muss einfach mal über meine Gefühle reden (Borderline)

[ZoraG]

Liebe(r) egolin!
Es interissiert sich schon jemand für Dich! Ich selbst hab das alles durchgemacht! Gute Freunde und eine Therapeutin für Tiefenps. hat mich dann auf die Spur gebracht,mal für 6 Wochen in eine Klinik zu gehen. Da habe ich noch nicht alles, aber viel begriffen, Diagnose war: Anteile von Borderlinestrukturen. Aber entscheidend waren besonders persönliche Gespräche dort m. TH. und Literatur über frühkindliche Erfahrungen. Seit ich meine Wurzeln besser kannte, konnte ich viel gnädiger und liebevoller mit mir umgehen und habe mich gegen unzumutbare Anforderungen der Außenwelt wappnen können. Heute hab ich leider das Problem nocheinmal mit der Tochter, die ja von mir in den "unwissenden" Zeiten geprägt wurde. Aber ich habe jetzt Kampfgeist und bin nicht mehr das heulende Elendshäufchen, das ich mal war...So- bei Interesse mal von mir Literaturtips, Amazon hat vielleicht etliche oder auch Büchereien. ZoraG.

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[egolin]

Hallo Xantie,

ich will mich auch nich immer für alles rechtfertigen müssen. Können die Menschen es nicht einfach akzeptieren dass man anders denkt, handelt und fühlt als sie. Es hat doch auch jeder seinen eigenen Namen. Wieso also nicht auch ne eigene Persönlichkeit mit oder ohne Störung. Es sind halt nich alle Menschen gleich. Aber wenn man halt nich in die Schiene passt is man gleich gestört, blöd oder sonstwas.

könnte *Triggern*
mir geht´s gar nicht gut. Gestern hatte ich was in schreiben statt schneiden gepostet aber das wurde sofort wieder gelöscht. Auch mein zweiter post den ich meiner Meinung nach in abgeschwächter Form geschrieben hab wurde wieder gelöscht. Naja ok. Vielleicht besser so. Hab mich gestern ziemlich heftig geschnitten. Bin am überlegen ob ich heute noch zum Arzt geh weil ich mich irgendwie etwas verschätzt hab mit der tiefe. Schaut ziemlich eklig aus und blutet immer mal wieder. Ich hab aber Schiss, dass der mich dann zwangseinweist. Das will ich auf gar keinen Fall. Mein Therapeut is im Urlaub. Aber selbst wenn er da wäre weiß ich nich was ich machen soll. Irgendwie hab ich Angst vor mir selbst. Ich denke dran meine Pillen überzudosieren und Alk zu saufen. Wenn ich an nem Baum vorbei geh denke ich da würdest du gut hängen. Oder wenn ich Auto fahr ich lenk in den Gegenverkehr.
Mach jetzt wieder Schluss.
egolin

[Xantiana]

Hallo ihr alle Zusammen,
ich hab seit längerer Zeit nicht mehr ihr in dieser Rubrik etwas geschrieben, weil es mir relativ gut ging. 11 Wochen kein SV- und dann so was Der Absturz kamm diese Woche in der Nacht von So auf Mo. Eine weitere schreckliche Errinnnerung hatte sich ihren Weg gebahnt. Eine Errinnnerung an einen weiteren Mißbrausvorfall/situation. Seit dem geht´s mir entsprechend schlecht. Mein Druck ist dem entsprechend Hoch bei 50%. Bis lang haben meine Skils geholfen- doch wie lange noch?!
Das Paradoxum an der Sache ist, ich alle Gefühle wie Wut, Trauer, Schmerz auch Scharm tief in mir drinn spühre- doch ich krieg sie nicht raus. Ein gewaltiger Kloß steckt mir im Hals- der alles Stopt!!!
Mir ist zum heulen!
Ich möchte den Schmerz, der mir die Luft zum atmen nimmt- mein Herz fast erdrückt - Ich will ihn raus Schrein- doch es kommt kein Ton raus!!!
Dies macht mich dann wütend, daß ich so unfähig bin meine Gefühle zuartikulieren, meine Gefühle zu zeigen- daß ich nenn richtigen Selbsthass auf mich bekomme. Was dazu führt daß mein eh schon hoher Druck noch höher wird. Die Göttin möge mir beistehn und mein Schutzengel soll ständig an meiner Seite sein- Ich mach - wenn ich diese schwierige Woche ohne SV übersteh.
Es funktioniert- Was dem einem sein Sport- ist bei mir daß Schreiben.
Ich bin froh daß es dieses Forum gibt.
Es ist anstrengend gegen sich, für sich zu arbeiten!
Jedes mal wenn ich die Schwelle überstanden hab; den Punkt kurz vor der Explusion fühle ich mich so mühde u ausgelaugt wie als hätte ich an einem Maraton mit gemacht. Gehts euch auch so?
Puh jetzt brauche ich erst einmal ruhe. Man sieht sich
Gruß Xantie

