Ich bin eine Art 'Projekt' für sie - Kontakt beenden?

[Talya]

Hallo,

ich schreibe gelegentlich auch in einem anderen Forum und habe darüber eine Frau (34) kennengelernt.
Sie hat oft auf meine Fragen geantwortet und mir ein Freundschaftsangebot gemacht.
Seit fast zwei Monaten mailen wir fast täglich und haben auch schon mal telefoniert.
Auch ein Treffen war schon geplant.

Obwohl sie selbst so einige Baustellen im Leben hat, scheint sie mir um einiges tougher und viel selbstbewusster als ich zu sein.
Sie schrieb mir irgendwann mal, sie merke schnell, wenn sie es mit einem Problemfall zu tun habe. Das habe sie auch bei mir schnell erkannt und diese Tatsache habe sie gereizt, näheren Kontakt zu mir zu suchen. Sie würde mir auch gerne helfen.
Das mag damit zusammenhängen, dass sie eine Ausbildung zur Sozialhelferin angefangen hat, diese aber wegen widriger Umstände abbrechen musste. Danach hat sie in dem Bereich auch nicht mehr gearbeitet.

Da ich mal wieder arbeitsuchend bin, machte sie letzte Woche den Vorschlag, sich in ihrer Gegend mal umzuhören, ob mit einem Job für mich etwas zu machen sei. Ich könne ihr ja mal meine Bewerbungsunterlagen zuschicken.
Das fand ich zwar nett, aber ich müsste dann für einen Job 400 km weit wegziehen und das möchte ich nicht.

Vorgestern schrieb sie mir noch mal ganz deutlich, warum sie meine teilweise etwas seltsamen Verhaltensweisen (z.B. dass ich zweimal aus einer Laune heraus die Freundschaft in dem Forum beendete) akzeptiere und mir sogar noch hinterhergelaufen sei.
Ich sei nun mal ein echter Problemfall und somit eine Art "Projekt" für sie. Sie hoffe, dass ich ihr nicht böse sei!

Gestern setzte sie sogar noch eines drauf!
Ich besuche hin und wieder eine bettlägerige Bewohnerin in dem Altenheim, in dem ich bis vor kurzem gearbeitet habe.
Ich schrieb meiner Bekannten auch von dieser lieben alten Dame.
Ihre Antwort war:"Kümmere dich besser erst einmal um einen anderen Pflegefall, und zwar um dich selbst!"

Sorry, aber ich bin sehr enttäuscht!
Wenn man näheren Kontakt zu jemandem möchte, will man das doch normalerweise, weil man denjenigen gern hat und sympathisch findet, oder?
Hat sie also gar nichts für mich übrig, wenn sie in mir ein Projekt sieht und möchte vielleicht nur ihr Ego pushen, weil ich in ihren Augen schwächer bin als sie?

LG
Talya

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[Sinarellas]

Hi
Hast du ihr das schonmal so gesagt? Vielleicht merkt sie gar nicht was sie da redet.
Sprich erstmal ehrliche offene Worte mit ihr und entscheide dann.

Sina

[Gelli]

Also,ich würde für niemanden ein "Projekt"sein wollen.
Und die Antwort,du solles dich um dich selbst als "Pflegefall"kümmern,das ist nicht gerade freundlich gewesen.

Wenn ich mit jemanden näheren Kontakt aufbauen würde,dann aus dem Hintergrund das mir dieser Mensch sympathisch ist und ich diesen näher kennen lernen möchte,aber ein "Projekt"hört sich an als seis du ein "Fall" und mehr nicht.
Und das mit dem "Pflegefall"das hört sich nicht dannach an als sei das ein wohlgesonner Rat gewesen eher ein Befehl.
Ich würde dir raten,sag ihr das,wie das bei dir angekommen ist,und ob ihr das überhaupt bewusst ist was sie dir da sagt und wie sie darauf käme?

Ein bisschen mehr Feingefühl kannst du ruhig erwarten.

[Talya]

Danke für eure Antworten.

