Verhältnis zu Schwiegermutter/Schwiegerfamilie :(

[Orea]

Hallo ...
ich wollte mal wissen wie eure beziehung so zur schwiegermutter ist? Bei mir ist es ein bisschen schwierig und das bereitet mir ziemliche Bauchschmerzen....bei jedem Treffen bin ich innerlich total angespannt und mir ist die ersten Minuten total schlecht
ich versuch mich kurz zu halten, namen sind geändert.
also mein freund und ich sind seit 2 jahren zusammen, wohnen auch schon zusammen, er hat 2 kleine schwestern, die eine ist 10, die andre (Katja) 16....und ich werd das gefühl von einem konkurrenzkampf einfach nicht los.... ich bin 4 jahre älter aber trotzdem. ich finds total schade, da wir eigentlich eine familie sein sollten, aber die beziehung zu seiner ist total oberflächlich

paar bsp. ich werd von seiner mama total gemustert und vorallem von katja, wenn ich das eine mal high heels an habe, hat sie das nächste treffen auch welche an....und reden tut sie (katja) mit mir total wenig, obwohl ich immer wieder versuche auf sie zuzugehen. am anfang hat mir seine mutter noch komplimente gemacht, mitlerweile hab ich das gefühl sie will ihre eigene tochter über mich stellen....sie macht mir keine komplime mehr (was an sich nicht schlimm ist, aber nächste punkt nervt), schwärmt mir nur noch total übertrieben von ihrer tochter vor und das ist wirklich total übertrieben, als wäre ihre tochter größus.... . mein freund und ich haben seiner oma ein bild von uns geschenkt, seine mutter meinte "katja mach dir nichts draus, wir sind auch schön"....mehr nicht....

und seine mama hat mir ein kleid für einen anlass seiner familie geliehen, dass ich mir nicht extra eins kaufen muss und meinte dann "würd dir es ja gern schenken, steht dir ja echt super, aber dann krieg ich stress mit katja", ich hätt das ja nie verlangt, aber was soll bitte der spruch?!

seine mama fragt nie, wie es im studium läuft, nichts, immer nur gespräche über sie, nie mal tiefsinnigere gespräche. mein semester hat jetzt begonnen, sie hat nicht einmal gefragt wie es ist, was neu ist usw. ich zb frag sie immer wie es auf der arbeit ist. wenn ich mich mal schick gemacht habe, mustert sie es nur und sagt nichts zu.... aber ihre tochter ist ja soooooo toll und hübsch, das erzählt sie einem jedes mal. einma als wir auf na feier waren, hat sie mich lediglich auf nen pickel, den ich ausgerechned da bekommen hab, hingewiesen....
an meinem geburtstag anfang des jahres, hat mich keiner von denen angerufen, die haben ne karte eingeschmissen, das wars, das hat mich auch verletz....als sie geburtstag hatte, hab ich angerufen, obwohl mein freund da auf abireise war, dieses jahr hab ich ihr ihren lieblingskuchen gebacken...und sie schenkt mir ne creme die ich garnich mag, klar immerhin etwas, aber es zeigt mir, wie wenig sie mich kennt

naja und ein weiterer punkt wäre, dass ich kleidergröße 34/36 habe und da meinte sie mal wie ich denn in 34 reinpassen würde, sie hätt gedacht 38... und das fand ich schon ziemlich unverschämt. und dauernd versucht sie mir klamotten die ihr zu klein sind anzudrehen, die mir aber zu groß sind. zb nen sportbh in größe 85 DD, ich hab 75C und da meinte sie DD wär vlt bissi zu groß, aber im umfang gehts ja.... hallo???? trau mich schon garnicht zu sagen, dass mir ihre klamotten zu groß sind...oder mäntel, hosen etc, der fall das es zu groß ist gibts bei ihr nicht, nur das es mir nich gefällt

und wenn ich dann einfach mal versuche was von mir zu erzählen, schnappt sie es auf und fängt plötzlich wieder von sich zu reden
ich bin halt in einer sehr liebevollen familie groß geworden und versteh das nicht warum. ich seh es ja auch bei andren, dass es anders sein kann...
kann mir jemand mal nen rat geben. vlt auch das es mir mal besser geht, wenn wir mit seiner familie essen gehen oder so? ich hab mir schon iberogast gekauft, weil mir immer so schlecht ist.....

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[HeAndMe]

Liebe Orea,

es tut mir sehr leid daß Du so einen Ärger mit Deiner Schwiegermutter hast, denn Du bist noch sehr jung!!
Ich kann Dir nur raten mach dich früh genug innerlich unabhängig von ihr!

Niemand sagt, daß Du deine Schwiegermutter mögen mußt.
Einen gewissen Respekt und ein faires Verhalten sollte man vorraussetzen.
Aber heiraten willst Du SIE sicher nicht, oder

Dieser Konflikt in dem Du steckst ist uralt.
Tatsache ist, du bist nun die Konkurrentin der Mutter, die anscheinend auch noch ihre Tochter zur Unterstützung mit hineinzieht.
(Das zeugt auch von geringem Selbstwertgefühl und erscheint mir der eigenen Tochter gegenüber ziemlich manipulativ).

