Probleme mit Schwiegereltern

[wicked]

Hallo,

ich bin neu in diesem Forum und möchte mal meinen Kummer loswerden.
Ich habe seit 1 1/2 Jahren einen Freund und wir verstehen uns wirklich gut.
Momentan leben wir in seiner Wohnung welche einen Stock über seinen Eltern liegt die Küche müssen wir uns aber noch mit seinen Eltern teilen.
Dies ist jedoch nicht mehr lange der Fall da wir uns eine Wohnung im selben Haus gekauft haben und diese renoviert wird.
Jedenfalls hab ich ein Problem mit meinen Schwiegereltern, ich weiß nicht woher es kommt. Was mich stört:
Es vergeht kein Tag wo mein Freund nicht zu seinen Eltern geht, wenn ich arbeiten muß und er frei hat sitzt er auch bei Ihnen oder unternimmt mit ihnen etwas wie z.B. mit seinen Vater geht er skifahren....
Er möchte das wir uns alle gut verstehen, gemeinsam etwas unternehmen können, aber ich will mich eher abgrenzen, mehr unser Leben geniessen, sobald wir Kinder haben unserer eigenen Familie sein,nicht immer alles mit den Schwiegereltern besprechen oder fragen oder sagen heute machen wir das morgen das. Meiner Schweigereltern glauben alles besser zu wissen, sie, wann ich die Blumen umtopfen sollte, ich bekomme oft gar nicht die gelegenheit uns am abend etwas zu kochen da sowieso schon gekocht wurde, andererseits wenn wir dann unserer eigene Wohnung haben und ich nicht bei Ihnen vorbeischau hab ich auch ein schlechtes gewissen ich will ja nicht als die böse schwiegertochter dastehen aber ich werde das gefühl nicht los das sie glauben ich sei nicht die richtige Freundin für Ihren Sohn. Dazu kommt das mein Freund noch keine längere Beziehung hatte und er eigentlich immer zu Hause war. Für mich ist es auch die erste längere Beziehung aber ich bin schon mit 15 Jahren in die Lehre geganen und von zu Hause ausgezogen und war viel im ausland. Ich bin sehr selbständig und will in keinster weise von Ihnen abhängig sein, wenn ich zum Beispiel in der Küche stehe und meiner Schwiegermutter kochen helfe wünschte ich mir meine Mutter könnte jetzt hier sein und wir könnten über irgendetwas quatschen. Das kann ich mit meiner Schweigermutter nicht meist ist es irgend ein small talk den wir führen es ist einfach keine verbindung da sie will von ihren sohn nicht loslassen und bei mir entsteht dadurch eine art eifersucht es ist schwer es zu beschreiben. Jedenfalls nervt es mich total das meine Schwiegereltern so auf den Sohn fixiert sind und umgekehrt mein Freund von seinen Eltern nicht mehr abstannd gewinnen möchte.
Es kommt dazu das ich mich mehr zurück ziehe, ich jede Kleinigkeit anfängt zum nerven und ich von vornherein schon jeden vorschlag innerlich abwehre
wenn ich mal kinder habe will ich wahrscheinlich auch das sich die schwiegereltern nur ja nicht zuviel einmischen.

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[kalika]

Hast Du Dich mit Deinem Partner mal darüber unterhalten?
Einen Punkt wirst Du allerdings immer akzeptieren müssen: Er hat ein sehr enges Verhältnis zu seinen Eltern.
Wäre ein Kompromiss eine Lösung für Dich? Damit meine ich, daß ihr einige Tage pro Woche mal unter Euch seid?
Ich bin in einer Großfamilie aufgewachsen und weiß, daß es für den Schwiegersohn/Schwiegertochter ein wenig schwierig werden kann, v.a. wenn Blut dann sehr viel dicker als Wasser ist. Man fühlt sich nicht als gleichwertiges Mitglied, sondern als Gast.
Warum spreche ich das so an? Weil Du nicht darüber gesprochen hast, ob ein Konflikt schon mal ausgetragen wurde. Deshalb vermute ich, daß Du es noch nicht einmal versucht hast.

