Beziehung mit Zukunft?

[Sorele]

Hallo an alle,
schon seit Längerem lese ich aufmerksam den einen oder anderen Thread hier in diesem Forum und wage es eben deshalb, mich mit meinem Problem an euch zu wenden .....
Zu meiner Geschichte:
Ich, 38, bin seit ca. 1 1/2 Jahren mit einem jungen Mann (27) liiert, wobei ich diesen Mann seit ca. 2 1/2 Jahren kenne.
Kennengelernt hatten wir uns über einen gemeinsamen Sport. Wir fanden uns gegenseitig sympathisch und begannen, eine Freundschaft aufzubauen. Irgendwann wurde unsere Freundschaft dann intensiver und, naja, vor eben 1 1/2 Jahren landeten wir gemeinsam im Bett.
Meine schlimmen Bedenken und Selbstvorwürfe über diese "Tat" zerstreute er damals insofern, indem er sagte: "Ist doch alles kein Problem, führen wir halt eine friends-with-benefits-Beziehung. Das ist eine coole Sache, so etwas hat er schon einmal gemacht." und da meine Trennung mit meinem damaligen Lebensgefährten und Vater meiner Kinder auch noch nicht so lange zurück lag, willigte ich ein. Mein Gedankengang damals "So hast du alles ..... jemanden, der dich mag und trotzdem musst du dich nicht gänzlich binden."
Schon bald darauf merkte ich, dass mir diese Art von Beziehung doch nicht so gefiel, wie ich es mir vorgestellt hatte. Einerseits meldete sich wieder mein "schlechtes Gewissen (so nach dem Motto "er könnte ja mein Sohn sein"), andererseits entwickelte ich immer mehr Gefühle für ihn, die ich zwar nicht zulassen wollte, doch schlussendlich nicht mehr verhindern konnte ......
Kurzfassung jetzt: Nachdem wir uns anfangs fast ausschließlich ca. 3x die Woche zum Sex getroffen hatten (sportliche Aktivitäten nicht mitgerechnet), begannen wir uns ca. ein halbes Jahr später täglich zu sehen, was heißt, seither übernachtet er täglich bei mir und bindet sich im Haushalt mit ein. Meine Kinder, die mir insofern über meine Anfangsbedenken hinweghalfen, indem sie mir sagten „Mama mach', lebe das Hier und das Jetzt." sehen diese „Beziehung" positiv und fangen auch bereits an, ihm diverse Intimitäten anzuvertrauen bzw. fängt er an, meine Kids zu bekochen, zu beschenken usw..
Im Großen und Ganzen bin ich glücklich mit ihm - mit dieser Beziehung. Der Wehrmutstropfen dabei ist, dass ich diese Heimlichkeiten eigentlich gar nicht mehr mag (es läuft alles nach wie vor geheim ab und nur die wenigsten wissen über uns bescheid), ich es leid bin, aufpassen zu müssen, wem ich was sage UND ich festgestellt habe, dass ich eigentlich doch ein Beziehungstyp bin (mir tut es doch recht weh, bei gemeinsamen Aktivitäten außer Haus, wie irgendeine Freundin behandelt zu werden - keinerlei Berührungen und bei der Verabschiedung ein Kuss auf die Wange).
Beide wissen wir, dass wir keine Zukunft miteinander haben werden und doch wird diese Verbindung immer intensiver und intensiver .........
Ich WEIß, dass dies alles falsch für mich läuft, ich WEIß, dass er über kurz oder lang gehen wird und trotzdem schaffe ich es nicht, es zu beenden.
Ich stehe mitten in einem Gefühlschaos, aus dem ich momentan nicht mehr heraus komme. Wer kann mir was raten! Beenden und das sofort, das Hier und Jetzt „genießen" oder mich so schön langsam distanzieren [wenn, dann wie bitte ;-(]:

Ich wäre wirklich um jeden Ratschlag dankbar.
Vielen Dank fürs „Zuhören"

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[Nico]

Wieso WISST ihr beide, dass ihr keine gemeinsame Zukunft habt ??
Und warum übertreibst du so ?
Er könnte keinesfalls dein Sohn sein!

