Gebundene Männer, die zu Huren gehen

[leserin]

Hallo Nouria,

ich finde Debs Idee sehr gefährlich, was deine Psyche betrifft.

Das Problem an der Idee sehe ich darin, dass du

a) damit die Verantwortung für seine "Heilung" übernimmst. Wenn du nur mal mitgehst, wenn du es akzeptierst, wenn du offen damit umgehst, wenn du Verständnis zeigst, dann wird er es nicht mehr tun.

Merkst du was? Du übernimmst Verantwortung für etwas, was seines ist.
Ist es wirklich deine Aufgabe, ihn davon wegzuholen? Nein, genausowenig wie ein Partner einen Alkoholiker heilen kann, indem er quasi mitspielt. Ich warne dich vor diesem Plan - deiner Psyche zu liebe.
Abgesehen davon kann der Reiz des Verbotenen der Grund sein. Muß es aber nicht. Es kann tausend Gründe geben. Für Debussy ist das der Grund, aber er kann sich auch irren. Es kann sein, dass er einfach drauf steht, sich ohne Rücksicht bedienen zu lassen, es kann sein, dass er in dir, die er liebt "die Heilige" sieht, aber auch eine Hure braucht. Es kann um Macht, Erniedrigung gehen usw. Du schreibst, du hättest dich von ihm in eine neue Art der Sexualität einführen lassen. Ich hab da so meine Idee .... Vermutlich ist's mit der Freundin eben doch nicht so der Kick wie mit der Hure, eben weil du keine bist.

b) nicht der Typ dafür bist, sondern dich erst dazu "stärken" müsstest. Allein bei der Vorstellung ihm beim Sex mit einer anderen/Hure zuzusehen graust dir. Du glaubst noch nicht stark genug dafür zu sein. Also hast du vor, stark zu werden um es am Ende doch zu ertragen? Und dass, weil du ihn liebst? Würde er so weit gehen? Warum denkst du, für eine Liebe derartiges aushalten zu müssen? Stehst du drauf, dass er dich dafür bewundert, dass du ihn nicht gleich verlassen hast? Das muß ja eine ganz besondere Frau sein? Das muß ja eine überirdische Liebe sein?
Lass einfach mal das "Totschlagargument" "aber ich liebe ihn" weg. Was bleibt dann übrig? Denn er liebt dich auch. Und er hat ja lt. eigener Aussage ein Problem mit den Nutten. Nicht du. Er fühlt sich scheisse danach. Er hat dich belogen und sexuell betrogen. Und nicht nur dich. Wie kommst du auch nur ansatzweise darauf, dass du diejenige sein sollst, die handeln muß und sei es sich zu einem Puffbesuch aus Liebe überwinden zu müssen?

Nur weil du schon so viel ertragen hast, willst du jetzt nicht das Handtuch werfen? Warum dieser Schluss? Warum kommst du nicht auf die Idee, gerade weil du schon so viel ertragen hast, dir nicht noch mehr zuzumuten? Warum willst du an ihm dein Muster rausfinden und auflösen, anstatt einfach aus deinem Muster auszusteigen? Warum findest du dein Problem nicht in einer Therapie raus, sondern machst deine Beziehung in der du belogen und gedemütigt wirst, zu einem Selbstversuch? Du sprichst vieles an, was dann bei Nachfrage "kein Thema" ist und "nichts zur Sache tut". Bist du sicher? Meist ist das partout nichts zur Sache tut (aber doch angesprochen wird), das interessanteste ....

Ich hab das Gefühl, dass du mit diesem Mann ein paar Treppenstufen weiter in den (psychischen) Abgrund zusteuerst. "Aber ich liebe ihn doch" und "alle Menschen sind wertvoll" (auch wenn sie mich zutiefst demütigen) sind Hinweise. Es ist einfach einer dieser "Wenn das erstmal gelöst ist, dann wirds super Beziehungen". Es gibt aber auch Männer mit denen man das von Anfang an haben kann, für die man nicht erst ins Puff gehen muß. Im Übrigen hab ich auch deshalb gefragt, woher du diesen Tipp hast, weil es ja zusätzlich demütigend sein muß, so stells ich mir zumindest vor, dass du die Dumme warst, die nix gecheckt hat, während andere offenbar in sein Doppelleben eingeweiht waren. Kann's sein, dass du es denen zeigen willst?

Ach, ich fürchte das nützt alles nix, aber ich finds schon arg, was du dir da alles überlegst.

