unangemessenes Gefühl der Ablehnung - was tun?

[everydayexactly]

Hallo ..ich bin neu hier im Forum und erhoffe mir ein paar Tipps, wie ich mein Problem in den Griff kriegen kann.

Es ist so ..ich führe jetzt seit fast 3 Monaten eine Fernbeziehung (hatte ich davor noch nie, also was ganz neues)..wir sehen uns alle 1-2 Wochen am Wochenende. Vom Gefühl her fühl ich mich ganz toll mit meinem Freund, weil er ein sehr liebevoller und fürsorglicher Mensch ist und wir auch sehr viel miteinander lachen können. Alles in allem fühlt es sich nach so einer kurzen Zeit schon sehr stark an, also das Gefühl zu ihm.

Jetzt zu meinem Problem..ich fühl mich ganz schnell abgelehnt. Und das vor allem beim Thema Sex. Wenn ich zu ihm fahre, dann wünsch ich mir das am ersten Abend schon das was läuft ..weil ich ihn so lange nicht gesehen habe...er hatte aber gestern Abend irgendwie keine so Rechte Lust. Allgemein hab ich mehr Bock auf Sex ..und das sehr oft. Wir kuscheln aber ganz viel und gehen sehr liebevoll miteinander um. An mangelnder Aufmerksamkeit kann es also nicht liegen. Jetzt hätte ich das im Unterforum Sex ect gepostet, wenn ich das Gefühl hätte es geht darum. Aber es geht glaub ich eher um die Ablehnung als um den Sex ansich. Wenn ich merke, dass er nicht möchte..krieg ich immer einen enormen innerlichen Druck. So wie Selbstverletzungsdruck ...also ein enorm starkes Gefühl ..und ich würd gerne gegen die Wand treten und fühl mich FURCHTBAR. Also der Situation garnicht angemessen. Jetzt hatte ich gerade eben wieder die Situation ..er war unterwegs, ist jetzt ein bisschen angetrunken und hat sich ins Bett gelegt. Soweit alles oooookey - aber ich fühl mich grad wieder furchtbar. Mein Kopf weiß, das es quatsch ist - aber ich könnt heulen und um mich schlagen und das zieht mich immer so runter, dass ich teilweise nachts ins Wohnzimmer gehe und auf der Couch schlafe, das ist doch nicht normal?!

Mal noch zu meinem Hintergund .. ich hatte eine sehr instabile Kindheit und mir fehlt sowas wie ein Grundvertrauen ..so die Basis an Sicherheit, laut meinem Therapeuten. Durch das Verhalten meiner Eltern hab ich auch ein sehr geringes Selbstwertgefühl. Meine Idee war es schon ...ich hab mich früher schnell auf Sex eingelassen und das vielleicht unterbewusst als Selbstwertpusher genutzt ..und bin jetzt irgendwie vor den Kopf gestossen, wenn das nicht klappt?! Fühle mich dann minderwertig und nicht geliebt ..obwohl mein Kopf genau weiß, dass es nicht so ist. Mein Gefühl sagt mir dauernd ..ok, er will kein Sex - du bist wohl nicht attraktiv genug blablablablalba es ist auch mehr ein Gefühl, als alles andere. Das belastet mich so, weil es bis jetzt IMMER mindestens einmal so kommt, wenn ich bei ihm bin.

Wir haben da auch schon drüber gesproche und ich weiß ja auch, das es mein Problem ist. Aber WIE geh ich denn gegen diese Gefühle an? Ich bin grad nicht mehr in Therpie - fühl mich nicht optimal, aber auch nicht therapiebedürftig.

Deswegen meine Frage - kennt das jemand? hat jemand ne Idee dazu, was ich dagegen machen kann? ...Ich versuch gedanklich dagegen zu steuern, aber das Gefühl ist so groß.

Danke schonmal für eure Antworten!!!

