Sohn ignoriert kleine Halbgeschwister

[4-fachmama]

hi leute !!!

ich habe 1 tochter 18j., einen sohn 15j., aus erster ehe und mit meinem jetzigen mann eine tochter mit fast 2 jahren und einen sohn mit 3 monate. scheidung hatte ich vor 8 jahren, vor 6 jahren lernte ich meinen jetzigen mann kennen und vor 3 jahren heirateten wir. die großen verstehen sich auch mit meinem jetzigen mann sehr gut bzw. die große von anfang an, mein sohn hatte da schon anfängliche schwierigkeiten also beide mein mann und er.
mein problem ist das der große die kleinen vollkommen ignoriert. schon in der schwangerschaft bei der 2 jährigen fings an. er war gemein zu mir, lachte wenn mir schlecht war und als ich ihn fragte warum er denn so sei - meinte er nur, selber schuld hast es ja so gewollt. als sie zur welt kam, besuchte er mich nichtmal im kh, das tat schon weh !!!!! auch zu hause beachtete er sie nicht. wir versuchten wirklich alles damit er sieht das er nicht zu kurz kommt !!!!!! - ausflüge nur mit den großen. zb als die 2 jährige ein halbes jahr war fuhr ich mit den großen für 4 tage nach frankreich.
er muss sein zimmer nicht teilen oder sonst zurückstecken und was die zeit mit ihm anbelangt, habe ich trotz der kleinen mehr zeit als zuvor als ich noch arbeiten ging, denn ich hatte einen 40 stunden job. ich wecke ihn jeden tag um halb 5 und richte ihm frühstück usw und ich weiß auch das er das sehr schätzt aber ich verstehe einfach nicht weshalb er die kleinen ignoriert. er ist sonst nicht so !!!! klar gibt es in seinem alter andere interessen, das ist mir schon klar, aber mal ein hallo zu der großen - die himmelt ihn eh so an !!!!!!!!!
als sie ein halbes jahr war - war ich mit ihm beim psychologen weil ich die spannung nicht aushielt, aber der resignierte und schickte ihn nach kurzem raus und meinte er könne mir nur anbieten, das ich wieder komme aber alleine damit er mir sage wie ich mit der situation besser klarkommen. das war eigentlich nicht mein ziel, ich wollte den grund seiner ablehnung herausfinden.
übrigends - mit seinem vater hat er regelmäßigen guten kontakt, auch ich habe ein gutes verhältnis zu ihm, auch er hat ihm schon des öfters auf den zahn gefühlt, kommt aber auch nichts dabei raus. ich weiß mir keinen ausweg mehr. die große leidet auch darunter, die kleine bekommts auch schön langsam mit und gibt zb jedem ein gute nacht bussi , nur zu ihm geht sie nicht wenn er zb im gleichen raum ist. nur mein mann sagt, er verstehts - in seinem alter fand er kleine kinder auch nur nervig. aber bald hat die kleine ihren 2. geburtstag und wenn er sie dann wieder nicht gratuliert, verlier ich die nerven !!!!!!
vielleicht hat jemand ähnliche erfahrungen oder kann mir einfach so ratschläge geben.
lg sonja

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[Taffi]

Hallo 4-fachmama!

wir versuchten wirklich alles damit er sieht das er nicht zu kurz kommt !!!!!! - ausflüge nur mit den großen. zb als die 2 jährige ein halbes jahr war fuhr ich mit den großen für 4 tage nach frankreich.
er muss sein zimmer nicht teilen oder sonst zurückstecken und was die zeit mit ihm anbelangt, habe ich trotz der kleinen mehr zeit als zuvor (...) ich wecke ihn jeden tag um halb 5 und richte ihm frühstück usw

Fehlt nur noch, dass du deinem Sohn Applaus spendest für sein Verhalten...

