Verborgene Nachrichten?

[xy_1983]

Hallo!

Die Frage, welche ich euch stellen möchte, ist eher psychologischer Natur in Zusammenhang mit zwischenmenschlicher, oft verschleierter Kommunikation.

Ausgangspunkt war eine Aussage meiner Arbeitskollegin, die mich selbst nach mehreren Wochen zwischendurch noch beschäftigt.

Wir haben ein gutes Verhältnis zueinander und seit ein paar Monaten hat sich aufgrund diverser Umstände in der Firma unsere Kommunikation sehr verstärkt. Wir haben in diesen Monaten mehr miteinander geredet / geschrieben, als in den paar Jahren davor zusammengenommen. Mit der Zeit weiteten sich die Inhalte der Gespräche auch auf private Themen wie Hobbies, Freizeitaktivitäten und familiäre Dinge aus.

Wir verstehen uns echt gut und sie wendet sich meistens an mich, wenn ihr in Bezug auf die Firma etwas auf dem Herzen liegt.

Umgekehrt ist sie meine Ansprechperson Nr. 1 wenn es mir nicht so gut geht, auch wenn es Probleme auf privater Ebene gibt, z.B. wenn ich mich mal mit meiner Frau gestritten habe.

Mittlerweile wissen wir echt viel voneinander, aber der Kontakt beschränkt sich eben auf die Firma und wir haben noch nie was zusammen unternommen. Bin mir auch nicht sicher, ob das bei meiner Frau so gut ankommen würde, weil sie sehr eifersüchtig ist.

Nicht extrem, aber wenn ich Kontakt zu anderen Frauen aufbaue, dann lässt sie eben durchblicken, dass ihr das nicht so recht ist und deswegen vermeide ich das, weil ich mir die Diskussionen ersparen will.

Doch nun zu dem, was mich eigentlich beschäftigt. Oft kommt es ja vor, dass wir Menschen etwas zum Ausdruck bringen wollen, es aber aus welchen Gründen auch immer nicht direkt aussprechen können und daher in eine Hülle verpacken, die harmlos und unauffällig wirkt, um die wahre Aussage dahinter zu verbergen.

Man tut das vielleicht gar nicht gewollt, manchmal platzt das einfach so spontan heraus, weil es vielleicht etwas ist, über das man nicht reden will / kann und mit sich selbst ausmachen muss.

Vor ein paar Wochen hatte ich einen heftigen Streit mit meiner Frau, der mir sehr zugesetzt hat und direkt im Anschluss war ich mehrere Tage allein, weil sie mit einer Freundin einen Kurzurlaub unternommen hat.

Nach ihrer Abreise habe ich meinen Arbeitskollegen erzählt, dass ich privat ziemlichen Stress hatte und nun ein paar Tage allein bin. Meine Kollegin hat daraufhin in dem Teams-Chat geschrieben "Endlich bist Du Deine Frau los "

Und wenig später "Jetzt kannst Du Deine Musik voll aufdrehen " Auch das wirkte wieder so, als ob sie sagen wollte "Nun ist sie endlich weg und Du kannst Dich Deiner Musik widmen."

Hintergrund zur letzten Aussage: Ich hatte ihr ein paar Tage zuvor erzählt, dass meine Frau die Musik, die ich höre, nicht mag und ich sie daher daheim nur aufdrehe, wenn ich allein bin.

Die erste Aussage war zwar mit Zwinkersmiley dahinter, aber keine Ahnung, irgendwie hat mich das trotzdem in diesem Moment umgehauen, weil ich selbst sowas glaub ich nicht geschrieben hätte an ihrer Stelle.

Kann natürlich sein, dass ich da zu viel nachdenke und irgendwas hinein interpretiere, aber irgendwie hat das in diesem Moment so gewirkt, als ob sie sich wünschen würde, dass es meine Frau gar nicht geben würde, dass ich also quasi single wäre.