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[hope_81]

Hey du,
mhh du scheinst Sex mit Liebe zu verwechseln, dass kommt
gar nicht so selten vor. Ich kenne das auch. Du musst irgendwie versuchen
zu lernen, das Liebe nicht Abhängig von der Häufigkeit des GV ist.
Sex gehört natürlich zu einer Beziehung dazu, sich aber über den Sex zu definieren
führt in die Katastrophe und schlussendlich zum Beziehungsaus.
Wie habe ich das für mich gelernt?
In dem ich an meinem Selbstwert gearbeitet habe. Wie habe ich das gemacht?
Mit Hilfe von Achtsamkeit. Was kannst du gegen die Gefühle tun?
Nimm sie ernst und tröste sie. Das was da schreit ist dein "inneres Kind" also das Konstrukt deiner
alten verletzten Gefühle. Die Ablehung die du als Kind erfahren hast. Aber das bist ja nicht mehr du heute.
Lerne diese Gefühle zu verstehen, akzeptiere sie und setze sie in Bezug zu "heute", dann können sie heilen.
Da du schon früh angefangen hast Sex mit Liebe zu verwechseln, musst du dir umso klarer werden, das es nicht
stimmt was du da denkst. Dein Freund liebt dich auch ohne Sex, prima!

[everydayexactly]

danke hopeless für deine Antwort. Mir gibt das schon ein besseres Gefühl, dass das auch andere kennen. Man kommt sich einfach vor wie der letzte Depp, weil man man sich wegen Sachen fertig macht, die eigentlich keinen so großen Stellenwert haben sollten.

Ich verwechsel Sex mit Liebe, das ist so ..das stimmt. Ich hatte immer das Gefühl, dass ich mich soweit im "Griff" habe und nicht anfällg für so unkontrollierte Gefühle bin. Ich hab mal drüber nachgedacht ..in meiner vorletzten Beziehung ..die ging sehr lange, war das am Anfang genauso. Ein bisschen ernüchternd für mich, weil ich dachte ich hätte mich ..was Selbstwert angeht, sehr weiterentwickelt. Das einzige, das positiv daran ist .. ich bin sehr verliebt, deswegen ist das Gefühl auch so heftig.

Jetzt hab ich ein bisschen Angst, dass das unsere Beziehung auf kurz oder lang belasten wird, weil ich jetzt schon keine Ahnung hab, wie ich zeigen soll, dass ich Lust habe ...und er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt. Wie so ein Sexmonster, das unersättlich ist. Ach, irgendwie ..schwierig. Dazu kommt noch, dass meine Gedanken dann total bockig werden ..(inneres Kind?) ..jetzt sitz ich hier und warte bis er aufwacht ..und das er dann ein schlechtes Gewissen hat. Ich bin jetzt zu bockig, als das ich einfach zu ihm gehen würde, um ihn zu wecken ..denn eigentlich weiß ich ja, dass er die Zeit auch lieber mit mir verbringen würde, als zu schlafen.
Unsere Zeit ist ja auch immer sehr begrenz, da kommt es eh immer zu großen Erwartungen, wie die Zeit, die man dann verbringt ..ausnutzt.

Ich versuch die Gefühle ernst zu nehmen ja ...noch eine Frage .ich hab manchmal Angst, dass man Probleme zu sehr zerredet. Wenn ich ja weiß, dass es mein Problem ist ...sollte ich das dann trotzdem ansprechen, wenn es soweit ist ..oder belastet das immer nur mehr die Beziehung? In meiner vorherigen langen Beziehung, hab ich meine Gefühle immer sehr stark kommuniziert. Im nachhinein weiß ich nicht, ob das immer so gut ist, um den anderen nicht als Seelenmülleimer zu benutzen. Jetzt weiß ich aber garnicht mehr, was ich ansprechen sollte und was ich eben mit mir selbst abmachen muss??!!

[leuchtturm]

meiner Erfahrung platzen deutlich mehr Beziehung wegen fehlender oder falscher Kommunikation als daran, dass Probleme zerredet werden.
Es kann allerdings sein, dass sich die Gespräche ständig im Kreis drehen, nämlich dann wenn eben nicht offen geredet wird oder einer der beiden Partner dicht macht oder einer der beiden nur reden will statt selbst aktiv zu werden, um das Problem zu beheben.
Wichtig ist u.a. beim Reden, dass man immer auch mal zusammenfasst und Zwischenergebnisse festhält. Dass man vom reinen "Drüberreden" zu einer Lösung kommt.
Kommunikation heißt also nicht, den anderen als Seelenmülleimer zu nehmen. Kommunikation ist mit einander reden, auf gleicher Augenhöhe und in dem gemeinsamen Interesse, zu einer Lödung zu kommen.

