Wie mit Mann umgehen, der sich in etwas verrannt hat?

[Talya]

Hallo,

ich nehme seit dieser Woche an einer Weiterbildungsmaßnahme vom Jobcenter teil.
Glücklicherweise besteht mein Kurs aus überwiegend netten Teilnehmern und auch unsere Dozentin ist sympathisch.

Gleich am Montag kam ich mit meinem Tischnachbarn näher ins Gespräch.
Für mich war es eine unverbindliche Freundlichkeit und so gab ich leider auch preis, dass ich Single bin.
Dass dies ein Fehler war, bemerkte ich bereits am nächsten Tag. Immer wieder sprach er davon, dass wir doch mal gemeinsam etwas unternehmen könnten. Schließlich haben wie gemeinsame Interessen.
Ich traute mich nicht zu sagen, dass ich das auf gar keinen Fall möchte!

Bitte nehmt es mir nicht übel, wenn ich es hier so ehrlich schreibe.
Mein Tischnachbar ist wirklich ein netter Kerl. Er betont auch immer wieder, dass er treu und zuverlässig ist. Er habe zehn Jahre mit einer Frau zusammengelebt, mit der es so gut wie keine Sexualität gegeben habe, da sie zu der Zeit schon lesbisch war. Er habe sie aber nie betrogen. Ich war durch diese Offenheit peinlich berührt.

Doch ich halte ihn wirklich für einen vertrauenswürdigen und unkomplizierten Menschen.
Aber: mir ist selten so ein hässlicher Mann begegnet!
Zum einen ist er sehr klein und mit einer Größe von 1,65 m kaum größer als ich. Sein Körperbau ist der eines 15-jährigen, so dass ich im Vergleich zu ihm schon fast dick wirke.
Er hat eine Halbglatze, die rötlichen Haare sind im Nacken länger. Er trägt eine altmodische Brille und hat eine leicht vernarbte Gesichtshaut. An den Armen hat er größere Warzen. Die Haut an seinen Fingern ist aufgesprungen, was sicherlich vom Gitarrenspielen herrührt.

Ich bin keine Schönheit, sehe durchschnittlich aus und stelle mir als Partner ebenfalls einen durchschnittlich aussehenden Mann vor.
Es macht mich sehr traurig, dass er einen guten Charakter zu haben scheint, aber auf mich leider so abstoßend wirkt. Ich könnte mir niemals vorstellen, ihn zu küssen, geschweige denn Sex mit ihm zu haben.
Komischerweise stellt sich sogar schon ein Gefühl der Wut bei mir ein, wie ein so hässlicher Mann es wagen kann, an Sex oder eine Beziehung mit mir zu glauben.

Das Problem ist nun, dass er nicht zu bemerken scheint, dass er mir überhaupt nicht gefällt.
Am Mittwoch sprach er schon wieder davon, gerne etwas mit mir unternehmen zu wollen.
Vorgestern fragte er mich, ob ich auch gerne Konzerte besuche und wo ich gern mal hingehen wolle.
In den Pausen fixiert er sich nur auf mich, während ich mich mittlerweile schon immer nach Möglichkeit in der Cafeteria zu den anderen Teilnehmern an den Tisch setze.
Auch steckte er mir einen Zettel mit seiner Festnetz- und Mobilrufnummer zu.
Doch ich möchte ihn nicht anrufen, um nicht falsche Hoffnungen bei ihm zu wecken.

Er hat mir erzählt, dass er nächsten Dienstag ein Vorstellungsgespräch hat und ich wünsche mir so sehr, dass er den Job bekommt. Auch aus dem Grund, damit ich ihn nicht mehr sehen muss.
Die Situation belastet mich sehr, denn ich möchte ihn nicht verletzen. Trotzdem muss ich mich von ihm distanzieren.

Was würdet ihr mir raten?
Soll ich ihn anrufen und ihm sagen, dass ich kein Interesse an ihm habe oder mich besser gar nicht melden?

Liebe Grüße,
Talya

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[Vincent]

Also wenn sich so viel in dir sträubt, dann musst du ihm wohl mal ganz ehrlich verklickern, dass du daran kein Interesse hast. Musst ihm das ja nicht gleich so begründen, dass du ihn abstoßend findest.

[Miss_Understood]

Hey Talya,

da findet dich wohl jemand anziehend.
DU nicht.
Kommt vor.

Kann mir auch vorstellen, dass man, wenn man so absolut gar nichts von jemandem will, dass es unangenehm ist, wenn derjenige subtile Hinweise (vielleicht eben ZU subtil?) einfach nicht verstehen will und weiter mehr oder weniger indirekt schmachtet. 'Nummer zugesteckt bekommen' - das wäre mir auch unangenehm und es IST einfach auch nicht zu vermeiden, dass es unangenehm wird, jetzt etwas zu sagen.