[Dornröschen Dorn]

hi egolin!

wo genau hast du denn das svv gemacht? doch nciht etwa so beim handgelenk? wenn doch weiss ich nciht was ich dir raten könnte. also mit ärzten und nähen hab ich es (zum glück bei mir) nicht. obwohl ich damit wohl auch einige narben vermieden hätte können.
warum denn ganz genau gehts dir soo schlecht? das mit diesen fantasien hab ich leider auch gerade wieder. aber noch nicht soo stark. ich versuch dir in gedanken ganz viel kraft zu schicken und werd auch so an dich denken! geb bloss nicht soo schnell auf! das mit den beiträgen löschen find ich schon etwas gemein. es sei denn, sie waren wirklich soooo doll.
ist dir das denn schon mal passiert das du zwangseingewiesen wurdest?
*drückdich* Lieben Gruss!

P.S.: du kannst mir auch ruhig die heftigen beiträge oder wie es dir geht per pm schrieben! ich bin auch für dich da! wie eghts eigentlich deiner wunde wegen dem nicht-verband wechseln?

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[egolin]

@Dornröschen Dorn,
Hi, hab mir am linken unterarm ne 4 cm lange und nen halben cm breite narbe verpasst. Mit der Wunde war i letzte woche donnerstag mal wieder beim doc weil i mir so vorwürfe gemacht hab und dachte das heilt net. Der doc meint es is alles so wie´s sein soll. Das kann no a halbes jahr dauern bis alles richtig verheilt is. Hab mir nachdem i beim doc war solche vorwürfe gemacht wie blöd i bin, erst geh i net zum doc, dann hab i vor lauter panik kei ruh und geh zum doc und mach´s so oberdringend dass i glei dran komm und dann is gar nix. Jetzt fühl i mi wieder schlecht und kann wieder net zum doc gehen weil i mi ja bloß blamier. Der denkt doch "ach kommt die gestörte scho wieder"

[Xantiana]

Hallo egolin

Jetzt mach dee aba need seiba vertig- Hallo dei Reaktion is ganz normal, woher soist du wissen ob dei OP-Wundn normal verheilt, wenn dees so viel ich mitbekommen habe dies deine erste OP war. Jeder Mensch ist individuel, d.h. bei jedem Menschen heilen Wunden auf unterschiedliche Art und Weise, daß beinhaltet auch den Heilungsprozess und die dafür vorgesehene Zeit. Du kannst 10 Patienten mit ein und der selben OP-technik operieren, bei allen 10 wird der Heilungsprozes unterschiedlich verlaufen, bei dem einen schneller bei dem anderen langsamer, bei dem einen gibts ne deutlich sichtbarere Narbe bei dem anderen ist sie fast unsichbar.
Deine Reaktion ist ganz normal, also mach dich need seiba so runta- außerdem es gibt schlimmere- Und wenn ein Arzt so was von seinen Patienten/Inen denkt, dann hat er eindeutig seinen Beruf verfehlt!!!