LG
leserin

[Nouria]

Hallo Pitt,

ja du interpretierst das schon richtig, das was vor mir war geht mich nichts an.....

Der Reiz, so waren seine Worte, lagen darin etwas verbotenes zu tun. Er hatte wohl oft vor es nie wieder zu tun doch immer wenn er irgendwie in der Nähe war zog es ihn doch dorthin und er fühlte sich schlecht..... und er selbst gebrauchte das Wort Sucht in diesem Zusammenhang. Er fragte sich selbst nach dem warum, versagte dort wohl auch des öfteren... weil seine Gedanken bei mir waren.

Seine vorherige Beziehung, da haperte es im Bett, war recht langweilig, die Frau war verklemmt.... so sagte er und Sex gab es wenn nur alle 2 -3 Wochen. Bei uns ist das anders und trotzdem hat er es getan....

Kommunikation ist super, wenn sie denn ehrlich ist und bleibt!

Danke für deine Gedanken

[leserin]

Der Reiz, so waren seine Worte, lagen darin etwas verbotenes zu tun. Er hatte wohl oft vor es nie wieder zu tun doch immer wenn er irgendwie in der Nähe war zog es ihn doch dorthin und er fühlte sich schlecht..... und er selbst gebrauchte das Wort Sucht in diesem Zusammenhang. Er fragte sich selbst nach dem warum, versagte dort wohl auch des öfteren... weil seine Gedanken bei mir waren.

Ja genau, er er er .... es ist sein Problem, nicht deines. Der beste Grund für ihn eine Therapie zu machen und nicht mit ihm ins Puff zu gehen.

[Nouria]

Hallo Leserin,

ich weiß das ich ihn nicht heilen kann, ist NICHT meine Aufgabe! Das ist mir bewusst. Mir scheint als hätte ich mich hier nicht klar ausgedrückt. Ich bleibe nicht bei ihm, weil ich schon so viel durchhabe, sondern trotzdem. Keine Angst, auch in mir schlummert noch sowas wie Selbstachtung.

Wenn ich schreibe das etwas hier nicht zur Sache tut, dann meine ich es sehr wohl auf das eigentliche Thema bezogen. Klar kommt es in der Gesamtsituation auch zum tragen, da wäre ich schon ziemlich dumm wenn ich anderes behaupten würde.

Das ich mir das mal anschauen würde war nur ein Gedanke der immer mal wieder kehrt, es heißt nicht das ich es tue. Klar frag ich mich, was wäre wenn...... aber ganz ehrlich? Nein, das möchte ich nicht und ich denke, nein ich weiß, das würde er mir nicht auch noch zusätzlich antun wollen/können.

Er muß handeln, ich muß reagieren, aber ich habe mich entschlossen ihm/uns eine Chance zu geben. Das heißt nicht, das mir das egal ist, das ich keinen Schmerz empfinde, nicht leide. Dazu ist alles zu frisch!

Andere waren nicht eingeweiht, ich nenne es einen dummen Zufall, das der Ex seiner Ex ihn in dem Forum erkannt hat.... man könnte meiner, der wollte Rache, weil dieser Mann immer im Schatten von meinem stand, jedenfalls muß er sich so gefühlt haben. Deren Beziehung ist kaputt gegangen an der Eifersucht und ich kann mir gut vorstellen das er ihm eins auswischen wollte, was es nicht weniger schmerzhaft für mich macht.

Frage: Keine anderen user dabei, die mal in einer ähnlichen Situation steckten??? Jedenfalls ist das Thema wohl so interessant, das viele mitlesen. Um so größer mein Dank an die, die sich hier zu Wort melden.

Ich trage die Verantwortung für mich, so wir er seine für sich, gemeinsam die für eine möglicherweise andauernde Partnerschaft! Soviel ist mir durchaus klar!

[Nouria]

@ Leserin: ich habe hier nur seine Erklärung als Antwort auf Pitts Posting reingestellt. Ich nehme ihn nicht in Schutz! Eine Therapie will er ja auch machen!

[candle]

Hallo Leserin!

Dann antworte ich, denn diese Gedanken habe ich auch und habe mich gefragt, ob das schon ehr in Richtung Hörigkeit geht. Du hast ja bemerkt, dass Fragen von mir abgeblockt werden. Ich finde nämlich auch das was da hinter steckt bedeutungsvoller als das, was hier offen steht, aber das berührt die eigene Seele vielleicht zu tief.

Hier läßt Nouria schon sehr ihre persönlichen Grenzen ausdehnen, aber nicht zu ihren Gunsten.