Du bildest nun bald mit deinem Freund eine neue Familie, es entsteht ein neuer Lebensmittelpunkt der nach und nach die alten Familienstrukturen ablösen bzw an den Rand drängen wird.
Noch deutlicher: ihr seid momentan die Zukunft, Deine Schwiegermutter wird mehr und mehr zur Vergangenheit.
Und ihr werdet sie überleben.
Das ist der ganz normale Lauf der Zeit und deine Schw.mutter spürt dies, bewußt oder unbewußt.
Es ist eine Zeit des Loslösens die da anbricht für sie und sicher nicht einfach.
So wie sie beschreibt wird sie das Staffelholz nicht freiwillig abgeben.
Sie ist wohl eher von der kämpferischen Sorte- und ist dabei gleichzeitig ihre eigene Gefangene.

DU kannst da wenig tun, ausser:
Bleib bei Dir, laß Dich nicht verunsichern, steh zu Dir und deinen Prinzipien und laß Dich niemals in ihre Spielchen hineinziehen!!!

Die Gefahr besteht , daß Dein Freund früher oder später zwischen die Stühe geraten wird,
denn da ihr noch jung seid steht die Ablösung von der Mutter auch bei ihm evt. noch bevor.
Auch dabei kannst DU leider kaum etwas tun.
Er wird früher oder später seiner Mutter ganz klar machen müssen, daß er auf Deiner Seite steht.
Und wenn er der Richtige ist, wird er das tun.

Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen daß (Schwieger-)mütter vom Kaliber deiner Schwiegermutter den Kampf um den Sohn und die Familienhoheit auf allen Ebenen fechten können.
Nach zehn Jahren hat dieser Kampf bei uns zur Trennung und der Rückkehr des Sohnes "in den Schoß der Familie" geführt.
Ich habe zu spät verstanden daß ICH darauf NIE wirklich Einfluß hatte.
(Meine Therapeutin beschrieb seine Familie als pathologisch mit einem gestörten Familiensystem).

Aber wenn Du und dein Freund stark genug seid, ihr eure Standpunkte vertreten könnt und an einem Strang zieht,
dann werdet ihr es schaffen.
Dafür wünsch ich Dir viel Kraft und Zuversicht und MUT!



Alles Gute auf dem Weg,

heandme

[Luna84]

Hallo,

Es ist schwierig das Verhalten deiner Schwiegermutter von außen zu beurteilen. Will sie dich wirklich provozieren/beleidigen, ist sie vll. "nur" sehr eigen oder einfach sehr unaufmerksam und spricht ehe sie denkt.

Die von dir genannten Beispiele kann man auf unterschiedliche Weise interpretieren, ich kenne die Frau nicht. Aber ein Versuch

paar bsp. ich werd von seiner mama total gemustert

Wenn man unsicher ist, missinterpretiert man oft Blicke. Vll sieht sie dich ja nur an oder mag deinen Stil.

und vorallem von katja, wenn ich das eine mal high heels an habe, hat sie das nächste treffen auch welche an....und reden tut sie (katja) mit mir total wenig, obwohl ich immer wieder versuche auf sie zuzugehen.

Das Mädl ist 16, lass sie pubertieren Sie hat nur eine kleine Schwester, du bist vll quasi zu ihrem "Konkurrenzkampf-Ersatz" geworden. Ist in diesem Alter normal für manche (vor allem unsichere) Mädchen, dass sie sich messen wollen. Nimm das nicht so ernst, sie wird älter werden. Vll hilft es, wenn du ihr hin und wieder ein Kompliment zu ihrem Äußeren machst.

am anfang hat mir seine mutter noch komplimente gemacht, mitlerweile hab ich das gefühl sie will ihre eigene tochter über mich stellen....sie macht mir keine komplime mehr (was an sich nicht schlimm ist, aber nächste punkt nervt), schwärmt mir nur noch total übertrieben von ihrer tochter vor und das ist wirklich total übertrieben, als wäre ihre tochter größus

Wenn das nicht von Anfang an so war, könnte es theoretisch sein, dass sie das deshalb macht, weil sie von ihrer Tochter den Vorwurf bekommen hat der Freundin des Bruders so viele (womöglich sogar mehr) Komplimente zu machen. Vll hat sich diese ungerecht behandelt gefühlt, ob zu unrecht ist nebensächlich, die Mutter wird auf die Ängste der Tochter (benachteiligt zu werden/im Schatten zu stehen) dennoch reagieren.

seine mutter meinte "katja mach dir nichts draus, wir sind auch schön

Kann ein Spaß gewesen sein. Oder Katja ist eben wirklich verdammt unsicher, fühlt sich in deinem Schatten (dafür kannst du nichts, aber sie ist ein 16-jähriges Mädchen, das sich selbst vll unscheinbar findet und Komplexe hat). Ihre Mutter wollte sie womöglich nur aufheitern. Sowas solltest du nicht so persönlich nehmen.

und seine mama hat mir ein kleid für einen anlass seiner familie geliehen, dass ich mir nicht extra eins kaufen muss und meinte dann "würd dir es ja gern schenken, steht dir ja echt super, aber dann krieg ich stress mit katja", ich hätt das ja nie verlangt, aber was soll bitte der spruch?!

Vll wollte sie zum Ausdruck bringen, dass sie dir das Geschenk sehr gerne gemacht hätte und die Unsicherheit ihrer Tochter andeuten?

seine mama fragt nie, wie es im studium läuft, nichts, immer nur gespräche über sie, nie mal tiefsinnigere gespräche. mein semester hat jetzt begonnen, sie hat nicht einmal gefragt wie es ist, was neu ist usw. ich zb frag sie immer wie es auf der arbeit ist.

und wenn ich dann einfach mal versuche was von mir zu erzählen, schnappt sie es auf und fängt plötzlich wieder von sich zu reden

Manche Leute sind im Kommunizieren leider echt mies oder tatsächlich sehr sich-bezogen. Hast du schon mal mit ihr darüber gesprochen?

einma als wir auf na feier waren, hat sie mich lediglich auf nen pickel, den ich ausgerechned da bekommen hab, hingewiesen....