Ich weiß, du versuchst mit all dem Entgegenkommen etwas anderes zu bezwecken, aber im Endeffekt belohnst du deinen Sohn auch noch für seine Ignoranz und bestärkst ihn darin.
Eigentlich müsstest du deinen Sohn auffordern, die Kleinen konsequent zu ignorieren. Das wäre vielleicht tatsächlich eine Möglichkeit... und dann mal schauen, was passiert, wenn du ihn immer wieder dafür lobst.

Die andere Möglichkeit wäre, ihm noch ein Gesprächsangebot zu machen und dann Konsequenzen zu ziehen. Dein Sohn muss seine kleinen Geschwister ja nicht abgöttisch lieben, aber so etwas wie annehmbares Benehmen an den Tag zu legen, dürfte nicht zuviel verlangt sein. Kannst du dir vorstellen, deinem Sohn sein Verhalten ggf. zu spiegeln und ihn z.B. ein Wochenende lang ebenfalls komplett zu ignorieren?

Grundsätzlich finde ich spannend zu erfahren, was ihm sein Verhalten bringt: besondere Aufmerksamkeit? die Einbildung, selber weiterhin das Nesthäkchen zu sein? Macht über deine Gefühle? ... Was fällt dir dazu sein?

Viele Grüße
Taffi

[münchnerkindl]

Immerhin lässt er die kleinen weitgehend in Ruhe.

Wenn er einfach keinen Bock auf kleine Kinder hat wieso ist das so ein grosses Problem? Ich denke es gibt einfach 15jährige die kleine Kinder "uncool" und nervig finden.

wenn er für kleine Kinder nix übrig hat kannst du ihn schlecht dazu nötigen also lass ihn doch einfach in Ruhe.

[tiago]

als ich ihn fragte warum er denn so sei - meinte er nur, selber schuld hast es ja so gewollt.

Darin liegt natürlich doch die Antwort verborgen: du hast es gewollt, nun sieh zu dass du mit den Folgen fertig wirst. Ich vermute du hast da tatsächlich etwas unterschätzt oder vernachlässigt. Du fühlst dich ja auch tatsächlich schuldig ihm gegenüber, du tilgst diese Schuld sogar ausgiebig indem du als junge Mutter doch jeden Morgen so früh aufstehst usw. Und dafür bekommst du dann Punkte von ihm. Dann hat er dich für sich alleine, wie damals als seine Welt noch heil war.

"Gewollt" hast du es. Du hast ihn nicht gefragt, sondern einfach getan was du wolltest. Ohne Rücksicht auf ihn. So sah er das damals. Und er muss aus irgendeinem Grund darin beharren. Vielleicht weil sein Kummer nie zu Wort gekommen ist und immer noch in ihm haust. Oder weil er Angst hat zugeben zu müssen dass er Unrecht hatte. Nicht auszuschliessen ist auch, dass er unbewusst fürchtet sélber Schuld an der Scheidung zu tragen. Es ist wohl eine Mischung. Versuche nicht die genaue Zutaten herauszuforschen, er wird das als Respektlosigkeit empfinden. Nicht umsonst bewacht er sein Geheimnis so streng.

Deine Kleinen müssen schuldlos unter seiner Haltung leiden, weil sonst sein eigenes Leid vergessen wird: er hat schwer gelitten, warum diese Glückskinder nicht auch ein bisschen. Vielleicht kann dein neuer Mann ihm klar machen dass er ihn versteht. Eine nicht misszuverstehende, ausführliche Bestätigung dass er's schwer gehabt hat kann Wunder wirken. Sie muss aber wohl später noch mal wiederholt werden, damit er sieht dass sie gültig bleibt.

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[hopeful_live]

erstmal!