Wie wäre es, wenn er dich das nächste Mal explizit fragt, ob du was unternehmen möchtest, klar zu sagen: "Du, sorry, du bist nicht mein Typ. Ich möchte nicht mit dir ausgehen." und im hartnäckigen Falle vielleicht eine kleine Ausrede hinterherzuschieben wie "Ich lern grad jemand neuen kennen/Ich hänge noch total an meinem Ex" oder ähnliches. Sofern das nicht schon wiederr als zu viel persönliches Mitteilen gedeutet werden kann.

Bei Bekannten/Freunden bin ich zwar für Ehrlichkeit, aber ihr kennt euch nicht, du willst ihn nicht kennenlernen ... meinst du das ist dir möglich? Klar, ein bischen Mut brauchts dazu schon. Kann mir vorstellen, dass, wenn das mal klar ausgesprochen ist, er es dann auch wirklich rafft. So, wenn du ja doch noch mit ihm redest - und das kann ich verstehen - ich bin auch jemand, die ungerne unhöflich ist und jemanden stehenlässt, vo allem, wenn dann zb sonst KEINER rumsteht, mit dem ich reden könnte - er sich vielleicht DOCH immer noch denkt, er müsse nur 'dranbleiben'.

Also: Mut zur Wahrheit. Knapp und kurz: DU hast kein Interesse. Warum genau würde ich auf jeden Fall so detailliert wie du das hier beschreibst, für dich behalten.

Bevor ich jemandem eine (unangenehme) Wahrheit (meine) mitteile, frage ich mich:
- verschafft das beiden einen wichtigen, weiterbringenden Erkenntnisgewinn oder
- erweiterte es unseren Handlungsspielraum oder
- verschafft es wenigstens mittel- bis langfristig eine Beziehungsverbesserung?

DAS sind für mich drei sehr wichtige Kriterien, die ich mir selbst vor dem Mitteilen einer unangenehmen Wahrheit abfrage.

Alles Gute wünsche ich dir!

Miss Understood

[Nico]

Ich schätze der Typ dürfte auch sonst noch den einen oder anderen Haken haben, denn bitte wer erzählt schon solche Sachen beim ersten Kennenlernen während einer Fortbildung ?
Und was ist mit dir ?
Bist ja keine 17 mehr und solltest doch mitlerweile die entsprechenden Signale senden können.

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[Chancen]

Immer wieder sprach er davon, dass wir doch mal gemeinsam etwas unternehmen könnten. Schließlich haben wie gemeinsame Interessen.
Ich traute mich nicht zu sagen, dass ich das auf gar keinen Fall möchte!

Woher soll er denn wissen, dass du kein Interesse hast, wenn du ihm gesagt hast, dass du single bist und freundlich zu ihm bist und auf seine Vorschläge hin, gemeinsam was zu unternehmen NICHT mit "nein, das möchte ich nicht", antwortest, weil du Angst hast.

Vielleicht denkt er du seist schüchtern und er müsse die Initiative ergreifen?
Oder vielleicht ist er es gewohnt, dass Frauen, die kein Interesse an ihm haben, "nein" sagen und nicht so freundlich zu ihm sind.

Wovor hast du denn Angst? Warum traust du dich nicht zu sagen: "Ich denke nicht, dass ich Interesse an gemeinsamen Unternehmungen habe", wenn er sowas vorschlägt?


Freundlich sein und nicht "nein, danke" sagen, und sich dann denken, dass der "Mann sich in etwas verrannt hat" ist schon ein wenig billig, denkst du nicht?
Du musst ihm schon "nein" zeigen, damit er darauf reagieren kann. Ansonsten spielst du ihm ja ein Theater (ein freundliches) vor.

Zur Not (falls du dir absolut nicht "nein, danke" sagen traust) kannst du ja sagen, dass du Interesse an einem anderen Mann hast, oder dass du deine Jugendliebe wieder triffst.

Für mich hört sich deine Geschichte so an, als hättest du absolut Probleme damit, Grenzen zu setzen.

Und dann scheint dir das Angst zu machen, was du denkst, dass mit dir passiert. Absolut wehr- und hilflos.
Du hoffst dann, dass die Umstände sich ändern (dass er eine Arbeit findet), nur damit du nicht tätig werden musst und deine Grenzen ziehen.

Ist dir sowas schon öfter passiert?

Chancen

[Nico]

Oder dass du eine seeeehr ansteckende Krankheit hast, oder gerade aus der geschlossenen Anstalt geflüchtet bist etc.etc., alles viiiiieeeeel einfacher als schlicht und einfach " nein ich hab kein Interesse" zu sagen.

[Sinarellas]

Ich würde ja einfach sagen: Du, wir sind inkompatibel zueinander, mehr als Tischnachbarn wird nix.
Aber aus Erfahrung weiß ich: das Gegenüber begreift auch offene deutliche WOrte gerne nicht.

