Verheimlichtes Kind?

[lola]

hallo, ihr lieben!
bin durch zufall auf dieses forum gestoßen und hoffe, dass ich hier richtig bin.

seit circa 2 jahren bin ich mit meinem freund nun zusammen. er hat bereits eine kleine tochter aus seiner beziehung vor mir. dies war aber eher eine "affäre", die lediglich drei monate dauerte.

vor kurzem ist folgendes passiert: als er umgezogen ist und ich allein in der wohnung war, schaute aus seinem kalender ein brief von einem jugendamt heraus. asche über mein haupt, dass ich den brief herauszog und durchlaß, aber was in dem brief stand, hat mich komplett umgehauen.
es wurde von seinem sohn geschrieben, von dem er mir noch nie etwas erzählt hat!? er sprach immer nur von seiner tochter (die bald erst 2 jahre alt wird). sein sohn muss nun bereits 12 jahre alt sein. die adresse und telefonnummer vom zuständigen sachberarbeiter des jugendamtes habe ich mir notiert.

was soll ich denn nun tun? ich habe riesige angst ihn darauf anzusprechen! darf ich mich anonym beim jugendamt melden und nachfragen, ob er wirklich der leibliche vater ist und was es mit der geschichte auf sich hat? das jugendamt darf solche informationen doch leider nicht an dritte weitergeben...

ich hab absolut keine ahnung, wie ich mit dem ganzen nun umgehen soll. wenn ich ihn darauf anspreche, so wird er explodieren vor wut, weil ich in seinen sachen "herumgeschnüffelt" habe. aber wie kann es sein, dass er mir so etwas verheimlicht??? auch wenn er nichts mit diesem kind zu tun haben will, oder andere gründe hat, so verheimlicht man seinem partner doch so etwas nicht einfach und ignoriert seinen sohn einfach...

danke schon einmal fürs zuhören und durchlesen. für tipps oder vorschläge wäre ich sehr dankbar.

lieben gruß!

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[Una]

Hallo Lola,

warum fürchtest Du wohl so die Reaktion Deines Freundes?
Gibt es bei ihm spürbar verborgene Anteile, die nicht gerade von "gutem Charakter" zeugen?

Ich würde so etwas nach einer zweijährigen Beziehung mit meinem Freund ansprechen. Regt er sich auf über das "schnüffeln", ist das für mich ehrlich geasgt ein Ablenkungsmanöver von einem viel dramatischeren Vertrauensbruch.

Schließlich ist ein Kind nichts unwesentliches. Jedoch mag es gute Gründe für das Verschweigen geben. Es kann ja auch die Mutter des Jungen sein, die den Kontakt untergräbt und das führt ihn eventuell in Konflikte.

Ich würde es genau so erzählen, wie es war:
Der Brief rutschte aus dem Kalender, Du hast Dich gewundert und gelesen,
wobei Du Dir Deines Fehlers bewußt gewesen bist.
Nun weißt Du was da steht. Punkt.
Dadurch sind Fragen entstanden...

Wenn Du ihn nicht zu sehr verurteilst sondern echtes Interesse an dem Mann hast und seiner Geschichte, dann lernst Du ihn dadurch vielleicht noch besser kennen.

Die Idee noch mehr hintenrum zu forschen, halte ich für 1.) wenig erfolgsversprechend und b.) dann für einen echt schlimmen Übergriff.
Ein Brief kann einem in die Hände fallen und die Neugierde kann "mal" über den Anstand siegen, aber daraus eine Strategie zu entwickeln um mehr zu erfahren, macht die Beziehung sicher nur schlechter.

LG
Williams

[lemon]

Hallo lola

wenn ich ihn darauf anspreche, so wird er explodieren vor wut, weil ich in seinen sachen "herumgeschnüffelt" habe

Hast du Angst vor ihm, kannst du nicht einschätzen was passiert?

Ich würde ihn trotzdem konfrontieren. Ihm die ganze Wahrheit erzählen, wie das eben mit dem Brief war, der aus dem Kalender rausschaute und du deshalb dieses Schreiben gelesen hast...

