Mein Vater geht fremd - wie soll ich mich verhalten?

[milchmaedchen]

Ich habe ein riesengroßes Problem und brauche ganz dringend einen Rat. Die ganze Geschichte möglichst kurz:
Zu meinem Vater habe ich kein sehr inniges Verhältnis, da er unter der Woche im Ausland arbeitet und nur am Wochenende etwas Zeit für uns (mich, meine Mutter und meine Schwester) hat. Er interesseirt sich praktisch gar nicht für die Probleme von meiner Schwester (18) und mir.
Als ich 13 Jahre alt war hat er meine Mutter betrogen und sie hat es erfahren und es kam fast zur Scheidung. Für mich und meine Schwester war es die wohl schlimmste Zeit in unserem Leben, da wir die ständigen Heulkrämpfe meiner Mutter und die ständigen Streitereien nur zu gut mitbekommen haben.
Jetzt arbeitet mein Vater in einem anderen Land, aber unsere Beziehung ist seitdem sehr erkaltet. Aus Neugier habe ich mal seine sms gelesen. Ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe... Ich glaube es war aus Neugier und weil ich eine Vorahnung hatte, die sich dann leider auch bestätigt hat. Ich habe mehr als eindeutige Kurzmitteilungen (in allen ging es um Sex) von einer Frau gefunden, die dort lebt, wo er gerade arbeitet. Also die Sache ist ziemlich klar...
Ich weiß, dass das ein großer Eingriff in seine Privatspäre war und ich schäme mich jetzt im nach hinein auch dafür, weil ich sowas eigentlich nicht mache. Ich wünschte ich hätte es nicht getan, weil mir lässt das einfach keine Ruhe mehr. Ich habe meinem Vater gegenüber ein schlechtes Gewissen, dass ich sein handy durchschnüffelt habe, aber andererseits bin ich total enttäuscht von ihm und sehr wütend. Ich weiß einfach nicht was ich jetzt machen soll... Soll ich meiner Mutter sagen, was ich gelesen habe? Soll ich meinem Vater sagen, dass ich weiß, dass er fremdgeht? Er würde es abstreiten und wahrscheinlich wiedermal total aggressiv werden und unsere Beziehung wäre noch mehr im Keller. Andererseits kann ich das meiner Mutter nicht antun. Sie hat uns praktisch alleine großgezogen, arbeitet, kümmert sich um unsere Wohnung und ist immer für uns da. Mein Vater macht sichs am Wochenende gemütlich bei uns daheim, lässt sich bekochen und von meiner Mutter verwöhnen und betrügt sie dann, wenn er nicht da ist.
Ich liebe meine Mutter wirklich über alles und fühle mich einfach nur schlecht. Einserseits habe ich das Gefühl, dass ich es ihr sagen muss, aber andererseits habe ich Angst davor, dass es ihr wieder so schlecht geht wie damals. (Sie hat sehr viel abgenommen und war psychisch auch sehr fertig) Am liebsten wäre mir ich hätte es nie erfahren, aber jetzt ist es zu spät und ich bin ständig schlecht gelaunt und nachdenklich, weil mich dieses Thema jetzt nicht mehr loslässt...

Habt ihr vl. einen Rat für mich? Oder falls es schonmal so einen ähnlichen Beitrag gab, wäre ich für den Link sehr dankbar...

Danke im vorraus und liebe Grüße!

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[Harlekin]

Hallo,
wenn Du dieses Wissen für Dich behälst, kann ich mir vorstellen, dass es auf Dauer für Dich zu einer nervlichen Zerreissprobe wird, der Du gar nicht standhalten kannst.
Schwierig dann auch, wenn Dein Vater nach Hausae kommt und Du ihm mit diesem Wissen begegnen und heile Familie vorspielen sollst.
Woher Du dieses Wissen jetzt hast, finde ich eigentlich sekundär. Aber dass Du damit alleine bleibst, halte ich nicht für gut.
Was, wenn es auf anderem Wege rauskommt und Deine Mutter erfährt, dass Du es gewusst hast?
Wäre es eine Möglichkeit, erst einmal mit Deinem Vater zu sprechen, ihm die Chance zu geben, dass er von sich aus "beichtet"?
Denkst Du, dass Deine Mutter vielleicht doch was ahnt, aber schweigt, um die Familie nicht zu gefährden?
Habt Ihr vieleicht Freunde der Familie, mit denen Du reden kannst?
Eine schwierige Situation, aber einfach wird sie nicht. Weder durch Schweigen, noch durch die Wahrheit. Wobei aber in der Wahrheit auch eine Chance liegen kann für Euch.
Ich wünsche Dir viel Glück und hoffe, Du findest für Dich die richtge Entscheidung.
Grüße