Also ich hätte es so verstanden:
Dein Sohn dürfte sehr sensibel sein, wie mir scheint, oder? Ich glaube, dass er über die Scheidung einfach noch nicht hinweg ist, oder, dass es so ein schwerer Schock für ihn gewesen ist, dass er tief in seinem Inneren sehr verletzt ist. Er liebt seinen Papa und auch dich, und dadurch das ihr nicht mehr zusammen seit, hat er seinen über alles geliebten Vater "verloren". Du hast es so gewollt, dafür sollst du bezahlen. Du hast einen neuen Mann, "neue" Kinder und all das lehnt er ab. Er lässt seinen ganzen Frust an den Kleinen aus, daweil will er damit dir eins auswischen. Er merkt das dir das weh tut. Ich kenne einige Freunde, wo die Geschwister als Trotz so reagieren.
Hast du ihn schon mal auf die Scheidung angesprochen? Wie reagiert er darauf oder was sagt er dazu?
Mach ihm klar und zeig ihm, dass du ihn sehr lieb hast. Erklär ihm nochmal die Situation wegen der Scheidung, wieso usw. Er kann echt froh sein das ihr Eltern euch noch gut versteht, wieviele würden sich das so wünschen?
Dann sag ihm aber auch das du sein Verhalten so nicht weiter dulden kannst, er soll sich zusammenreißen, denn die Kleinen können überhaupt nichts dafür.

Ich wünsch dir viel Glück.
Liebe Grüße

[tiago]

Dann sag ihm aber auch das du sein Verhalten so nicht weiter dulden kannst

Ich würde davon abraten, sofort Verbote und Sanktionen zu erlassen. Dann nimmt die linke Hand was die rechte gerade gegeben hat. Das könnte seinen Groll noch verhärten. Es ist nicht irgendeine pubertäre Marotte die man mit gehobenem Finger fügen kann. So einfach lässt sich dieser Junge nicht von seinem jahrelang ausgeknobelten Widerstand abbringen. Er will Anerkennung. Kriegt er die nicht, dann führt er die Guerilla weiter.

Natürlich ist das nicht logisch. Es ist kindisch. Seine Mutter hat ihm zweifelsohne gegeben was sie nur konnte. Und mehr. Und sympathisch ist sein Verhalten nicht. Er erpresst sie mit ihrem Schuldgefühl. Aber erst wenn die Ursache anerkannt wird, kann man den Teufelskreis brechen.

Es ist ja nicht der vernünftige junge Mann der hier Probleme macht und darauf angesprochen werden kann. Es sträubt sich das Kind in ihm das sich Unrecht zukurz gekommen und zweitrangig behandelt fühlt. Es will rückwirkend genauso bedingungslos geliebt werden wie die Kleinen. Nur wenn dieses Bedürfnis echt besprochen und verstanden wird, kann der junge Mann sich ändern.

[hungryheart]

hi liebe sonja,

als sie ein halbes jahr war - war ich mit ihm beim psychologen weil ich die spannung nicht aushielt, aber der resignierte und schickte ihn nach kurzem raus und meinte er könne mir nur anbieten, das ich wieder komme aber alleine damit er mir sage wie ich mit der situation besser klarkommen. das war eigentlich nicht mein ziel, ich wollte den grund seiner ablehnung herausfinden.

weshalb war es nicht dein ziel, mit der situation besser klarzukommen.
so wie sich eure geschichte liest, hast ja vor allem du ein problem mit der situation.

hey, dein sohn ist 15, also noch voll in der pubertät und deshalb bestimmt einfach total mit sich selbst beschäftigt. das ist normal. kann mich münchnerkindl nur anschließen.

Immerhin lässt er die kleinen weitgehend in Ruhe.

Wenn er einfach keinen Bock auf kleine Kinder hat wieso ist das so ein grosses Problem? Ich denke es gibt einfach 15jährige die kleine Kinder "uncool" und nervig finden.

wenn er für kleine Kinder nix übrig hat kannst du ihn schlecht dazu nötigen also lass ihn doch einfach in Ruhe.

ich finde es nicht gut, sein verhalten zu pathologisieren. und dein mann scheint ja auch ganz entspannt zu sein.

und vielleicht hilft dir ja meine geschichte:
ich habe 3 ältere hallbrüder (12,14,und 16 jahre älter als ich)

laut den erzählungen meiner eltern haben die uns kleinere (habe noch eine schwester) auch eine ganze weile total "boykottiert", gerade als sie selbst in der pubertät waren.
inzwischen ist unser verhältnis sehr gut und nahe. vielleicht gerade weil unsere eltern meine brüder damals nicht genötigt haben, sich mit uns kleinen abzugeben.