[stern]

Die Frage, die Nico stellte (bzgl. gem. Zukunft) fragte ich mich auch. Und auch: Warum sind diese Heimlichkeiten notwendig, und für wen? Alternative wäre ja, dass ihr auch in der Öffentlichkeit als Paar auftretet. Oder steht dem entgegen, dass er sich gar nicht auf eine Beziehung einlassen will (friends with benefits )... wobei die Beziehung(?) ja de facto intensiver wird. Und du auch nicht, weil du Bedenken hättest, was andere reden (z.B. sein Alter, wobei der Unterschied nun wirklich nicht so groß ist... Trennung von deinem Mann und jetzt hat sie einen anderen, usw.)?

[leuchtturm]

ich frage mich gerade, ob du das alles nicht viel komplizierter siehst als nötig.
Es läuft doch anscheinend gut mit euch beiden, und die paar Jahre Unterschied sind doch wirklich nicht viel.
Genieße die Zeit mit ihm und warte ab, wie es sich entwickeln wird. Nach deinen Schilderungen besteht kein Grund, irgendwelche worst cases herbeizudenken!

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[lemon]

Ich hätte auch gerne gewusst, woher du weißt Sorele, dass er über kurz oder lang gehen wird?

[Sorele]

Vielen Dank für eure Reaktionen, mit so viel feedback habe ich gar nicht gerechnet .......

Zu eurer ersten Fragen, warum ich weiß, dass es über kurz oder lang gehen wird bzw. wir keine gemeinsame Zukunft haben werden:
Er ist Ausländer und macht hier in Österreich seinen zweite Doktor, um dann die Kanzlei seines Vaters übernehmen zu können - dies wird in etwa (wenn alles gut geht) in ca. 2 1/2 Jahren sein. Desweiteren war zwischen uns von vorne herein ausgemacht, dass wir dieses "Spiel" nur so lange treiben werden, bis einer von uns jemand anderen finden wird ..... (dass es sich so entwickelt, hatten wir uns Beide nicht gedacht) und zu guter Letzt: Er will noch Kinder, ich nicht (zwei sind mir einfach genug) und dies nicht in Bälde, sondern, sobald er sich etabliert hat und ein fixes Einkommen haben wird.
All dies wissen wir Beide.

Die Situation hat sich eben dahingehend geändert, dass keiner von uns Beiden irgendwelche Ambitionen entwickelt, sich möglicherweise auch auf neue Partner einzulassen. Fährt er nach Hause, bekomme ich z.B. auch nachts um 02.00 Uhr noch eine SMS vom ihm (heißt doch eigentlich, dass, auch wenn er abends mit seinen Freunden unterwegs ist, die er ja wirklich nicht allzu oft sieht, zwischendurch immer mal wieder an mich denkt, oder?). Seine ganze Art mir gegenüber hat sich verändert - hatte ich vorher vl. eher das Gefühl, dass es sexuelle Gelüste sind, die ihn bei mir bleiben lassen, so habe ich jetzt das Gefühl, dass da bei weitem mehr dahinter steckt. Er ist aufmerksam (versucht, mir Arbeiten abzunehmen, kocht und, und, und ....), ist zärtlicher und liebevoller geworden (einfach nur in den Arm nehmen, abends kuscheln, lange intensive Blicke .... Gott, ich weiß auch nicht) - kurz um: Er benimmt sich, als ob er mein Lebensgefährte wäre und ich lasse es zu, weil es mir gefällt.

Kommt allerdings das Gespräch auf eine Zukunft, blockt er ab und erinnert mich an unsere Abmachungen, womit er ja auch recht hat.
Lediglich ich scheine damit ein Problem zu haben, nur eine fwb-Beziehung zu führen.
Wird über Gefühle gesprochen, sagt er mir sehr wohl, dass er mich lieb hat ......., doch scheint für ihn sein Weg klar zu sein und in seiner zukünftigen Welt habe ich einfach keinen Platz.