Früher oder später wirst du ihn konfrontieren müssen, damit du Klarheit hast. Wichtig ist doch jetzt, ob es denn wirklich stimmt,
weshalb er dir nichts davon erzählt hat und dass du dann entscheiden kannst, wie es weiter geht.

Ich wünsche dir den Mut und die Kraft dazu,
lemon

[lola]

hallo williams.
danke für deine schnelle antwort.

Gibt es bei ihm spürbar verborgene Anteile, die nicht gerade von "gutem Charakter" zeugen?

ja. genau das ist es, was mir außerdem zu schaffen macht. ich habe ihm in der vergangenheit schon öfters vorgerworfen, dass er mir "etwas verheimlicht". einige seiner "bekannten" sind mir einfach zu dubios, so dass ich manchmal glaube, dass er wirklich ein doppelleben führt...
er ist sehr verschlossen und das kind, von dem ich weiß, war auslöser einiger heftiger streitereien. seine ex hat nur terror gemacht, liebt (e) ihn noch und untersagte es ihm, dass die kleine kontakt zu mir hat. in der ganzen zeit habe ich seine tochter zwei mal gesehen.

er kommt aus einer sehr zersplitterten, problembelastenden familie und seine vergangenheit ist, so denke ich, auslöser für viele streitereien, die für mich (und auch ihn) sehr belastend waren. daher habe ich einfach riesige angst vor seiner reaktion, da ich mir ziemlich sicher bin, dass er komplett "ausrasten" wird. ich bin mir noch nicht einmal sicher, ob seine allerbesten freunde von diesem ersten kind wissen...

@lemon:
hallo.
ja, du hast recht. früher oder später muss ich etwas "klären", da ich es sonst nicht aushalten werde.
ich habe angst vor seiner reaktion, da ich "herumgeschnüffelt" habe und ich weiß, wie impulsiv und wütend er manchmal werden kann.
manchmal habe ich den eindruck, dass er garnicht möchte, dass ich so viel über ihn und sein leben weiß. er ist eine zeitlang auch regelmäßig ausgeflippt, wenn ich ihm fragen bezüglich seiner familie oder seinem kind gestellt habe. "warum willst du das wissen? das ist doch scheissegal! warum stellst du mir so doofe fragen??!"

aber wenn man von jemandem doch kaum etwas aus seiner vergangenheit weiß, oder nichts über seine familie oder kaum etwas über seine gefühle erfährt, ist man sich dann noch sicher, den anderen "zu kennen"?

letztens hat er mich gefragt: "rede ich dir zu wenig?"
ich antwortete ihm mit ja, woraufhin er sagte: "ja, ich red zu wenig und du zuviel."

tolles statement.

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[lemon]

letztens hat er mich gefragt: "rede ich dir zu wenig?"
ich antwortete ihm mit ja, woraufhin er sagte: "ja, ich red zu wenig und du zuviel."

Liebst du diesen Mann lola? Oder weißt du es selbst nicht genau. Du wünscht dir doch bestimmt einen Menschen an deiner Seite, der dich teilhaben lässt an seiner Person, zu dem du Vertrauen hast und der liebevoll mit dir umgeht, oder?

Nun hast du doch eine Chance, dich selbst mal auszutesten; wie es auf dich wirkt.

Hab den Mut und lass es darauf ankommen; konfrontiere ihn mit der Geschichte und dich selbst mit der Situation, die dann entsteht; wie er reagiert und wie er auf dich wirkt, wie der dich behandelt, wie er agiert, wie er versucht sich zu erklären und eben alles was so passiert und was er tut.
Teste dich selbst aus, ich denke, es ist eine gute Gelegenheit.

Ich wünsche dir Mut und Vertrauen in dich selbst, dass du die Situation - egal wie wütenend und verletzend er vielleicht wird - schon meistern wirst.
Daran kannst du auch mehr über ihn erfahren, wie er denn wirklich so ist. Finde das eine gute Möglichkeit, wie du siehst, man kann alles auch positiv betrachten.