[4-fachmama]

Hi Leute !!!

Hi taffi – also zu deinem ersten ratschlag, falls der ernst gemeint ist – dann verstehe ich ihn nicht !!!?? konsequent ignorieren – das ist ja genau das was er tut, ist ja eh nie anders. Zum zweiten – gespräche gabs schon mehr als genug, aber es kommt ja nichts dabei raus. Immer wieder seine gleichen argumente – ihr habt gemeinsame kinder wollen, ist ja auch ok, freu mich auch für euch – aber lass dabei mich in ruhe, mich intressierts halt nicht usw usw….. und gespiegelt habe ich ihm das auch – aber da wird’s noch schlimmer. Dann sind seine aussage wie zb – was ist jetzt los ? was hab ich getan ?- ich weiß das es nicht so ist, aber du verhälst dich so als ob ich dich nicht mehr intressiere…………
Was ihm sein verhalten bringt ??? wenn ich das wüsste könnte ich mir ja helfen !!! da denkst du kennst dein kind – aber an den punkt weiß ich es selber nicht. ich denke, er ist eifersüchtig weil die kleinen mama und papa immer haben !!!

Hi münchner kindl !
Ich sehe das nicht so, denn er muss nicht spielen mit ihnen oder aufpassen usw., aber alles gute zum geburtstag sagen – da wird ihm doch kein stein aus der krone fallen, oder ??? ist das wirklich zu viel verlangt ??? übrigends – er gibt sich auch mit seinen kleinen cousins 3 und 4 jahre ab. Zugegeben er spielt nicht wirklich mit ihnen aber unterhält sich mit ihnen und mir erzählt er immer wie lieb die sind wenn er dort auf besuch war.

Hi tiago !
An deinem ersten satz ist was dran !!!!......unterschätzt ist gut gesagt _ kann erstens keiner ahnen wie er damit umgeht, darüber hab ich nicht so nachgedacht, oder besser gesagt, ich sah darin kein problem – er mag meinen jetzigen mann sehr und ich wusste das er auf nichts verzichten müsse, hätte zb keine kinder mehr bekommen wenn der platz zu klein wäre, denn er hatte immer schon ein eigenes zimmer !!! und ich wusste auch das wir uns noch finanziell 2 weitere kinder leisten können, dadurch gibt’s auch diesbezüglich keine einschränkungen !!!!!!- wir gehen zb öfters essen oder kino, schwimmbad, usw, aber scheinbar schätzt er das auch nicht – bitte wie viele können das schon mit 4 kinder !!!!!! aber eigentlich müsste er das von seinen freunden sehen. Ich dachte damals er würde sich freuen wenn ich zu hause bin und deshalb auch mehr zeit für ihn habe !!! –gut, da freut er sich eh drüber. Das mein mann mit ihm reden solle – sehe ich als gute möglichkeit, aber ich denke nur ich !!! mein mann ist erstens nicht der große redner und ausserdem sieht er mein „problem“ sehr grundlos, für ihn ist pubertät und ihm haben in dem alter auch keine kleinen kinder intressiert aber ich wird trotzdem mal reden mit ihm.

Hi hopeful
Ja stimmt, mein sohn ist sehr sensibel obwohl er das natürlich nicht so zeigt, nur der coole !!! das die scheidung für ihn der große schock war stimmt. Wir achteten damals sehr darauf das die kinder nichts mitbekommen, streit neben den kindern gabs nie !!!! das du dir ein bild machen kannst : wir waren damals selbständig und arbeiteten immer zusammen, das funktionierte nicht, um dies zu verbessern schlug ich abstand vor und dann hatten wir das gegenteil, er arbeite dann in einer firma in einer leitenden position wo er oft wochenlang unterwegs war, und so lebten wir uns auseinander. Die große tochter ist 3 jahre älter und spürte das schon und die scheidung war für sie auch kein schock aber für ihn umsomehr !!!!
Das ganze habe ich ihm erklärt( wahrscheinlich sicher sogar lässt er mir das spüren) und auch das die scheidung zu 100% von mir aus ging !!!! wenn ich sage das die situation so nicht weitergehen kann hat er nur eine antwort _ pech gehabt , ist aber so……..