Dazu kommt noch, dass meine Gedanken dann total bockig werden ..(inneres Kind?) ..jetzt sitz ich hier und warte bis er aufwacht ..und das er dann ein schlechtes Gewissen hat. Ich bin jetzt zu bockig, als das ich einfach zu ihm gehen würde, um ihn zu wecken ..

das aber verstehe ich nicht. Wieso bist du bockig? weil er schläft statt mit dir Sex zu haben? Warum bist du "zu bockig, um ihn zu wecken"? Wenn er schläft, warum solltest du ih wecken? Wenn mein Mann nach der Arvbeit müde ist und sich hinlegt, stellt er sich den Wecker oder bittet mich, ihn zu einer bestimmten Uhrzeit zu wecken.
Wär das ne Option für euch?

Habt ihr schon mal jeder für sich konkret überlegt, wie ihr eure gemeinsamen WE gestalten wollt? Was jeder für sich und vom anderen erwartet? Ganz konkret, nicht einfach "die Zeit gut nutzen", sondern "samstag vormittags nach dem Frühstück am späten Vormittag gemeinsam einkaufen. Danach im Cafe einen Kaffee trinken gehen" als Beispiel.
Ich habe auch jahrelang eine Fernbeziehung geführt, und diese Frage war ganz wichtig. Sonst geht jeder davon aus, der andere hat genau dieselben Vorstellungen, was gar nicht der Fall sein muss. Zumal man sich oft die eigenen Wünsche gar nicht so exakt bewusst macht.

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[Wurstel]

Wurstel


Ich denke, ich kann das Ganze schon irgendwie nachvollziehen, auch wenn ich noch keinen richtigen Sex hatte.

Könnte es sein, daß Du ein Problem mit Zurückweisungen hast?

Bei mir liegt nämlich genau dieses Problem vor, und das behindert mich schon sehr stark. Auch wenn dieses Problem heute lange nicht mehr so groß ist wie seinerzeit.

Es ist so, daß ich ein sehr schüchterner Mensch bin und mich nur selten getraut habe, eine Frau anzureden. Meine ersten diesbezüglichen Versuche in Diskotheken in meiner Gegend (andere Lokale, wo sich Mädchen meines Alters aufhielten, gab es damals bei uns nicht) waren alle eine Katastrophe: Es wurde von der Frau "nein" gesagt, was ja an und für sich kein Problem sein sollte. Nicht jedoch für mich: Nach einer Abweisung weinte ich monatelang und konnte erst nach ein paar Monaten wieder einen weiteren Versuch machen. Daher war es mir nicht möglich, viele Frauen anzureden. Dazu kam, daß ich dann oft aus der Disco rausflog, weil man dort keine Heulsusen haben wollte, was die Sache für mich noch verschlimmerte.

Im Laufe der Zeit wurde das dann besser, allerdings sehr langsam. Irgendwann weinte ich nach einer Zurückweisung nicht mehr Monate, sondern nur mehr einige Wochen. Es ist dann ganz langsam etwas besser geworden, und mittlerweile weine ich in so einem Fall höchstens noch eine Woche. (Allerdings habe ich mir aus anderem Grund abgewöhnt, Frauen anzureden - ich hatte anderweitig schlechte Erfahrungen damit gemacht.)

Als ich dieses Problem später dann einem Freund erzählte, fragte der mich, warum ich mir da nicht einen Therapeuten genommen habe, der das wegmacht. Er sagte mir, daß er in seiner wilden Zeit in den Lokalen oft in einer Nacht zwanzig, dreißig Frauen angeredet hat - wenn eine "nein" gesagt hat, ist er schon bei der nächsten "gepickt" - irgendeine hat dann schon "ja" gesagt. Er sagte mir auch: "Andere Mutter hat auch schönes Kind." Nunja, ich hatte diese Möglichkeit nicht, mehrere Frauen in einer Nacht anzureden (und habe sie trotz meiner 50 Jahre bis heute nicht), ich halte das einfach nicht durch.

Um wieder auf Dein Problem zurückzukommen:
Ich vermute, Du verwechselst "Liebe" mit "Verliebtsein". Ersteres ist eine bewußte Entscheidung, letzteres ein hormonell bedingtes Gefühl.

Was Deinen Sexwunsch betrifft, so hängt der natürlich mit dem Fortpflanzungstrieb zusammen, ist also nicht notwendigerweise auf eine Person fixiert. (Bitte das nicht mißverstehen. Ich meine damit, daß es dem Trieb relativ egal ist, wer der Sexpartner ist - unabhängig davon, was man für den Partner sonst so empfindet.)