Aiso ig Cool, geh regelmäßig zum Doc um die Wunde fachgerecht versorgen zu lassen

LHG Xantiana =Xantie

[Xantiana]

Hallo alle Zusammen
Eigentlich würde daß was ich jetzt gleich schreibe, in ein anderes Forum gehöhrn, doch da einer der Gründe starke Psychische/Seelische Schmerzen sind warum ich mich selbstverletze schreibe ich hier.
Ich weiß nicht wieso und warum, doch - es tut verdammt weh; daweil ist es "schon" fast 5 Jahre her, daß mein Großvater gestorben ist. Ich halts nicht aus- ich könnt schrein- Vor Schmerzen
Ich vermiße ihn einfach so sehr. Ich weiß nicht wie´s sich anfühlt wenn man einen Elternteil verliert (Ironi: Mein leibl. Vater ist 2004 gestorben) aber es fühlt sich so an. Nun weil er, mein Opa, mein Vater ist (Im emotionalen Sinne) seit ich denken kann war er für mich da. Dies begann bereits als ich noch ein ganz kleines Baby war, & nach der Scheidung meiner Eltern übernahm er direkt indirekt die Vaterrolle. Auch wenn mir diese Erkenntnis, erst letztes Jahr während meines ersten Aufenthaltes in der Adula Klinik bewußt geworden ist. Sorry wenn´s zu sehr kreuz und quer geht, doch es geht nicht anders!
Der Schmerz läßt einfach keinen klaren Text zu!
In meinem Hals steckt ein rießiger Kloß, meine Tränen stehn mir in den Augen- Es zieht sich einfach alles zusammen
Schitt aber wirklich, ich habe nicht Horror Flaschbecks u Errinnerungen überstanden, um jetzt klein bei zu geben! Ich will NICHT!!!
Doch ich halt den Schmerz kaum noch aus!!
Es tut so weh, WARUM? Man sagt die Zeit heilt alle Wunden, doch ich hab das Gefühl das manche Wunden durch die Zeit tiefer werden!!! Es ist 5 Jaher her und sein Sterbtag ist erst in einem knappen viertel Jahr am 16. d Elften Monats.
Doch seit gestern, ich verstehs nicht- Es gibt nicht einmal einen Grund (Im Sinne von Auslöser) dafür, daß diese Gefühle da sind. Vieleicht liegt es daran daß ich in na guten Woche Geburstag hab.
Es gibt einfach zu vieles was er nicht mehr mitbekommen hatt, und wo mir sein Lob u seine Annerkennung fehlt. Beispiel Abschluß der Krankenpflege mit einem 2 Durchschnitt- mein Bester Abschluß. & es gibt auch in zukunft noch vieles wo er nicht mehr da ist, Beispiel meine Hochzeit, nicht daß sie in nächster Zeit anstehen würde, doch dies währe ein Ereigniss wo ich ihn sehr gerne dabei gehabt hätte.
Es ist doch absurd- daß es mir jetzt erst so richtig bewußt wird So was passiert doch kurz nach dem jemand gestorben ist.
Doch ich sollte mal ehrlich zu mir selber sein Hab´s ich damals wirklich realisiert, ja auf eine krokeste Art und Weise- Verstandesmäßie,
Hab ich mir damals wirklich die Zeit zum Trauern gegeben- Nein, da waren andere wichtigere Sachen(Haha), das KPH-Examen, daß mein damaliger Freund mir fremd ging, Der Umzug, der Beginn der Ausbildung zur Krankenschwester usw...
Und ich war zu sehr damit beschäftigt auf Sonnenschein zu machen, obwohl´s in mir düstere Nacht war. Ich bin eine Meisterrin in Gefühle verdrängen, verstecken, verleugnen- Hei bei meinem Tallent -Wo ist der Oskar- Hu bin ich wieda zynisch gegen mich selbst.
Kann es sein daß ich mich gerade mit Worten verletze- JA!!!
Huh die Königin ist Wiedergeboren- Hekathe und Lith laßen grüßen.
Ich muß ja ne Mords Wut haben- Nee ich bin nur traurig,
Traurig darüber daß ich es zu gelaßen habe, daß ich gelernt habe diese Xantiana zu verstecken, weil sie keiner haben wollte- Nur um endl dieses Gefühl der Einsamkeit los zu werden, Um Freundinen zu finden- Ein sehr hoher Preis