[milchmaedchen]

Hallo!
Erstmal Danke für deine Antwort!
Das nahe liegenste wäre wohl, meinen Vater darauf anzusprechen aber mein Vater und ich stehen uns nicht nahe. Dadurch dass er überhaupt nichts zu meiner Erziehung beigetragen hat und eigentlich fast nie da war haben wir kein inniges Verhältnis. Ich glaube ich habe mit ihm noch nie ein längeres Gespräch als vl. 30 min gehabt. Mein vater ist ein totaler Workaholic... Er hat auch wenn er bei uns daheim ist immer seine Arbeit im Kopf und kann nie richtig abschalten. Oft kommt er auch garnicht heim, weil er von dort 'nicht weg kann' wegen seiner Arbeit, wie er behauptet, aber ich könnte mir auch vorstellen, dass das andere Gründe hat. Ich glaube er weiß von meiner Schwester und mir nur wie wir heißen und wann unsere Geburtstage sind. Welche Hobbies wir haben, was wir gerne essen, was sich die ganze Woche bei uns so tut weiß er nicht und es scheint ihn auch nicht zu interessieren.
Ich weiß nicht, wie er reagieren würde, wenn ich ihn behutsam auf dieses Thema anspreche. Ich kann seine Reaktion nicht abschätzen.. Kann sein, dass er wiedermal aubrausend wird, weil mich das nichts angeht oder mich im Endefekt vl sogar als Lügnerin darstellt.. Aber gut, das würde ich alles in Kauf nehmen, wenn ich den Mut hätte mit ihm darüber zu reden.

Ich glaube meine Mutter könnte eine Vorahnung haben, aber man merkt ihr nichts an. Sie ist so wie immer zu uns. Vl will sie uns auch einfach nicht belasten und macht deswegen einen auf 'heile welt'. Aber vl. ahnt sie auch garnichts und für sie wäre es sicher am schlimmsten, wenn die Wahrheit rauskommt.

Mein Vater hat denk ich keine richtigen Freunde, sondern nur seine Arbeitskollegen und meine Mutter hat sehr wenige Freundinnen. Mit denen trifft sie sich aber meistens nicht daheim sondern in Restaurants oder wo anders, deswegen kann ich mit denen auch nicht reden, weil ich die meisten gar nicht kenne. Ich denke ich werde demnächst mit meiner Schwester darüber reden, da sie mich am besten kennt und wir über alles reden können. Sie versteht mich auch am besten und bekommt die ganzen Dinge genauso mit wie ich. Allerdings weiß sie vom Doppelleben meines Vaters nichts.

Ich könnte mir vorstellen mit ihr gemeinsam zu meinem vater zu gehen und ihn darauf anzusprechen. Mit meiner Schwester zu reden dürfte kein Problem werden, aber ich weiß nicht, ob wir beide auch den Mut haben, werden unseren Vater darauf anzusprechen.

LG

[Harlekin]

Hallo,
das ist doch schon mal ein Weg in eine Richtung, dass Du mit Deiner Schwester sprichst. Dann trägst Du zumindest schon mal den Ballast nicht alleine mit Dir herum. Und ihr könnt Euch gegenseitig unterstützen.
Ein möglicher Vorwurf Deines Vaters von wegen, dass es Dich nichts anginge, wäre unrechtens, da es Euch sehr wohl etwas angeht. Denn sein Verhalten hat/ hätte Folgen für die Familie, für Euch alle.
Wütend wäre er sicherlich darüber, woher Du dieses Wissen hast. Sicher- nicht gerade lady-like, aber ist jetzt nun mal so.
Wenn Du magst, berichte doch mal, wie zumindest das Gespräch mit Deiner Schwester gelaufen ist.
Ich drück`Dir die Daumen.
Grüße

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[gompert]

Milchmädchen, mal ganz hypothetisch: wenn ich in meiner Ehe fremdgegangen wäre und eine Tochter (ich habe zwei in euerem Alter) hätte das entdeckt, dann wäre meine einzige Sorge ob sie es meiner Frau erzählt. Ich hätte mich vor Krach eher gehütet. Denn ein Vater spürt ja sofort ob er noch eine Chance hat sich da rauszureden. Die hat er nicht. Das weiss er.

