Meinen Partner verstehen...

[BeingMe]

Hallo,

nachdem ich mich eben vorgestellt habe und nicht so genau weiss,wohin ich mit meine Thema muss/soll,schreibe ich einfach mal hier.
Ich hoffe,dass ich keine Lawine lostrete,ich versuche auch,das Ganze von allen Seiten zu besehen und zu verstehen,so richtig bekomme ich es aber nicht rein.

Ich bin seit 5 Monaten mit einem knapp 6 Jahre älteren Engländer der seit ca.1,5 Jahren hier in Deutschland lebt.
Er stammt aus einer strengen neurotischen Akademikerfamilie,leidet auch seit seiner Kindheit unter den Auswirklungen,ist sehr spirituell und gehört einer Glaubensgemeinschaft an.
Er ist sehr sehr sensibel und kann mit total banalen Aussagen kaum umgehen weil er hinter Allem einen kritischen Angriff vermutet.

Er ist vor 20 Jahren dann auch noch beinahe durch eine Messerattacke um's Leben gekommen,also mehrfach traumatisch geschädigt-Kindheit und Mordversuch.

Er hatte nur sehr wenige Beziehungen,.alle nicht viel mehr als ein Jahr dauernd.
Seiner letzte Beziehung entkam er (O-Ton) nach langem Kampf im Dez.2010,sie dauerte etwas über ein Jahr und war eigentlich nur platonisch aber mit viel Streit,sie ist 8 Jahre älter als er.
Sie will ihn zurück,beide bezeichnen sich als Freunde.
Über diese Bezeichnung kann man sich wohl streiten,wenn einer mehr will,aber-ok.
Damit habe ich mich abgefunden,wir haben viel geredet und ich habe ihn gebeten,vielleicht möglichst wenig Kontakt mit ihr zu halten,damit sie sich keine Hoffnungen mehr macht,sie mailen (sie schreibt ihm mehrmals pro Woche)und telefonieren selten mal,sie lebt in England.
Mein grösseres Problem,ja-ich sage MEINS,auch wenn das damit wohl in die Eifersuchtsecke geschoben werden kann-er leidet auch darunter.

Er hat seit 12 Jahren eine Bekannte,die er auch als Freundin bezeichnet.
Sie war etwas,das in England als Friend with Benefits bezeichnet wird.
Das heisst:In dieser Periode hatten sie einige wenige Male intimen Kontakt,er ist aber nie mit ihr ausgegangen,hat dort geschlafen oder so.
Sie (und auch seine letzte Ex) sind ziemlich dominante Frauen,das äusserte sich bei dieser Bekannten so,dass sie ihn immer rumbekommen hat(er war 7 Jahre lang Single).
Mir ist schon klar,dass ein Mensch auch sexuelle Bedürfnisse hat,keine Frage,auch wenn es mir komisch vorkäme mit einem langjährigen Freund.
Die Schwierigkeit liegt eigentlich da:
Wenn er zwischendurch mal eine Beziehung hatte,scheint sie es trotzdem immer wieder versucht zu haben,ihn rumzukriegen.
Er schämt sich für das Ganze,empfindet sich als Schwein,weil er es mehrmals mitgemacht hat,sie ist viel älter als er,nach den letzten beiden Treffen ist er nach Hause und hat sich in der Badewanne die Haut geschrubbt.
Für mich als Missbrauchsopfer war diese Aussage,die er vor ein paar Tagen machte,einfach nur schrecklich.
Die Sache ist,er will sie nicht verlieren,weil sie eine Freundin ist.......ich weiss,es ist nicht meine Sache,darüber zu urteilen,aber ich habe doch Ängste-es ist möglich,dass er sie in zwei Wochen trifft.
Nur um es klar zu machen-eigentlich bin ich mir sehr sicher,dass er nichts mehr von ihr will,seine Argumente verstehe ich:Er hat immer ihren Partnerschaftschaftswunsch abgelehnt,ist nach Deutschland gezogen,etc.
Damit habe ich mich schon auseinander gesetzt,ich will und werde ihm da keine Steine in den Weg legen,aber-warum in aller Welt bezeichnet man jemanden wie diese Frau als Freund,kann man nach sowas einfach so tun als sei nie etwas gewesen?
Er hat Angst davor,im Falle unserer Trennung keinen mehr zu haben,sollte er den Kontakt abbrechen,ausserdem haben sie viele gemeinsame Freunde.