[Talya]

Danke für eure Antworten.

Ich weiß, dass mein Verhalten gegenüber diesem Mann nicht in Ordnung ist.
Ich habe einfach erwartet, dass er doch spüren muss, dass ich kein Interesse an ihm habe. Auch wenn ich nicht deutlich "nein" gesagt habe, als er gemeinsame Unternehmungen vorgeschlagen hat, so bin ich ja auch kein bisschen auf diesen Vorschlag eingegangen.
Dass ich ihn nicht angerufen habe, könnte er eventuell noch als Schüchternheit auslegen.
Doch es ist so schwer für mich zu sagen "Ich möchte dich nicht anrufen, ich möchte überhaupt keinen privaten Kontakt zu dir."
Ich weiß auch, woher dieses Verhalten rührt. Ich wurde in der Vergangenheit meistens eiskalt fallen gelassen, wenn ich nicht auf die Wünsche von anderen einging.
Man könnte jetzt darauf antworten, dass es doch egal ist, wenn er mich nicht mehr beachtet. Doch wegen der häufig zu beobachtenden Gruppendynamik habe ich Angst, dass er die anderen Kursteilnehmer gegen mich aufhetzt und mich dann jeder schlecht behandelt. Denn leider bin ich ein Mensch, der in Gruppen nur schwer bestehen kann und werde schnell in die Opferrolle gedrängt.

Zunächst hatte ich mir nach dem letzten Wochenende fest vorgenommen, ihm deutlich zu verstehen zu geben, dass ich kein Interesse habe. Ich habe mich ihm gegenüber sehr abweisend verhalten, habe kaum mit ihm gesprochen und mich in den Pausen anderen Teilnehmern angeschlossen.
Doch am Dienstag sagte er ganz offen vor dem ganzen Kurs zu der Dozentin, dass er Schwierigkeiten mit dem Lernen und deshalb Angst vor den Prüfungen habe. Er habe eine Lernbehinderung!
Gemeinerweise dachte ich, oh nein, das auch noch, wie schrecklich!
Doch am nächsten Tag tat es mir leid so zu denken und ich war wieder freundlicher zu ihm.
Leider fasste er das gleich so auf, dass ich vielleicht doch Interesse an ihm haben könnte.
Denn sofort kam wieder, dass er mich sehr sympathisch und süß finde und sich gern mal mit mir treffen wolle.
Ich antwortete nur ausweichend, weil ich wieder nicht den Mut hatte zu sagen, dass das ausgeschlossen sei!

Ich habe echt mit mir gerungen und mich bemüht, ihn in einem besseren Licht zu sehen. Versuchte mir einzureden, dass ein guter Charakter andere Schwächen kompensieren könne.
Allerdings ging das nur bis vorgestern Nachmittag gut. Ganz unverblümt erzählte er von seiner Musikband (er ist wirklich sehr musikalisch) und dass die Mitglieder alle ihr Päckchen zu tragen hätten. Der eine habe sein halbes Leben im Knast verbracht und ein anderer sei Alkoholiker aufgrund seiner schweren Kindheit.
Da dachte ich mir, dass ja dann nicht einmal sein soziales Umfeld stimmt und ich diese Menschen nie würde kennenlernen wollen!

Leider hat er jetzt meine Handynummer, weil im Kurs eine Telefonliste herumging, auf der sich jeder eingetragen hat. Ich wollte mich nicht wegen ihm ausschließen.
Jetzt will er die Gunst der Stunde natürlich nutzen und mich heute anrufen.
Ich werde wohl den ganzen Tag das Handy ausgeschaltet lassen, denn ich weiß nicht, wie ich ihm sagen soll, dass ein Anruf von ihm unerwünscht ist.

Ich weiß nicht, warum er sich so auf mich fixiert.
Mag sein, weil ich gutmütig und lieb wirke und er vielleicht vermutet, dass ich deshalb über all diese negativen Punkte großzügig hinwegsehen würde.

[Nico]

Ich glaube, dass er nicht einmal halb so schlimm ist wie du ihn hier darzustellen versuchst, ausserdem vermute ich, dass du mit ihm viel mehr flirtest als du hier zugibst.
Vermutlich hast du schlicht und einfach schiss oder du hast da eine gröbere soziale Störung.

[Talya]

Ich glaube, dass er nicht einmal halb so schlimm ist wie du ihn hier darzustellen versuchst, ausserdem vermute ich, dass du mit ihm viel mehr flirtest als du hier zugibst.
Vermutlich hast du schlicht und einfach schiss oder du hast da eine gröbere soziale Störung.