Dir macht vor allem dein fehlender Mut zu schaffen da du Auseinandersetzungen fürchtest. Die kannst du vielleicht vermeiden indem du ihm schlicht mitteilst du weisst bescheid. Besser noch ihr macht das zu zweit. Gib ihm einfach nicht das Recht weitere Erklärungen zu fordern. Er wird’s versuchen da es die besten Ausflüchte bietet. Wie ihr das erfahren habt, geht ihm nichts an. Soll er zappeln. Oder sag ihm ihr wollt eure Informationsquelle schützen. Stimmt ja, das bist du selbst! Er soll nur wissen seine Töchter durchschauen ihn und basta. Ihr bestimmt wieviel ihr ihm sagen wollt, da kann er kopfstehen. In der heutigen Lage drückt die Last des Wissens auf dìch. Es soll aber auf den Übeltäter drücken. Die Eheprobleme sollen seine Sorge sein und nicht eure.



lg

gompert

[MinaM]

Hallo milchmädchen,

also deine Mutter würde ich es bestimmt nicht sagen, an deiner Stelle.
Eventuell deinem Vater. Du weißt allerdings nicht was hinter dem Fremdgehen wirklich steckt. Ist es nur eine kurzfristige Affäre, die ihm nicht viel bedeutet? Oder hat er bereits eine ernsthafte Beziehung mit der anderen Frau ?
Du weißt es nicht. Klar Fremdgehen ist nichts gutes. Aber die Entscheidung ob er es deiner Mutter erzählen will, und damit die Ehe gefährden, würde ich schon ihm überlassen.
Ich würde auch sagen, es reicht einfach ein kurzer Hinweis, dass du es weißt, und dabei würde ich es dann belassen, was dein Vater dann macht ist seine Sache.

lg
MinaM

[Raziel]

N'abend, Milchmädchen

Ergänzend zu Minas und Gomperts Postings kann ich noch sagen, dass du da keine falsche Scheu haben solltest. Sprich ihn darauf an, am besten mit deiner Schwester zusammen, ohne zu verraten, woher du das weisst und das Ganze zur Not auch mehrmals. Wenn er tatsächlich fremdgeht, solltest du ihm die Chance geben, die Ehe mit deiner Mutter selbst zu zerstören. Das ist seine Aufgabe und nicht deine.

Und sollte er dabei aggressiv werden: solange er dich nicht schlägt, was solls? Ich weiss, das klingt zynisch, aber was für ein Verhältnis besteht denn zwischen euch, was dich verpflichtet, Rücksicht auf ihn zu nehmen? Lt. deinem Postings ist er nur am Wochenende bei euch und das sogar eher selten, er pflegt keinen wirklichen Kontakt zu seinen Kindern (und damit auch dir), lässt sich zu Hause bedienen (führt er überhaupt noch so etwas wie eine Ehe mit deiner Mutter??!), lässt nicht mit sich reden oder wird sogar aufbrausend. Also sag mir, Milchmädchen: Welchen Grund gibt es, Rücksicht auf ihn zu nehmen?

Weil er dein Vater ist? Lt. deinem Posting hast du keinen Vater! Nur einen Erzeuger. Weil du die Ehe deiner Eltern nicht zerstören willst? Welche Ehe? Versteh' mich nicht falsch, aber nach dem, was du schreibst, könnte man meinen, deine Mutter ist nicht seine Ehefrau, sondern nur sein nützlicher Idiot. Anders kann ich die Verhältnisse bei euch nicht beschreiben. Also, selbst wenn dein Vater nicht fremdgehen würde, wäre die Ehe deiner Eltern längst zerstört. Deine Mutter weiss es nur noch nicht. Und er lässt dich mitleiden.