Finde ich seltsam. War da wieder ihre Tochter daneben?

an meinem geburtstag anfang des jahres, hat mich keiner von denen angerufen, die haben ne karte eingeschmissen, das wars, das hat mich auch verletz....als sie geburtstag hatte, hab ich angerufen, obwohl mein freund da auf abireise war, dieses jahr hab ich ihr ihren lieblingskuchen gebacken...

[Luna84]

Vll ist das einfach allgemein ihre Art oder sie interpretieren die Beziehung zu dir anders als du? Nicht bös gemeint, aber 2 Jahre ist keine so lange Zeit. Du möchtest sie vll schon als zweite Familie betrachten, aber vll geht das bei ihnen einfach nicht so schnell? Lass ihnen doch noch etwas Zeit. Solche Gefühle kann man nicht erzwingen.

naja und ein weiterer punkt wäre, dass ich kleidergröße 34/36 habe und da meinte sie mal wie ich denn in 34 reinpassen würde, sie hätt gedacht 38... und das fand ich schon ziemlich unverschämt.

Kann es sein, dass du selbst unsicher wegen deines Äußeren bist? Also ich sehe Menschen ihre Konfektionsgröße nicht an, wenn du dies kannst, praktisch, aber viele können das nicht. Soetwas sollte man nicht persönlich nehmen. Vll hat sie das nur so vor sich hin gesagt.

und dauernd versucht sie mir klamotten die ihr zu klein sind anzudrehen, die mir aber zu groß sind. zb nen sportbh in größe 85 DD, ich hab 75C und da meinte sie DD wär vlt bissi zu groß, aber im umfang gehts ja.... hallo???? trau mich schon garnicht zu sagen, dass mir ihre klamotten zu groß sind...oder mäntel, hosen etc, der fall das es zu groß ist gibts bei ihr nicht, nur das es mir nich gefällt

Aber nicht gefallen wäre doch auch kein Drama, oder? Wenn sie zu groß nicht akzeptieren kann, sag ihr doch, dass ihr einen zu unterschiedlichen Stil habt (ist doch ganz normal) oder du schon so viele Sachen zuhause hast.

ich finds total schade, da wir eigentlich eine familie sein sollten

ich bin halt in einer sehr liebevollen familie groß geworden und versteh das nicht warum. ich seh es ja auch bei andren, dass es anders sein kann...
kann mir jemand mal nen rat geben. vlt auch das es mir mal besser geht, wenn wir mit seiner familie essen gehen oder so?

Dass sie dich als Familienmitglied sehen, kannst du nicht erzwingen. Warum ist dir das so wichtig? Ich verstehe, dass dir Harmonie wichtig ist, aber - gerade weil du doch zu deiner eigenen Familie ein gutes Verhältnis hast - warum möchtest du sie (jetzt schon) als zweite Familie wahrnehmen? Können sie denn nicht einfach noch die Familie deines Freundes sein?

Es könnte helfen, wenn du mal mit ihnen darüber sprichst, was dich verletzt. Womöglich handelt es sich bei ein paar Dingen ja tatsächlich um Missverständnisse, die ihr so aus dem Weg räumen könntet?

Und sollte ihrerseits tatsächlich (noch) das Interesse an dir fehlen, nimm dir das nicht so zu Herzen. Du hast doch deine Familie, deinen Freund und bestimmt auch gute Freunde. Du bist doch nicht auf seine Familie angewiesen.

ich wollte mal wissen wie eure beziehung so zur schwiegermutter ist?

Zur "Schwiegermutter" sehr gut, dafür zum "Schwiegervater" (geschieden) eher schlecht.
Wir sehen uns aber eher selten, zu Anlässen, vll mal zwischendurch zum cafe (auch zu zweit) oder zum Essen. Den Vater sehe ich kaum, ist mir auch sehr recht so.

Ich hab da eine etwas andere Einstellung. Mein Partner ist mein Partner, seine Familie aber nicht meine. Trotz 11 Jahren Beziehung (auch mit einer Heirat würde sich das für uns nicht ändern). Könnte mir zu einer Schwiegermutter auch höchstens ein freundschaftliches Verhältnis vorstellen. Meine Eltern sind meine Eltern, sonst niemand. Aber da denkt eben jeder anders.

Ich wünsche dir alles Liebe,
Luna

PS: sorry, ist etwas lang geworden

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[Orea]

danke heandme für deinen beitrag, dass tat gut zu lesen.

