Täter oder Opfer.... Opfer oder Täter

[Jasmin-Flower]

Hallo,

ich weiß garnicht so recht wie ich anfangen soll... bin leider ein wenig durcheinander!

Ich fange einfach mal damit an, das ich versuche das zu beschreiben was mir gerade durch meinen süßen Kopf geht

Ich war vom 18.01.11 - 17.03.11 in einer Psychotherapie in einer Klinik, da ich Schmerzen im Gesicht habe also eine SChmerzstörung. Ich bin alleinerziehend und gehe noch zur schule das abi, und folgedessen nur leistung bringen mit Schmerzen bekam ich hinzu ein Erschöpfungssymdrom.

Man sagte, das ich die Schmerzen bekomme, da meine Mutter mir immer emotionale Backpfeife gibt:

Du bist die Nullbockgerneration
Du bist faul
manchmal ist sie sehr hart zu mir, sagt ich sei asozial.

Folgedessen nahm ich Drogen, da ich es einfach nicht mehr aushielt, ihre Vorhaltungen das ich nichts mache obwohl ich zeitweise bis zu 50 - 60 Std. mit kind und schmerzen nur Leistung erbrachte.

Die Therapie hat mir sehr geholfen, ich bin von den Drogen los.... es waren hauptsächlich Canabis und Alkohol... zeitweise wurde der Druck soooo groß das ich auch Speed nahm um den Leistungsstandart zu halten.

Das akute Problem das ich jetzt habe nach der Therapie sieht so aus:

Ich habe einen Freund mit dem ich immer sehr gerne geschlafen habe, er wohnt 2 Häuser weiter.
Ich bin immer wenn er mit mir nicht schlafen wollte, zu anderen Männern gerannt, ich weiß garnicht warum ich dies tat aber es war sehr sehr dumm von mir gewesen.

Ich denke es hängt viel damit zusammen, das ich mir mein Selbstwert über Ihn definierte und meine Mutter immer ihren Teil auch heute noch dazu tut, das ich diesen Jungen Mann von seiner Schlechten seite aus sehe, weil er nie eine Beziehung mit mir wollte obwohl er für mir wenn ich mit ihm Schlafe der Himmel auf Erden ist.

Meine Mutter wohnt leider direkt über mir und es ist auch heute noch sehr schwer für mit ihr richtig umzugehen.
Mein Freund fragte mich nach meiner Therapie ob wir nicht zusammen ziehen wollen, ich verneinte dies innerlich weil ich fühlte, das eine andere nach so langer Zeit für ihn interessant geworden sei... wir kennen uns neun jahre, ich kann es ihm nicht verübeln, ich habe viel scheiße gebaut in unserer Beziehung durch die Konstellation mit meiner Mutter, die ja immer mitwirkt.

Er verneinte dies, das dort eine andere sei uns sagte mir das er mich liebe was er sehr selten tat in den jahren aber in den letzten 2 Wochen sagte er es recht häufig. Doch bestätigte sich mein Verdacht das er interesse an einer anderen hat, er hatte Gummis in seinem Schrank und eine Frau war da... ein junges Mädel. Sie ist eine Freundin von einem Freund von ihm.

Ich habe in den letzten 2 Wochen total überreagiert, da er mich von sich wegstoßte.. und ich weiß nicht wieso... vllt. weil ich nicht erwierdert habe das ich ihn liebe... vlllt. weil bei uns beiden eine derarte Kommunikationstörung aufgetretten ist, seitdem ich meine Mutter regelmäßig sehe. Ich fühle mich wirklich sehr schlecht und bin kaum in der Lage meine Gedanken zu sortieren....

Ich sagte ihm nachdem er sehr fieß zu mir war, das ich ihn nicht mehr sehen möchte... dann das ich einen stetigen menschen brauche... jetzt wollen wir uns einmal die Woche Freitags sehen. Dennoch denke ich das meine Mutter immer einen entscheidenen Beitrag dazu leistet, das ich mich nicht sicher genug fühle für eine Beziehung. Es ist so als würde sie mir einbläuen... mädel schau dich an ... fühle in dich hinhein... du bist es nicht wert das man die liebt wie du bist!

Ich würde den Jungen so gerne mehr Liebe geben oder irgendwie wieder einen Weg zu ihm finden aber solange ich den Kontakt zu meiner mutter habe wird mir dies auf dauer nicht gelingen, da ich einfach total daneben bin... aus lauter Zweifel Angst und Komplexen... und wie soll ich damit umgehen das er eine andere hat... wenn nicht für das Bett... sondern für die Guten Gespräche... die wir seit 2 Wochen nicht mehr haben... so eine verdammte Scheiße

Was soll ich jetzt machen?

Kann mir jemand helfen
eine Wohnung zu finden ist nicht so einfach

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[yuna]

Hallo Jasmin-Flower!