Ich habe mich oft gefragt, ob nicht vielleicht die Möglichkeit besteht, dass sie in mich verliebt ist und sich daher wünscht, dass ich nicht verheiratet wäre.

Keine Ahnung, sie flirtet mich jetzt nicht direkt an oder so (sie ist recht introvertiert im Grunde ihres Wesens), aber sie merkt sich beispielsweise kleine Details aus unseren Gesprächen und bringt die dann in einem anderen Gespräch wieder ins Spiel, sodass ich mich im Stillen frage "Wow, das hat sie sich gemerkt?" Vielleicht hat sie auch nur ein gutes Gedächtnis, aber ich weiß nicht, da sind einfach mehrere kleine Puzzleteile, die ich zusammengesetzt nicht so richtig einordnen kann.

Ich werde irgendwie nicht schlau aus ihr.

Doch um auf meine eigentliche Frage zurückzukommen: Habt ihr ähnliches auch schon mal erlebt? Also dass jemand Dinge zu euch gesagt hat, die euch dann ziemlich stark beschäftigt haben, weil ihr das Gefühl hattet, dass da viel mehr dahintersteckt, als die ursprüngliche (unauffällige) Aussage vermuten ließ?

Und dass dies eventuell Wege für uns sind, verborgene Wünsche / Absichten / Gedanken nach außen zu tragen ohne sie direkt beim Namen zu nennen, sondern in verschleierter Form?

Was haltet ihr von ihren Aussagen?

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[amorfati]

Ich empfehle Schulz von Thun, das Vier-Seiten-Modell. Ja, man kann jede Nachricht auf einer emotionalen, bzw. Beziehungsebene mit mehr oder minder versteckten Botschaft deuten.

Wir kennen aber hier weder deine Arbeitskollegin noch eure Beziehung, also kann ihre Aussage sowohl auf ein harmloses "Necken" als auch auf "flirten" ihrerseits hindeuten... die Frage ist ja: würde dir das denn gefallen?

Ich weiß jedenfalls, was ich an Stelle deiner Frau denken würde: nämlich, dass meine Eifersucht berechtigt ist, wenn mein Mann hinter meinem Rücken mit seiner Arbeitskollegin über unsere Beziehung redet und sich bei der auch noch über mich auslässt...

[Anker]

Projizierst du da nicht etwas? Mir kam beim Lesen deines Beitrags direkt der Gedanke, dass DU dir wünschst, dass sich diese Arbeitskollegin für dich interessiert. Ich glaube du solltest dich erstmal fragen ob du selbst dich nicht verliebt hast. So ein Smiley ist, abhängig vom Typ Mensch der ihn verwendet, in der Regel sicherlich kein Flirtversuch. Ich schätze die Kollegin ist extrovertiert und offen und kommuniziert eben so. Ausgeschlossen ist ein Interesse ihrerseits aber nicht. Aber frage dich doch erstmal was du eigentlich möchtest. Sagen wir die Frau hätte Interesse an dir…was tust du dann? Trennst du dich? Gehst du eine Affäre ein? Fakt ist ja: wäre dir diese Frau nicht wichtig, würdest du dir diese Gedanken über sie nicht machen. Was gibt dir diese Person also, das du von deiner Frau nicht bekommst? Ich glaube diese Fragen sind wichtiger und zielführender als zu überlegen welche geheimen Sehnsüchte deine Arbeitskollegin hat und unbewusst zum Ausdruck bringt.

[xy_1983]

Ja, ich mag meine Kollegin recht gern und ich könnte mir durchaus vorstellen, mal etwas mit ihr trinken zu gehen, aber verliebt bin ich definitiv nicht in sie. Also da besteht wirklich kein Grund zur Eifersucht seitens meiner Frau. Deshalb stellt sich die Frage nach einer Affäre auch nicht und sowas käme für mich auch niemals in Frage, weil das immer ein Zeichen dafür ist, dass in der aktuellen Ehe oder Beziehung etwas nicht stimmt und man sich fragen sollte, was das denn genau ist (wie hier ja ebenfalls bereits angemerkt wurde).

