Das Kind meines Partners

[yuna]

Hey liebes Forum!

Ich bin seit ca. eineinhalb Monaten mit meinem neuen Partner (19) zusammen. Seine Ex-Freundin hat sich vor ca. zweieinhalb Monaten von ihm getrennt.
Das Problem dabei ist, dass sie ein gemeinsames Kind haben. Dazu muss ich sagen, dass ich damit kein Problem habe.
Allerdings fangen hier die Schwierigkeiten an.
Sie kümmert sich nicht sehr gut um das Kind, wälzt die Verantwortung auf ihre Mutter ab, während sie selbst fast jeden Tag Party machen geht.

Mein Freund möchte sein Kind natürlich sehen, aber es fällt ihm sehr schwer, da er Abstand von seiner Ex-Freundin haben möchte. Habt ihr einen Tipp, was er tun könnte?

Des weiteren setzt sie Gerüchte in die Welt. So nach dem Motto:
Er würde sich nicht um sein Kind kümmern, es würde ihm auf Deutsch gesagt am Allerwertesten vorbeigehen.

Was könnte man tun, damit sich diese Situation entschärft? Gibt es da Mittel und Wege?

Ein Dankeschön im Vorraus, für eure Antworten.

LG Yuna

[Werbung]

[candle]

Wie wäre es mit einer klaren Sorgerechtsregelung?

candle

[yuna]

Das wäre natürlich von Vorteil... wie ist das eigentlich? Hat die Mutter nach einer Trennung das alleinige Sorgerecht?

Mit ihr kann man ja leider derartige Regelungen nicht treffen, da sie sich in dem Sinne querstellt.

[candle]

Hmm... da würde ich mich mal von einem Anwalt beraten lassen. Wieso fragt eigentlich Dein Freund nicht selber nach?

Ich muß sagen, dass ich Eure Beziehungskonstellation schon sehr merkwürden finde. Nach 21/2 Monaten eine neue Freundin am Start wo er nicht mal die Sorge um das Kind geregelt bekommt. Ein Kind verbindet nun mal. Das muß er um Kindeswohl aushalten, dass er Zeit seines Lebens mit dieser Frau zu tun haben wird.

candle

[Werbung]

[MinaM]

Hallo yuna,

als unehelicher Vater hat er keine Sorgerechtsansprüche.
Aber mal ehrlich: du kennst ihn doch erst eineinhalb Monate und er ist zweieinhalb Monate von ihr getrennt. Wie willst du nach so kurzer Zeit, die Lage beurteilen? Wer hier recht hat, und wer hier mies unterstellt? Im Übrigen dürften sich die beiden mitten im Trennungskampf befinden.

Mir fällt irgendwie auf, dass du von einer problematischen Beziehung in die andere schlitterst

lg
MinaM

[Katzenmama]

das ist ein problem, um das er sich kümmern muss. nicht du! seine lebensregelung, sein ruf, alles das ist nicht dein bier. mehr als ihn gelegentlich drauf aufmerksam machen, ob ihn der zustand nicht stört, solltest du dich nicht einmischen.

[(V)]

du kennst ihn doch erst eineinhalb Monate und er ist zweieinhalb Monate von ihr getrennt. Wie willst du nach so kurzer Zeit, die Lage beurteilen? Wer hier recht hat, und wer hier mies unterstellt?

Das kann ich nur unterschrieben. Meines - durchaus verbitterten - Erachtens nach bedarf es dank gesellschaftlicher überzogenere Ansprüche aber leider auch gar keiner Prüfung dieser Frage. Es liegt doch auf der Hand:

MÄNNER suchen sich nach 1 Monat Trennung eine Neue, amüsieren sich, die Abneigung sich mit dem Alten (der Ex) zu beschäftigen ist größer als die Vaterliebe, und werden dafür als liebevoller Väter gehätschelt, die ja gerne würden, wenn die böse, böse Ex nicht wäre. Armer, armer getrennt lebender Vater! Sie machen sich ein schönes Leben, nur diesen kleinen Wehmutstropfen gibt es.

FRAUEN - mitten im Trennungsschmerz - die mal die Verantwortung für das Kind, das sie 24 h am Tag und für den Rest des Lebens weitgehenst alleine haben - ein wenig abgegeben, gelten sofort als Rabenmütter. Vor allem wenn sie Frechheit besitzen, dem Ex nicht wegen dem Kind hinterher zu laufen und das Kind unter Erduldung sämtlicher emotionaler Verletzungen auf dem Silbertablett präsentieren.

Verzeiht meine Verbitterung, aber das selbe Bild findet sich immer wieder. Muss man da noch fragen wer wen was unterstellt? FRAU hat gefälligst 200%ig perfekte Mutter zu sein, egal wie es ihr geht etc. sonst gilt sie gleich sofort als Rabenmutter oder rachsüchtige Ex. Punkt! Muss man nicht drüber nachdenken. Und MANN darf sich amüsieren, mit Neuer und allem was dazu gehört und wird als liebender Vater gelobt, weil er sich - leider nur in der Theorie - vermeintlich um das Kind kümmern will.