Doch bestätigte sich mein Verdacht das er interesse an einer anderen hat, er hatte Gummis in seinem Schrank und eine Frau war da... ein junges Mädel.

Hmmm... ich würde nicht unbedingt direkt denken, dass er Interesse an dieser anderen Frau hatte. Kondome können ja in seinem Schrank liegen, so lange du die beiden nicht nackt erwischst und er sich das Kondom gerade überzieht... Du kannst ihm ja nichts vorwerfen, was du nicht direkt gesehen hast.

Was soll ich jetzt machen?

Du sagst selbst, dass deine Mutter eine Mitschuld an der Misere trägt. Ich kann dir nur dazu raten, Abstand von ihr zu gewinnen.

eine Wohnung zu finden ist nicht so einfach

Recht hast du, aber begebe dich unbedingt auf die Suche. Und selbst wenn es seine Zeit dauert, könntest du deiner Mutter deutlich machen, dass du erst einmal keinen Kontakt zu ihr haben möchtest. Geh ihr vorerst aus dem Weg. Ist natürlich nicht eine Lösung auf Dauer.

LG, Yuna

[Jasmin-Flower]

was soll ich jetzt mit ihm machen?

wenn ich mir das selber so durchlese und reflektiere, denke ich, sich sollte mit ihm ein offenes Gespräch suchen und ihm meine Situation erklären, dies habe ich noch nie getan!?

[yuna]

Ich denke es ist ein guter Gedanke mit ihm darüber offen zu sprechen, so könntest du Klarheit schaffen.

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[mitsuko]

Hallo Jasmin-Flower,

mich wundert gerade die Überschrift. Was meinst du denn damit?

Du siehst ja sehr deutlich, dass der Kontakt zu deiner Mutter dir schadet. Auch sagst du, solange du Kontakt hast, wird das von dir aus nix mit deinem Freund. Warum behältst du dann den Kontakt?

LG
mitsuko

[Gast]

Hallo Jasmin Flower

ich war auch irritiert über die Überschrift, nachdem ich deinen Beitrag gelesen habe.
Auch ich möchte fragen: was meint das denn?

. Doch bestätigte sich mein Verdacht das er interesse an einer anderen hat, er hatte Gummis in seinem Schrank und eine Frau war da... ein junges Mädel

Hm, die hätte ich auch im Schrank, wenn mein Partner (wenn ich dich da richtig verstehe) zu anderen geht, weil ich grad keinen Sex will.
Ich empfinde das als verantwortungsvoll....

Rosenrot

[Jasmin-Flower]

Hm, die hätte ich auch im Schrank, wenn mein Partner (wenn ich dich da richtig verstehe) zu anderen geht, weil ich grad keinen Sex will.
Ich empfinde das als verantwortungsvoll....

Rosenrot[/quote]

Muss ich ganz ehrlich sagen, ich habe auch mit anderen geschlafen es war im nachhinein ein richtiger verdammter Fehler aber das ist auch nicht sache wenn man liebe und sex trennen kann... ob er es kann oder ob er es überhaupt wollte, was weiß der Himmer, ich werde es nie erfahren und es ist auch ganz gut so.

Ich bin gerade dabei innerlich Abstand zu nehmen, denn es ist leider so. das er und ich ganz unterschiedliche Aufassungen von unsere "Liebe" die für mich subjektiv gesehen ein sehr hohes Gut geworden ist, nachdem ich den alk und das Weed weggelassen habe aber für ihn leider zu einer Art "Illusion".

Das witzige ist "lach" ich kann es ihm nicht verübeln... ich hatte ein verdammt beschissenes Kopfkino... schickte ihm an einem TAg eine SMS, ob mit ihm alles Gut sei und das ich mir sorgen mache, dabei fing es bei mir an Gedanklich berg ab zu gehen und das nur weil ich riesig Verlust habe.

Zurückholen kann ich nicht mehr... das habe ich versaut... ich werde nicht mehr an ihn ran kommen, selbst wenn dieses Kopfkino was ich nunmal leider aus Angst vor Verlust habe... verginge und dies dazu führen würde, das unsere Beziehungen im Ganzen System Stabiler würde, leider habe ich es geschafft, das er meint durch mein Denken, das ich Tabletten brauche und es ist hart aber fair.. so ist das leben... man glaubt an die liebe und auch diese ERfahrung könnte mich dazu bringen zu sagen... sie ist eine Illusion... aber für mich versetzt liebe immernoch Berge... auch wenn nicht diesen Einen...

the show must go on

[yuna]

Muss ich ganz ehrlich sagen, ich habe auch mit anderen geschlafen es war im nachhinein ein richtiger verdammter Fehler aber das ist auch nicht sache wenn man liebe und sex trennen kann...