@luna, ja das kann sein das ich auch etwas unsicher bin, aber meinem freund zb fällt dies auch sehr auf. ja das könnte alles so sein, aber ich finds schwachsinnig. ich denk dann immer an meine eltern wie bemüht diese sind, die würden das nie machen. weil es grundsätzlich ja echt kindergarten ist und die mutter verhällt sich ja auch so, wenn katja nicht dabei ist. und vorallem das mit dem kleid, was sollte der spruch denn? sie ist die mutter, nicht katja, wenn sie es mir gerne geschenkt hätte, hätt sie es ja tun können, sie steht ja nicht unter den fetischen ihrer 16 jährigen tochter.
die mutter selbst habe ich noch nicht angesprochen, ich versuch immer gespräche anzufangen, mal was von meiner arbeit zu erzählen etc, aber scheint sie nicht zu intressieren. ehrlich gesagt wüsste ich auch nicht wie ich es ansprechen sollte. hinzu kommt vlt noch, dass sie einzelkind und bis heute von ihrer mutter vieles abgenommen bekommt, aber ist das nicht auch ein anstandsding?

bei dem anlass, als sie mich auf den pickel hinwies war ihre tochter nicht daneben, aber an dem tag ging es um katja, es war ihre realschulabschlussfeier.

du hast recht 2 jahre ist noch nicht allzulange, aber bei mir und meinem freund sind da ganz andre umstände. wir wohnen seit mehr als einem jahr schon zusammen, weil wir erst eine fernbeziehung hatten und ich dann 200 km von zu hause weggezogen bin zu ihm. und wir wohnen hier um die ecke zu seiner familie. und ziehen nächstes jahr, vlt zusammen in eine andre stadt, es ist eben schon was ernster...

wenn es um mein aussehen geht, seh ich das ziemlich eng und kann mich schonmal schnell angegriffen fühlen, das mag sein, aber der spruch "wie passt du denn in 34" fand ich ziemlich daneben, zumal sie mir ja quasi ständig einreden will, dass ich niemals kleinere größen habe als 38....
ich mein ich bin schlank, sie ist kräftig, geh ich ja auch nich hin und sag du passt niemals in 40 oder so

was heißt nicht als familienmitglied ansehen, auf der andren seite, redet sie manchmal so, als wär ich eins, so von der ganzen familie, mich mit eingeschlossen und stellt mich auch überall als ihre schwiegertochter vor.
auch danke für deinen beitrag

[Luna84]

Hallo,

sie steht ja nicht unter den fetischen ihrer 16 jährigen tochter.

So hatte ich das nicht gemeint. Ich hätte mir nur vorstellen können, dass sie es vll nicht gemacht hat, um die Harmonie mit ihrer Tochter, die sonst vll. beleidigt gewesen wäre, zu wahren, bei dir aber zugleich zum Ausdruck bringen wollte, dass sie dir das Geschenk unter anderen Umständen gern gemacht hätte. Wie gesagt, ich kenne sie nicht. Hatte auch zuvor angenommen, dass sie sich vll nur im Beisein ihrer Tochter so verhält (meine bezüglich der Bemerkung über das Bild und so), aber wenn sie das allgemein tut, frage ich mich, ob sie es vll ist, die mit dir wetteifert? Könnte es sein, dass sie Angst hat ihren Sohn zu "verlieren"? Was natürlich lächerlich ist, denn Partnerin und Mutter werden immer unterschiedlichen Status haben.

Da gebe ich dir Recht, das Verhalten ist absolut unhöflich. Die Frage ist halt, ob sie es bewusst macht bzw. persönlich meint oder nicht. Aber wenn es auch deinem Freund auffällt, vermute ich mal, dass sie sich anderen gegenüber nicht so verhält.

Wie du sie darauf ansprechen könntest? Hm, vll. wirklich klar um ein Gespräch unter vier Augen ersuchen und ihr dann ruhig sagst, dass dich ihr Verhalten verletzt. Was meint denn dein Freund dazu?

Entschuldige, ich wollte gar nicht unterstellen, dass eure Beziehung nicht ernst ist. Mein Partner und ich waren auch schon nach 2 Jahren zusammengezogen und hatten bereits viele Zukunftspläne
Ich meinte nur, dass euch seine Familie vll noch einfach anders wahrnimmt. Da ticken Personen sehr unterschiedlich.

Wenn ihr um die Eecke zu seiner Familie wohnt ist es natürlich schwieriger, aber ich würde trotzdem empfehlen, lebt einfach euer Leben, baut euch eure Zukunft auf. Eine gute und dauerhafte Partnerschaft scheitert normalerweise nicht an der Familie einer der beiden Personen, sollte zumindest nicht. Wichtig seid ihr beide, nicht die anderen. Ergibt sich keine tiefere Beziehung zu ihnen, kann man nichts machen.

Allerdings respekteloses Benehmen dir gegenüber solltest du dir nicht gefallen lassen. Wenn das nicht aufhört, kann nicht vll dein Freund mal mit seiner Mutter sprechen?

Solltet ihr tatsächlich umziehen, würde das eure Situation sicherlich erleichtern, weil du da eine bessere Distanz wahren könntest, sollte sich das Verhalten deiner Schwiegermutter nicht ändern.

was heißt nicht als familienmitglied ansehen, auf der andren seite, redet sie manchmal so, als wär ich eins, so von der ganzen familie, mich mit eingeschlossen und stellt mich auch überall als ihre schwiegertochter vor.

Gerade wegen solchen Widersprüchen würde ich ein klärendes Gespräch suchen.