Verlieren kannst du hierbei nichts, zumindest nichts was beständig ist. Sollte euch dieser Vorfall trennen, dann weißt du wie du dran bist. Ansonsten kommt ihr beide tiefer und näher an euch ran, so ist meine Sicht.

Ich wünsche dir viel Glück
lemon

[lola]

danke, lemon, für deine lieben worte.
vielleicht ist es wirklich eine gute gelegenheit ihn und mich zu testen.
möglicherweise weiß ich schon, wie alles enden wird und ich habe lediglich angst vor der trennung und dem alleine sein. all die mühe und zeit für umsonst.

[lemon]

Es war bzw. ist nie verlorene Zeit.
Es ist eine Zeit der Erfahrung, eine Zeit in der du gewachsen bist, egal wie es ausgeht. Hier noch ein Gedicht dazu (hatte ich schon öfter gepostet) finde es passt hierzu und vielleicht hilft es dir auch

Man muß nie verzweifeln, wenn etwas verloren geht,
ein Mensch oder eine Freude oder ein Glück;
es kommt alles noch herrlicher wieder.
Was abfallen muß, fällt ab;
was zu uns gehört, bleibt bei uns,
denn es geht alles nach Gesetzen vor sich,
die größer als unsere Einsicht sind
und mit denen wir nur scheinbar im Widerspruch stehen.
Man muß in sich selber leben und an das ganze Leben denken,
an alle seine Millionen Möglichkeiten,
Weiten und Zukünfte,
denen gegenüber es nichts Vergangenes und Verlorenes gibt


Rainer Maria Rilke

[Una]

@lemon

Danke für das schöne Rilke Gedicht, das hilft mir gerade auch sehr...

Hallo Lola,

ich habe den Eindruck, dass Du es mit einem sehr unangenehmen Zeitgenossen zu tun hast.
Von mir kenne ich das ausharren in schlechten Umständen sehr gut,
denke jetzt gerade Du erinnerst mich da an mich selbst.

Du bleibst bei solch einem Mann meistens im Defizit, es ist immer ein Mangel an Zuwendung, Liebe, Offenheit---------ABER: Die Hoffnung stirbt zuletzt,
das alles doch noch gut wird.
Das ist anscheindend eine in uns Menschen angelegte Lebensstrategie, das wir Situationen wiederholen und sie dann besser machen wollen.
An und für sich eine gute Eigenschaft. Aber bei solch psychologischen Konstellationen wird es dann fies.

Du verstehst Deinen Freund, er behandelt Dich gemein, Du weißt, er hatte eine unschöne Kindheit, darum siehst Du es ihm nach.
Im Grunde sind das klasse Eigenschaften bei Dir, nur leider lebst Du womöglich aus Deiner eigenen Kindheit heraus in dem Glauben, Liebe müsse man sich verdienen. Und je weniger Liebe kommt, desto mehr harrst Du aus.

Ich meine, Lola, Du hast Angst vor ihm, das sagt mir das er mit Dir respektlos und zumindest verbal gemein bis gewalttätig umgeht.

Eine andere Frau wäre spätestens nach dem Brieffund weg!
Was glaubt dieser Mensch eigentlich?
Er hat mit Dir eine Intimbeziehung, aber ohne das Du ihn kennen darfst?
Ohne das Du etwas wollen darfst? Ohne das Du etwas reden oder fragen darfst?
Ich nehme einfach mal an, das er ein Mensch ist, der nur Gewalt kann.
Im Grunde ist es aber piepegal woher das bei ihm kommt, er hat die Verantwortung als erwachsener Mann, wie er andere behandelt.
Der Welpenschutz ist vorbei!!!
Wenn er nicht klar käme, könnte er Therapie machen, anstatt Dir einfach mal zu verbieten über ihn etwas wissen zu wollen und so roh zu Dir zu sein.
Wenn er nur dadurch klarkommt andere zu verletzen, dann würde ich nicht sehr lange, aber sehr ernst darüber nachdenken, ob das auf Dauer gut ist für mich. Vor allem aber wäre es wichtig zu fragen, warum mache ich das mit? Natürlich kann ich einen Menschen nie ganz kennen, beziehungsweise nur nach und nach im Leben kennenlernen.