Dazu kommt natürlich nebenher noch (damit spreche ich jetzt vor allem die Aussage von Nico "er könnte keinesfalls dein Sohn sein" an), dass ich um keinen Tag jünger aussehe, als ich bin, er jedoch durchaus mal jünger geschätzt wird - man sieht uns den Altersunterschied deutlich an. Dass er nicht wirklich mein Sohn sein kann, ist mir schon klar, doch geht mir das schon irgendwie auf die Psyche.
Ich bin das erste Mal so richtig wegen meiner Optik verunsichert, kann es nicht glauben, wenn er sagt, er findet mich schön (gibt es doch so viele Mädchen um ihn herum, denen ich bei Weitem nicht mehr das Wasser reichen kann). Neben ihm fühle ich mich alt und durchaus nicht mehr attraktiv (komisch schon solche Gedanken, zumal ich mir vor unserer Bindung nicht einmal einen Kopf diesbezüglich gemacht hatte).

Manchmal sage ich mir, dass es gut so ist, wie es ist (weil ich mich wegen ihm schäme????), dann wiederum, und zwar immer öfters, wünsche ich mir einfach auch "halt einfach eine Beziehung".
Wenn ich ihn darauf anspreche, ob er sich wegen mir schämt, ist er sehr entrüstet und wehrt dies ab (keine Ahnung, ob er es diesbezüglich ehrlich meint).

.... und wie gesagt: Noch einmal möchte ich euch bitten, mir ein paar Tipps zu geben, was ich tun soll, kann, was auch immer, denn ehrlich gesagt, er ist mir unheimlich wertvoll gewordn.

Danke euch allen

[Nico]

Hm, naja eine Beziehung mit einem derart " feststehenden" Ablaufdatum zu fuehren ist sicher ein ganz eigenes Kapitel. Darueber habe ich mir noch gar nie ernsthaft Gedanken gemacht.
Aber nachdem du ja keine Familienplanung mehr im Sinn hast, vergibst du dir eigentlich auch ueberhaupt nichts wenn du jetzt einfach nur geniesst und wartest was wirklich werden wird, oder?
Ganz genau genommen, loesen sich dadurch auch einige Fragen die bei eurem Altersunterschied sonst eventuell berechtigung haetten, voellig auf. Du brauchst dir so keine Gedanken darueber zu machen wie alt er ist wenn du 50;60 oder 70 bist, denn dann ist diese Episode vermutlich laengst nur mehr eine angenehme Erinnerung fuer dich.
Also ich wuerde dir wirklich raten, eibfach zu geniessen und es laufen zu lassen.

[mobile posting]

[Rezna]

Kennst du den Spruch: Das Leben findet statt, wärhend man Pläne schmiedet? Ich bin überzeugt, die Meisten von uns kennen es, dass alles ganz anders kommt als geplant oder gedacht. Und das ist ja oft auch gut so.

In deinem Fall hast du eigentlich fast ausschließlich aktuell positive Dinge. Negativ ist, weil du dich auf eine gewisse Zukunft fixiert. Aber, auch wenn du einen gleichaltrigen Mann kennen und lieben lernst, der hier bleibt und ihr von Zukunft redet, kann es innerhalb von zwei Jahren aus sein. Weil es eben oft anders kommt als man denkt.

An deiner Stelle würde ich die Situation genießen, sofern sie für dich genießensürdig ist, und dich nicht so sehr auf ein "sollte" fixieren. Es stehen noch alle Möglichkeiten offen. Man weiß es wirklich nie. Es könnte ja auch sein, dass ihr euch wiederum in den nächsten zwei Jahren so oder so auseinanderlebt. Viele Partnerschaften "beruhigen" sich nach einiger Zeit... da bewusst herumzustochern würde doch niemandem etwas bringen. Ist es relevant, ob du jetzt, oder in zwei Jahren an der Trennung leidest?

Vielleicht bleibt für dich auch die Situation (und er) so attrakitv, weil du sie vor dem "Untergang" wahr nimmst. Störungen von Aussen können Menschen ganz schön aneinander binden. Die Umstände trennen die Liebenden, und das wiederum hält die Liebe am fackeln. Du lässt dich ohnehin nicht darauf ein - oder steigerst dich emotional rein, weil es ein Ende hat. Ich wette, es sähe anders aus, wenn du davon ausgehst, das hier dauert nun noch 50 Jahre an.