Und wenn man sich diese Frage beantwortet hat, sollte man sich fragen, ob sich das was fehlt, nicht auch in der eigenen Beziehung finden lässt. Das geht zum Beispiel, in dem man miteinander viele Gespräche führt und sich dadurch gegenseitig die Chance gibt, dass vielleicht bisher unausgesprochene Wünsche oder Erwartungen erfüllt werden.

Miteinander reden heißt das Zauberwort und das funktioniert sehr gut. Zweigleisig fahren geht jedenfalls gar nicht.

Und ganz abgesehen von allem anderen fliegt eine Affäre sowieso früher oder später immer auf.

Das nur mal so am Rande wie ich zum Thema Affären stehe. Ich liebe meine Frau und bin glücklich mit ihr, daher stellen sich diese ganzen Fragen für mich gar nicht.

Ich hab mit meiner Kollegin ja auch nicht über intime Details meiner Ehe geredet bzw. mich bei ihr über meine Frau ausgelassen. Vielleicht hab ich das irgendwie falsch rüber gebracht, aber das würde ich niemals tun.

Wenn es hin und wieder Streit mit meiner Frau gab, war meine Stimmung eben immer nicht besonders gut und meine Kollegin hat mir das natürlich angemerkt und gefragt, was denn los sei. Ich hab stets nur recht allgemein geantwortet und bin niemals ins Detail gegangen.

Es ist aber eben so, dass ich öfters ein seltsames Gefühl bei ihren Aussagen / Taten / Nachrichten habe und dann nie weiß, wie ich das nun verstehen und einordnen soll.

Vielleicht sollte ich sie ja mal darauf ansprechen, was haltet ihr davon?

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[amorfati]

Puh. Deine Aussagen wirken aus dem Mund eines 50-jährigen Mannes schon recht... naiv, um ehrlich zu sein. Soll nicht böse gemeint sein.

Ja, ich mag meine Kollegin recht gern und ich könnte mir durchaus vorstellen, mal etwas mit ihr trinken zu gehen, aber verliebt bin ich definitiv nicht in sie.

Lass mich das nochmal rekapitulieren: du magst sie. Sie mag dich scheinbar auch. Du bist dir nicht sicher, ob sie mehr von dir will. Deine Frau weiß nichts von ihr. Du würdest mit ihr alleine - völlig platonisch - mal was trinken gehen.
Wenn dir da selbst nicht auffällt, wie missverständlich du denkst und agierst, kannst du dich ganz schnell verbrennen und bei direkt 2 Frauen unbeliebt machen.

Das geht zum Beispiel, in dem man miteinander viele Gespräche führt und sich dadurch gegenseitig die Chance gibt, dass vielleicht bisher unausgesprochene Wünsche oder Erwartungen erfüllt werden.

Du sagst es. Kommunikation ist ein Zauberwort. Wäre es dann nicht angebracht, deiner Frau von deiner Kollegin zu erzählen, bevor es zu Missverständnissen kommt?

Und ganz abgesehen von allem anderen fliegt eine Affäre sowieso früher oder später immer auf.

(Ganz entschiedenes nein. Fliegt nicht immer auf.) Ich finde es interessant, dass du den Punkt selbst thematisierst. Wenn du das als Punkt gegen eine Affäre zählst, wirkt es nicht gerade als Sympathiepunkt für dich, auch wenn der Punkt logisch nachvollziehbar ist. Aber das nur am Rande.

Ich hab mit meiner Kollegin ja auch nicht über intime Details meiner Ehe geredet bzw. mich bei ihr über meine Frau ausgelassen. Vielleicht hab ich das irgendwie falsch rüber gebracht, aber das würde ich niemals tun.