Aber das geht nicht gerade in Richtung Liebe und Respekt:

er ist eine zeitlang auch regelmäßig ausgeflippt, wenn ich ihm fragen bezüglich seiner familie oder seinem kind gestellt habe. "warum willst du das wissen? das ist doch sch***! warum stellst du mir so doofe fragen??!"

Wieso sind das doofe Fragen? Das sind berechtigte Fragen!
Er wehrt Dich doch bloß ab,
weil er sich nicht mit sich selbst konfrontieren will. Er verletzt Dich um
Dich mundtot zu kriegen. Das ist verbale Gewalt und Manipulation.
Du mußt also brav sein und ihn als Mann ohne Vergangenheit aktezptieren, damit er Dich nicht abwertet.
Was ist das denn für eine Form von Beziehung?

letztens hat er mich gefragt: "rede ich dir zu wenig?"
ich antwortete ihm mit ja, woraufhin er sagte: "ja, ich red zu wenig und du zuviel."

Was für ein A...loch.
Warum steigt er nicht auf den Baum zu einer Affendame, die kaut Blätter und redet nie.
Warum ist er mit Dir zusammen? Damit er auf jemandem rumtrampeln kann?

Liebe Grüße
Williams

[lola]

@lemon: danke für das schöne gedicht. ich habe es mir sofort aufgeschrieben.

@williams:

Im Grunde sind das klasse Eigenschaften bei Dir, nur leider lebst Du womöglich aus Deiner eigenen Kindheit heraus in dem Glauben, Liebe müsse man sich verdienen. Und je weniger Liebe kommt, desto mehr harrst Du aus.

ja, ich habe mich schon des öfteren gefragt, warum gerade diese konstellation zustande gekommen ist. warum mich gerade dieser mensch so fasziniert und ich ihm verbale tiefschläge verzeihe.

Wenn er nicht klar käme, könnte er Therapie machen, anstatt Dir einfach mal zu verbieten über ihn etwas wissen zu wollen und so roh zu Dir zu sein.

ich habe ihm das auch schon "geraten". es gibt situationen, in denen ich gut mit ihm reden kann und damals sagte er: "ich hab schonmal so eine therapie probiert. der therapeut wusste nicht, wo er bei mir anfangen sollte...ich mache das nicht nochmal. ich bin so, wie ich bin- ich habe meine schwächen und macken und die so akzeptiert und wenn du nicht darauf klar kommst, dann musst du eben gehen."

mittlerweile, und darum bin ich auf das forum gestoßen, bin ich an dem punkt angekommen, an dem ICH mir überlege hilfe zu suchen, weil ich endlich wissen will, warum ich in bestimmten situationen so oder so ticke.
die beziehung zu ihm hat sich in letzter zeit sehr verbessert- allein aus dem grund, weil ich ihm mehr und mehr grenzen setze. vorher habe ich bei ihm überhaupt nicht durchblicken können! ich konnte ihn als mensch überhaupt nicht "zu fassen bekommen". es war so ein anstrengender weg und immer, wenn ich dachte: "hey, es läuft grad richtig gut...", kam die nächste talfahrt.

Er wehrt Dich doch bloß ab,
weil er sich nicht mit sich selbst konfrontieren will. Er verletzt Dich um
Dich mundtot zu kriegen. Das ist verbale Gewalt und Manipulation.

danke für deine ehrlichen worte. so klar und deutlich habe ich die ganze sache noch nie vor augen gehabt. mir wird mehr und mehr deutlich, warum ich so oft heulend zusammengebrochen bin. er "arbeitet" in heftigen diskussionen wirklich viel mit "wenn nicht, dann..."- sätzen. hatte ich ihn in streitereien mit argumenten überzeugt, so fühlte er sich wohl von mir in eine ecke gedrängt und dann wurde es richtig fies. sätze wie: "mach mich nicht wütend. ich weiß, wie ich dann werden kann...", kamen in ruhigen momenten von ihm.