[Xantiana]

Fortsetzung,
Zum Kuckuck, jetzt kommt alles hoch.
Komisch der schmerz läßt nach. Wow ich erlaube es mir mal Ich sollte wirklich mal über meine Beziehungen zu meinen Freundinen nach denken. Die einzigen Menschen die dies Xantie kennen, sind Leute die ich erst kennen gelernt hab. Wieso fällt es mir so leicht, Wolfsmensch und den andern diese Xantie zu zeigen. Wieso hab ich zu ihm daß Vertrauen, und zu einigen meiner Freundinen (die ich seit 10.j kenne) nicht!!!
Weil ich evtl. weiß daß einige meiner Freundinen diese Xantie nicht wirklich wollen. (Erfahrung aus der Vergangenheit). Doch was sind dann daß für Freundinen- doch die Angst die wenigen Freundinen die ich habe zu verlieren und wieder alleine zusein- & die Errinnerung an diese Einsamkeit und den damit Verbundenen Schmerz- die Angst ist einfach zu groß
Doch ich sollte mir all mählich so viel wert sein, daß ich zu schade bin um für eine nur auf Sonnenschein bassierende Freundschaft zu baun!!!
Ich weiß ja jetzt daß es Menschen wie meinen Freund, Wolfsmensch, die beiden Mädls, und andere gibt die mich so nehmen wie ich bin, die nicht nur die liebe immer lächelnde Xantie annehmen sondern auch mal ihre Düstere Seite
Gruß Xantiana

[Trolli]

Hallo Xantiana! Was ich bei dir und egoline so lese macht mir eine Gänsehaut. Meine Stieftochter ist jetzt 16 , lebt seit Juni in einem Heim ( auf eigenen Wunsch). Sie hat ein 3/4 Jahr bei uns gelebt und in dieser Zeit war sie in einer Klinik für Kinder und Jugendpsychatrie. Unser ganzes Familienleben hat sie mit ihrem Verhalten auf den Kopf gestellt. Das soll jetzt nicht wertend sein!!! Ich habe versucht mich im Internet über ihr Verhalten schlau zu machen und bin dabei auf Borderline gestoßen. Aber Ärzte und Therapeuten wollen davon nichts wissen, da sie noch zu jung für die Diagnose wäre. An der Ursache für ihr Verhalten wird nicht gearbeitet, obwohl das Heim jetzt festgestellt hat , dass es wohl besser wäre, wenn sie wieder ambulante Therapie machen würde ...
Ich habe viel über Borderline gelesen , habe ein Buch über gewaltfreie Kommunikation gelesen, bin selbst zu einem Therapeuten gegangen, der bei mir keinen Gesprächsbedarf sah ( ????), habe alles Mögliche versucht Verständnis zu zeigen , aber das Zusammenleben mit ihr hat nicht funktioniert .Ich bewundere eure Freunde !!! Ich wünsche euch , dass es euch gelingt euch wieder auf die Reihe zu bekommen und ihr euch wieder gut fühlen könnt. Eure Beiträge zeigen mir aber auch , dass meine Stieftochter ( und das auch noch ohne Diagnose !!!) noch einen sehr steinigen Weg vor sich hat , bei dem ich ihr gerne helfen würde , aber nicht wirklich kann.Das macht mich an euren Beiträgen so traurig...Fhlt euch mal
von mir .

