Dilemma um Familienfotos

[Medea]

Hallo liebe Leute!

Ich bin in einem Dilemma und weiß nicht wie ich mich richtig verhalten soll.

Meine Frage ist, wie ihr das seht und was ihr tun würdet.

Meine Schwester und meine Mutter sprechen seit etwa 5 Jahren kein Wort mehr miteinander. Der kontaktabbruch geht eher von meiner Schwester aus. Ich verstehe ihre Gründe sehr gut, da unsere Mutter eine sehr schwierige Person ist und meine Schwester sehr unter der Mutter gelitten hat.

Aber auch meine Mutter versteh ich, dass sie sich sehnt, ihre Enkelkinder mal zu sehen.
Kürzlich habe ich einige Fotos von meinen Nichten gemacht und meine Mutter hat mich gebeten, ob sie da nicht ein paar Abzüge haben kann.

Da meine Schwester mich aber gebeten hat, keine Fotos an unsere Mutter weiterzugeben, hab ich das so der Mutter erklärt. Die ist nun stinksauer auf mich, redet kein Wort mehr mit mir.

Wenn ich die Fotos aber trotz Wunsch meiner Schwester dies nicht zu tun, unserer Mutter gebe, ist das doch auch falsch...

Gibt es einen Ausweg?

Danke, medea

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[Cyw]

Hallo Medea,

ich finde, der Wunsch deiner Schwester ist auf jeden Fall zu respektieren. Fremde Fotos weitergeben ist -- glaube ich -- nichtmal legal, wenn die abgebildeten Personen das nicht erlaubt haben. Zumindest finde ich es respektlos, sie weiterzugeben, wenn sie sich das explizit verbitten.

Für die Zukunft: Ich würde der Mutter gar nicht erst erzählen, dass ich Fotos gemacht habe. Wenn sie das nicht weiß, kann sie dich nicht darum bitten, und du kannst dich raushalten. Das würde ich nämlich an deiner Stelle tun: Mich komplett raushalten.

Für dieses Mal: Der Mutter klipp und klar sagen, dass du die Fotos nicht weitergeben DARFST, und dann eben abwarten, bis sie wieder mit dir redet. Ich würde mich da weder unter Druck setzen noch mit Schweigen oder "Liebesentzug" erpressen lassen.

LG
Cyw

[sofa-held]

Hallo Medea,
finde ich arg, dass die Mutter dich - wo du nur Überbringerin der Botschaft bist, anfeindet. Du kannst ja nichts dafür. Ich würde die Bilder nicht rausrücken, wenn deine Schwester das nicht will. Dieser Wunsch hat Vorrang vor dem deiner Mutter. Soll sich doch deine Mutter an deine Schwester direkt wenden. Und wenn das nicht geht, Pech gehabt. Wenn du die Fotos weitergibst, ist deine Schwester sauer und eure Verhältnis zueinander belastet. Was kann sie dann noch weitergeben an dich?
lg

[Mirjam]

Bei uns ist das ähnlich. Ich hab seit Jahren keinen Kontakt zur Mutter, meine Schwester hat viel Kontakt. Sie hat das für sich so gelöst, dass sie sich strikt weigert, über mich zu reden oder irgendwie Partei zu nehmen (auch mir gegenüber nicht - aber mir ist das egal, ich hab ohnehin nicht das Bedürfnis über Muttern zu reden oder da etwas zu erfahren). Das find ich gut. Unsere Mutter hat das sicher nicht einfach so akzeptiert, aber meine Schwester zieht das beinhart durch - also was soll sie dagegen tun? Irgendwann muss sies akzeptieren.

Ich denke, das ist die einzige Möglichkeit, in Deiner Position nicht "zwischen die Fronten" zu geraten. Oder denkst Du, Deine Mutter riskiert, auch ihre zweite Tochter zu verlieren?

lg
Mirjam

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[zelda]

Liebe Medea!

Nun bist du wirklich in einer blöden Schußbahn drin. Ich kenne das nur zu gut. Und vermutlich hast du dich selber in diese Schußbahn gestellt. Ich kann jetzt raten: Mache keine Abzüge von den Fotos und zeige sie nicht her. Noch besser: Erzähle es deiner Mutter gar nicht erst! Was hat dich bewogen ihr das mitzuteilen? Hast du da insgeheim eine Familienzusammenführung im Sinn? Das ist eine spannende Frage für mich!

Was ich selber gemacht habe: Der Mutter sagen, wenn sie die Enkel sehen will, soll sie sich selber um Kontakt bemühen.

Viele Grüße!
zelda

[Nachtelfin]

Kann mich den anderen nur anschließen: Fotos auf keinen Fall weitergeben, der Mutter gegenüber standhaft bleiben (egal worum es geht) und in Zukunft versuchen, solche Situationen nach Möglichkeit bereits vor vornherein zu vermeiden.


lg
Nachtelfin

[Fiction]

Liebe Medea!