interessant, dass du auch das wort "mundtot" verwendet hast. nicht interessant, sondern für mich grad sehr traurig. wenn es von mir kontra gab, so flogen von mir meist sätze zu ihm, wie:"wenn du ein mäuschen suchst, das zu allem ja und amen sagt, dann SUCH dir eins! ich lasse mich von dir nicht mundtot machen!"

in mir ist grad so viel aufgewühlt... danke, dass du ein wenig licht in alles gebracht hast. es ist alles so verdammt schwierig! warum musste ich mich grad in diesen mann verlieben? in "guten phasen" fühle ich mich an seiner seite wirklich verdammt gut und ich bin einfach glücklich. das macht alles nicht einfacher. und dann kommt dieser brief dahergeflattert und alles kommt wieder hoch und die ganze arbeit, die wir beide uns mit der beziehung gemacht haben, scheint sich in luft aufzulösen.

ich hab mir schon überlegt, ob er nicht vielleicht ein "boderliner" ist...sein restliches verhalten würd eigentlich genau in das schema passen. aber wenn es wirklich so sein sollte, dann bin ich, glaube ich, in einer verdammt verzwickt- blöden situation.

puuuh. viel arbeit für mein kleines hirn.

danke für alles.

[sadmaso67]

Ich finde die Tipps mit der Konfrontation ebenfalls gut, vor allem den von Williams, weil´s ein jit offenen Karten spielen ist.

Du kannst es ihm aber auch ermöglichen, daß er von selber davon erzählt, wenn er merkt, daß dir ein weiteres Kind nichts ausmacht (immerhin ist das noch weiter weg in der Vergangenheit, und wer weiß, warum die Umstände so sind, wie sie jetzt sind).

Ich könnte mir durchaus vorstellen, daß wenn er merkt, daß er das auch noch anvertrauen kann, daß ihm vllt. auch eine Last von den Schultern fällt.

[lola]

@sadmaso67: danke für deine antwort.
konfrontation ist mit sicherheit die "angebrachteste lösung". ich weiß aber ungefähr, was dann auf mich zukommt und momentan muss ich schauen, dass ich meinen normalen tagesablauf einfach auf die reihe bekomme, da ich bald abschlussprüfung habe. die konfrontation...ich glaub, das würd ich zur zeit, ohne mittelschweren absturz meinerseits, nicht gut verpacken.

daher finde ich deine lösung, den druck aus der ganzen sache herausnehmen, eigentlich garnicht so unübel. ich weiß nur noch nicht, wie ich das thema geschickt anschneiden soll.

anyway. danke für deinen tipp.

[sadmaso67]

Wenn ihr entgegen der Statistik (7-11 min) doch ne Kommunikation habt, wird sich der passende ZEitpunkt finden (auch nach deinem Abschluß, sofern du nicht einen weiteren Grund findest, dies dann aufzuschieben). GEgebf. bist Du Frau genug, um den passenden Moment herbei zuführen

[PeggySue]

@ lemon >> danke dir auch für das schöne Gedicht. Ich hatte es schon einmal irgendwo gelesen, diesmal hab ich es mir ausgedruckt

Hallo lola,

eine ungute Situation ist das. Und dennoch - ich glaube, es hat so sein "müssen", dass du diesen Brief findest. Er ist ein Symbol dafür, dass es an der Zeit ist, genauer hinzuschauen.

damals sagte er: "ich hab schonmal so eine therapie probiert.....

Weißt du, was der Grund für seine Therapie war? Ohne Grund sucht sich doch niemand Hilfestellung.

ich hab mir schon überlegt, ob er nicht vielleicht ein "boderliner" ist

Du brauchst hier nicht zu spekulieren, das führt zu nichts. Ich denke, in einer gereiften und fairen Beziehung sollte ER die Karten auf den Tisch legen.

woraufhin er sagte: "ja, ich red zu wenig und du zuviel."