Ich gewinnt doch beide aktuell an der Situation, oder? Ihr vergebt euch nichts, verhindert nichts. Deine Familienplanung ist abgeschlossen und wenn du erst mit 40 neu auf Partnersuche gehst, ist das keine Tragödie. Und er ist vor 30 wohl eh nicht interessiert, eine Familie zu gründen. Also passt es doch.

Wenn es dir gelingt, würde ich die Zeit genießen. Und was kommt, das sieht man dann eh wenn es soweit ist.

[Pitt]

Im Großen und Ganzen bin ich glücklich mit ihm - mit dieser Beziehung. Der Wehrmutstropfen dabei ist, dass ich diese Heimlichkeiten eigentlich gar nicht mehr mag (es läuft alles nach wie vor geheim ab und nur die wenigsten wissen über uns bescheid), ich es leid bin, aufpassen zu müssen, wem ich was sage UND ich festgestellt habe, dass ich eigentlich doch ein Beziehungstyp bin (mir tut es doch recht weh, bei gemeinsamen Aktivitäten außer Haus, wie irgendeine Freundin behandelt zu werden - keinerlei Berührungen und bei der Verabschiedung ein Kuss auf die Wange).

Hallo Sorele,
mir ist ebenfalls nicht ganz klar geworden, von wem diese Heimlichkeiten eigentlich ausgehen.
Außerdem könntest Du, wenn es dich stört, dies ja thematisieren.
Ansonsten schließe ich mich den Vorpostern: Laufen lassen und geniessen an.
Lg
Pitt

[Sorele]

..... vielen Dank noch einmal, dass ihr euch die Mühe macht, mir helfen zu wollen - es tut gut, mal jemanden von meinen Sorgen erzählen zu können.

Wie ich lese, seid ihr alle der einhelligen Meinung, ich solle es so laufen lassen, wie es eben ist. Hilft mir ein ganzes Stück weiter, da ich NATÜRLICH auch will, dass es weiter geht.

Mein Hauptproblem liegt jetzt natürlich auf der emotionalen Seite - dieses "einfach genießen" finde ich nämlich gar nicht so einfach. Im Gegensatz zu meinen vorhergehenden Beziehungen mach ich mir komischerweise über die unmöglichsten Dinge Gedanken.

@Stern: Auf deine Frage: "Oder steht dem entgegen, dass er sich gar nicht auf eine Beziehung einlassen will (friends with benefits )... wobei die Beziehung(?) ja de facto intensiver wird. Und du auch nicht, weil du Bedenken hättest, was andere reden (z.B. sein Alter, wobei der Unterschied nun wirklich nicht so groß ist...", kann ich dir leider keine so richtige Antwort geben. Von mir gesprochen kann ich sagen, dass ich durchaus Bedenken habe, was andere reden (werde immer unsicherer und mein Selbstwertgefühl sackt zwar langsam aber stetig immer mehr in den Keller). Auch glaube ich (ich weiß es aber nicht), dass er sich wirklich auf keine richtige Beziehung einlassen will ...... , ....... . Somit hast du eigentlich mit dieser sehr konkret formulierten Frage alles auf den Punkt gebracht.

Mich macht es zunehmend fertig, dass er sich nicht wenigstens in dieser knappen Zeit zu mir bekenne kann/will, während ich bereits so weit bin, dass ich unter Umständen blöde Bemerkungen aus der Umwelt in Kauf nehmen würde.
Aber, abgemacht, ist abgemacht - er hält sich daran, will mich nicht als offizielle Freundin ..... . Allein dieses Wissen veranlasst mich, immer irgendwo irgendetwas hineinzuinterpretieren.
Als Beispiel: Gestern sprachen wir über eine Weihnachtsfeier, auf die er gehen wird. Während andere seiner Kollegen durchaus auch ihre neuen Freundinnen mitnehmen, wird seinerseits, ob ich ihn begleiten soll, nicht ein Gedanke daran verschwendet. Er fragte mich nach einem passenden "Wichtl-Geschenk" und erzählte im Zuge dessen, dass er letztes Jahr der Wichtl einer "Julia" war, die ja "so eine geile Frau" ist ...... (dazu muss ich sagen, er chattet auch sonst unter dem Jahr mit ihr, redet sie mit "Hübsche" an, schickt ihr virtuelle Küsse).
Nie zuvor hat mir so eine Handlung, wie eben erzählt, früher etwas ausgemacht - ich habe das sogar belustigend gefunden. Jetzt bin ich mit meinem Selbstwertgefühl so tief, dass es mir weh tut ....... .