[Harlekin]

Hallo,
ich finde Eure Ratschläge an Milchmädchen zum Teil sehr bedenklich
Aber:
@Milchmädchen. Ich hoffe, du hast die nötige Reife, um Dir aus den Beiträgen und "Vorschlägen" die rauszusuchen, von denen Du denkst, sie sind für Dich umsetzbar.
Ob der Vater eine flüchtige Affäre oder eine eventuell ernsthafte Beziehung zu einer anderen Frau hat- erscheint mir für Milchmädchen völlig irrelevant. ER geht fremd! Punkt! Welche Motivation dahinter steckt, seitens des Vaters, sollte nicht Milchmädchens Aufgabe sein, zu erroieren.
@Mina: Was gibst Du Milchmädchen mit solch einem Ratschlag mit auf den zukünftigen, eigenen Weg? Dass es ok ist, die Augen zu verschliessen, wenn es sich "nur" um eine Affäre handelt?
Und erst dann, als Frau, zu handeln, wenn es durch eine "echte" Beziehung zu einer Bedrohung für die Familie kommt?
Und: es ist nicht alleine Sache des Vaters, hier zu entscheiden.....
Viele andere Menschen sind hier involviert. Und wissen nun.
Ich weiß leider, von was Du sprichst, Milchmädchen. Daher antworte ich Dir ja auch.
Unterschätze vielleicht doch Deine Mutter nicht. Ich dachte damals auch, meine Mutter stirbt mir vor Schmerz unter den Händen weg.
Aber, auch wenn es Jahre dauert hat, sie ist gestärkt daraus hervorgegangen.
Sie ist erwachsen. Sie sollte in der Lage sein, tragen zu können.
Letztendlich.
Tatsache ist: es steht ein Betrug im Raum. Dieser ist nun bekannt.
Wie auch immer wird dieser Betrug an Frau und Familie zutage treten. Konsequenzen werden folgen.
Ich wiederhole mich: Tu Dich erst einmal mit Deiner Schwester zusammen. Ihr versteht Euch ja gut. Und beratschlagt gemeinsam.
Und- hab den Mut! Hab den Mut ihn wissen zu lassen, dass Du weisst.
Vielleicht endet es in einem unendlichen Schmerz für Deine Mama- vielleicht aber auch in einem Neuanfang für sie, für Euch.
Manchmal kommt das Leben mit dem Zaunpfahl.
Ich denke an Dich: Milchmädchen

Grüße

[MinaM]

Hallo Harlekin,

@Mina: Was gibst Du Milchmädchen mit solch einem Ratschlag mit auf den zukünftigen, eigenen Weg? Dass es ok ist, die Augen zu verschliessen, wenn es sich "nur" um eine Affäre handelt?

Nein, ich habe geraten es nicht ihrer Mutter zu sagen, aber mich gompert anschließend dem Vater kurz und ohne langes lamentieren ihm mitzuteilen, dass sie von dem Fremdgehen weiß. Dem Vater dann selbst die Entscheidung zu überlassen, da sie nicht weiß in welcher Beziehung ihr Vater zu dieser Frau steht.
Und ich habe auch nicht gesagt, dass es ihre Aufgabe ist, das zu "erroiren."
Nein, eine kurze Sex-Affäire finde ich auch nicht gut.
Aber ich sage halt auch nicht: Straft den BETRÜGER!
Sondern menschliche Verfehlung mit Menschlichkeit zu begegnen, und das liebe Harlekin, werde ich unbeirrt als Rat weitergeben.

Ob der Vater eine flüchtige Affäre oder eine eventuell ernsthafte Beziehung zu einer anderen Frau hat- erscheint mir für Milchmädchen völlig irrelevant. ER geht fremd! Punkt!

Sehe ich nicht so. Ich differenziere hier. Denn zwischen ernsthaft und damit ernsthafter Bedrohung für die Familie, oder flüchtig und vielleicht nicht so bedrohlich, sehe ich halt einen Unterschied. Und es geht ja hier vorrangig darum die Familie zu erhalten.
Und sollte die Familie und Ehe nicht mehr zu erhalten sein, dann soll er es selbst sein, der sie zerstört, aber nicht Milchmaedchen den Stein des Anstoßes geben. Das ist etwas was ihr nicht zuzumuten ist.

lg
MinaM

[Raziel]

@Harlekin

Was gibst Du Milchmädchen mit solch einem Ratschlag mit auf den zukünftigen, eigenen Weg? Dass es ok ist, die Augen zu verschliessen, wenn es sich "nur" um eine Affäre handelt?

Führt er eine neue (ernstgemeinte) Beziehung, braucht man über die Gründe dafür nicht mehr zu reden, da er sich wohl entschieden hat und die Chance, die Ehe noch retten, gen Null tendiert. Bei einer Affaire ist das anders. Wenn man da die Gründe kennt, kann man evtl. gegensteuern und die Ehe ist noch zu retten. So hab zumindestens ich besagten Satz aus Minas Posting verstanden und das entspricht auch meiner Meinung.