Ich finde das wirklich schlimm, wie sich das gesellschaftliche Bild entwickelt.

Konkret zum Fall:
Die Mutter soll ja hier auch alles einfach runterschlucken und einfach nur funktionieren und es ihm leicht machen. Aber ihm es schon zu viel für das Kind seinen "Wunsch auf Abstand" zu überwinden? Die Abneigung gegen die Ex ist größer als die Liebe zum Kind.

Nein, so funktioniert das leider nicht. Auch Väter haben eine Verantwortung! Und die geht über Unterhaltszahlungen und Spielstunden hinaus! Man kann sich seine Freiheit von emotionaler Verantwortung nicht durch diesen läppischen Betrag erkaufen!

Ja, stellt es euch umgekehrt vor: FRAU parkt ihr Kind bei den Großeltern, drückt dafür das Kindergeld ab, und genießt dafür ihre Freiheit = Rabenmutter!!! So was wäre undenkbar! MANN stellt das Kind bei der Ex ab, genießt sein Leben, bezahlt zumindest im Kleinkindalter einen ähnlichen Betrag (wenn überhaupt) = verantwortungsvoller Vater!

Und solange es genug Menschen gibt, die das unreflektiert so okay finde und das Spiel mitspielen... meistens die neue Freundin des Mannes, der es nur Recht sein kann... die dann mithelfen die rabenmüttlerliche Ex zu verdammen und den ach so verantwortungsvollen Vater hochloben... wird es auch immer so weiter gehen.

Wieso hinterfragen? Man ist jung, man ist verliebt. Man kennt die Geschichten. Es ist doch überall so. Machen alle so. Also, warum drüber nachdenken?

*verbittert über diese gesellschaftliche Tendenz*

G.

[Raziel]

@Yuna

Was ist denn zwischen deinem Freund und seiner Ex vorgefallen, das er unbedingt Abstand braucht? Generell stimme ich den anderen in sofern zu, dass in erster Linie ER sich um sein Kind zu kümmern hat. Du, die gerade mal 1 1/2 Monate in diese Geschichte involviert ist, kannst da nicht viel ausrichten.

Sollte er tatsächlich um sein Kind kämpfen wollen, braucht er auf jeden Fall einen langen Atem. Und Rücksprachen mit Anwalt und Jugendamt. Und vor allem sollte er sein Kind nicht zur Beute zweier Elternteile machen. Wenn er für das Kind da ist, es nicht unter Druck setzt und die Mutter wirklich so schlimm ist, kommt sein Kind irgendwann mal von ganz allein zu ihm.

@Gothika

Ich finde das wirklich schlimm, wie sich das gesellschaftliche Bild entwickelt.

Stimmt, das gesellschaftliche Bild entwickelt sich wirklich schlimm. Wo Frauen den Vätern ihr Kind vorenthalten, nur aus Frust und Rache darüber, dass der Mann nicht jahrelang für ihren Wohlstand geackert hat. Wo Väter nicht mal dann ihre Kinder sehen dürfen, weil sie sich zwar das Sorgerecht mit der Mutter teilen, diese aber dennoch ihnen das Kind vorenthält und kein Recht besteht, das Kind zu sehen, wenn die Mutter das nicht will. Wo die Mütter den Kindern Horrorstories über ihren Vater erzählen, um sie vorsorglich gegen den undankbaren Exmann aufzuhetzen. Wo die Mütter die Kinder schlicht als Instrument sehen, den Exmann zu demütigen....!

Es gibt immer eine Kehrseite der Medallie, liebe Gothika. Und die sollte man nicht unterschlagen.

[yuna]

@ candle:
Ja, hast schon recht, alle Hintergründe kenne ich natürlich nicht. Ich finde es auch seinem Kind gegenüber nicht in Ordnung, dass er in dieser Hinsicht keinerlei Klarheiten schafft.... in erster Linie leidet ja das Kind und nicht er oder seine Ex.

@ MinaM:
Ich denke schon, dass ich die Lage ein wenig beurteilen kann. Ein wenig, wohl gemerkt.
Ich kenne ihn seit knapp einem Jahr und sie ein halbes Jahr. Natürlich weiß ich nicht wie es abgelaufen ist, wie das privat in den eigenen vier Wänden abgelaufen ist.

Ja, ich immer mit meinen komplizierten Beziehungskisten... weiß auch nicht, warum ich mir immer solche problematischen Situationen einbrocke.

@ Katzenmama:
Das ist nicht mein Problem, aber dennoch mache ich mir so meine Gedanken. Weil ich einfach der Meinung bin, dass dieses ewige Hin und Her keine Früchte tragen wird... ich finde es traurig, dass die beiden des Kindes zuliebe keine Einigung finden. Ich mache ihn fast täglich darauf aufmerksam, dass das so keinen Sinn macht... es ist mir bewusst, dass ich da nicht mehr unternehmen kann.