Kopf hoch und alles Liebe
Luna

[Orea]

Jetzt hätte man vlt denken können, nach so langer zeit ist besser geworden, aber scheibenkleister!!! ich dreh noch durch...
Mit seiner Schwester verstehe ich mich nun besser, sie kommt auch viel besser auf mich zu und ist meiner Meinung nach viel lockerer, aber seine Mutter ganz schlimm. am ostermontag saß ich wieder heulend hier im zimmer.

bsp lederjacke: wir waren alle zusammen mal schwimmen, schlimm für mich war, die gemeinsamen umkleidekabinen, da sie mich ja immer von oben nach unten mustert. ich hatte eine lederjacke an, sie schaut mich wieder total abfällig an und sagt "du hast genau die lederjacke an die meine tochter will" eine woche später erfahre ich, dass sie das zu hause sofort ihrer tochter erzählt hat und diese dann extra geld bekommen hat, falls sie auch eine will, weil ich jetzt eine hab

so das nächste beispiel: jedes mal muss sie mir erzählen wie toll und vorallem WIE schön ihre tochter doch ist. "sie ist ja so schön und so hübsch, ganz ganz toll". sie kommt dann mit bildern an die sie mir von ihr zeigt, oft sagt sie auch "schau mal, dass is neu was sie an hatt, toll gell und sie war beim frisör" oder sie zeigt mir bilder von den neuen klamotten ihrer tochter. manchmal zeigt sie mir auch ihre neuen sachen "schau mal ich hab ne neue kette, wie findeste die denn" einfach nervig. und richtig schlimm, dass sie mich immer mustert!!!

dann ganz krass und momentan das schlimmste für mich: wir waren an ostern dort, ich hatte magen darm grippe und dadurch paar kilo abgenommen. war davor aber nicht dick. ich bin 163 cm groß, davor hab ich 55 gewogen, jetzt wieg ich zwischen 52 und 53. also kaum der rede wert. seine oma sprach mich darauf an, ob ich denn abgenommen hätte. ich sagte ja und seine schwester schmiss gleich ein, dass sie ja auch abgenommen hätte, darauf seine mutter "ach anna, das hast DU doch nicht nötig. die anna is doch knackig". allein der tonfall, der meinem freund auch schon aufgefallen ist und der blick wieder zu mir. das hat mir echt den rest gegeben.
ich wär am liebsten gegangen! an ostern war ich richtig schick angezogen und klar, danach müssen sie wieder shoppen gehen und das machen sie auch heute.... ich hatte an ostern hohe schuhe an, ihr kommentar "na du hast ja die perfekten frühlingsschuhe". einfach total ironisch und dieser blick....
ständig zieht sie alles ins lächerliche, da soll sie doch einfach garnix zu meinen outfits sagen. und wenn ich mal meine lippen geschminkt habe, werd ich wieder angesehn als hätt ich ne riesen narbe im gesicht..

ich hab darauf echt keine lust mehr, es gibt noch mehr beispiele, aber dann wird das hier noch länger, als es eh schon ist. ich finds teilweise auch einfach verletztend und ich gehe eh schon mit übelkeit und anspannung zu meiner schwiegerfamilie, dass ich nich weiß wie das weiter gehen soll. ich liebe mein freund über alles und er mich und wir wollen auch zusammen bleiben, aber wenn ich da in die zukunft denke....seine familie ist ja auch ein teil von ihm und ich weiß nicht wie ich mit den für mich asozialen bemerkungen seiner mum umgehen soll, vorallem mit dem konkurrenzkampf ihrer tochter, der wahrscheinlich eh nur von ihr kommt.
ich hab einfach das gefühl, dass egal was ich sage oder mache, sie mich jedes mal mit solchen kommentaren, mit ihrer tochter übertrumpfen möchte.....und ich hab eh schon nicht das beste selbstbewusstsein, dass ich über sowas stehen kann.....

wenn ich daran denke, dass wir evtl mal heiraten, ich würd die am liebsten nicht dabei haben wollen. auch wenns noch lange bis hin ist, ich mache mir über sowas gedanken. was sagt ihr denn dazu und habt ihr vlt den ein oder anderen tipp was ich in solchen situationen sagen kann?!

mein freund hat schon überlegt mit ihr zu reden, aber die is so kritik unfähig, wenn er schon versucht mit ihr über was zu reden, reagiert sie wie ne 5jährige und meckert ihn mega an oder dreht es um. am ende sagt sie noch ich sei neidisch auf ihre tochter oder dreht es irgendwie.... aber es muss halt irgend eine lösung geben

[ch123]

vorschlag: zieh das nächste mal eine alte schlabberige jeans, ausgelatschte turnschuhe und einen weiten sweatpulli an. dann haben wir mal den punkt, dass du nicht so "schön" bist, wie die tochter, oder allgemein "schön" außen vor.

dass dich ihre "musterungen" so stören - ich wage mich mal weit ins spekulative...hat das was damit zu tun, dass du selber GANZ viel wert drauf legst, dass du schlank und knackig bist. dass du gut angezogen und sexy bist. und nicht nur das - sondern auch große unsicherheit besteht darüber, ob du denn "gut genug" bist.

wer wärst du denn mit schlabberpulli und turnschuhen unter all den modebewußten und "schönen" schwiegerfamilienfrauen? wofür willst du ihre wertschätzung?

[Sunny75]

@orea

Sagamal....geht's bei euch immer NUR um Oberflächlichkeiten??? Wer ist schöner, wer ist schicker, wer hat die schöneren Schuhe, die schönere Jacke, die schönere Frisur...
Ist ja voll zum Kotzen!!!
Und dann darf man nichtmal ein Kompliment machen, weil das "einfach total ironisch" ankommt, und am Besten gar nicht hinschauen, weil man sonst "von oben bis unten gemustert" wird...pfft!

Ich denke mal, dein Problem ist wirklich mit deinem geringen Selbstwert zu erklären. Wäre der gesund, dann würdest du dich FREUEN, wenn anderen dein Style gefällt, und sie dich kopieren!