Aber nachdem, was Milchmädchen schreibt, frage ich mich, ob eine Rettung der Ehe ihrer Eltern überhaupt noch Sinn macht. Er kümmert sich ja nicht mal mehr um seine Kinder und ist kaum zu Hause. Das Familienleben findet scheinbar nur noch durch die Mutter und ihrer Kinder statt und wenn ihn die Entwicklung bzw. der Zustand seiner Familie nicht wirklich interessiert, dann hat er auch kein Recht, dort mitzubestimmen, gehört zu werden oder in irgendeiner Form Rücksicht zu bekommen. Daran ändert auch eine mögliche Affaire oder eine neue Beziehung nichts.

[milchmaedchen]

Hey!
Vielen Dank für eure Kommentare!

@Raziel: Mein Vater kann zwar sehr aufbrausend sein, aber geschlagen oder in irgendeiner Form gewalttätig war er uns noch nie gegenüber. Also davor, dass er mir (oder uns) etwas antun könnte hab ich keine Angst. Es ist schwierig das Verhältnis zwischen mir und meinem Vater zu erklären. Er ruft zwar wenn er unter der Woche arbeiten ist jeden Abend an und spricht auch kurz mit uns, aber das macht er schon aus der Routine heraus.. ich weiß nicht, ob es ihn wirklich interessiert, wie es uns geht.
Früher hat er mir öfters beim Lernen für die Schule geholfen und es war alles ok, aber seit einiger Zeit entfremden wir uns immer mehr voneinander. Das liegt sicher auch daran, dass ich über ihn Bescheid weiß und ihm nicht mehr in die Augen sehen kann bzw. auch nicht mehr viel mit ihm rede. Ich habe einfach großen Respekt vor ihm und weiß nicht, wie er reagieren wird, wenn ich ihn mit meinem Wissen konfrontiere. Ich habe mit ihm noch nie über meine Geheimnisse, Probleme etc. geredet, weil er für so etwas einfach keinen Kopf hat.

Ich würde nicht sagen, dass die Ehe meiner Eltern komplett hinüber ist. Also sie unternehmen schon noch was gemeinsam, gehen spazieren, eis essen etc. Mein Vater verbringt mit ihr auch gerne Wellness-Wochenenden in einer Therme oder fährt mit uns allen auf Urlaub. Das war wirklich immer sehr schön. Aber vielleicht macht er ads deswegen um den Schein zu wahren, dass alles in Ordnung wäre. Weil meine Mutter scheint wirklich nichts zu ahnen, da sie ihm mittlerweile wieder vertraut und er das anscheinend ausnützt.
Aber ich kann mir wirklich gut vorstellen, dass mein vater einfach auf jüngere Frauen steht. Er verdient sehr gut und dort wo er arbeitet, reißen sich die Damen praktisch um ihn... Und da kann er sich anscheinend nicht zurückhalten. Weil es ist ja nicht das erste Mal, dass er fremdgeht...

Ich werde auf jeden Fall mal mit meiner Schwester drüber reden und mit ihr dann entscheiden, wie wir die Sache am besten angehen. Auf jeden Fall werden wir unseren Vater damit konfrontieren, weil das wohl wirklich das beste in dieser Situation ist.

Für mich wäre eine Scheidung nicht so schlimm. Ich bin fast 19, meine Schwester ist 18 und wir sind beide schon ziemlich selbstständig. Natürlich habe ich Angst, dass ich meinen vater dann vielleicht gar nicht mehr sehen würde, weil irgendwo liebe ich ihn ja trotzdem, weil er mein vater ist und wir auch schöne Momente verbracht haben. Aber mir geht es vorrangig einfach um meine Mutter und ich möchte einfach, dass er ihr seine Fehltritte beichtet und die beiden gemeinsam eine Lösung finden. Weil mir tut es einfach sehr weh, was er meiner Mutter antut und ich kann dabei nicht zusehen und so tun als wüsste ich nichts.

LG

[Eve...]

@ Milchmädchen

Sorry, dass ich mich kurz noch einschalte: Das Reden mit Deiner Schwester finde ich ausgezeichnet; ich sage auch nicht, dass Ihr nicht Euren Vater konfrontieren solltet; wahrscheinlich wäre auch das okay.