Es steht doch außer Frage, ob einer von euch Liebe und Sex trennen kann, kommt es darauf an? Untreue ist Untreue, egal ob es jemand trennen kann. Ansprüche könnt ihr euch gegenseitig nicht mehr stellen, da ihr euch in nichts nachsteht.

Ich bin gerade dabei innerlich Abstand zu nehmen, denn es ist leider so. das er und ich ganz unterschiedliche Aufassungen von unsere "Liebe" die für mich subjektiv gesehen ein sehr hohes Gut geworden ist, nachdem ich den alk und das Weed weggelassen habe

Ich kenne viele Menschen, die sich oft einen rauchen und Alkohol verzehren. Dennoch haben sie ihre Wertvorstellungen nicht aus den Augen verloren.
Viel mehr bin ich der Auffassung, dass in eurer Beziehung der Wurm steckt und steckte. Warum sonst kommt ihr auf den Gedanken euch gegenseitig zu betrügen?

[Jasmin-Flower]

ja der steckt auch dadrin und dieser Wurm muss weg... bin emotional auf dem Wege da raus.... möchte einfach nur zufrieden sein und keiner alten Jugendliebe mehr nachhängen... ansprüche stellen... ja wer hat diese nicht obwohl... ich bin wieder dabei die dinge aus einer anderen Perspektive zu betrachten und es wird mir gelingen und ich weiß dann kommt was viel schöneres...

PS: Verzerren von Alkohol und Weed... ja ich habe meine Wertvorstellungen auch nicht verloren damals... aber sie Verschieben sich ungewollt... es ist nunmal so das es die Entwicklung eines Menschen hemmt... hat auch was mit der Komfortzone zu tun.... es schränkt einen ein auch wenn man meint das es wirklich nur für die Geselligkeit.. jeder geht damit anders um, doch ist es so.... das jeder tun und lassen kann was er will solange er niemanden schadet....wenn sich selbst dann kann auch leider nur sich selbst helfen indem er sich auch hilfe holt... ich habe es geschafft und ich bin so richtig richtig richtig stolz darauf ))))))))))))))

[Jasmin-Flower]

Hallo,

eigentlich war ich vor ca. 3 Monaten nach meinem Aufgenthalt in einer Klinik so weit viele Sachen anders zusehen, sprich Perspektivwechsel usw. .

Ich habe immer gedacht, das alles was schief läuft nur in meinem innersten liegt und ich für alles verantwortlich bin was ich versuche zu erreichen mir aber der "glauben" an meine eigene Kompetenz fehlt.

In der Klinik hatte ich ein Soziales kompetenztraining es war wirklich gut.

Ein Mitpatient musste in einem Rollenspiel er- sohn; der Artz - sein Vater darstellen wie die Emotionale Seite der beiden aussieht wenn der Sohn also er versucht ein wenig LIebe von seinem Vater zu bekommen.

Er fing bei diesem Rollenspiel sehr an zu weinen. Ich konnte richtig nachemphinden wie ihm zu mute war... doch hatte er in meinen Augen noch das Glück, sein Vater versuchte abzulenken indem er Vorschlug angeln zu gehen mit seinem Sohn... meine Mutter hackt verbal noch richtig auf mich ein bei solchen Versuchen mal ein wenig Liebe von ihr zu bekommen.

Ich fing sehr schlimm an zu weinen während diesem Rollenspiel und eigentlich bin ich ehe die Type die dann garnichts mehr fühlt, als mein Großvater beerdigt wurde habe ich auch nicht geweint obwohl er wie ein Vater war.

Naja der Arzt ist sofort auf mich eingegangen und hat gemeint was in mir vor ginge das ich jetzt so weine aber ich war nicht mehr in der Lage was zu sagen weil alles nur noch Kreise in meinem Kopf war nur Schmerz Wut Entäuschung Demütigungen Vernichtung Verletzung.

Er ließ nicht locker und fragte mich mehrmals was in mir vorginge und ich war einfach nicht in der lage irgendwie ein Gefühl zu fassen.

Dann wandte er sich einer anderen Mitpatienten zu, die wohl das gleiche Muster wie meine Mutter oder zumindest ansatzweise das gleiche Muster wie meine Mutter hatte.

Naja.... und dann platze bei mir der Knoten... ich saß tränenüberströmt da und schaute nur noch zu Decke und stammelte bestimmt 10-Mal "ich bin ein schlechter Mensch, ich bin ein schlechter mensch" ich muss wohl so schlimm dabei ausgesehen habe, das sogar weiter Mitpatienten angefangen haben zu weinen. Ich weiß es nicht... aber ich habe gesagt, das ich nie gut genug war als Tochder und immer wenn sie mir Verbal eine Backpfeife gibt ich dadurch tierische Schmerzen bekomme und auch für meine Störung heute nach der Therapie kränkt sie mich weiter als ob ich nicht schon genug gekränkt sei.