An und für sich ist es nicht schlecht, eine Großfamilie zu haben, in der sich die Leute ganz gut verstehen. Es sollte aber auf gleicher Ebene geschehen und mit der entsprechenden Höflichkeit und Respekt.
Damit meine ich, daß es kein Problem sein sollte, wenn Du den Vorschlag machst, daß ihr Euch ein wenig aus der Großfamilie zurückzieht. Es soll ja kein komplettes Abnabeln sein, aber Du hast das Bedürfnis nach mehr Zweisamkeit.
Auf der anderen Seite wäre es für Dich auch wichtig... wenn Ihr Kinder habt, daß Du die Möglichkeit hast diese dann auch mal ohne Probleme bei Deinen Schwiegerleuten unterzubringen. Du solltest hier langfristig denken... klingt vielleicht ein wenig berrechnend, aber alles ist ein Geben und Nehmen, actio=reactio, etc.
Ein Kontakt in Maßen ist o.k.. Man kann sich gegenseitig unterstützen und die Vorteile nutzen. Man hat aber auch das Bewußtsein, es auch alleine machen zu können und fühlt sich deshalb unabhängiger und freier. Wenn Du zu unabhängig bist (bescheuerte Beschreibung, aber ich versuche es mal ), dann kann Dir das auch wieder Freiheit und Unabhängikeit nehmen. z.B. mußt Du nochmal raus, weil Du etwas vergessen hast... oder Deine Kinder haben etwas vergessen, oder ein Kind ist krank, oder oder oder .... bist Du alleine, dann bist Du an Deine Kinder gefesselt. Hast Du Deine Schwiegereltern in Reichweite, dann können die kurz auf die Kinder aufpassen. Du könntest die Situation auch alleine meistern oder mit Freunden, aber Deine Schwiegereltern bieten sich auch an... und die können Gold wert sein (s. andere Threats), wenn man es richtig anstellt.

Da Du Dich mit der Schwiegermutter zwar verstehst, aber keine große Freundschaft herrscht, ist es verständlich, daß Du bei Ihr nicht Deinen Lebensmittelpunkt suchst. Dein Partner und seine Eltern sollten dafür ein wenig Verständnis haben und das akzeptieren. Du willst ja nicht, daß sie sich nur noch 3 mal im Jahr sehen (geht ja auch nicht unter den Umständen ).
Versuch mal vorsichtig darüber mit Deinem Partner zu reden. Notfalls sollte er sich ein paar Freunde greifen und mit denen diese Unterhaltung führen. Glaub mir, spätestens dann wird er es verstehen.

[mausale3005]

hallo wicked,
ist dein partner ein einzelkind oder der einzige sohn?
besteht dein problem darin,dass du nur mehr freiraum möchtest und abstand von den schwiegereltern,oder fühlst du dich angegriffen von ihnen?
gab es streit wegen dir?
es kann ja sein,dass deine schwiegereltern es mit dem behüten und betüdeln etwas übertreiben-oder auch dass sie dich als eindringling sehen-wie siehst du das?
vielleicht wäre es auch im vorfeld besser gewesen,woanders eine wohnung zu kaufen.lg.

[lemon]

Dies ist jedoch nicht mehr lange der Fall da wir uns eine Wohnung IM SELBEN HAUS gekauft haben und diese renoviert wird.

Wieso hast du diesen Entschluss gefasst?

Im gleichen Haus zu leben, bedeutet eine tägliche Auseinandersetzung der Grenze, die es einzuhalten gilt, wenn es auch praktische Vorteile haben mag.

lemon

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[Melian]

Ich habe eine Frage. Wie können mein Mann und ich es erreichen, dass sich einmischende Schwiegereltern und Schwager (es geht um die Eltern und Bruder von meinem Mann)weniger einmischen. Sie haben immer eine sehr hohe Erwartung an uns und wenn etwas nicht so läuft wie sie es von damals kannten, sind sie eingeschnappt. Und vorallem ich spüre dann ihre Missgunst, weil ja durch mich all die Veränderung kam. Und ich weiss auch nicht mehr wie ich mich richtig verhalten soll, es ist nichts natürlich an unseren Zusammenkünften. Ich will einfach dass sie locker sind und nicht immer diese innere Haltung "wir sind die Erwachsenen und ihr unsere Kinder" haben. Sie sollen uns endlich auch das Gefühl geben dass wir alles gut machen, aber dazu sind sie wohl nicht in der Lage....