Ich habe wirklich den Eindruck, sie möchte durch mich als ein "Projekt" ihr Ego polieren, weil sie halt auch gravierende Probleme hat.
Doch ich finde, gerade wenn man selbst im Leben nicht gut darsteht, sollte man etwas verständnisvoller und einfühlsamer mit problembehafteten Menschen umgehen.

Vielleicht war es mein Fehler, zu offen und ehrlich über meine diversen Schwierigkeiten und Defizite zu schreiben. Mein Vertrauen nutzt sie jetzt aus.

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[Miss_Understood]

Liebe Talya,

das kann ich dir nachfühlen. Vor einem dreiviertel Jahr etwa sagte eine Frau, die ich nach einem eineinhalbjährigen Kennenlernen als Freundin sah, etwas ähnliches zu mir. Sie würde mich mögen, aber ich würde sie runterziehen. Da ich - wortwörtlich - doch sehr 'interessant' sei könne sie sich sehr gut und gerne vorstellen auf Klientenbasis mich zu treffen. (Sie macht eine Weiterbildung im weiteren Sinne therapeutischen Bereich.) Das tat weh. Aha - dafür wäre ich also gut? Eben: so wie du sagst: ein Projekt. Obwohl sie sich sonst doch recht verständnisvoll verhält, auch wenn sie ab und zu auch mal - das nicht nur bei mir - auf eine Weise kommuniziert, die ich mal 'strenge Mama' nannte.

Ja, mir ging es zu der Zeit so richtig schlecht, wirklich gut geht es mir immer noch nicht und ich hätte sie als Freundin gebraucht. Genau - DAS ist der Punkt: sobald man jemanden braucht, machen sich die meisten vom Acker, das hält keiner aus. Und du schreibst ja, sie hat auch ihre Baustellen. Es ist schwer dann Grenzen zu setzen, es ist auch schwer diese Grenzen nicht zu überhören. Die einen setzen sie leise, die anderen lauter.

Beneidest du sie vielleicht, dass sie vielleicht tatsächlich schon ein wenig weiter ist?*
Könnte mir vorstellen, dass es ein tatsächliches oder auch gefühltes 'Gefälle' geben könnte?

*Ich hatte ihr das seinerseits versucht zu erklären. Leider war das dann erneut ein Gefühl, was sie von mir nicht mittragen konnte und mit einem "Neid hat in einer Freundschaft mit mir nichts zu suchen!" endete ein Chat mit ihr, der letzte privatere Austausch. Uns zu zweit getroffen haben wir uns seit dem nicht mehr, was ich immer noch bedauere. Nachdem es monatelang zwischen uns extrem merkwürdig war, waren die letzten Begegnungen innerhalb jeweils Gruppensituationen sogar wieder heiter und schön. Ich würde gerne diese Freundschaft wieder aufnehmen. Ich habe Angst wieder abgewiesen zu werden.

Wir hatten auch recht viel gemailt und gechattet, sehr sehr persönliches. Und dann die Erfahrung gemacht, dass der private Kontakt erst dem nochmal ein Stück weit hinterherreifen muss/müsste.

Und wie ist das so bei dir, wenn dir jemand sonst Hilfe anbietet, magst und kannst du die gerne annehmen oder wehrst du dich eher dagegen und / oder bist du jemand, der implizit auch aufrechnet und sich schuldig fühlt zb.?

Oder ist es das Statusgefälle, was dir da mit diesen Worten in den Weg gestellt wird, unübersehbar: sie oben, du unten. Wer stellt sich denn wohin - sie sich nach oben oder sie dich nach unten? Verstehst du das so, wenn sie es so ausdrückt? Meinst du, sie meint es auch so? Kannst du deinen Platz wechseln in dieser Betrachtungsweise?

Und was ich dich auch fragen möchte: Weswegen genau fühlst du dich 'ausgenutzt'?
Was möchtest du darüber hinaus als 'Projekt' zu gelten und was fehlt dir?