hi tiago !!

ich kann dir nur recht geben !!! – und mit verbote usw. – diese taktik habe ich schon erfolglos hinter mir !!!

hi hungryheart !!!!
jetzt bin ich auch schlauer – aber damals war schon auch mein ziel damit besser klarzukommen aber in erster linie bin ich mit ihm hingegangen, weil ich den grund seiner ablehnung herausfinden wollte und dann eventuell verdrängtes aufzuarbeiten. Ich bin kein zweites mal hin weil mir der psychologe zu wenig kompetent genug vorkam. Warum hat er so schnell resigniert ??? warum schickte er ihn raus ???? verstehe ich gar nicht………
ja , deine geschichte beruhigt mich schon ein wenig und gibt mir hoffnung.

Liebe grüße und danke für eure antworten
Sonja

[Epona]

Hi
Ganz ehrlich kann ich deinen Sohn schon irgendwie verstehen. Ich überlege grade wie ich reagieren würde und ich denke mal ähnlich. Ich bin zwar fast 10 Jahre älter als dein Sohn, aber wenn meine Mutter plötzlich noch ein oder zwei Kinder bekommen würde, könnte ich sie natürlich nicht davon abhalten, ist ja ihre Entscheidnung, aber ich denke ich könnte die Kinder nicht als meine (Halb-)Geschwister ansehen. Ich habe eine Schwester mit der ich mich super verstehe und diese Kinder wären für mich fremd und lästig. Kleine Kinder sind meist laut, haben laute, schrille Stimmen, ich mag sowas leider garnicht und wäre durch neue Geschwister einfach nur genervt.

Meine Mutter hat sich vor einigen Jahren als ich noch zuhause wohnte Katzen angeschaft. Ich war sehr dagegen, da wir zu der Zeit Vögel hatten und die deshalb nicht mehr so oft aus dem Stall durften. Meine Mutter wollte aber unbedingt Katzen. Als sie dann da waren, waren sie einfach nur lästig....mussten auch am Wochenende um 5 Uhr morgends gefüttert werden, zwerfetzten die Polster, alles war voller Haare etc. Ich habe sie einfach weitgehend ignoriert. Meine Mutter fand das natürlich auch nicht toll, aber ich konnte mit den Katzen einfach nichts anfangen und war lange wütend übergangen worden zu sein.

Ich denke mal dein Sohn ist einfach sauer. Sauer dass er nicht gefragt wurde, dass sich einfach zwei neue Kinder in die Familie gedrängt haben und er gezwungen wurde damit zu leben. So wie ich damals mit den Katzen.

Ich denke, du solltest deinen Sohn nicht unter Druck setzen mit den Kindern zu reden. Das wird seine Ablehnung nur verstärken. Akzeptiere es einfach so wie es leider ist und er wird im Laufe der Zeit automatisch offener und freundlicher werden.

[4-fachmama]

hi epona !

ein stück weit verstehe ich das auch.
dass er nicht gefragt wurde ja, das ist ein gutes stichwort. es war so, das wir ihm und der großen sagten -das wir über einen eventuellen gemeinsamen kinderwunsch nachdenken werden........da war noch alles ok, die großte hoffte und bei ihm - keine ahnung vielleicht das gegenteil. jedenfalls, das nächste was er erfuhr war die schwangerschaft und damals verkroch er sich in sein zimmer. daraufhin im gespräch sagte er mir folgendes : ja, ihr habt von einem eventuellen kinderwunsch gesprochen aber nicht das es schon soweit sei !!!!- insofern fühlte er sich sicher übergangen, da gebe ich dir recht. aber das alles war ja nicht erst gestern.
lg sonja