Ich kann sehr gut verstehen, was du durchmachst, denn ich war schon in genau derselben Situation (mein Bruder ist Papa geworden ).
Als Rat würde ich dir gerne folgendes mit auf den Weg geben: Sei hart! Sage beiden, dass du dich ihnen gegenüber (was den Streit betrifft) nicht "loyal" verhalten wirst - handel einfach nach deinem Gewissen und begründe es den beiden gegenüber!
Ich habe meiner Mutter Fotos von ihrem Enkelsohn gezeigt, ihr aber gleichzeitig gesagt, dass, wenn sie es wirklich ernst meint, sich um ihren Enkelsohn bemühen sollte. Fotos gucken reicht da nicht.
Meinem Bruder habe ich gesagt, dass ich meiner Mutter die Fotos gezeigt habe. Er hat sich zwar aufgeregt, aber mal ganz ehrlich: Es ist die Oma seines Kindes und nur, weil diese Person eine schlechte Mutter war/ist, heißt das nicht automatisch, dass sie auch eine schlechte Oma sein wird.

Beide sollten sich in meinen Augen, dem Kind zuliebe, wie erwachsene Menschen verhalten. Sie müssen ja keine Freunde werden, aber es muss doch möglich sein, bestimmte Absprachen miteinander zu treffen, so dass das Kind mit Mama UND Oma aufwachsen kann.

Kopf hoch, lass dich nicht zum Spielball machen und entscheide für dich selbst, was du für richtig hältst! Denn die beiden kriegen das offensichtlich nicht gebacken...

Zum rechtlichen Aspekt: keine Ahnung, was man darf oder nicht. Deine Schwester hat mit Sicherheit ein Recht auf die Fotos ihres Kindes - genauso hat deine Mutter aber das Recht ihren Enkel zu sehen. Mal davon abgesehen: verklagen wird dich wohl niemand, oder?

[Füchsin]

@Fiction:

Seit wann hat eine Großmutter ein gesetzliches Recht, ihr Enkelkind zu sehen? Ich bezweifle sogar, dass manche Großmütter ein moralisches Recht dazu hätten...

Die Füchsin

[Fiction]

BGB § 1685 Umgang des Kindes mit anderen Bezugspersonen

(1) Großeltern und Geschwister haben ein Recht auf Umgang mit dem Kind, wenn dieser dem Wohl des Kindes dient.
(2) Gleiches gilt für enge Bezugspersonen des Kindes, wenn diese für das Kind tatsächliche Verantwortung tragen oder getragen haben (sozial-familiäre Beziehung). Eine Übernahme tatsächlicher Verantwortung ist in der Regel anzunehmen, wenn die Person mit dem Kind längere Zeit in häuslicher Gemeinschaft zusammengelebt hat.
(3) § 1684 Abs. 2 bis 4 BGB gilt entsprechend.


Ein Urteil dazu lautet:
"Die Antragstellerin (Großmutter) hat ein Recht auf Umgang mit dem Enkelkind, da dieses dem Wohl des Kindes dient (§ 1685 BGB). Die zwischen ihnen (Kindeseltern) und der Großmutter bestehenden Spannungen haben nichts zu tun mit der Frage, ob die Aufrechterhaltung der Beziehung zwischen Großmutter und Enkelkind für das Enkelkind förderlich ist. Die Kindeseltern haben es nämlich allein in der Hand, derartige Spannungen von ihrem Sohn fernzuhalten, in dem sie solche Konflikte nicht über den Sohn oder in Anwesenheit des Sohnes mit der Antragsstellerin (Großmutter) austragen."
AG Bergheim 28.1.03 - 63 F 207/01

Den Fall kenne ich nicht, aber ich gehe mal davon aus, dass das "Kindeswohl" nur in Extremfällen (Missbrauch etc.) gefährdet ist.

[zelda]

Liebe Fiction, dafür muß ein Großelternteil erstmal Interesse am Kind zeigen. Hier scheint es mir aber grundsätzlich hinten rum zu gehen, weil Oma vielleicht ihr Gesicht nicht verlieren will oder was auch immer sie für Gründe hat.

Großeltern sind nun nicht zwingend nötig und manche kennen vielleicht gar keine Großeltern. Wie kommt es, dass du als junge Frau dich da jetzt so festsetzt?

Liebe Grüße!
zelda

[Fiction]

Tu ich doch gar nicht Ich wurde nur gefragt, seit wann es ein gesetzliches Recht auf Umgang der Großeltern mit dem Kind gibt. Ja, es gibt natürlich Großeltern, die sich nicht für ihre Enkelkinder interessieren. Aber wenn sie's tun, dann dürfen sie sich auch um das Enkelkind kümmern, solange das Kind dadurch nicht in irgendeiner Form gefährdet ist.
Tut mir leid, Medea, das sollte jetzt gar nicht so ausarten, das ist ja zum Glück nicht dein Problem... Wie es bei Fotos und dergleichen ist, weiß ich nicht. Aber letztendlich ist das sowieso eine moralische Frage, ob du die Fotos zeigen möchtest oder nicht.

[Fiction]

Ich seh das übrigens genauso, Zelda, wenn die Großmutter es wirklich ernst meint, dann soll sie einfach hinfahren und ihr Enkelkind besuchen. Aber Fotos zeigen ist nun wirklich kein Weltuntergang.

[münchnerkindl]

Vieleicht wäre es für die Grossmutter ja auch mal gut, die Kröte zu schlucken und sich mit der Vergangenheit die zu dem Kontaktabbrauch geführt hat auseinanderzusetzen, wenn sie Interesse an einem Kontakt zu dem Enkelkind hat. Aus Spass bricht sicherlich kein Kind den Kontakt ab.

Wenn sie das nicht leisten will scheint ihr das Enkelkind so viel ja nun auch nicht wert zu sein.

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