Ich glaube fast nicht, dass es eine Reinform von Beziehung und Freundschaft gibt ohne jeglichen (Lern)sinn - man kann es Zweck nennen oder eben: Nutzen. Selten sagt das jemand so explizit und entblösst dieses oft in Freundschaften unterschwellig vorhandene Motiv, stimmt, das ist schon ein harter Klops.

Allerdings auch irgendwie ganz knallhart ehrlich. (So dass mir so direkt nicht das Aus-nutzen in den Sinn käme als ihr Ziel oder Motiv.)

Auch wenn man nun meint, dass das nun bereits der Boden eurer Beziehung wäre, wenn sie nun diese sonst so verborgenen Motive ans Licht holt und explizit benennt. Meinst du denn, dass eure Freundschaft noch eine darunterliegende Substanz haben kann?

DAS ist zumindest bei mir die Frage, die ich im vorsichtigen Kontakt mit der geschilderten langsam womöglich versuchen möchte herauszubekommen.

Liebe Grüße, Miss_Understood

[ohweia]

Nimm keine Hilfe von jemanden an der Dich als Baustelle sieht. Überhaupt könntest Du es später bereuen einem HerrschsüchtigenCharakter zu viel von Dir erzählt zu haben. Meine Meinung: Kontakt beenden.

[(e)]

Liebe Talya

Ich kenne solche Kontakte auch, wo ein anderes Motiv als reine Freundschaft eine Rolle spielte, das endete nie gut. Meistens war es ein gemeinsames Thema (könnte man auch als Projekt sehen), das verband. Sobald dieses sich änderte, war die scheinbare Freundschaft vorbei. Aus diesem Grund baue ich überhaupt keine Internet-Freundschaften mehr auf, weil das zu häufig vorkam.

[RTRV]

Ich stimme Oweia total zu ...

[stilleswasser]

Hallo Talya,

hachz, das ist auch genau mein Thema. Ich bin selbst ein bisschen so wie diese Internetbekanntschaft. Möchte anderen helfen, ja, und du hast es richtig ausgedrückt - um mein Ego aufzupolieren. Kann ich schnell etwas lösen sind das für mich schnelle Erfolgserlebnisse. Die Probleme anderer lösen, mich in deren Leben einmischen. Das ist an sich nicht schlimmes, kann sogar sehr hilfreich für den anderen sein, wenn er ein bisschen Unterstützung bekommt. Die Betonung liegt aber auf ein bisschen, denn du kannst für niemanden seinen Weg gehen, du kannst ihn begleiten, aber gehen muss er ihn selbst, selbst seine Erfahrungen machen, seine Erfolge und Misserfolge. Das gehört zum Leben dazu und nur so wird man lebensfähig und selbstbewusst, indem man sich nicht scheut eigene Erfahrungen zu machen. Man kann nach dem Rat anderer fragen, aber irgendwann sollte man sich auf sein eigenes Gefühl verlassen.
Eine Sache noch und zwar sehr wichtige. Man kann anderen helfen, aber Voraussetzung ist immer, ob sie es überhaupt wollen. Denn sonst kann man wirklich sehr klar erkennen, dass die Helferin ein Abgrenzproblem hat (behaupte ich jetzt mal, ist bei mir der Fall). Man sollte die Probleme der anderen nicht zu den eigenen machen. Mache ich ganz gerne mal und kann mich da gut rein steigern. Aber es hat wie gesagt nichts mit den anderen zu tun, sondern es geht mir eher um mich als um den anderen. Merke ich immer wieder.

Also möchtest du, dass sie dir hilft? Mein Eindruck ist nein, zumindest findest du ihr Verhalten etwas zu aufdringlich, komisch? Ich würde den Kontakt nicht gleich beenden, sondern ihr eine klare Grenze setzen, dass du nicht ihr Projekt sein möchtest und sie sich nicht in dein Leben einmischen soll. Sie sich ein bisschen zurück halten soll. Vermutlich fällt ihr das schwer, dann muss man leider immer wieder etwas sagen. Vielleicht erkennt sie ihr Problem und arbeitet daran.

Ich wünsche dir alles Gute,
stilleswasser.