Ich versuche,dies von allen Seiten zu betrachten,verstehe ihn aber einfach nicht,warum hängt man an Menschen,die einem irgendwie weh getan haben?
Ich will ja auch nicht,dass er mich womöglich nur gegen seine Angst benutzt,ich unterstütze ihn,ermutige ihn,sich zu wehren-auch und VOR ALLEM gegen mich,ich kann mit einem NEIN ganz gut umgehen,aber bei ihm muss ich einfach oft raten,was er will und was nicht..
Ich bin relativ durchsetzungsfähig und irgendwie finde ich es so schlimm,wenn Menschen doch weiterhin in belastenden Situationen verbleiben.
Bitte,reisst mir nicht den Kopf ab-wie gesagt,ich will mit ihm zusammen bleiben und ich tue ziemlich viel um mich und meine Ängste in den Griff zu bekommen,ich bin auch schon sehr weit gekommen,das weiss auch er.
Trotzdem muss ich seinen Standpunkt verstehen können-er selber gibt mir nicht die Antwort,die ich dazu bräuchte,er sagt nur,sie sei eine Freundin,ich solle keine Angst haben,sie sei keine Gefahr für unsere Beziehung.
Ok,verstehe ich auch,aber sie und die andere Ex schreiben oftmals Mails,nach denen es ihm dann schlecht geht,weil sie ihn mit privaten Dingen belasten und wohl erwarten,dass er sich kümmert.
Als sog.Freundin täte ich das nicht,aber sie kennen ihn trotzt der vielen Jahre doch nicht so wie ich.

Ich weiss,kompliziert,verwirrt und stressig,ich versuche so gut es geht,mich zu bearbeiten aber manche kriege ich nicht so leicht hin.....

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[aisiola]

hallo BeingMe
so wie du das schreibst hört es sich für mich an , als ob er ein sexsklave dieser damen war oder vielleicht noch ist. lg

[BeingMe]

Hallo,

naja,so wuerde ich es vielleicht nicht formulieren,aber ja-
er kann schlecht nein sagen,die gebildeteren Engländer sind so,ausserdem hat es auch viel mit seinen Erfahrungen zu tun-und seinen Ängsten.
Er versucht,in jedem Menschen auch das Gute zu sehen,was ich super finde,aber,bei mir selber gibt es dann einen Punkt,wo schluss ist,und der beginnt dort,wo ICH mich verbiege und leide.

[Nico]

Aha die gebildeteren Englaender koennen also alle schlecht nein sagen und haben daher stets mehrere Geschichten nebeneinander laufen ?
Na dann gibt es wohl nur zwei Moeglichkeiten, entweder zu akzeptierst das, oder du waehlst keinen gebildeten Englaender zum Partner.
Ich persoenlich halte das mit den " eben so seienden gebildeten Englaendern" ja fuer eine billige Ausrede und glaube eher dass er ganz einfach nicht wirklich Beziehungsfaehig ist.

Zieht es dich eigentlich schon immer zu moeglichst komplizierten Menschen ?

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[BeingMe]

Nico....
eigentlich hatte ich hier andere Antworten erwartet.
Ich bin mir sehr sicher,dass er mit diesen Frauen nichts mehr hat,er hat ein tiefsitzendes Problem davor,im Falle einer Trennung keinen Kontakt mehr nach England zu haben,er sagt,er sei eben extrem loyal,ausserdem versuche ich mir eigentlich klar zu machen,dass man nach Beziehungsende auch noch Freunde bleiben kann.
verstehe ich bei solchen Expartnern(wozu er seine Bekannte nicht zaehlt) zwar nicht,aber ich wuerde gerne von Leuten aus aehnlichen Situationen hoeren.
ich habe das halbe Internet gegoogelt und eigentlich bekommen Leute wie ich,die den Partner angeblich einschraenken wollen,immer nur Aerger und Schimpfe.....
Gibt es denn wirklich keine einfache Begruendung fuer sein Verhalten??

P.S.:Dass ich mir schwierige Partner suche,habe ich auch schon gesagt bekommen,aber-WER ist heutzutage schon nicht vorbelastet??
Ausserdem bin ich auch selber schwierig.
Davon abgesehen finde ich,dass ich mich sehr zum Positiven veraendert habe und das sagen auch andere.....

[Nico]

Klar gibt es eine einfache Begruendung fuer sein Verhalten: So ist er eben, aus pasta !
Entweder du kannst damit leben, dann ist es eh ok, oder du kannst nicht damit Leben, dann musst du dich trennen. Aendern wird er sich garantiert nicht mehr, da ist der Zug abgefahren.

Ich persoenlich halte nichts davon, nach Beziehungsende noch dicke Freundschaft zu pflegen und wuerde das auch bei meiner Partnerin nicht akzeptieren.

[BeingMe]

Ich habe eigentlich den Eindruck,dass wirklich erwachsene Menschen sowas akzeptieren koennen muessten,die Vergangenheit des Partners und seine weitere Umgangsweise damit.
Jedenfalls scheinen sehr viele Leute dieser Meinung zu sein-alles andere sei nur krankhafte Eifersucht.....

[Nico]

Du schreibst und denkst offenbar vorwiegend in Verallgemeinerungen.
Gebildete Englaender sind halt so - erwachsene Menschen muessen sowas akzeptieren - es scheinen sehr viele Leute dieser Meinung zu sein - usw.
Aber was helfen dir gebildete Englaender, erwachsene Menschen oder sehr viele Leute ?
Es geht hier um dich und daher geht es schlicht und einfach darum, ob du es akzeptieren kannst und das kannst du offensichtlich nicht denn sonst haettest du wohl nicht diesen Thread eroeffnet, oder ?

[BeingMe]

Ja,danke Nico.