Aber mal abwarten was dabei rauskommt. Es beißt sich natürlich ihn zum Therapeuten schicken zu wollen und auch noch nebenher mit ihm zu Prostituierten zu gehen. Und was soll ich sagen, wenn sie eingeführt wurde in Sex.... kann ich mir darunter vorstellen, dass sie einen dominanten Mann hat, der dann sicher nicht von seinen Freuden zurücktreten wird, aber man wird sehen.

Letztlich hat Nouria auch nicht um unseren Rat gebeten, sondern möchte sich unter selbigen Betroffenen austauschen. Den Wunsch versuche ich nun auch endlich zu akzeptieren.

candle

[leserin]

Hi Nouria,

was anderes noch: Ich finde es ein wenig schade, dass du die Beiträge hier im 10-Minuten Takt abarbeitest. Man hat allein schon aufgrund der schnellen Reaktion nicht das Gefühl, dass du da viel von dem was man dir schreibt, ankommen lässt, geschweige denn, dass du dir über die Antworten, ernsthaft Gedanken machst. Du postet sie sofort wieder nieder. Das hat sowas von "ja, schon klar bla bla, ABER ..." ... der Nächste bitte. Und man hat auch das Gefühl, dass dir die Antworten alle nicht passen, weil du immer wieder hoffst, jemand zu finden, der genau dasselbe erlebt hat. Welche Antwort erhoffst du dir hier genau?

Lg
Leserin

[candle]

Also Du bist stolz, dass Du nicht verklemmt bist?

Ich bin lieber etwas verklemmt und lasse mir lieber keinen Schaden zufügen. Man muß nicht wirklich alles wissen und gemacht haben um seinen sexuellen Standpunkt zu finden.

candle

[leserin]

Uih uih uih ... die Ex war also verklemmt, weil sie nicht mitspielte? Es spricht eher für ihr gesundes Selbstbewußtsein, dass sie auf diese Manipulation offenbar über Jahre nicht eingestiegen ist. Und das hat er dir erzählt, bevor er dich "eingeführt" hat? Sorry Nouria, aber das klingt alles äußerst ungesund, was du da so erzählst.

Wünsch dir alles Gute!

Leserin

[Pitt]

Wozu greift ihr Nouria an?

Nouria hat einen guten Liebhaber gefunden, - und sie schätzt es, einen guten Liebhaber zu haben...
Das ist verdammt nochmal - total normal, - und bedarf eigentlich keiner weiteren Erklärung oder Aufdröselung.

Nun gibt es nur noch kleine das Problem, dass Nouria seine Sexualität ganz für sich allein besitzen will...
Dieser weibliche Monogamie-Wunsch ist aus evolutionsbiologischer Sicht ebenfalls - ganz normal...

Have fun
Pitt

[candle]

Dieser weibliche Monogamie-Wunsch ist aus evolutionsbiologischer Sicht ebenfalls - ganz normal...

Es gibt nur den minimalen Unterschied, dass Mensch Bewußtsein hat. Man kann nun nicht wirklich alles mit Evolutionsbiologie begründen. Die umfaßt ja nun Millionen von Jahren.

Und hier gibt es auch genug männliche Poster, die sexuelle Treue absolut als muß ansehen in einer partnerschaftlichen Beziehung.

candle

[Gast]

das hat sowas von "ja, schon klar bla bla, ABER ..." ... der Nächste bitte. Und man hat auch das Gefühl, dass dir die Antworten alle nicht passen, weil du immer wieder hoffst, jemand zu finden, der genau dasselbe erlebt hat. Welche Antwort erhoffst du dir hier genau?

Es ist schon signifikant, ob hier jemand seine Theorien darlegt ("gemeinsam zur Hure gehen" ) oder eine Leidensgenossin ihre Erfahrungen postet.

[Una]

Hallo Nouria,

ich glaube Du stehst immer noch unter Schock.
Und ich bitte Dich sehr auf Dich zu achten, vielleicht auch erstmal Abstand zu ihm einzunehmen um Dir alleine und nur für Dich
darüber klar zu werden, wie es Dir damit wirklich geht. Im Moment überzeugt sein Verhalten Dich, also ist jetzt Therapie angesagt und hoppeldihoppeldi geht es weiter mit euch. Aber das ist Mist. Du kommst doch gar nicht zum Verarbeiten. Das schafft Deine Seele nicht.