[Tolya]

Hallo ...
ich wollte mal wissen wie eure beziehung so zur schwiegermutter ist?

ich habe kein Problem, hatte aber schon ne ex die ziemlich Eifersüchtig auf meine Mutter war.
egal was meine Mutter tat, sagte, nicht tat, nicht sagte oder was sie an hatte wurde von dieser Ex negativ interpretiert.
genau das gleiche lese ich in deinen Text.

bei jedem Treffen bin ich innerlich total angespannt und mir ist die ersten Minuten total schlecht
ich versuch mich kurz zu halten, namen sind geändert.

und meinste du wirklich seine Mutter und Schjwester merken das nicht?
Kann der Grund sein wieso sie sich bei dir schon zurückhalten (kannst du interpretieren wie du willst).
wenn du bei seiner Familie bist dann musst du dich anpassen.
Familien sagen untereinander schonmal Sachen die für aussenstehenden komisch sein könnten.

und seine mama hat mir ein kleid für einen anlass seiner familie geliehen, dass ich mir nicht extra eins kaufen muss und meinte dann "würd dir es ja gern schenken, steht dir ja echt super, aber dann krieg ich stress mit katja", ich hätt das ja nie verlangt, aber was soll bitte der spruch?!

Weil das Kleid vllt Katje gehört? Freu dich doch dass man dich aufnehmen möchte anstatt in KRiegsmodus zu gehen und alles möglichst negativ/feindlich zu interpretieren.
du schadest nur dichselbst

seine mama fragt nie, wie es im studium läuft, nichts, immer nur gespräche über sie, nie mal tiefsinnigere gespräche.

Und was soll seine Mutte machen? du bist schon komplett gestresst wenn ihr bei seiner Familie anklingelt. Die merken das und seine Mutter kennt dich noch immer nicht wirklich.

wenn ich mich mal schick gemacht habe, mustert sie es nur und sagt nichts zu.....

feindlich

aber ihre tochter ist ja soooooo toll und hübsch, das erzählt sie einem jedes mal. einma als wir auf na feier waren, hat sie mich lediglich auf nen pickel, den ich ausgerechned da bekommen hab, hingewiesen.........

und wenn seine Mutter dich wie ne Tochter behandelt bist du wahrscheinlich erneut eingeschnappt.
du bist die Freundin des Sohnes. sie hat diese Rolle kapiert, versucfht dich aufzunehmen und du verweigerst. Da kann sie nix machen

an meinem geburtstag anfang des jahres, hat mich keiner von denen angerufen, die haben ne karte eingeschmissen, das wars, das hat mich auch verletz....

wenn sie dich einbeziehen bist du beleidigt und wenn sie dich als Freundin des Sohnes behandeln genauso.
ne Karte ist doch ok?

als sie geburtstag hatte, hab ich angerufen, obwohl mein freund da auf abireise war, dieses jahr hab ich ihr ihren lieblingskuchen gebacken...und sie schenkt mir ne creme die ich garnich mag, klar immerhin etwas, aber es zeigt mir, wie wenig sie mich kennt....

kennenlernen kostet zeit,

naja und ein weiterer punkt wäre, dass ich kleidergröße 34/36 habe und da meinte sie mal wie ich denn in 34 reinpassen würde, sie hätt gedacht 38... und das fand ich schon ziemlich unverschämt. ....

wieso? sie war vllt nur überrascht. kannst du natürlich so oder so interpretieren und wenn man jedes Wort auf der Goldwaage legt findet man immer was.

kann mir jemand mal nen rat geben. vlt auch das es mir mal besser geht, wenn wir mit seiner familie essen gehen oder so? ich hab mir schon iberogast gekauft, weil mir immer so schlecht ist.....

ich glaube du hast ein Problem mit deiner Rolle. will ich jetzt nicht unbedingt Eifersucht nennen aber irgendwas stimmt nicht
ne Familie funktioniert wie sie funktioniert und du musst dich da anpassen.

ïst jetzt nicht böse gemeint, aber wenn sie dich nicht mal anschauen darf ...

[leuchtturm]

ich habe auch den Eindruck, deine Schwiegerfamilie kann tun oder lassen, was sie will, sie kann es dir nicht recht machen.

Vielleicht überlegst du dir mal ganz klar, was genau du erwartest?
Nicht, dass sie sich danach richten müssen, aber weißt du denn, was du willst?

Das Problem sind nicht die Schwiegers, sondern das bist du. Tut mir leid, wenn das jetzt hart klingt;wo ist dein Selbstwertgefühl?
Warum spielen lauter Äußerlichkeiten so eine riesengroße Rolle bei dir?
Warum kannst du der Schweigerfamilie nicht unbefangen gegenübertreten, war das von Anfang an schon so?

[Orea]

Also das sehe ich ganz anders. Es gab ja mal eine Zeit da war es nicht so schlimm.
Und bei mir geht es ganz und garnicht darum wer schöner ist und wer nicht, genau das ist es ja was mir seine Familie vermittelt. Egal von wem sie reden, wird erst mal beurteilt wie dick die Person ist und das sowas ja garnicht. Wäre auch Grund, wieso es mir unangenehm wäre, der Frau meine Schwester, die Übergewicht hat, vorzustellen, da ich genaz weiß, wie sie über Dicke redet!