[Wurstel]

Wurstel

Die Betonung liegt aber auf ein bisschen, denn du kannst für niemanden seinen Weg gehen, du kannst ihn begleiten, aber gehen muss er ihn selbst, selbst seine Erfahrungen machen, seine Erfolge und Misserfolge. Das gehört zum Leben dazu und nur so wird man lebensfähig und selbstbewusst, indem man sich nicht scheut eigene Erfahrungen zu machen. Man kann nach dem Rat anderer fragen, aber irgendwann sollte man sich auf sein eigenes Gefühl verlassen.

Hm.

Ich kenne einen Mann, der lediglich kurz eine Freundin hatte, die ihn enttäuscht hat, und jetzt will er keine mehr. Er erzählt aber oft von Problemen, die es mit Freundinnen gibt und redet von schlechten Erfahrungen. Wenn ich dann näher nachfrage, sagt er mir, daß das alles keine Erfahrungen sind, die er selber gemacht hat, sondern Sachen, die ihm von seinem Bekanntenkreis erzählt worden sind - er hat ganz einfach aus deren Erfahrungen seine eigenen Erfahrungen gemacht.

Und zum Punkt, daß man sich irgendwann auf sein Gefühl verlassen sollte:
Das traue ich mich nicht, weil mir mein Gefühl oft Sachen sagt, die ich (mit dem Verstand betrachtet) als recht obstrus ansehe. Und bei der Frau, mit der ich jahrelang um die Häuser gezogen bin, war es so, daß sie oft nach dem Gefühl spontan entschieden und ihre Entscheidung später bitter bereut hat; sie hatte das Problem, daß sie oft nur mit dem "Bauch" (wie sie das nennt) entschieden hat und nicht mit dem Kopf. Hinterher taten ihr ihre Entscheidungen, Handlungen und deren Folgen meistens leid, aber da war es oft eben schon zu spät - es läßt sich nicht jeder Fehler nachträglich korrigieren (wobei ich aber auch sagen muß, daß sie dies oft gar nicht probiert hat, da sie der Meinung war, es sei unmöglich). Daher versuche ich, möglichst nach dem Verstand und nicht nach dem Gefühl zu handeln (ganz gelingt das eh nicht immer).


Wurstel

[Talya]

Danke für die weiteren Antworten.

Es täte mir zwar leid, aber es wäre sicherlich das beste, den Kontakt abzubrechen.
Ich weiß, dass sie auch ein einsamer Mensch ist.
Sie hat wie ich keinen Partner, kaum Freunde und außerdem leben ihre beiden Kinder in einer Pflegefamilie.
Sie hat große gesundheitliche Probleme, vor allem psychischer Natur, und kann daher auch nur ein paar Stunden pro Woche arbeiten gehen.

Daher finde ich es umso schlimmer, dass sie meine Probleme zu ihren eigenen machen will.
Ich würde wahrscheinlich anders empfinden, wenn sie selbst ihr Leben im Griff hätte und genügend Energie und Motivation hätte, anderen zu helfen.
Doch bei ihr selbst stimmt so wenig, und daher möchte sie wohl nur ihr Ego polieren. Ihr Angebot ist kein bisschen uneigennützig, denn ihr scheint es ausschließlich darum zu gehen, für sich ein Erfolgserlebnis verbuchen zu können.

Mir würde z.B. schon helfen, einfach mal desöfteren zu telefonieren und gute Tipps zu bekommen und eine Zuhörerin zu haben.
Telefonieren tun wir allerdings nur selten, weil sie sagt, dass es ihr Ding nicht sei.
Sie will irgendwie sofort ALLES.
Sie möchte sich um meine Bewerbungsunterlagen kümmern, sich nach einem Job für mich umhören und sich schon nach einer Wohnung für mich umsehen.
Dabei müsste ich sie erst einmal besuchen und sehen, ob wir uns im Real Life auch verstehen und ob ich dort überhaupt leben könnte. Schließlich lebt sie in einer Ecke von Deutschland, die ich noch gar nicht kenne.

Ich fühle mich schon regelrecht vereinnahmt und bedrängt!