Es ist bedenklich, wenn einer über seine Ex schlecht redet (weil sie so war, war ich bei Huren), seine Wortwahl
in Hurengängerforen so ist, wie Du schreibst.
Und Du glaubst wirklich, dass er bei Dir sein wahres Gesicht zeigt? Wie lange seid ihr zusammen?
Ich finde es bedenklich.
Da läuft doch eine Manipulation Deiner Gutgläubigkeit!
Du bist doch genau über diese Diskrepanz verwirrt:
Wie kann er so ein perfekter Mann bei Dir sein? Und dann zu Huren gehen und sie dann wie Schlachtfleisch in einem Forum beschreiben?
Ich denke Du hast Grund Dich zu fürchten! Auch bei männlichem Angebergehabe kann man nicht relativieren, dass er das überhaupt gemacht hat.
Und das ist schon sehr abstoßend. Das ist eine Frage des Charakters.

Alles was er Dir sagt soll Dich beschwichtigen, gehandelt hat er anders.
Und deine Devise, das Handlungen (Verhalten) verabscheuungswürdig sein kann und schlecht, aber die Seele immer liebenswert ist,
liebe Nouria, das ist eine Sicht des alles überblickenden Gottes auf sein Schaf. Sie spiegelt Überlegenheit vor, die Du nicht besitzt.
Im Gegenteil: Du bist verladen worden und wirst immer noch verladen.
Wie willst Du jemals wieder Vertrauen haben können?
Zu einer Hure kann er auch mal kurz auf dem Weg woanders hin vorbeigehen.

Ich sehe das Problem nicht wirklich im sexuellen Bereich, sondern in der mangelnden Wertschätzung von Frauen im großen und ganzen.
Allein schon Dich so anzulügen ist entwertend und hat sehr wohl was mit Dir zu tun.
Es macht etwas mit Dir.
Es ist jetzt stressig und wird Deine Kraft auffressen,
statt einen Mann zu haben, hast Du einen lügenden, manipulierenden Süchtigen.
Die Ex war verantwortlich das er zu Huren ging, weil sie nicht so und so war..... das ist schon deshalb gelogen weil er es bei Dir auch tat.
Und es ist armselig, seine Ex dafür verantwortlich machen zu wollen. Pass auf! Nur weil Du sie nicht magst, heißt das nicht, dass er nicht lügt.
Und da er lügt, da er Dich betrügt, von mir aus auch süchtig ist, ist er verwirrend.
Dein Gefühl der Verwirrung ist der Beweis, dass hier Deine
Seele einer nicht händelbaren Gefahrenquelle gegenübersteht.

Und dann wird in diesem Hurengänger-Forum über Frauen die eine sogenannte Dienstleistung anbieten,
mit den hässlichsten Wörtern geredet, als ob auch da die Verantwortung für den eigenen Trieb auf die "dreckigen Weiber" übertragen wird,
die Schmutz sind, Schmutz der Gesllschaft und damit nichts wert.

Du hast nun momentan einen tollen Mann der sich alle Mühe gibt (juchhu ). Aber wie echt kann das sein?
Er hat eine dunkle Seite, Nuoria, die hat er Dir noch nicht persönlich vorgestellt. Wenn der Tag kommt, endet es mit Tränen.
In was für sexuelle Praktiken hat er Dich denn eingeführt?

Bitte verzeih die harten Worte. Sieh es als Provokation die Dich herausfordert im denken und fühlen.
Du willst ihn verstehen. Aber Dich selbst verläßt Du. Wie geht es Dir damit, dass er andere Frauen so entwertet?
Das ist sein Bild von Frauen, vergiss das nicht. Du bist auch eine Frau. Glaubst Du, Du bist die Ausnahme?
Fall bitte nicht darauf herein. Er manipuliert Dich. Du lebst nicht in einer Welt mit ihm.
Er ist Dir über, in allem was da läuft. Ein Profi.

[debussy]

guten morgen,

Denke bitte nicht das ich trotzdem trallala durch die Welt laufe. Nein. Ich werde einige Zeit brauchen um das zu verarbeiten was ich dir angetan habe.

ha! er braucht einige zeit. diese aussagen sind eine hommage an mr. selbstmitleid.

liebe nouria,

ich muss una und leserin et al. hier durchaus recht geben.
meine idee, ihn in den puff zu begleiten ist nicht gut.

mir wird die ganze sache immer dubioser.

ich denke mir nur, so wie du derzeit für mich rüberkommst, hast du die kraft nicht, von ihm loszukommen. und da sehe ich das problem.
eine große gefahr sehe ich eher darin, dass du ihn nicht trotz seiner dunklen abgründe liebst, sondern gerade deswegen.

ich fürchte, dass es bei dieser geschichte noch ein böses erwachen geben wird. da kommt noch was, was schlimmer ist, als seine bordellbesuche. etwas, von dem du noch keine ahnung hast. das ist zumindest meine einschätzung.