In der Klinik am Telefon meinte sie zu mir : Soll ein Arzt dich dort mal nehmen und schütteln, damit deine kleine Erbse mal wieder anfängt zu denken. Die anderen waren geschockt und konnte nicht verstehen warum sie sowas sagt und ich auch nicht.

Der Arzt fragte mich was ich gesagt habe daraufhin und ich habe zu ihr gesagt: das ich nicht dumm bin und die Musiktherapie mir hilft. Dann fragte der Arzt was ich lieber gesagt hätte und ich sagte das ich am liebsten geantwortet hätte: höre endlich auf nur weil du dich für dumm hälst das auf mich zu übertragen, ich bin nicht dumm... aber der Arzt meinte... nein was hätten sie ihrer mutter von sich aus gerne gesagt und ich musste in mir gehen und habe dann gesagt... warum glaubst du eigentlich das mich hier jemand schütteln muss, glaubst du nicht das ich mich nicht schon selbst oft genug geschüttelt habe.

Naja auf jeden Fall war heute eine Arzt bei mir und meinte, das meine Mutter mich entwerten würde weil sie selber ja soviel Probleme habe und naja mir fällt es jetzt auch wieder richtig auf.....

Eine Affäre neun jahre hat sie gehalten hat mich Betrogen kurz nach meiner Entlassung und ich bin dahinter gekommen er hat mich nicht gerade so toll behandelt obwohl er es wirklich gut gemeint hatte mit mir oder uns auch wenn er mit einer anderen schläft... ich habe meiner mutter davon erzählt und auch das meine SChmerzen wieder da sind und meine Ängste durch diese Kränkung und naja seitdem... darf mir nur noch wenn ich bei ihr bin die super tollen schlanken schönen Models auf irgend so einen scheiß Musiksender anschauen und alle anderen sind ja so begabt und haben ja soviel selbstvertrauen... jetzt erst nach der Therapie verstehe ich ihr system... es ist unglaublich, ich meine es ist doch meine mutter.... ich verstehe es einfach nicht.... wie kann sie das nur machen... ich beleidig sie nicht... nichts... habe ihr doch nur meine Gefühlswelt dargelegt und ich meine wenn man seiner eigenen Mutter nicht trauen kann wem dann in dieser harten welt.

Bin irgenwie fertig und es macht mich fertig weil sie über mir wohnt... ich bin dabei meine Komfortzone gnadenlos zu verkleinern mich wieder als wertlos zu sehen

(Hinweis Admin: Zusatzfragen zum eigentlich gleichen Thema bitte im Originalthread zum Thema stellen, damit andere UserInnen die Geschichte bzw. den Verlauf besser nachvollziehen können. Ihre aktuelle Frage zum Thema wurde an den anderen Thread angehängt.
Des weiteren möchte ich der guten Ordnung halber darauf hinweisen, dass Beiträge in einem Forum keine Psychotherapie ersetzen können. Wenn Sie an Ihrer Situation nachhaltig etwas ändern möchten, sollten Sie Ihren therapeutischen Prozess daher fortführen und sich einen ambulanten, regelmäßigen Therapieplatz suchen.)

[Suibaf_]

heyhey
ich bin erschrocken, wie sehr mich deine geschichte grad berüht hat. ich habe tränen in den augen!
auch meine mutter weiß sehr genau, wie sie mich abwerten kann. sie sagt, ich wäre dumm. an sich wäre das sicher zu verkraften, aber oft ist es so, dass aus einem kleinen streit heraus die situation so eskaliert, dass ich weinend am boden knie und sie mich anschreit. Sie sagt dann dinge wie: es ist unfassbar, wie bescheuert du bist und jetzt liegst du hier wieder vor mir wie ein psycho und heulst wie n kleines kind. du bist nichts und wenn du dich weiterhin so verhälst, wird auch niemals was aus dir werden.
ich versuche alles, um mit ihr aus zu kommen, aber egal, was ich sage, sie legt es sich so, damit es so aussieht, als wäre ich dumm. ich spreche sie oft darauf an und dann ist terror vor programiert. sie hört dann nicht auf, fängt immerwieder damit an, manchmal noch am nächsten tag.

wie gehe ich damit um... eigentlich garnicht. und ich wüsste auch nicht, wie man die situation ändern könnte. ich weiß, dass sie nur ihren eingenen ärger auf mich projekziert, da sie von tag zu tag mehr an augenlicht verliert...ich habe also mehr mitleid als hass für sie. ich lebe so dahin mit ihr...allerdings belastet es mich nicht so sehr, wie dich vll hilft es dir aber zu wissen, dass es auch anderen leuten so geht...

liebe grüße

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