Wenn Du aber sagst:

Weil mir tut es einfach sehr weh, was er meiner Mutter antut und ich kann dabei nicht zusehen und so tun als wüsste ich nichts.

so bedenke bitte, dass Du unter Umständen dann dabei zusehen musst, wie Deine Mutter in Verzweiflung versinkt, wenn sie Bescheid weiß, und auch das kann Dir das Herz zerreißen ...

Deine Empörung hat dann zwar ein Ziel gefunden, aber Deiner Mutter könnte es schlechter gehen als im Moment.

Eve

[Juli]

Hi!

Ich bin nicht sicher, ob es gut ist, dass du deinen Vater ansprichst. Denn die Frage ist, was, wenn er es deiner Mutter weiterhin nicht sagt und irgendwann kommts dann doch raus und dann kommt möglichweise auch raus, dass alle es gewußt haben. Auch ihre Töchter. Und das vielleicht seit langem ... Das könnte deinem Vater ja immerhin in einer Streitsituation "rausrutschen" .... und dann .... puh! Also überlegt euch schon mal im Vorfeld, was ihr tun würdet, wenn ihr euren Vater nicht davon überzeugen könnt, es selbst eurer Mutter zu sagen. Dann müßtet ihr das selbst tun und ich weiß nicht ....

Es ist eine absolut schwierige Situation und ich weiß nicht, wie ich handeln würde, aber das Risiko, dass sich deine Mutter letztendlich von der ganzen Familie betrogen und belogen vorkommt ist kein zu vernachlässigendes finde ich.

Ich selbst würde vermutlich meiner Mutter "Hinweise" geben. Also subtil, so als wäre es nur eine vage Vermutung, oder nur ein Gefühl. So dass sie quasi selbst entscheiden kann, ob sie auf diesen Zug mitaufspringt oder es lieber gar nicht wissen mag. Eventuell hat sich deine Mutter längst mit dem Fremdgehen arrangiert oder will es gar nicht so genau wissen. Das wäre nicht die 1. Ehe die auf dieser Basis bestehen (und gar nicht sooo übel) funktionieren würde. Es soll Frauen geben die da wegschauen, eventuell sogar deshalb, weil sie so nicht mehr ständig mit den sexuellen Wünschen ihrer Männer konfrontiert werden, die sie nicht (mehr) erfüllen wollen und sozusagen warten, bis auch er in die Jahre gekommen ist und sich fremdgängerisch zur Ruhe setzt. Klingt arg, aber gibts wohl öfter als man denkt.

Naja, jedenfalls wollte ich dir nur das Risiko bewußt machen, dass sich deine Mutter von ihrer gesamten Familie betrogen und verraten vorkommen könnte, wenn irgendwann später rauskommt, dass es "alle" wußten.

LG
Juli

[Georgine]

Aber vielleicht macht er ads deswegen um den Schein zu wahren, dass alles in Ordnung wäre. Weil meine Mutter scheint wirklich nichts zu ahnen, da sie ihm mittlerweile wieder vertraut und er das anscheinend ausnützt.
Aber ich kann mir wirklich gut vorstellen, dass mein vater einfach auf jüngere Frauen steht. Er verdient sehr gut und dort wo er arbeitet, reißen sich die Damen praktisch um ihn... Und da kann er sich anscheinend nicht zurückhalten. Weil es ist ja nicht das erste Mal, dass er fremdgeht...

ich könnte mir vorstellen, dass deine mutter auch weiß, dass sich die frauen in dem arbeitsumfeld deines vaters um ihn reißen. warum sollte sie davon nicht wissen, wenn du es schon weißt? woher weißt du das eigentlich?
besucht ihr deinen vater eigentlich auch manchmal in dem anderen land, wo er arbeitet? ich denke das könnte auch stark einer entfremdung entgegenwirken, wenn ihr auch mehr über sein dortiges leben wüsstet (auch alleine könntest du ihn doch dort mal besuchen (in den ferien oder so, selbst, wenn er arbeiten muss). du könntest einfach etwas zeit bei ihm verbringen.
an deiner stelle würde ich auch mit dem vater reden. allerdings würde ich an deiner stelle eher wert im gespräch darauf legen, dass du mit ihm reden musst, weil du die last des gehörten nicht für dich tragen kannst. vielleicht kannst du ihm ja sogar davon berichten, dass du das gefühl hast, dass sich durch dein wissen das verhältnis zu ihm verschlechtert hat, was du nicht möchtest. setzte ihn nicht unter druck, darüber mit deiner mutter zu sprechen.
wie lange arbeitet dein vater eigentlich schon so weit von euch entfernt? könnte deine mutter nicht einfach, wenn ihr aus dem haus seid, zu ihm ziehen? wie haben sich die beiden ihre weiter zukunft vorgestellt?
juli schrieb