Natürlich habe ich nicht das Beste selbstbewusstsein, aber oftmals macht auch einfach der Ton die Musik und wenn man abfällig angesehn wird, dann fühlt man sich auch einfach Unwohl.
Und komplimente kann ich darin auch nicht sehen, wenn sie jedes mal versucht mich mit ihrer Tochter zu übertreffen. Indirekt schon, aber nicht auf diese art und weise, wie sie es eben tut.

Und ja ich bin innerlich gestresst bzw angespannt, wenn ich dort ankomme, bin aber dennoch freundlich und gehe auf sie zu. Heute waren wir mit seinem Papa essen und dem ist das z.B. auch extrem aufgefallen wie sie sich mir gegenüber verhällt. Vor allem der Spruch an Ostern, dass ihre Tochter ja nicht abnehmen müsste usw.

Und wie gesagt, sie darf mich anschauen, wenn aber ihr immer so gemustert werden würdet , fändet ihr das auch nicht toll.
Aber worauf soll ich denn Eifersüchtig sein? Seine Schwester kann meinen Freund nicht heiraten und ist 4 jahre jünger, also auch keine Konkurrenz für mich.
Mein Freund hat ein ängeres Verhältnis zur Oma, da die ihn mehr großgezogen hat, als sie ihn. Also um den schert sie sich auch nicht und meldet sich nicht. Also worauf soll ich eifersüchtig sein?

Ich weiß was ich erwarte, ich bin ja grade die jenige der es stört, dass sie so auf Materielles und Äußerlichkeiten fixiert ist. Ich erwarte auch keine Komplimente, aber es nervt mich, dass sie die ganze Zeit nur davon redet was sie alles neu hat, wie toll sie ist, wie schön und toll ihre Tochter und so jemand schönes wie ihre Tochter gäbs nich nochmal usw.... Vorallem, wenn sie über dicke herzieht und mir indirekt sagt ich müsse abnehmen, dabei ist sie ja diejenige, die erhebliches Übergewicht hat und ihre Tochter ist auch nicht übermäßig schlank.
Ich fände es einfach mal schön, wenn man mal zusammen sitzten könnte, ohne das sie mich direkt anspricht umd mir zu sagen, was die Tochter sich neues an Klamotten gekauft hat oder sie sich, oder wer wie dick ist usw. Ich mein die Frau ist Pädagogin!

Und sorry der Ton macht einfach die Musik, wenn ich mich schick gemacht habe und sie mir mit nem schnippigen Tonfall sagt "Was hast du denn da für Schuhe an" und dann noch so schaut , also bei aller liebe...

Einmal war ich ganz gechillt angezogen, Pullover, Jeans, Sneaker und mein Freund auch, wobei der eig immer gechillt angezogen ist. Ihr Kommentar dazu "Um Gottes willen wie lauft ihr denn rumm".

Und zu dem Kleid vom Abibal, es gehörte nicht der Tochter, sondern der Mutter. Ich habs auch nicht erwartet, dass sie es mir schenkt, aber allein das Kommentar...

Wenn mir das alleine so auffallen würde, und alle anderen sagen würden, Orea da haste unrecht. dann ok, aber ich bin ja nicht mal damit alleine die sagt es geht zu weit.

Und ich will mit meinen Post auch nicht sagen, dass es NUR schlecht ist. Es gab durchaus auch treffen, nachdem ich gesagt habe, dass es ja sehr angenehm war und man sich gut unterhalten konnte. Aber das ist eben meist nur, wenn ihre Tochter nicht dabei ist.
Und dazu muss ich auch nochmal sagen, dass ich mich mit der Tochter echt gut verstehe, wenn wir uns nicht sehen, hören wir uns ab und zu oder sie kommt ab und an bei mir und meinem Freund dabei.

[Tolya]

Egal von wem sie reden, wird erst mal beurteilt wie dick die Person ist und das sowas ja garnicht. Wäre auch Grund, wieso es mir unangenehm wäre, der Frau meine Schwester, die Übergewicht hat, vorzustellen, da ich genaz weiß, wie sie über Dicke redet!

man redet halt über Menschen und jede Familie hat so seine eigen Art und weise.
du kannst das negativ interpretieren oder erst einmal versuchen zu kapieren wie die halt ticken.
wie du hier üiber deine Schwiegermutter redest ist auch schon herabwertend.

aber oftmals macht auch einfach der Ton die Musik und wenn man abfällig angesehn wird, dann fühlt man sich auch einfach Unwohl.

du fühlst dich aber schon unwohl wenn du hingehen musst. Da kann die Schwiegerfamilie gar nix machen.

Und komplimente kann ich darin auch nicht sehen, wenn sie jedes mal versucht mich mit ihrer Tochter zu übertreffen. Indirekt schon, aber nicht auf diese art und weise, wie sie es eben tut.

sie braucht dir aber überhaupt keine Komplimente zu machen.
deine Rolle ist nicht Tochter sondern Freundin des Sohnes.

Und ja ich bin innerlich gestresst bzw angespannt, wenn ich dort ankomme, bin aber dennoch freundlich und gehe auf sie zu.

80% der menschlichen Kommunikation ist non verbal.

Und wie gesagt, sie darf mich anschauen, wenn aber ihr immer so gemustert werden würdet , fändet ihr das auch nicht toll.

aber ist es wirklich so, oder nur deine Einbilmdung? über PErsonen reden ist nicht das gleiche wie Urteilen
kann man natürlich so interpretieren.