Ich habe oft das Gefühl wenn man Ihnen eine kleinen Finger gibt, wollen sie die ganze Hand. Und dann ist es immer so ein hin und her. Grenzen setzen und dann wieder ein Schritt auf sie zu, und dann meinen Sie wieder sie können alles mitbestimmen. Und es nervt unglaublich. Es wäre schön wenn sie einfach nur locker sein könnten und nicht immer so eifrig. Und ihre ständigen Machtdemonstrationen wenn sie bei uns sind und immer Essen bestellen wollen, obwohl ich schon was gekocht habe. Sie haben mir sogar schon mal Geld gegeben fürs kochen ich fand das sehr beleidigend und ich habe eine immer stärkere Abneigung gegen Sie. Wir haben Ihnen auch schon erklärt dass wir gerne kochen, und das sie ja auch schliesslich der Besuch sind. Was kann ich tuen um etwas gelassener damit umzugehen oder was kann ich tuen Ihnen das wirklich zu unterbinden, weil allein das sagen hilft nicht. Und wieso verstehen oder wollen die das nicht verstehen, dass wir eine eigenständige eigene Familie sind und stolz sein könnten....

[Una]

Hallo fortune,

wie steht denn Dein Mann zu dem ganzen?
Es sind seine Eltern und sein Bruder, es wäre also seine Rolle,
den Schwiegereltern die Stirn zu bieten.

Und ihre ständigen Machtdemonstrationen wenn sie bei uns sind und immer Essen bestellen wollen, obwohl ich schon was gekocht habe. Sie haben mir sogar schon mal Geld gegeben fürs kochen ich fand das sehr beleidigend

Ich weiß nicht, in dem Moment ist der Machtkampf beidseitig (ich verstehe Dich sehr gut aber es geht ja um eine Lösung).
Hast Du das auch laut gesagt?
Wie ist eure Kommunikation?
Kannst DU Dich spürbar gegen so etwas wehren?

Und wenn Du es ganz locker angehen willst, dann leg für alle Fälle Tiefkühlpizzas ins Gefrierfach,
und im Fall das es nötig wird gibt es die, ansonsten lass die Schwiegereltern kommen und Essen bestellen.
Dann gibst Du Dir nicht mehr soviel Mühe und kannst es vielleicht lockerer angehen.
Also zumindest in diesem Punkt.

Meist kann man andere ja nicht ändern. Nur abgrenzen und sich selbst ändern...das ist machbar.

[Melian]

Hallo Una,

ich danke dir erstmal für deine Antwort und Hilfestellung.

Mein Mann fühlt sich in seiner bzw. in unser Entscheidungsfreiheit auch eingeschränkt. Er empfindet Ratschläge manchmal auch schon fast nervtötend... wir sagen zwar Ihnen nichts dazu, weil sie es ja nur gut meinen, aber man darf sich ja trotzdem daran nerven oder? Ich mein wieso müssen eigentlich wir allen es recht machen??? Nur weil Grosseltern entstanden sind, heisst es immer ach gönnt es Ihnen doch, aber ist das wirklich eine Pflicht über alles was einen Nervt darüber hinwegzusehen. Ich meine die waren doch auch mal jung und wollten ihr eigenes Ding machen, wie haben die sich den gefühlt wenn einem ständig reingeredet wird?

Also wegen dem Machtkampf und Essen kochen, ich bin seit der Geburt unseres Babys zu Hause und meine neue Rolle ist Mutter und auch nunmal Hausfrau und ich koche gerne und es ist eine schöne Abwechslung zu meinen täglichen Aufgaben. Und wenn dann Besuch da ist, mach ich das unheimlich gerne, die Bewirtschaftung etc. und meine Schwiegereltern kennen mich auch so. Ich habe Ihnen auch schon erklärt wie wichtig es mir ist, aber ich werde nicht ernst genommen... keine Ahnung was los ist, aber wieso verstehen sie nicht wie wichtig mir das halt ist. Wieso muss ich dann nur weil sie umbedingt es anders wollen, es so machen wie sie wollen, nur weil sie es gut meinen? Ich mein es doch auch nur gut. Und findest du es normal mir Geld fürs kochen zugeben? Ich bin doch kein Restaurant, ist das nicht ein zeichen dafür wie wenig sie mich schätzt?

