lange tiefe Trauer...oder?

[Paradiesvogel]

Jetzt habe ich den ersten Termin hinter mir. Es war nich leicht aber jetzt bin ich erleichtert. Meine Therapeutin ist sehr nett und verständnisvoll. Aber es war ein komisches Gefühl einer fremden Person so private Dinge zu erzählen. Es tat aber verdammt gut, vor allem wenn man merkt, dass endlich jemand mit Verständnis darauf reagiert. Wir haben eine ganze Weile darüber geredet. Dann hat sie mir auch nochmal alles über diese Krankheit erklärt und mir Mut gemacht, dass es alles wieder gut werden wird, man weiß nur nicht wann...sie sagte es wäre sehr sinnvoll zur Unterstützung Tabletten zu nehmen, aber auf pflanzlicher Basis. Soll allerdings 1-3 Wochen dauern bis es anfängt zu wirken. Und es würde auch nicht kontinuirlich bergauf gehen sondern mit starken Höhen und Tiefen.
Was ich für mich im moment nur tun kann ist mich viel an der frischen Luft und vor allem am Licht zu bewegen. Das Licht und die Bewegung sind ganz wichtig. Ich soll nur die Dinge tun die ich auch tun möchte, die mir Spaß machen. Und von Problemen soll ich mich komplett fern halten, ich soll nicht versuchen welche zu löse, das würde ich momentan eh nicht schaffen, ich soll aber auch keine problembezogenen Filme gucken oder Bücher lesen. Ich soll mich also so gut es geht von den "negativen Dingen" fern halten. Das ist sehr viel leichter gesagt als getan habe ich festgestellt...
Den Urlaub habe ich gekenzelt..ich kann das im moment nicht. Niemand, von denen die mitkommen, kann mich auch nur annähernd verstehen, ich hab zuviel Angst, dass ich an den schlechten Tagen ganz allein auf dem Zimmer sitze und mich noch einsamer fühle als sowieso schon. Erst heute hab ich mir von einer Freundin die auch mitfährt anhören müssen, ich würde mir das alles nur einreden, und sie hätten mich ja ablenken können. Was meine Stimmung natürlich für den restlichen Tag wieder auf den Tiefpunkt umgeschlagen hat..
Das mit dem Freudentagebuch ist eine gute Idee AnnaK! Danke, vielleicht werd ich das mal machen.
Aber was ich jetzt am allerliebsten machen würde..ich weiß es nicht. Gar nichts. Einfach gar nichts. Ein Dasein - oder auch Nichtdasein- ohne Gedanken die wirbeln, ohne Probleme, ohne Sorgen, ohne Trauer, ohne alles... Es gibt wenige Situation in denen ich mich wirklich gklücklich fühle. Und an die erinner ich mich oft schon im nächsten Moment -sobald die Stimmung umschlägt- nicht mehr...vielleicht sollte ich sie doch wirklich mal aufschreiben. Und wirklich Lust irgendetwas zu tun habe ich nicht. Gar nicht, nie. Ein schreckliches Gefühl.
Im moment wünsche ich mir einfach nur erstmal ein -soweit es möglich ist- schönes Weihnachtsfest. Die Erinnerungen an die vergangenen Weihnachtsfeste sind sehr schmerzhaft..aber Weihanchten war für uns alle immer ein besonderes Fest. Nun werden wir Weihnachten zu dritt feiern, meine Mama mein Papa und ich. Ich weiß nicht ob und wie es in Erfüllung gehen soll, aber ich wünsche mir, dass meine Gedankenkreise einfach mal anhalten und ich wenigstens das Weihnachtsfest genießen kann. Ich weiß nur nicht wie...
Wie sind denn eure Erfahrungen mit Weihnachtsfesten in so einer schwierigen Zeit?

Paradiesvogel

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[stehaufmädchen]

Hallo lieber Paradiesvogel,

Du klingst schon viel zuversichtlicher!
Wann darfst Du wieder zu einem termin?
daß Du den Urlaub abgesagt hast ist wohl deine Entscheidung und darf dir keiner ein schlechtes GEwissen einreden.