Allerdings möchte ich auch nicht außer acht lassen, dass sie vielleicht auch aus ihrem Glauben heraus so handelt.
Sie möchte sicherlich auch viel dafür tun, als gute Christin wahrgenommen zu werden und sich auch als eine zu fühlen. Denn sie ist Mitglied bei den Zeugen Jehovas, begleitet auch oft ihren Chef auf Predigttouren.

Schwierig, denn ich bin kein Mensch, der einen andern so schnell fallen lassen kann.

LG
Talya

[Mirielle]

Hallo Talya!

Aha, eine verkappte Sozialhelferin welche sich ihre Klientel jetzt schwarz suchen will? Nimm die Beine untern Arm und lauf!

Wer jemandem wirklich helfen will der bestärkt ihn in seiner Selbstwirksamkeit und nimmt ihm nicht das Heft aus der Hand. Sie will sich selbst von ihren Problemen ablenken indem sie dir "hilft" (wobei das keine Hilfe ist sondern vielmehr eine Parentalisierung darstellt was sie betreiben möchte). Sei nicht ihr Spielzeug!

Ich rate dir dringend den Kontakt unwiederruflich einzustellen. Wenn du Hilfe brauchen solltest bist du bei Professionisten sehr viel besser aufgehoben.

Alles Gute!

P.S.: Wenn ihre Motivation auch noch religiöser Natur sein sollte dann renn umso schneller!

[freeway]

hallo Talya,

ist nicht am ende alles im leben eine art „projekt“? mehr oder weniger direkt bzw. indirekt…

ich finde es gut, dass diese frau so „klar/deutlich“ zu dir ist… auf klare ansprachen hat man auch gleichzeitig die möglichkeit klar zu antworten/reagieren… z.b. mit einem „nein“… so wie sie das mit dem telefonieren hält… möchte sie nicht!… also bekommst du ein „nein“… klare sache und ihr gutes recht… finde ich fair, dass sie dir das ehrlich mitteilt und sich nicht zu etwas zwingt, was nur du möchtest…

wenn dir der kontakt nicht gut tut, dann abbrechen… deinetwegen… nicht ihretwegen… ich finde nämlich, dass du ihr gar nicht die gleiche fairness entgegen bringst… du urteilst über ihren „zustand“ doch genauso, weiß sie wie du über sie denkst?

Sie möchte sich um meine Bewerbungsunterlagen kümmern, sich nach einem Job für mich umhören und sich schon nach einer Wohnung für mich umsehen.

sie darf ja deine angelegenheiten betreffend gerne alles mögliche möchten, dein part ist es eben dann ihr zu sagen, was du möchtest… bzw eben nicht möchtest..

dass du rücksicht auf ihren glauben nehmen möchtest ist einerseits ja nett von dir, andererseits machst du die frau damit genauso zu deinem „projekt“… eins bei dem man aufpassen muss genügend stoff zu liefern womit sie gut vor ihrem Jehova dasteht…

ich weiß ja nicht was du unter „fallen lassen“ in diesem zusammenhang verstehst… was genau würdest du denn fallen lassen? den zustand deiner beschwerde über sie? ihre chance himmelspluspunkte zu sammeln? was genau fällt denn, wenn du den kontakt abbrichst?

am „rat“ dass man sich um sich selbst kümmern sollte, kann ich auch nichts verwerfliches sehen…

ich wünsche dir klare, offene und ehrliche worte… in erster linie zu dir selbst… und dann gegebenenfalls, wenn du das möchtest, auch zu deiner "bekannten"

liebe grüße und alles gute vom freeway

[so-bin-ich-halt]

ich dachte erst, da ginge es um eine Mann-/Frau Bekanntschaft. Die hat ja wohl den totalen Knall. Halte dich bloss von ihr fern. lg,

[RTRV]

ich dachte erst, da ginge es um eine Mann-/Frau Bekanntschaft. Die hat ja wohl den totalen Knall. Halte dich bloss von ihr fern. lg,

Das klingt so, als wäre es, wenn es eine Mann-/Frau Bekanntschaft gewesen wäre, ok?

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