Mal im ernst, die Frau mag mich nicht und sie versteht auch nicht dass wir Erwachsen sind und selber mal in die Rolle der Eltern finden müssen. Mein Mann ist recht spät von zu Hause ausgezogen und die Abnabelung ist erst dann so von der Seite meines Mannes gewollt gewesen, als er mich kennengelernt hat(ich war seine erste lange Beziehung) und nach 5 Jahren Beziehung haben wir nun ein Baby. Jetzt wo unser Baby da ist, spürt auch mein Mann dass er eigenständiger werden muss. Deswegen meine ich das sie durch Geschenke und Geld wenigstens da ihre Macht demonstieren wollen und da auch nicht schauen wie wir darüber denken... Und auch das nervt...

Unsere Kommunikation ist schon immer seltsam gewesen, wenn ich was erzähle geht nie jemand darauf ein, es scheint als hätten sie nur Interessen an dem was mein Mann zu sagen hat oder wenn es um unser Enkelkind geht, dann sind sie bereit ihr senf dazu zugeben. Es war schon immer so, damals hat meine Schwiegermutter sogar in meinem beisein meinen Mann gefragt, wenn es eigentlich um mich geht. In den Momenten habe ich irgendwie nie darauf reagiert, weiss auch nicht... gerade in solchen Situationen kommen nicht die richtigen Worte. Mittlerweile ist es schon besser, weil die Situationen immer ständig wieder kommen und beim nächstenmal bin ich vorbereitet wenn etwas ähnliches passiert.

Sie laden sich auch immer selber ein, wir haben keine Chance sie mal einzuladen, weil sie es selber je nach ihrer Planung machen. Wir sagen da auch nichts, aber sie tun dass was sie schon immer für meinen Mann gemacht haben seine Freizeitaktivitäten planen. Es ist schon erstaunlich aber mein Mann hat alle Urlaube (Bis mit 28 Jahren) immer nur mit seinen Eltern und Schwager verbracht und mit den Freunden der Eltern ( und die sind genauso alt wie seine Eltern) Mein Mann hat mir erzählt dass er wirklich nicht wollte aber es gemacht hat weil seine Eltern ihn überredet haben bzw. seine Eltern nicht zu enttäuschen. Und seinen Urlaub haben sie sogar finanziert, obwohl mein Mann genügend verdient hat. Ich find das wirklich zum kotzen, weil ich merke jetzt das mein Mann vieles was Verantwortung und Eigenständigkeit angeht noch lernen muss, mehr als ein anderer junger Papa. Wenn man selber Kinder hat kann man nicht erwarten dass andere Entscheidungen für einen übernehmen. Deswegen nervt mich das Verhalten seiner Eltern auch und Ihnen so Sachen durchgehen möchte ich nicht. Verstehst du mich da? Oder sagen mir dann alle wieder die meinen es doch nur gut und die wollen halt an allem teilhaben und geben sich Mühe... sie lieben ihren Sohn... etc...

Liebe Grüsse

fortune

[kugelrund]

Nur kurz ein paar Sätze wo ich drübergestolpert bin, da ich nur wenig Zeit habe:

wir sagen zwar Ihnen nichts dazu, weil sie es ja nur gut meinen, aber man darf sich ja trotzdem daran nerven oder?

Naja, wenn ihr euch nur nervt, aber nichts sagt, was soll das bringen?

Ich mein wieso müssen eigentlich wir allen es recht machen???

Müsst ihr nicht, ihr könntet euch auch abgrenzen und was dazu sagen. Sie laden sich selber ein? Dann seid ihr eben nicht zuhause oder sagt nein. Etc

Ich bin doch kein Restaurant, ist das nicht ein zeichen dafür wie wenig sie mich schätzt?

Das könnte man auch anders sehen: Es ist ein Zeichen dafür, wie sehr sie deine Arbeit und den Aufwand schätzt, den du für sie gemacht hast.
Könnte auch als Zeichen der Anerkennung angesehen werden...

[Una]

Hallo fortune,

also natürlich verstehe ich Dich. Aber Dein Problem liegt vor allem in dem Verhältnis zwischen Deinem Mann und seinen Eltern begründet. Er sollte die Grenzen ziehen und das macht er nicht.
Daher kommen diese Übergriffe.
Ohne Grenzen aufzuzeigen wird sich nichts ändern.