[Xantiana]

Hallo Ihr lieben,

Ich bin´s mal wieder Xanti(ana) Ich könnt Grrrr- Manchmal sind die eigenen Eltern die größten Arsch.... ent- Nein- Ich empfinde so, und damit basta! Auch wenn´s nicht toll ist!
Ich hatt so ein tolles Wo mit meiner 15. jährigen Nichte und deren Freundin und seit dem Besuch bei meinen Eltern (Ihren Großeltern) geht´s mir mieß Und alles nur weger einer kleinen einfach dahin gesagten Bemerkung!!!

Nun ich erzähl´s euch: Also ich war heute zusammen mit meiner Nichte und ihrer Freundin bei meinen Eltern, weil meine Nichte ihre Großeltern mal wieder sehen wollte. Alles lief soweit gut, bis daß Thema Zukünftiger Beruf meiner Nichte angeschnitten wurde. Meine Nichte ist im Moment zwischen Industriebürokauffrau und Physiotherapeutin unentschloßen. Im Gespräch darüber schlug ich ihr vor, ein Berufsgrundschuljahr bzw. ein FSJ zu machen.
Kommentar meines Vaters:" Nix da! Sie soll nicht mehr länger zur Schule gehn sondern Arbeiten und nicht (daß bezieht sich jetzt auf mich) 5 Berufe erlernen um zu wissen wellcher daß passt!"

Diese Aussage ist mal wieder alles ander als toll. Mein Dadd eigentlich ist er ja mein Stiefdaddy ist manchmal wirklich daß GRÖTE ARSCH!!!!
Was mich daran so verletzt, & macht ist die Einstellung die sich dahinter verbirgt.
Bereits -- seit dem ich eine Jugendliche bin bin ich in den Augen meines Dadds eine Traumtänzerrin- die Gleiche Versagerrin wie alle die aus der Familie meines leiblichen Vaters stammen. In seinen Augen sowie in den Augen meiner Mutter sind alle die aus der Familie H. stammen sozialschmarozer, Assoziale usw....
Und daß nur weil....warum eigentlich keine es wird nur immer wieder gesagt und daß verstärkt seit der Scheidung meiner Eltern vor 24.J.- Ich hörs seit dem ich 4Jahre alt war!!!!
Daher auch meine Angst nicht gut genug zu sein!!!
Es tut nur einfach verdamt weh, wenn egal wie sehr man sich anstrengt, nie dafür Anerkennung zu bekommen, an daß bin ich ja allmählich gewohnt, aber daß die eigene Anstrengung, die eigene Leistung auch dann noch herab gesetzt wird daß -----

Soorry, ich kann nicht anders!!!!
Mein Herz verkrampft sich und ich könnt nur noch heulen!!!
Es ist - als würde mir immer indirekt unter die Nase geschoben werden daß ich die Tochter meines Vaters bin und .............
Dieser Scheiß verdamte Vaterschafstest, denn mein leiblicher Vater bei mir machen ließ als ich 11. war!!! Seit dem hab ich´s ja auch noch schwarz auf weiß daß ich mehr Gene von ihm hab- Mehrer gene bedeutet - Es liegt mir im Blut nicht´s großes zu leisten, wei ja alle aus dieser Familie versager sind und mit einem Genanteil von über 80% steht ja schon alles fest

[Xantiana]

Fortsetzung:
Also gegal was ich mache bzw. gemacht habe es wird nix! Und daß ich meine letzte Ausbildung zur KS, aufgrund des Traumas, abgebrochen habe, seit 1 1/2 Jahre zu hause bin, bestetigt meinen Dadd nur in seinem Denken über mich. Natürlich er spricht´s nicht direkt aus, sondern indirekt(schön verpackt mit viel Geschenkpapier und Schleifchen drum rum) so daß ich erst merke was gemeint ist wenn --- Nicht gleich in diesem Moment und ich somit KEINE Möglichkeit hab- Verteidigen, Erklären Rechtfertigen- sucht euch was aus.