Für mich kam es jedenfalls im ersten Moment so rüber. Für deine Kollegin eventuell auch? Ich meine, ich würde zu meinen männlichen Kollegen jedenfalls nicht "endlich bist du deine Frau los " sagen/schreiben. Stell dir die Situation mal umgekehrt vor. Da könnte aber auch ganz schnell mal das Gefühl von sexueller Belästigung aufkommen.
Ja, kann auch ein harmloser Witz zwischen zwei Kollegen sein, die sich angefreundet haben. MMn bedarf es dazu aber schon wirklich einer Ebene, auf der sich beide darüber einig sind, wie dieser "Spaß" zu verstehen ist. Wie gesagt, ich kenne ja deine Kollegin oder eure Beziehung nicht. Hat irgendwie dennoch einen Faden Beigeschmack, sich über (d)eine Frau dann "lustig" zu machen, die ja gar nichts davon weiß, dass sie da irgendwie zur Zielscheibe wird. Und wäre ich deine Frau und würde diese Nachrichten lesen, vor allem ohne euren Kontext zu kennen, ich wäre schon arg verletzt und wütend über euch beide.

Vielleicht sollte ich sie ja mal darauf ansprechen, was haltet ihr davon?

Ich halte davon nichts. Cleverer wäre, du würdest den Kontakt zur Kollegin reduzieren und mit deiner Frau reden, wenn du sie doch liebst und dir auch keine Affäre vorstellen kannst.
Ich meine, mein Gott, was willst du deine Kollegin denn fragen? "Du sag mal, flirtest du mit mir?" Egal welche Antwort da kommt - sie wird euch beide in Verlegenheit bringen. Und im Zweifelsfall gilt ja immer: don't fuck the company...

Nebenbei: hat sie diese Nachrichten an dich wirklich in einem Gruppenchat geschrieben? Das ist ja auch extrem strange, finde ich. Würde aber meines Erachtens nach auch gegen flirten sprechen.

[xy_1983]

Meine Frau weiß grundsätzlich von dieser Kollegin, sie hat sie sogar schon persönlich kurz gesehen, weil sie mir mal was vorbeigebracht hat, das ich in der Firma vergessen hatte. Nur von diesen zweideutigen Aktionen hab ich ihr bisher nichts erzählt.

Und ich würde es meiner Frau sagen, wenn ich mit ihr was trinken gehe. Warum auch nicht?

Dieses "Endlich bist Du Deine Frau los" hat sie in den Gruppenchat geschrieben, aber die nächste Aussage mit der Musik dann seltsamer gleich direkt an mich im persönlichen Chat. Es war irgendwie so, als hätte sie den Satz in der einen Gruppe begonnen und dann im persönlichen Chat mit mir dann fortgesetzt.

Es kam von den anderen Kollegen aber auch keine Reaktion auf die erste Aussage, was man natürlich auch als betroffenes Schweigen deuten kann. Jedenfalls war es sehr seltsam sowas zu lesen.

Zum Thema Affäre:

Kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass das nicht irgendwann auffliegt. Wenn man die Affäre beendet und nie ein Wort darüber verliert, dann kommt's natürlich nicht raus, aber auf Dauer kann man sicher nicht zweigleisig fahren ohne dass der Partner / die Partnerin was davon bemerkt. Ist zumindest meine Sicht der Dinge. Hab aber diesbezüglich keine Erfahrungswerte, daher kann ich da nicht mitreden.

Und ich werte das Argument, dass eine Affäre ja eventuell auffliegen könnte, nicht (wie du vermutet hast) als Argument an sich gegen eine Affäre. Was ich gemeint habe ist, dass es in so einem Fall allemal besser ist, ehrlich zu sich selbst und allen Beteiligten zu sein und eine Ehe / Beziehung zu beenden, als da ewig zweigleisig dahin zu fahren und ständig irgendwie Angst haben zu müssen, dass irgendwas ans Tageslicht kommt. Also ich stelle mir so ein Leben auf Dauer nicht sehr befriedigend vor.

Mit Ehrlichkeit lebt sich's in jeder Hinsicht immer noch am besten finde ich. Egal um welchen Lebensbereich es geht.