Tja, was soll ich noch mehr sagen: Ich glaube, dass ich vielleicht besser damit leben könnte, wäre ich mir etwas sicherer, dass er mich nicht nur als Notnagel sieht (wenns auch nur noch diese zwei Jahre sind). Vielleicht ticke ich da auch anders und es ist gar nicht so - ich hab keine Ahnung (hatte immer nur "richtige" Beziehungen, bei welchen sich derartige Fragen erst gar nicht aufwarfen).

Was ist bloß los mit mir? Ich erkenne mich so eigentlich gar nicht mehr wieder - das bin einfach nicht ich und das macht mich fertig.

[Pitt]

Mich macht es zunehmend fertig, dass er sich nicht wenigstens in dieser knappen Zeit zu mir bekenne kann/will, während ich bereits so weit bin, dass ich unter Umständen blöde Bemerkungen aus der Umwelt in Kauf nehmen würde.
Aber, abgemacht, ist abgemacht - er hält sich daran, will mich nicht als offizielle Freundin ....

Und wie ist es in "anonymem Umfeld"?
Geht ihr da (auch) nicht händchenhaltend wie ein "Paar" durch die "Umwelt"?
So etwas finde/fände ich jedenfalls "unmöglich".
Lg
Pitt

[Sorele]

Hallo Pitt,

danke, dass du dich mir noch einmal annimmst - fühl' mich wirklich nicht besonders ....... .

Im anonymen Umfeld benehmen wir uns selbstverständlich wie ein "Paar". Er umarmt mich neben den Kids, küsst mich auch usw..

Vielleicht ist es diese "Kalt-Warm-Dusche", die mich so fertig macht.

Diesen einen Satz "So etwas finde/fände ich jedenfalls "unmöglich."" hab ich jetzt nicht genau verstanden. Was hast du damit genau gemeint? Sollte er es auch im anonymen Umfeld unterlassen, sich "partnermäßig" zu benehmen?

lg

[Pitt]

Oh, ein Missverständnis.
Es ist m.E. einen natürliche Selbstverständlichkeit auch bei einer Beziehung ohne Zukungz sich in der Öffentlichkeit wie ein Paar zu benehmen, sich an der Hand zu halten, sich zum Umarmen, sich zu küssen etc. pp.
Ich hatte die "Sorge", dass er (oder Du?) in der Öffentlichkeit nicht zeigen mögen, dass ihr ein Paar seid, weil einer sich für den andern "geniert".
Und Letzeres fände ich grundsätzlich "schrecklich".
Lg
Pitt

[Nico]

Ich verstehe dich schon, dass du dich da nicht wirklich wohl fuehlst.
Fuer mich waere so ein unterschiedliches Benehmen auch ueberhaupt nicht akzeptabel.
Mit dem einen Unterschied dass ich es vom ersten Tag an nicht akzeptiert haette.
Warum war es fuer dich bis jetzt ok und nun stoert es dich ?

[m]

[Affenzahn]

Hallo Sorele

Die Situation hat sich eben dahingehend geändert, dass keiner von uns Beiden irgendwelche Ambitionen entwickelt, sich möglicherweise auch auf neue Partner einzulassen.

Hast du denn kein Interesse für andere Männer? Oder hast du einfach nur Angst, dass du sowieso nun in deinem Alter zu "minderwertig" bist, auch für gleichaltrige Männer?

Oder glaubst du (vielleicht eher unbewusst), dass die aktuelle Beziehung doch noch besser ist als alles andere, was du noch bekommen könntest?

Ich finde "das Ablaufdatum", wenn ich es mir vorstelle, tatsächlich ungeniessbar, wenn es so klar feststeht ...

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