Ich halte es da gezwungenermaßen mit dem Georg Danzer. Siehe hier:


(Ich hoffe, der Ton ist dort zu hören, bei mir geht derzeit die Soundkarte nicht.)


Wurstel

[hope_81]

. Jetzt weiß ich aber garnicht mehr, was ich ansprechen sollte und was ich eben mit mir selbst abmachen muss??!!

Hi Du ,
also ich würde das ganz, ganz ehrlich zu rsprache bringen. Auf keinen Fall aber eine "Wenn, dann Botschaft", oder Schuldzuweisungen. Ich denke je transparenter sich die Partner machen, wenn es um Gefühle geht, desto einfacher kann man verstehen und vielleicht Verständnis aufbringen.
Die Gefahr ist meiner Meinung nach, dass es zu einem "sich darüber hinaus ausruhen" führt. Also, so nach dem Motto " Du muss jetzt immer Verständnis für mich haben, denn du weißt ja jetzt warum ich so zickig bin".
Was ich dir nicht rate ist das Thema Sex zu sehr einzubeziehen. Sprich über deine Angst vor Ablehnung/ Zurückweisung. Sprich darüber was das mit dir macht, in dir Auslöst.
Ich machte damals den Fehler (da wusste ich allerdings nicht, dass ich Sex mit Liebe verwechselte) und sprach nur
über den Sex, fataler Fehler. Heut weiß ich es und genau das sage ich dann auch so.
Dadurch aber, dass ich es weiß, kann ich über mich grinsen und mir sagen: "Ahhh, da ist wieder dieses Gefühl, die kleene fühlt sich zurückgewiesen und setzt zum Tobsuchtsanfall an". Genau in diesem Moment muss ich herzhaft lachen und alles ist gut

[mondlicht]

Ich stolpere etwas über deine Formulierung: "unangemessenes Gefühl". Was ist angemessen?
Ich würde auch gar nicht so weit gehen zu behaupten, dass du Sex mit Liebe "verwechselst". Für Dich ist es eben sehr wichtig, die Leidenschaft Deines Freundes zu spüren. Es gibt Menschen, für die zählen andere Signale und Formen der Zuwendung mehr. Meine Erkenntnis aus meiner letzten Beziehung ist, dass ein Harmonieren auf dieser Ebene absolut wichtig ist. Menschen Senden und Empfangen Signale auf unterschiedlichen Ebenen, wenn diese Ebenen nicht passen, dann läuft vieles nicht rund.
Mich würde zum Beispiel mehr irritieren, dass mein Partner, den ich ohnehin nur ein paar Stunden am Wochenende sehe, alleine weggeht (oder habe ich da etwas missverstanden?), angetrunken zurückkommt und sich ins Bett legt. Und das, obwohl eure Beziehung noch recht frisch ist?

[everydayexactly]

@leuchtturm

Na das ist natürlich auch wieder wahr, man sollte eher drüber reden. Und das merk ich grad auch wieder. Ich bin grad so damit beschäftigt, dass ich nicht problematisch rüber kommen will ...schluck meine Gefühle runter und das kann ich teils nicht gut verbergen ..schaff eine unangenehme Atmosphäre und sitz jetzt im Wohnzimmer, weil ich das Gefühl grad nicht aushalten kann (das ich grad sehr angeschlagen war -wegen was anderem. geweint hab und als ich mich dann beruhigt hatte seine Worte waren .."du willst jetzt auch dann schlafen oder?" ..) Und das hat mich so enttäuscht ..dieses ..ja wann hört sie endlich auf zu heulen, damit ich schlafen kann. Und genau das ist das Problem ..er kann ja nichts dafür, dass ich weine ..und ist auch nicht dafür verantwortlich, dass es mir besser geht. Mein Kopf versteht das .. mein Bauch so garnicht.

Genau so war mein Gefühl - er will lieber schlafen, als Sex mit mir zu haben. Rational ..wo ist die logik...das Gefühl? ..ALARM!

Ich glaub wir sollten uns da besser absprechen, das stimmt ..ich merke auch, das ich irgendwelche Erwartungen habe - die er mir von den Augen ablesen soll am besten - und wenn das nicht passiert - uuuuh ganz schlimm. Ich NERV mich selbst so sehr
Einfach den Mund aufmachen und sagen, was einen stört - das muss ich noch lernen.