Das ist wirklich heftig!
Es geht nicht nur um die Aussage als solche, sondern um die Einstellung, die dahinter steht: Respektlosigkeit, Abwertung, Selbstgerechtigkeit. Das darfst du dir nicht bieten lassen, unter keinen Umständen.

ich habe ihm in der vergangenheit schon öfters vorgerworfen, dass er mir "etwas verheimlicht". einige seiner "bekannten" sind mir einfach zu dubios, so dass ich manchmal glaube, dass er wirklich ein doppelleben führt...

Dem Bauchgefühl darf man meist blind vertrauen.
Wie kommst du auf den Verdacht des "Doppellebens"?

In welcher Art und Weise spricht er denn über seine Ex-Partnerin(nen)? Das ist oft auch ziemlich aussagekräftig.

Laß' dich nicht einschüchtern!

LG
PeggySue

[lola]

@sadomaso67: ja, ich weiß, dass es ein "aufschieben" ist. leider weiß ich auch nur allzu gut, wie schwer mir dieses ausbildungsende fallen wird und daher muss ich "alles weitere" nach hinten verschieben. nach dem richtigen zeitpunkt werde ich ausschau halten und wenn es sich eben direkt mittendrin ergibt, dann ist es so und ich werde nicht zögern dies alles anzusprechen.

@peggysue:

Und dennoch - ich glaube, es hat so sein "müssen", dass du diesen Brief findest. Er ist ein Symbol dafür, dass es an der Zeit ist, genauer hinzuschauen.

ja, da hast du wohl recht.
der grund für seine therapie? ohje...ich hab damals mit ihm drüber gesprochen. er wollte nicht so recht mit der sprache heraus rücken. wenn ich mir anschaue, wie er aufgewachsen ist...ohjemine. da war wirklich garnichts in ordnung. seine mutter ist prostituierte, er ist hin und hergereicht worden undundund. wie man sich das alles verpacken soll? keine ahnung. das problem an der sache ist: er wird von alleine nicht über "seine probleme" sprechen. das hab ich alles schon hinter mir. er verdrängt alles. es ist verdammt schwer etwas aus ihm herauszubekommen, ohne dass er sich unter druck gesetzt fühlt. und wenn das passiert, dann geht garnichts mehr- dann macht er dicht.

Wie kommst du auf den Verdacht des "Doppellebens"?

puuh. ich kann das garnicht genau in worte fassen. es ist ein gefühl, das immer wieder auftaucht. es gab verschiedene situationen. sein umgang mit dem handy, zum beispiel. eine zeitlang habe ich geglaubt dass er bi sei. was für mich auch absolut kein problem ist- solange ich es eben weiß!

In welcher Art und Weise spricht er denn über seine Ex-Partnerin(nen)?

hm. mal so, mal so. es kommt drauf an, um wen es sich handelt. von der, mit der er am längsten zusammen war, erzählt er nur gut. die anderen tauchen in seinem leben nicht mehr wirklich auf. bis auf die dame, mit der er nun eine tochter hat.

Laß' dich nicht einschüchtern!

ja, das sollte ich mir wirklich zehn mal hinter die ohren schreiben.
je mehr ich schreibe, desto mehr merke ich auch, dass ich mich zu sehr nach seinen bedürfnissen orientiert habe.
es ist nicht so, dass es jedes mal streit gibt, wenn wir dinge bequatschen. natürlich gab es ebenso viele situationen, in denen er für mich da war und mir zuhörte, wenn es mir dreckig ging. trotzdem werd ich das gefühl nicht los, dass irgendwas an der ganzen sache faul ist.
ich hab schon so viele unterschiedliche menschen getroffen, aber jemanden wie ihn...den man nach zwei jahren noch immer nicht genau kennt...
vielleicht geschieht alles auch zu einem bestimmten zweck. die distanz, die nun aufgrund seines umzuges zwischen uns entstanden ist, der brief...und zu guter letzt- dieses forum und der austausch mit euch.

daher: ein großes danke an alle.

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