Es ist wirklich da muß ich erst ne TraumaTherapie beginnen, um durch sie die Gründe für meine Selbstverletzung heraus zu finden.
Ich bin wüttend, aber auch verletzt! Diese Gefühle mögen Älter als 10 Jahre sein, doch jetzt erst ERLAUBE ich es mir sie zu fühlen Und es tut gut daß sie endlich raus kommen- daß der Schmerz da sein darf, ihn nicht mehr länger unterdrücken muß, so lange bis ich´s nicht mehr aushalte und dann SV gemacht habe.
Einfach weil es nicht mehr anders ging

[Xantiana]

Fortsetzung die 2.

Ich weiß schon seit einiger Zeit, daß unterdrückte Wut und unterdrückter Schmerz die beiden HauptGefühle sind die mich in all den Jahren dazu brachten mich selbst zu verletzen.

Schmerz- weil der irgend wann; und ich meine damit einen Zeitraum von Monaten;- so groß wurde daß ich ihn nicht mehr aus hielt!
Übermächtig ohne jeglichen Bezug zur Ursache/Auslöser. Nur ein gewaltiger irationaler Psychischer Schmerz-Ich schon wieder aber egal!

Wut ünterdrückte Wut- weil ich dieses Gefühl aussperte und dadurch ein leere entstand bei der ich am Ende mich Selbst nicht mehr fühlte. Um mich wieder zuspühren mußte ein extremer Reitz her- SV war die lösung-
Warum ich immer wieder zu heulen anfange, weil sich alles lößt,
Ich könnt darüber nen Roman schreiben- Die wahren Gründe wieso ich SV machte
Und die Ersten beiden Leser sind meine Eltern- dann weiß meine Mutter endlich -WELCHE GROßE Ursache hinter meinem Psychischen Schlag liegt!!!
Klaro einfach drüber reden!?
3x kurz
Dies hat mir mein erster Therapeut, den ich in der Psychiatrie hatte, auch gesagt, kurz vor der Wochenendbeurlaubung- es endete im Desaster!
Nur so viel- Ich stand danach kurz davor SM zu machen, so vertig wurde ich von meinem Dadd gemacht. Nur weil ich es wagte/ gewagt habe mal Dinge aus meiner Sicht zu schildern & was ich dabei gefühlt habe!!!!
Ich soll sagen wie´s mir geht, tu ich´s und entspricht es nicht ihren Vorstellung, weil ich ja in dieser oder jener Situation, ihrer Meinung nach anders empfinden hätte sollen- Bricht die Hölle los-
Wobei- Hölle in jenem Moment ist die wirkliche Hölle wohl der friedlichste Ort im Universum Zynisch ja
Wüten, nein, stink Sauer- Zornig- trifts wohl besser!!!!
Sorry aber ich muß mal rauß laßen- Nicht daß ich´s nicht schon in all den Therapien die ich hinter mir habe noch nicht gemacht hätte, Doch es brodelt gerade wieder!!!
Ja ich bin WÜTTEND!!!!
Is auch wahr- alles darf ich sein, außer unangenehm!!!
Nicht wüttend,
Nicht zornig,
Nicht traurig,
Nicht zu selbstbestimmt,
Immer zu stimmend- egal was sie sagen- Ihnen recht geben auch wenn´s auf´n 2 Blick falsch ist!!!
Meine Eltern hätten mich immer noch als kleines Mädchen!!!
Daß zu allem ja und armen sagt!!!
Ehrlich rebellischer Teene?! War ich nicht
Einmal mit knappen zwanzig hab ich rebelliert- Und daß nur weils mir biß Gott wo gstanden ist!
Welcher "Normale" halbvernünftiger Vater schreibt seiner erwachsenen 19.jährigen Tochter vor wieviel sie zur Berufsabschlußprüfung lernen soll oder muß!!!! Ja ich hab den Qualifizierenden Hauptschulabschluß sowohl daß erste als auch daß zweite mal in den Sandgesätzt. Mathe, Deutsch und Englich sind halt nicht meine Fächer. Wenn alle drei Note 5 oder sogar Note 6 und ich hab beim zweiten Versuch gelernt, dann kann man es nicht mehr ausgleichen!!!!
Punkt ist, Ich habe den Abschluß der Hauswirtschaftschule geschaft, nur mal so, mir dann bei der Abschlußprüfung zur Familienpflegerrin, indirekt daß mit dem Quali, vorzuhalten- daß war die Höhe,
Ja ich war damals sehr wütend- doch ich hab´s um den lieben Friedenswillen runter geschluckt!!! Ergebniss- ihr könnts euch denken,