Es faellt mir schwer aber ich wuerde es gerne verstehen.
So einfach ist das

[Phönixia]

Hallo BeingMe,

ich hatte spontan auch den Gedanken den Nico hatte.

Aha die gebildeteren Englaender koennen also alle schlecht nein sagen und haben daher stets mehrere Geschichten nebeneinander laufen ?

Dass er Dir nämlich eine dreiste Ausrede auftischt, die Du nur allzu gerne annimmst und Dir dann den Kopf darüber zerbrichst sie irgendwie auf die Reihe zu bekommen.
Du hast geschrieben, dass du diese Antwort nicht hören möchtest.
Aber andererseits hast du am Anfang dieses Post geschrieben, dass du das Ganze von allen Seiten besehen willst. Diese Seite oder Möglich schließt du aber vollkommen aus. Nämlich die Möglichkeit, dass dein Freund nicht aufrichtig zu dir sein könnte. Wie kannst du dir da so sicher sein? Du kennst ihn doch erst 6 Monate?
Du musst, den Gedanken dass er wohl mehrere Eisen im Feuer hat, nicht als Wahrheit akzeptieren.
Ich gebe dir nur den Rat, diesen Gedanken als Möglichkeit mal zuzulassen und die ganze Geschichte dann mal unter diesem Gesichtspunkt zu betrachten.
Oft stolpern wir nämlich bei unseren Überlegungen genau über Möglichkeiten die wir völlig ausgeschlossen haben, dann heißt es im Nachhinein oft: "Das hätte ich aber nie (von ihm) gedacht..."
oder "wie konnte ich nur so blind sein?"

[Lilly111]

@BeingMe

Ich habe eigentlich den Eindruck,dass wirklich erwachsene Menschen sowas akzeptieren koennen muessten,die Vergangenheit des Partners und seine weitere Umgangsweise damit.
Jedenfalls scheinen sehr viele Leute dieser Meinung zu sein-alles andere sei nur krankhafte Eifersucht.....

Wie Nico schon schrieb, hilft es dir wenig, wenn du weißt wie "viele Leute" mit dieser oder ähnlichen Situation umgehen (würden). Entscheidend für dich ist, ob und wie du damit umgehen kannst. Wenn es von deiner Seite bestimmte Vorbehalte oder Bauchschmerzen gibt, solltest du zuerst mal mit deinem Freund darüber reden.

Aber wenn es dir hilft mal meine Sicht der Dinge dazu....
Die Vergangenheit des Partner muss man wohl ohnehin akzeptieren. Kann man es nicht (egal aus welchen Gründen), sollte man sich konsequent trennen. Zusammenbleiben mit einem ständigen "Ja, aber früher hast du..." bringt langfristig sicher nichts.

Wie der Partner mit seinen Ex-Beziehungen umgeht, ist nun wieder eine andere Geschichte. Ich gehöre zu den Leuten, die durchaus auch nach einer Trennung noch freundschaftliche Kontakte pflegen. Warum auch nicht? Sicherlich hängt es immer von den konkreten Umständen der Trennung ab, aber sofern man sich nicht gerade gegenseitig die Augen ausgekratzt hat, gibt es aus meiner Sicht gar keinen vernünftigen Grund den Kontakt gänzlich zu kappen. Wenn man x Jahre miteinander verbracht hat, gab es sicherlich eine Reihe von Gemeinsamkeiten. Die lösen sich ja nicht in Luft auf, nur weil es für mehr irgendwann nicht mehr reicht. Aber dass das für einen neuen Partner problematisch werden kann, ist verständlich. Da muss man dann offen miteinander reden. D.h. die Motivation warum der Kontakt aufrecht erhalten wird, sollte klar erkennbar und auch für den Partner nachvollziehbar sein. Sonst führt das möglicherweise zu (unnötiger) Eifersucht.
Sich eingeschränkt fühlen oder nicht, ist dann wieder ein anderes Thema...

Die Sache ist,er will sie nicht verlieren,weil sie eine Freundin ist.......ich weiss,es ist nicht meine Sache,darüber zu urteilen,aber ich habe doch Ängste-es ist möglich,dass er sie in zwei Wochen trifft.

Das ist nicht besonders konkret. Wie sieht denn das Treffen aus? Mal eine halbe Stunde in einem Cafe zusammensitzen und gedanklich alte Zeiten aufleben lassen oder 14 Tage gemeinsamer Urlaub? Wenn du es so allgemein schreibst, ist erstmal alles denkbar. Dementsprechend ist auch schwer einzuschätzen, wie realistisch deine Ängste sind oder eben auch nicht.

versuche ich mir eigentlich klar zu machen,dass man nach Beziehungsende auch noch Freunde bleiben kann.
verstehe ich bei solchen Expartnern(wozu er seine Bekannte nicht zaehlt) zwar nicht,aber ich wuerde gerne von Leuten aus aehnlichen Situationen hoeren.

Was genau verstehst du daran nicht? Wie ist das bei dir? Radierst du ehemalige Beziehungen radikal aus? Kapitel abgeschlossen, neue Seite im Buch ohne jemals wieder zurückzublättern?

Lilly

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