[hungryheart]

hi 4fachmama,

Das ganze habe ich ihm erklärt( wahrscheinlich sicher sogar lässt er mir das spüren) und auch das die scheidung zu 100% von mir aus ging !!!! wenn ich sage das die situation so nicht weitergehen kann hat er nur eine antwort _ pech gehabt , ist aber so……..

ich weiß nicht,
gib doch deinem sohn einfach ein bisschen zeit !!!!

auch wenn das heißt, dass du an DIR arbeiten musst, und vielleicht nicht ab morgen wieder alles in einer harmoniesoße badet.

nein, es war nicht erst gestern , aber bei der scheidung ist anscheinend für ihn eine welt zusammengebrochen.

er muss sich mit einem neuen vater "anfreunden"
die situation bewältigen
muss sich mit kleinen geschwistern abfinden, deren existenz vielleicht auch jede hoffnung zerstört, dass die alte familie nochmal zusammenfinde

ist zusätzlich auch noch in der pubertät, mit der alleine man ja schon gut beschäftigt ist, auch wenn sonst alles glatt läuft.

das ist doch alles total viel für so einen jungen. !!!!!

irgendwie liest sich auch, was du schreibst, dass du absolution von deinem sohn willst. wozu? wenn du dir deiner sache sicher bist, brauchst du diese absolution von einem 15jährigen offenbar unglücklichen kind nicht. du hast dich entschieden. eine der konsequenzen ist jetzt nunmal, dass dein sohn unglücklich ist.

dass er unglücklich ist, ist eine der konsequenzen aus der von dir gewünschten trennung. irgendwie werde ich das gefühl nicht los, dass hinter diesen ganzen geschichte von dir aus ein "sei -bloß-nicht-unglücklich, sonst habe ich ein schlechtes gewissen" dahintersteckt.

versteh mich nicht falsch, ich finde es ok, wenn man sich trennt, auch mit kindern.
aber lass doch deinem sohn das recht, darüber sehr unglücklich zu sein und dich das auch spüren zu lassen.
allen aktionismus in richtung "das muss sich ändern, weil ICH, die mutter, darunter leide" halte ich ehrlichgesagt für sehr egoistisch.

und den gang zum psychologen mit der frage: "woher kommt das" ehrlichgesagt für naiv. vor allem, wenn man bedenkt, dass dann dein ziel auch nicht war, dass DU besser damit umgehen kannst, sondern dass der psychologe deinen sohn für dich "repariert " bez. dir ein kochrezept für die reparatur präsentiert.

vielleicht kann er an dieser stelle aber einfach nicht anders.
vielleicht hilft es, wenn du ihn nicht so defizitorientiert betrachtest, sondern auf das schaust, was funktioniert.
anscheinend versteht er sich ja ganz gut mit deinem neuen mann
anscheinend läuft sonst alles einigermaßen reibungslos mit ihm (oder säuft er, nimmt er drogen, versagt er in der schule, klaut er, andere pubertätsdramen??)

[hopeful_live]

Also ich muss euch ehrlich sagen, ich würd so ein Verhalten auch nicht akzeptieren. Eine gewisse zeitlang ja, is ja normal das er so reagiert. Aber ich denke er ist jetzt 15, und alt genug das zu verstehen. Und wenn eine Mutter oder überhaupt Eltern unglücklich sind, sollen sie dann nur zusammenbleiben weil der Sohn das nicht akzeptieren will? Das mit den neuen Kindern ist bestimmt ein Schock, trotzdem ist er alt genug zu wissen das die NICHTS dafür können. Klar, die Pubertät kommt leider jetzt auch noch dazu, das ist die wichtigste Zeit für die. Genau da braucht er jetzt viel Aufmerksamkeit, viele Gespräche und starken Halt. Er braucht das Gefühl nicht benachteiligt zu werden, einen Platz in der Familie zu haben und geliebt zu werden.
ich war auch in so einer Situation, allerdings mit meinem Vater. Ich war froh über die Scheidung, weil ich gesehen hab das meine Mutter einfach nicht mehr glücklich war. Sicher tats mir weh, keine Frage aber trotzdem ist mir immer wichtiger gewesen das alle glücklich sind. (so werden bestimmt nicht alle denken, das weiß ich auch, und vielleicht kann ich deshalb so ein Verhalten auch nicht verstehen, weil ich eben auch nicht so war!?) Ich weiß es nicht.
Heute ist mein Vater wieder verheiratet, hat einen weiteren Sohn. Beziehung hab ich zu dem kleinen nicht viel- liegt aber daran das ich bei meiner Mutter wohne und er weiter weg und der Kontakt zu meinem Vater auch nicht so super derzeit ist. Trotzdem würde ich niemals den kleinen ignorieren, weil der kann GAR NICHTS dafür. Und das ar auch in der Zeit als ich 14 /15 war.