So jetzt reichts
Doch daß mußte mal raus!
Ohren steif halten LG Xanti(ana)

[egolin]

Hi Xantie(ana),
lange nix mehr von mir hören lassen. Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Wir wohnen aber noch als WG zusammen.
Er hat mir ziemlich viel an den Kopf geworfen. Ich muss das größte A-loch der Welt sein. Denk nur an mich, bin nur weg´s dem geld mit ihm zusammen, bin tot. Das hat er zu seinem cousin gesagt als der abends mal da war und ich lag im bett und konnt net schlafen. Schön sowas zu erfahren, fühl mi eh scho nix wert. Naja ab Januar hab i dann au keinen job mehr wenn´s blöd läuft. Vor einem jahr bin i erst in das haus gezogen und da will i eigentlich nicht mehr raus. Sowas findet man nicht nochmal. Bin etwas überfordert.
Achja wegs meiner op-wunde war i nimmer beim doc. Das is bis heut no net gscheit verheilt. Hab mir vorgestern die Haare radikal schneiden lassen. Hatte ziemlich lange glatte Haare jetz sind sie grad schulterlang stufig geschnitten und gewellt. Hab das in der mittagspause machen lassen und meine kollegen ham mi fast net erkannt.
Hab heut no nix geraucht. Will aufhören zu rauchen.
Hoffe Dir geht es einigermaßen gut.
bis bald
egolin

[Xantiana]

Hey Egolin,
Schön mal wieder von dir zu höhren
Mir geht´s im Moment gut, hab neuen Medikamente bekommen und die helfen jetzt, denn schelangsam is ma dees ständige auf und obie auf d´Nervn ganga. Bi stabil und dann kemmand Errinnerungen hoch und schwub´s lieg i wieda auf da Nasn.
Hab jetzt a einen eigenen Blog kannst ja amoi vorbeischaun.

Eiso dei Ex is ja vielleicht a Trampeltier!!! Dees sand ma die lierbstn die zfeig sand orm die Sachan ins Gsicht zum sang Hallo was heißt da egoistisch. Obwohl es dir manchmal sehr schlecht geht, bemühst du dich trotzdem in die Arbeit zu gehn.
Hallo, Menschen die eine Psychische Krankheit haben, und da ist es egal wie die Diagnose lautet, sind auf grund dieser Erkrankung halt nicht so belastbar im psychischen Bereich wie Gesunde Menschen. Vergleichbar mit einem Menschen der eine schwere körperliche Erkrankung hat.
Und da dürfen wir auch mal ein wenig egoistisch sein!!!!

Natürlich ist es nicht leicht in einer Partnerschaft in dem ein Teil gehandycapt ist, egal ob´s jetzt psychisch, körperlich oder geistig ist. Der gesunde Teil muß manchmal doppelte Arbeit leisten. Daß die für eine Beziehung mehr als belastend ist ist klar.
Ich bin mehr als dankbar für meinen Schatz und ich hoffe daß aus den 3Jahren (Gestern hama uns a 3 jähriges gfeiert) a 30. wird- Denn gib i nimma her, komme was wolle.
Ich ganz doll und sende dir Licht und neue Energie.
LG Xantiana
P.S. ich hoffe du nimmst es dir nicht zu sehr zu herzen. Dieses A...... ist es nicht wert, daß du dich weger ihm runter machst.

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