@hopeless
danke!!! ..sich das mal bewusst machen, dass es Gefühle sind, die nichts mit der Situation zutun haben?! ..Mich zermürbt das alles gerade so, dass ich schon daran zweifle, ob die Beziehung Sinn macht. Das ist so anstrengend - immer diese Gefühle auszuhalten und auf der anderen Seite will ich das auf keinen Fall ..mich macht das nur so fertig.
Ja, das Thema Sex sollte ich da echt rausklammern, weils ja ansich nicht darum geht. Irgendwie muss ich jetzt versuchen, das nicht immer so an mich ran kommen zu lassen. Meine Stimmung davon anhängig zu machen ...das ist so furchtbar.

@ Wurstel

Ja das sind die Zurückweisungen ..ich hab generell das Problem oft das Gefühl zu haben, das was nicht mit mir in Ordnung ist. Das drückt sich wohl bei diesem Thema aus. Ich hab auch überlegt, wieder eine Therapie anzufangen ...das mich das so fertig macht, das hät ich nicht gedacht.

@mondlicht

Genau das ist ja mein Problem, das ich nicht weiß ...ob wir da einfach unterschiedlich ticken und es deswegen irgendwie nicht so passt, oder ob das meine verquere - was auchimmer ist. - Er wollte das ich mitgehe und ist auch extra wegen mir früher zurück gekommen ..war dann halt so betrunken, dass er dann müde geworden ist.
---

also insgesamt merk ich gerade nur, dass ich dabei bin ..das voll gegen die Wand zu fahren, wenn ich nicht damit aufhöre diesen schlechten Gefühlen immer so viel Raum zu geben und meine ganze Energie dafür drauf geht ...

[leuchtturm]

Kannst du dich nicht einfach gemütlich mit ihm aufs Sofa setzen, ihn in den Arm nehmen und sagen" Ich habe ein Problem, das ich nicht alleine lösen kann. Ich merke aber, dass es mich bedrückt. Hast du einen Moment Zeit?..."

Das ist allemal besser, als loszupoltern mit dem, was du forderst oder ablehnst.

Nur Mut, Reden ist sooo wichtig!! in jeder Beziehung. Lernen lässt es sich allerdings nur durch... Reden....

[everydayexactly]

so, ich wieder.
Unser Problem hat sich insoweit verbessert, das er jetzt öfter die Initiative ergrefit. Habe ihm letztes mal gesagt, das es mich einfach verunsichert und ..er, wenn er Lust hat mir das gerne zeigen kann. Jetzt hab ich mir aber ein gedankliches Eigentor geschossen, weil ich jetzt teilweise vermute, das er das nur mir zuliebe macht.

Nach unserem letzten Gespräch gehts mir auch besser, denn nun schließe ich wirklich aus, das es an mir liegt. Das beruhigt mich auf jedenfall schonmal sehr.
Und ich hab immer mehr auch das Gefühl, das es bei uns einfach unglücklich ist. Also ...ich zieh die Bestätigung aus dem Sex ..und er hat ein anderes Problem.
Das habe ich noch garnicht erwähnt, aber mehr und mehr denke ich, dass es auch daran liegen könnte.
Deswegen brauche ich euren Rat ..was sagt ihr dazu?
Er hat schlechte Erfahrungen mit Sex gemacht. Zum einen wurde er glaub ich mindestens 1 mal nach dem Sex abserviert und er hat herausgefunden, dass seine Ex Freundin ihm fremd gegangen ist. Am Anfang war es auch so, dass ich schnell Sex wollte ...er wollte sich aber noch Zeit lassen - eben weil es ihm so wichtig mit uns ist.
Ich glaub ich hab da unterbewusst ein bisschen Druck gemacht - weil ich zu sehr mit meinem angeknacksten Ego beschäftigt war.

Kann es sein, dass er deswegen nicht so Lust auf Sex hat?
Und was soll ich machen? Einfach mal das Thema Sex komplett ausklammern und einfach abwarten?

Wäre über jede Meinung froh!!

[everydayexactly]

Also meine Frage ist jetzt also, soll ich ihm das sagen ..das ich jetzt begriffen habe das es nicht an mir liegt und wir uns da jetzt einfach Zeit lassen?
Meine Schwester meinte, dass ich das nicht machen soll weil ich dann nur das Thema wieder hochhole und das so wieder irgendwie problematisier. Ich soll ihm einfach nur zeigen das mir der Sex nicht so wichtig ist, das würde mehr bringen.


Was meint ihr?

[everydayexactly]

ich habs angesprochen und es war gut so ..thema abgehakt.

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