[yuna]

@ Gothika:
Erst einmal merke ich, dass er unter Situation leidet... es wäre natürlich einfacher, wenn er sich mit seiner Ex zusammensetzen würde für eine Aussprache. Er scheint sich allerdings davor zu fürchten... warum, weiß ich nicht.

Das Mädel gibt nicht "mal" das Kind ab, sondern ständig. Ich sehe sie häufig draußen, wie sie sich fleißig die Kante gibt, ganz abgesehen von Parties die sie im Beisein ihres Kindes feiert. Ich muss übrigens anmerken, dass sie von ihrem vorhergehenden Partner ebenfalls ein Kind hat. Ein kleiner Junge, der sich seinem Alter entsprechend nicht artikulieren kann, eine Folge der Vernachlässigung, wie mir scheint.
Niemand verlangt von ihr eine 200%ige Mutter zu sein. Mein Partner verlangt das auch nicht von ihr, da er weiß, dass er auch nicht alles richtig macht.

Es geht nicht darum, dass es ihm leicht gemacht wird. Wenn es sich leicht machen würde, würde er keinen einzigen Gedanken an das Kind verschwenden. Es ist in vielen unserer Gespräche ein vorherrschendes Thema.

So, ich verdamme dieses Mädchen nicht... ich habe ihm auch schon oft genug den Vorwurf gemacht, dass er sich vor der Verantwortung drückt und dass ich es nicht gut heiße. Ich lobe ihn nicht in den Himmel, ganz im Gegenteil. Das ist ein ganz wunder Punkt bei mir. Ich habe ihm auch schon klipp und klar gesagt, dass er dem Kind zuliebe gemeinsam mit ihr nach einer zufriedenstellenden Lösung suchen soll. Bis jetzt ist in der Hinsicht noch nichts passiert. Leider!

[Harlekin]

Hallo,
ich kann mich meine Vorschreiberinnen nur anschliessen.
Ich frage mich aber auch, ob ich gerade am Anfang einer Beziehung derart mit Fremdproblematik belastet werden wollte. Wohl eher nicht.
Von einem reifen und verantwortungsvollen Partner würde ich erwarten, dass er seine Chose gebacken kriegt oder sich zumindest bemüht und darum kümmert.
Grüße

[candle]

Hallo yuna!

Mich interessiert eher wie Du Deine Position siehst? Willst Du Stiefmutter sein? Wie soll das alles werden? Ich denke diese Überlegung wäre angesagt. Du steckst Dich da offenbar sehr rein, aber Eure Beziehung ist ja letztlich gar nicht gefestigt. Wie soll das alles gehen? Wechselnde Partner sind für ein Kind ebenso schädlich wie Alkohol trinken, finde ich. Wer werfe also den ersten Stein?

candle

[yuna]

@ Raziel:
Natürlich kann ich dir nur mit seiner Version der Geschichte dienen. Sie hat mit ihm Schluss gemacht und hat wohl auch hin und wieder Eskapaden mit anderen Männern gehabt. Die Trennung kam, da sie sich in einen anderen verliebt haben soll.

Zur Information: Das Jugendamt ist bereits eingeschaltet.

Was mir noch ein Dorn im Auge ist, sind diverse SMS von ihr, in denen unter anderem steht: Wenn du dein Kind nicht besuchst, dann werde ich dem Jugendamt Bescheid geben. Dann musst du dich mit denen in Verbindung setzen.
Es geschehen auch andere Dinge.
Er möchte das Kind nur im Beisein einer weiteren Person sehen. Letztens sagte sie dann, ihre Mutter wäre auch da und er könne ruhig vorbeikommen. Später kam heraus, dass sie alleine war.
Also rief mein Partner eine gemeinsame Freundin an und bat sie auch dorthin zu kommen.
Seiner Ex hat das wohl nicht geschmeckt und hat ihn die ganze Zeit angefahren.

Heute hab ich dann von einer guten Freundin von mir gehört, welche Horrorgeschichten sie über ihn herumposaunt. Dann fragte ich nur: Weißt du denn, dass er letztens erst sein Kind besucht hat?
Sie war ganz erstaunt und sagte, davon wüsste sie nichts.

[yuna]

Hey candle!
Ich sehe mich eher in der Rolle ihm zur Seite zu stehen und ihm auch mal, wenn es sein muss, in den Hintern zu treten. Nach dem Motto: "Mach doch mal. Besuch dein Kind. Kümmer dich."
Ich schaue mir das Ganze natürlich erst einmal an und wäge dann ab, wie das in Zukunft weiter gehen soll.
Man weiß ja nie, wie sich das noch entwickelt.
Mir wäre es natürlich lieb, wenn beide eine Regelung finden würden, mit der alle Beteiligten leben können.

[candle]

Willst Du hier eigentlich auch nur schmutzige Wäsche waschen oder wirklich auch einfach da sein?

ER ist der Vater. Das ist SEIN Problem. Du tust gut daran Dich rauszuhalten und nicht auch noch Geschichten in die Welt zu säen. Damit kannst Du auch einiges gefährden. Das ist nicht hilfreich.

candle

[Werbung]