Ich glaub auch das dein Sohn einfach noch Zeit braucht. Wie gesagt, viel Aufmerksamkeit und Halt, gerade in der Zeit der Pubertät wo seine Gefühle mit ihm Achterbahn fährt und er selber nicht wirklich weiß wer er ist. Gib ihm das Gefühl ein fester Bestandteil und wichtiger Mensch in der Familie zu sein. Mit der Zeit wird er bestimmt auch vernünftiger denken.

Liebe Grüße

[Taffi]

Hi taffi – also zu deinem ersten ratschlag, falls der ernst gemeint ist – dann verstehe ich ihn nicht !!!?? konsequent ignorieren – das ist ja genau das was er tut, ist ja eh nie anders.

Hallo 4-fachmama,

ja, er tut es. Aber er soll es deiner Ansicht nach nicht tun. Wenn er jetzt die Ansage bekommt, dass er es sehr wohl tun soll und er mit seiner Tour nun plötzlich deinem Wunsch entspricht, wäre es vielleicht mal spannend zu sehen, was passiert. Und zwar zu allererst bei dir. Im Moment hast du ja die Erwartung, dass er die Kleinen nicht ignoriert und wirst immer wieder enttäuscht, bist verärgert und verletzt. Wenn du ihm nun aber sagst, er soll die Kinder ignorieren, ersparst dir das eventuell ein paar unangenehme Gefühle.
Außerdem könnte es auch sein, dass er die Kleinen nicht mehr ignoriert, wenn er genau diesen Auftrag von dir bekommt.

Die Idee ist kein Heilmittel, keine Lösung. Aber eventuell kommt dadurch etwas in Bewegung.

Viele Grüße
Taffi

[münchnerkindl]

Taffi hat da nicht unrecht.

Das würde auch die Botschaft enthalten "es ist okay, deine Gefühle sind okay"

Weil im Moment fühlt er so. Du willst ihm aber quasi verbieten so zu fühlen, und sei es indem du ihn zu einem Therapeuten schleppst der ihn geradebiegen soll.
Ich schätze wenn du anerkennst daß er so fühlen darf, und daher auch das daraus resultierende Verhalten für dich verständlich und okay ist, dann könnte ich mir vorstellen, entspannt das die Situation und evtl verringert das sein Bedürfnis in Opposition gehen zu müssen.

Das zu akzeptieren wäre eine Form, ihn wirklich ernstzunehmen.

[Taffi]

Das würde auch die Botschaft enthalten "es ist okay, deine Gefühle sind okay"

Nun, von mir war das eher in Richtung "paradoxe Intervention" gedacht. Ich selber finde das Verhalten des Sohnes überhaupt nicht in Ordnung, sondern arg extrem und gegenüber den Kleinen sehr aggressiv. Ich persönlich würde ihm da nicht den Eindruck vermitteln wollen, es wäre okay. Aber du hast natürlich recht: Seine Gefühle anzuerkennen und sie ihm zuzugestehen (auch wenn man sie nicht versteht), wäre wichtig. Sind halt zwei Paar Schuhe: Verhalten und Gefühle.

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