Also worauf soll ich eifersüchtig sein?.

kein Ahnung aber du bist im Kriegdsmodus und hast Probleme mit deiner Rolle (Tochter-Freundin des Sohnes)

Und sorry der Ton macht einfach die Musik, wenn ich mich schick gemacht habe und sie mir mit nem schnippigen Tonfall sagt "Was hast du denn da für Schuhe an" und dann noch so schaut , also bei aller liebe...

redet sie ist es nicht gut, redet sie nicht ist es auch nicht gut. Da kann Mama wirklich nicht viel richtig machen

Einmal war ich ganz gechillt angezogen, Pullover, Jeans, Sneaker und mein Freund auch, wobei der eig immer gechillt angezogen ist. Ihr Kommentar dazu "Um Gottes willen wie lauft ihr denn rumm". ...

wenn ich was anziehe was man sonst nie trage bekäme ich auch Kommentare von meiner Freundin, Mutter, Geschwister,... will ich diese Kommentare als Beleidigung auffassen hat meine Familie keine Chance und bin ich eingeschnappt. ich kenn die aber und dann macht mein Bruder mal ein Witzchen.

Und zu dem Kleid vom Abibal, es gehörte nicht der Tochter, sondern der Mutter. Ich habs auch nicht erwartet, dass sie es mir schenkt, aber allein das Kommentar......

ist doch verständlich, du bist ja nicht die Tochter. Der TOchter schenkt man so was, die Freundin des Sohnes halt nicht. (falscher Film)
und die Mutter geht ja nicht davon aus (vllt jetzt schon) das du bei jedem Wort das sie benutzt 5 Goldwaagen stehen hast

Und ich will mit meinen Post auch nicht sagen, dass es NUR schlecht ist. Es gab durchaus auch treffen, nachdem ich gesagt habe, dass es ja sehr angenehm war und man sich gut unterhalten konnte. Aber das ist eben meist nur, wenn ihre Tochter nicht dabei ist.

Und dazu muss ich auch nochmal sagen, dass ich mich mit der Tochter echt gut verstehe, wenn wir uns nicht sehen, hören wir uns ab und zu oder sie kommt ab und an bei mir und meinem Freund dabei.

scheinbar bist du Eifersüchtig das sich Mama und Tochter gut verstehen. Du möchtest dazugehören aber das geht natürlich nicht. man redet, du bekommst Komplimente, man leiht dir Sachen aus, man versucht dich mit ein zu beziehen usw. was will man mehr?

[Orea]

also ich antworte auf fragen oder aussagen von euch sehr ehrlich, schön fände ich auch, wenn man dann im gegenzug keine dinge unterstellt oder auch meine worte nicht auf die goldwaage legt. denn ich habe nirgendwo gesagt, dass ich komplimente möchte, lediglich auf die aussage geantwortet, dass sie mir ja komplimente machen würde....

auch will ich nicht die tochter sein, ich hab ne super mama die für mich nicht nur mama sondern auch freundin ist, mit der ich über alles reden kann.
das ist sicher keine einbildung, denn sonst müssten sich ja auch mein freund, mein schwiegervater, eine freundin die dabei war, irren.
aber wieso bin ich im kriegsmodus? ich fühle eher, dass sie es ist, da sie ja sichtlich versucht mich mit ihrer tochter zu übertreffen. meine mutter würde nie zu der freundin meines bruders gehen und der immer bilder zeigen und sagen wie schön sie mich findet und was ich mir alles neu gekauft habe und schonmal garnicht so spitze bemerkungen.

wieso denn? ich beschwere mich nicht, wenn sie nicht redet?! ich geh ja auch nicht zu ihr hin und sag "mensch haste wieder 2 kilo zugenommen"

mal ein witzchen machen ist aber ok, aber ich kann mir nicht von situation zu sitiation aussuchen wie ich jemanden nahe stehe. und nur weil man mal keine high heels trägt, heißt das nich das man gleich so ankommen muss. ich kam ja nich in abgeranzten klamotten.

es ist auch absolut ok, dass sie mir das kleid nicht geben wollte. dagegen sage ich ja nichts!

die beiden können sich auch gut verstehen, auch da gab es mal eine zeit, wo die mutter über ihre tochter abgerozt hat, aber würdet ihr also eurer schwiegertochter auch jedes mal, bei egal was sie sagt mit eurer tochter übrertrumpfen wollen?! intressant!

[Tolya]

also ich antworte auf fragen oder aussagen von euch sehr ehrlich, schön fände ich auch, wenn man dann im gegenzug keine dinge unterstellt oder auch meine worte nicht auf die goldwaage legt. denn ich habe nirgendwo gesagt, dass ich komplimente möchte, lediglich auf die aussage geantwortet, dass sie mir ja komplimente machen würde.

und was ist das Problem? Du gibst den Eindruck, jedes ihrer Komplimente ist eine Form der Beleidigung und Abwertung und oder eine ganz gezielte Attacke.
gucken ist Mustern, wenn sie fragt ist es nicht ok, wenn sie nichts sagt ist es auch nicht ok.

meine mutter würde nie zu der freundin meines bruders gehen und der immer bilder zeigen und sagen wie schön sie mich findet und was ich mir alles neu gekauft habe und schonmal garnicht so spitze bemerkungen.

deine Mutter ist aber nicht seine Mutter
Du kannst und darfst nicht erwarten das seine gesamte Familie sich für dich verbiegt nur weil dir der Stil des Hauses fremd ist oder nicht gefällt.

Ne Mutter darf ihre Tochter komplimente machen, du bist diejenige die hier den Konkurrenzkampf sucht und vergleicht.

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