Ich versuche mir ja auch einzureden, dass er doch sooo schlimm nicht sein kann, denn er wird von der Gruppe voll akzeptiert und ist vielleicht sogar ziemlich beliebt. Was ich auch nachvollziehen kann.
Er ist extrovertiert, wirkt hilfsbereit und hat am Geburtstag einer Kursteilnehmerin in dieser Woche Lieder auf seiner Gitarre gespielt. Klar, damit wollte er sich wohl auch ein bisschen in den Vordergrund rücken, aber er wollte ihr sicherlich auch eine Freude machen. Alle waren begeistert von seinem Talent.
Doch da sind die ganzen anderen negativen Punkte, warum ich ihn eigentlich ablehne...

Ich kann mir nicht vorstellen, dass mein Verhalten ihm gegenüber wie Flirten ankommt.
Ich selbst empfinde mich nur als freundlich.
Es kann ja auch sein, dass er Wahrnehmungsstörungen hat. Ich habe in der Vergangenheit auch häufig Freundlickeit von Männern gleich als partnerschaftliches Interesse verstanden, obwohl gar nicht mehr dahintersteckte. Einfach, weil ich nicht in der Lage war zu erkennen, dass es kein Flirten war.

Eine soziale Störung habe ich mit Sicherheit, denn ich komme leider mit den meisten Menschen nicht zurecht. Genausowenig, wie sie mit meiner Art umgehen können.

[Nico]

Und dass sein Verhalten nichts anderes als normales soziales Verhalten ist und er sonst überhaupt nix von dir will, scheint dir wohl gänzlich ausgeschlossen, hm ?

[Talya]

Und dass sein Verhalten nichts anderes als normales soziales Verhalten ist und er sonst überhaupt nix von dir will, scheint dir wohl gänzlich ausgeschlossen, hm ?

Richtig. Dass er gar nichts von mir will, ist für mich ausgeschlossen.
Ein Mann, der Komplimente macht und eine Frau zum Essen einlädt (sein Vorschlag war, mal zusammen essen zu gehen und er würde für mich bezahlen) zeigt mir ganz deutlich, dass er zumindest sexuelles Interesse hat.

Ich tue mich manchmal schwer, nonverbale Signale richtig zu deuten. Doch seine Worte besagen ja, dass er näheren Kontakt wünscht.
Schade, denn aus diesem Grund ist es mir nicht mehr möglich, ihm offen und locker gegenüberzutreten.

[redred]

Ich denke er hätte die nonverbale Ablehnung schon längst kapieren müssen! Aber er will einfach nicht.
Ich habe den Verdacht, er spürt, dass Du schwach bist, keine Grenzen ziehen kannst, und nutzt das voll für sich aus, diesem Mann sieht wohl, dass er jetzt endlich mal eine schwache Beute erlegen kann.
So nett ist er nicht, er ist aufdringlich (!). Es hilft nichts, du muss ihn klipp und klar sagen, dass du kein Interesse hast!
Und hab keine Angst vor den anderen, warum sollten die den sauer sein, wenn du kein Interesse an ihm hast?
Sollte er dich bei den anderen schlecht machen wollen, zeigt das sowieso, wie wenig er deine "Freundlichkeit" verdient hat.

[Talya]

Ich denke er hätte die nonverbale Ablehnung schon längst kapieren müssen! Aber er will einfach nicht.
Ich habe den Verdacht, er spürt, dass Du schwach bist, keine Grenzen ziehen kannst, und nutzt das voll für sich aus, diesem Mann sieht wohl, dass er jetzt endlich mal eine schwache Beute erlegen kann.
So nett ist er nicht, er ist aufdringlich (!). Es hilft nichts, du muss ihn klipp und klar sagen, dass du kein Interesse hast!
Und hab keine Angst vor den anderen, warum sollten die den sauer sein, wenn du kein Interesse an ihm hast?
Sollte er dich bei den anderen schlecht machen wollen, zeigt das sowieso, wie wenig er deine "Freundlichkeit" verdient hat.

Danke für deine Antwort!

Ich finde auch, er hätte meine nonverbale Ablehnung bemerken müssen.
Außer eben, er leidet tatsächlich an Wahrnehmungsstörungen. Es ist ja möglich, dass diese bei einer Lernbehinderung auch häufig auftreten.

Allerdings muss ich sagen, dass ich auch schon die Vermutung hatte, wie du sie jetzt geschrieben hast.
Nämlich, dass er es für sich ausnutzen möchte, dass ich schwach bin und keine Grenzen ziehen kann.

Du hast mir Mut gemacht.
Ich weiß jetzt, dass ich auf dem richtigen Weg bin und einfach nicht mehr so freundlich zu ihm sein sollte.

[Nico]

Ich tue mich manchmal schwer, nonverbale Signale richtig zu deuten. .

Aber von IHM ist es natürlich eine Riesensauerei deine nonverbalen Signale nicht sofort bis aufs Letzte richtig zu verstehen, eh klar.
Für mich ist der ganze Thread ein einziger Witz....

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