Ich bin nicht sicher, ob es gut ist, dass du deinen Vater ansprichst. Denn die Frage ist, was, wenn er es deiner Mutter weiterhin nicht sagt und irgendwann kommts dann doch raus und dann kommt möglichweise auch raus, dass alle es gewußt haben. Auch ihre Töchter. Und das vielleicht seit langem

aber bisher weiß sie ja noch garnichts genaues. ich finde nicht, dass du der mutter hinweise geben solltest (gerade, wenn sie tatsächlich wegschaut). es könnte genauso gut sein, dass die mutter daran zerbrechen würde, WENN du es ihr sagen würdest.
auch, wenn jemand im freundeskreis zufällig mitbekommen würde, dass da einer fremd geht, sollte doch zunächst mal der fremdgeher selbst darauf angesprochen werden, bevor man steine ins rollen bringt.

[milchmaedchen]

@Georgine: Mein Vater arbeitet in Tschechien und verdient sehr gut für die dortigen Verhältnisse. Ich habe ihn schon oft gefragt, warum er sich nicht bei uns arbeiten möchte und er meinte immer, dass er dort viel mehr verdienen würde als hier, dass er dort nicht wegkäme und das alles für ihn nicht einfach wäre. Naja meistens hat er dann abgeblockt und wir haben nicht mehr darüber geredet. Da ich es garnicht anders kenne, habe ich mich damit abgefunden. Früher sind wir auch öfters mit ihm umgezogen (eben weil er immer im Ausland gearbeitet hat) aber das ging dann nicht mehr, weil meine Schwester und ich mit der Schule begonnen haben und meine Mutter wieder zu arbeiten angefangen hat.
Ich habe schon ein paar Mal in den Sommerferien in Tschechien arbeiten dürfen. Allerdings nicht in seinem Büro, sondern in einem ehemaligen von ihm, wo eine Kollegin auf Urlaub war. Aber manchmal war ich auch bei ihm drüben und da bekommt man einfach mit, wie ihn seine Kolleginnen anstarren und wie sie mit ihm reden. Wahrscheinlich wollen sie eh nur sein Geld, weil mein vater ist was Geschenke und so angeht zu uns immer recht großzügig...
Und eines Abends wollte er, als ich schon schlafen gehen wollte um 10 oder 11 noch irgendwo alleine ein Bier trinken gehen. Ich weiß nicht, was er dann genau gemacht hat. Vielleicht war er wirklich nur ein Bier trinken oder es war eine Ausrede und er hat was anderes gemacht..
Mein Vater arbeitet schon seit ca. 20 jahren im Ausland (ua. Polen, Ungarn und Tschechien) und ich glaube meine Mutter hat sich damit abgefunden, da er auch das meiste Geld in der Familie verdient. meine Mutter ist AHS-Lehrerin und verdient viel weniger als er. Und allein mit ihrem Gehalt, hätten wir uns wohl nie eine schöne Wohnung und schöne Urlaube etc. leisten können.
Theoretisch wäre es möglich, dass meine Mutter zu ihm zieht, nur weiß ich nicht, ob sie sich dort wohlfühlen würde. Sie spricht kein tschechisch und hat überhaupt keinen Bezug zu diesem Land.

Anfangs war geplant - so wie ich das mitbekommen habe - dass mein vater sich für einen Posten in Österreich bewirbt, aber da war nichts ansprechendes für ihn dabei, denn er braucht anspruchsvolle Aufträge, wo er stark gefordert wird. Er hat zwar Angebote für Russland und andere Länder abgelehnt aber in Nachbarländern von Österreich würde er sicher weiterhin arbeiten wollen. Meine Mutter hat sich dann damit abgefunden, denn er wurde befördert etc. und verdient dort einfach mehr als hier und sie hat sich davon wohl überzeugen lassen.

Ich weiß nicht, wie es aussieht, wenn mein Vater in Pension ist, aber das wird nicht mehr so lang dauern und dann wohnt er soweit ich das mitbekommen habe, wieder bei meiner Mutter.

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