Mein Mann ist recht spät von zu Hause ausgezogen und die Abnabelung ist erst dann so von der Seite meines Mannes gewollt gewesen, als er mich kennengelernt hat

Aber sie lassen ihn nicht aus. Und sie versuchen Dich auszugrenzen oder mit rein zu ziehen.
Eines von beidem. Denn die Art des Umgangs ist geprägt von Spitzfindigkeiten Dir gegenüber
(Geld für's kochen heißt sie macht Dich zu ihrem Diesntleister und das grenzt Dich aus der Familie aus)und auch von Respektlosigkeit gegen die man, auf den ersten Blick, nur mit "auf den Tisch hauen" ankommen würde, aber das tut man ja nicht, weil die Harmonie nicht zerstört werden soll.

wenn ich was erzähle geht nie jemand darauf ein, es scheint als hätten sie nur Interessen an dem was mein Mann zu sagen hat oder wenn es um unser Enkelkind geht, dann sind sie bereit ihr senf dazu zugeben. Es war schon immer so, damals hat meine Schwiegermutter sogar in meinem beisein meinen Mann gefragt, wenn es eigentlich um mich geht.

Da ist eine Mutter eifersüchtig. Ganz klassisch.

Mal im ernst, die Frau mag mich nicht und sie versteht auch nicht

Jepp, sie will auch nicht verstehen.

Das ganze Verhalten ist äußerst übel und subtil einnehmend bis feindselig.
Also durchaus sehr verständlich dass Du da die Nase voll hast.
Wie steht Dein Mann zu eventuell ein paar Hilfsmaßnahmen?
Wenn sie sich das nächst mal einladen, habt ihr eben mal keine Zeit.
Und macht einen Gegenvorschlag.
Ich würde ganz subtil die Macht umdrehen.
Ihr/ Du müßt aufpassen, weil die sich immer weiter nach vorne robben, statt sich zurückzunehmen.
Klare Ansagen (kein Streit, höflich und nett), umlenken von blöden Themen, die Macht selbst in die Hand nehmen. Lasst euch nicht subtil rumschubsen.
Ich weiß, leicht gesagt...

[Melian]

Hallo zusammen,

ich danke euch für eure hilfreichen Beiträge

@kugelrund
ich weiss was du damit sagen willst. Aber es ist nicht so leicht, wie UNA schon schreibt, man will ja die Harmonie nicht zerstören. Und man kann ja einen nicht verbieten Ratschläge zu erteilen. Nur es nervt halt und wenn sie sich halt nicht ändern muss ich mir das wohl anhören müssen bzw. überhören... oder wie Una sagt einfach das Thema wechseln (guter Tipp übrigens:)
Und wegem dem bezahlen für meine Gastfreundlichkeit...
du schreibst es schon mit einem Augenzwinckern, dass das vielleicht ein Zeichen für die Anerkennung sei. So empfinde ich es aber nicht, es nervt mich halt und wenn ich das durchgehen lasse, dann wird sich mich das jedesmal bei so einer Aktion nerven... man kann auch anders seine Anerkennung zeigen... Und ich kann mich nicht wirklich wehren um die Harmonie nicht zu stören.

@Una

es ist so dass mein Mann es wirklich schwer hat Grenzen zu ziehen, trotzdem versteht er mich natürlich, dieses Muster, dass er seinen Eltern alles recht machen will ist noch tief in ihm... nun darf ich dann eigentlich ihm sagen das und das möchte ich nicht mehr, wenn er damit eigentlich gar keine Probleme hat? Er empfindet vieles zwar was seine Eltern sagen und tuen auch auch als Einmischung, nur hat er Mühe konsequent zu sein... und hat weniger nervlich Probleme damit so wie ich halt. Ich weiss manchmal nicht was ich tuen soll damit wir beide auf einen grünen Zweig kommen.

ja es ist wirklich nicht leicht... ich fühl mich irgendwie allein gelassen... nervlich ziemlich schlecht, ich glaube langsam meine Probleme sind auch tiefer, es geht auch um Partnerschaftliche Probleme und einfach nicht verstanden zu werden. Es ist gut dass ich auch mal höre ja du hast das Recht mal die Nase voll zu haben, du musst es nicht allen Recht machen, nur weil sie es doch gut meinen.

Danke nochmal, es hat mir sehr geholfen was ihr mir so schreibt...

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