Ich glaub, ich werde es in Zukunft einfach ignorieren, wenn die Kollegin irgendwas zweideutiges sagt / tut oder schreibt.

Die Sache anzusprechen, würde alles nur noch komplizierter machen, da geb ich Dir recht.

[Jenny Doe]

Hallo xy_1983,

was spricht dagegen sie einfach zu fragen, wie sie ihre Nachricht gemeint hat?
Vielleicht hat sie ihre Nachricht eindeutig geschrieben, aber bei dir kommt sie zweideutig an?

Denn es gibt da ja offensichtlich mehrere mögliche Erklärungen. Angefangen von, dass sie in dich verliebt ist, über, dass sie es nicht ist und sie einfach nur "endlich kannst du deine Musik hören" meint, ... bis hin zu, dass du selber in die Nachricht vielleicht etwas reininterpretierst, was mit dir und deiner Frau zu tun hat, deinen eigene Ängsten, ... oder vielleicht auch eigene Gefühle für die Frau.

[MerleX]

Nach ihrer Abreise habe ich meinen Arbeitskollegen erzählt, dass ich privat ziemlichen Stress hatte und nun ein paar Tage allein bin. Meine Kollegin hat daraufhin in dem Teams-Chat geschrieben "Endlich bist Du Deine Frau los
Und wenig später "Jetzt kannst Du Deine Musik voll aufdrehen

Was haltet ihr von ihren Aussagen?

Auf mich wirkt deine Kollegin nicht verliebt, sondern einfach nur sehr direkt und ziemlich unsensibel.
Wenn der Post im Gruppenchat ein Versehen gewesen wäre, hätte sie ihn löschen können - oder sich bei dir für die offene Indiskretion entschuldigen. Ich wäre an deiner Stelle sauer, dass sie über Dinge in der Gruppe schreibt, worüber ihr euch unter vier Augen unterhalten habt.
Ihre Scherze offenbaren weniger ein verliebtes Geständnis zwischen den Zeilen, sondern eher, dass sie wohl der Meinung ist, dass deine Frau „schrecklich“ ist. Ihre unverblümte Offenheit lässt vermuten, dass sie davon ausgeht, dass du selbst auch deine Frau distanziert und kritisch siehst.

Vielleicht berichtest du einfach zu einseitig von deiner Frau? Wenn man die Sätze deiner Kollegin als Echo auf deine eigenen nimmt, dann musst du gar nicht länger zwischen den Zeilen graben

[xy_1983]

Also irgendwie passt diese Beschreibung so gar nicht auf meine Kollegin. Sie ist höflich, hilfsbereit und denkt über alles was passiert 10x nach und entschuldigt sich dann, wenn sie das Gefühl hat, dass das, was sie gesagt oder getan hat nicht gut war.

Direkt und unsensibel trifft ebenso wenig zu, eher das Gegenteil und das oft in einem Maß, das nicht gut für sie selber ist. Sie kümmert sich immer zuerst um die anderen, bevor sie ihre eigenen Probleme in Angriff nimmt.

Oft sagt sie zu mir "sag's mir bitte wenn ich mich zu viel beschwere oder jammere" oder entschuldigt sich für Dinge, die ich nicht mal bemerkt habe. Sie redet zwar gerne mit Menschen und geht auch auf sie zu, aber im positiven Sinn.

Im Grunde ihres Wesens ist sie aber eher der ruhige, zurückhaltende Typ, der nicht gerne über die eigenen Gefühle spricht und manchmal recht unsicher ist.

Das alles schreibe ich jetzt nicht, um sie möglichst positiv darzustellen, sondern das sind schlicht und einfach Tatsachen, die jeder andere auch bestätigen würde, der sie kennt.

Das ist es ja gerade was mich so irritiert, dass gerade sie sowas schreibt.

[Fairness]

Hallo xy, ich kann anhand Deiner Schilderung keine Verliebtheit ihrerseits erkennen...

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