[Nouria]

Hallo allerseits,

das ganze hier nimmt eine Richtung, die mir nicht wirklich gefällt und eh jetzt wieder einige über mich herfallen: Wenn ich auf Fragen nicht direkt antworte hat das den Grund, das ich mich hier nicht bis ins kleinste Detail ausfragen lasse! Ich bin hier ins Forum gekommen um mich auszutauschen, aber der Wunsch von mir wird nieder gemacht... und ihr interpretiert auch einiges falsch.

Ich habe nie behauptet, ich will unbedingt mit in den Puff! Es war ein flüchtiger Gedanke von mir, der bisher einige male wieder aufblitzte, mehr nicht!!! Wer lesen kann ist klar im Vorteil!

Ich meine ihr könnt in dem Fall zwar eure Meinung haben, wie ein jeder, aber habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Glaubt ihr (Frauen) wirklich, euer Mann würde sowas niemals tun?? Und ihr wisst mit 100%iger Wahrscheinlichkeit wie ihr in dieser Situation handeln würdet? Ich behaupte nein! Es sei denn, man verlässt den Partner sofort, nur weil man das mal irgendwo gesagt hat, damit die anderen einen nicht verurteilen können.
Was ist schlimmer? Der Wunsch nach gemeinsamer Aufarbeitung oder den Partner verlassen und sich irgendwann fragen müssen, hätten wir nicht doch irgendwie eine Chance gahabt? Das kann jeder nur für sich selbst entscheiden und nur weil ich jetzt nicht kreischend weg laufe, heißt es nicht, das ich Abhängig bin, im hörig oder nicht von ihm los komme.

Was die Ex damit zu tun hat oder nicht, das erachte ich für mich als unwichtig. sie ist ein "Randthema". Ihr stürzt euch hier auf meine Gedanken und zerflückt sie analytisch. Doch seid ihr alle Psychologen oder handelt ihr eher aus eurem Empfinden heraus?

Da ich mich für mich selbst wichtig nehme, darum suchte ich hier den AUSTAUSCH!

Wenn man nicht selbst betroffen ist, dann ist es leicht zu sagen: also ich hätte das und das gemacht, ich wäre gleich weg gewesen, ich würde aber anders reagieren usw..... jaa dazu habe ich mich auch mal gezählt und nun ist es Tatsache und ich anders reagiere bzw. handele anders als ich es selbst für möglich gehalten hätte. Und NEIN: Ich bin ihm nicht hörig!!! Ich weiß was Hörigkeit ist und verweise hier nochmal auf meine tägliche Arbeit und Betriebsblind bin ich deshalb bestimmt nicht.

Was ist falsch daran Verhalten zu hinterfragen? Ich denke nichts!

Deshalb hoffte ich auf ERFAHRUNGSAUSTAUSCH! Mich interessiert, wie andere in so einer Situation gehandelt haben, ob sie sich trennten, ob sie zusammen blieben und wenn sie es taten, wie sie es schafften. Das sind meine eigentlichen Fragen und ehe Candle jetzt wieder fragt was andere Antworten für mich bedeuten: Nein ich wollte das nicht nachmachen! Sondern einfach schauen wie andere das Problem in Angriff nahmen!

In was für sexuelle Praktiken er mich eingeführt hat scheint euch ja brennend zu interessieren. Dazu sage ich nur eins: Ich war 14 als ich meinen Ehemann damals kennen lernte und war 25 Jahre mit ihm zusammen. Was wir hatten nenne ich heute Gänseblümchensex!

Und heute es ist nichts ausgefallenes wie SM oder sowas, nein sondern die Erotik steht im Vordergrund. Und mehr sag ich dazu jetzt nicht! Ich brauche mich hier nicht ausfragen zu lassen und erst recht nicht verurteilen lassen für das was ich tue oder nicht tue.

Nochmal: Ich erhoffte ERFAHRUNGSAUSTAUSCH, aber den werde ich hier wohl nicht finden, das ist mir klar. Trotzdem danke ich für eure Antworten und Anregungen. Ich habe mir ganz bestimmt einiges für mich hier mitgenommen, also war es nicht ganz umsonst.