Lass mal die seele baumeln Paradiesvogel,
mal einen Paradiesvogel,
sei froh darum daß Du deine Eltern hast (können sie dich ein wenig verstehen?)
ich weiß es ist schwer, aber Hilfe naht! Du wirst das schaffen!

lg
stehaufmädchen

[Paradiesvogel]

Hallo stehaufmädchen,
ich hab am 29.12. den nächsten Termin.
Das sagst du so einfach...die Seele baumeln zu lassen -was sonst so einfach erscheint- kann ganz schön schwer sein. Das ständige Gedankenchaos lässt nicht nach und entspannen kann ich so einfach nicht...immer wieder schwirrt mir auch durch den Kopf was ich noch alles machen muss. Wie kann ich das nur endlich abstellen?
Dass ich den Urlaub abgesagt hab war gar nicht so verkehrt - ich bin jetzt eh schon wieder krank geworden. Im Bett liegen zu Weihnachten macht nicht gerade bessere Laune...ich wollte eigentlich ein schönes Weihnachtsfest...
Und ja! Meine Eltern können mich verstehen. Ob sie es nun wirklich können oder es nur versuchen und mir zeigen wollen, weiß ich nicht. Aber ich bin froh darum, dass ich sie habe!
Lg Paradiesvogel

[stehaufmädchen]

liebe Paradiesvogel,


Du hast recht, das war doof von mir das so dahin zu sagen... bin gerade einfach zu sehr mit mir selbst im Gefecht.
Tut mir leid.

Natürlich ist es ganz klar, daß Du vom SeeleBaumeln ertsmal nichts wissen willst.

Sei beruhigt, die Gespräche in der Therapie werden dich erheblich entlasten und dann kommt auch dein freier Kopf irgendwann zurück und du kannst wieder durchatmen.

Ich finds gut, daß Du die nächste Stunde noch VOR dem neuen Jahr wahrnehmen kannst damit es endlich losgeht, das ist schön.

eh schon wieder krank geworden

Und ja! Meine Eltern können mich verstehen. Ob sie es nun wirklich können oder es nur versuchen und mir zeigen wollen, weiß ich nicht. Aber ich bin froh darum, dass ich sie habe!

wundervoll!


lg
stehaufmädchen

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[AnnaK]

Hallo Paradiesvogel,

Das klingt ja gut mit Deinem Termin.

Weihnachten in so schwerer Zeit? Letztes Jahr war es ganz schlimm für mich. Das erste Mal ohne Mama. Wir (mein Papa, mein Bruder und ich) haben versucht es uns so nett wie möglich zu machen. Irgendwie war´s dann gar nicht soo schlimm, wie ich befürchtet hatte.

Das mit der Freundin ist schade. Von Menschen die mich so gar nicht verstehen konnten, habe ich mich zu den krassen Zeiten einfach eine Zeit lang fern gehalten. Ich hatte damals ein ziemlich gutes Gespür dafür, was mir gut und und vor allem was nicht.
Ich habe viele Abschiede gefeiert, nicht nur von meiner Mama.

Dieses Jahr freue ich mich sogar schon wieder auf Weihnachten, hätte ich gar nicht gedacht. Habe bis gerade eben die letzten Geschenke fertig gebastelt (Bücher gebunden) und hab jetzt noch mal schnell hier rein geschaut zum "runterfahren". Du siehst, es geht schon wieder aufwärts. Lass nur den Druck der anderen nicht zu nah an Dich ran und schau was Dir gut tut...Wer weiß schon, was in einem Jahr ist?!

Was das Gedankenchaos angeht: Hast Du´s mal mit Sport versucht?
In einer Zeit als es mir wirklich ganz schlecht ging und mir wirklich der Teppich meines gesamten Lebens unter den Füßen weggezogen wurde, hatte ich so ein übles Chaos in mir, dass ich irgendwann (obwohl ich ziemlich dick war) meine Schwimmtasche gepackt habe und schwimmen gegangen bin. Diese gleichmäßige Atmung und Bewegung hat mir sehr gut getan. ich war danach immer ruhiger und ich habe das immer öfter gemacht. Der "Nebeneffekt" dieser Krisenzeit war, dass ich danach nicht mehr dick war. Das aber nur so am Rande.

Das mache ich heute noch. Wennn es mir aus irgend einem Grund nicht gut geht, mache ich Sport. Am liebsten Schwimmen - Hätte ich vor zweieinhalb Jahren gar nicht gedacht, dass ich mal ne Sportskanone werde. Vielleicht eine Idee für Dich?
Andere malen, musizieren oder schreiben um Ruhe in sich zu bekommen.
Vielleicht fällt Dir was ein? Versuch einfach mal ein paar Sachen die Dir in den Sinn kommen. Ich bin sicher, es gibt auch etwas für Dich!

Fühl Dich gedrückt wenn Du magst und mach Dir ein paar gute Tage mit Deinen Lieben!

AnnaK

[Flyinghope]

Hallo Paradiesvogel,

finde es gut, dass du dir professionelle Hilfe geholt hast!
Ich habe in den letzten Jahren auch 3 Todesfälle in der Familie, für mich am Belastensten war der Tod meiner Tante, denn sie hat bis zu letzt verschwiegen wie schwer Krebskrank sie war und ich hatte (manchmal habe) daran zu knabbern.
Aber was auf jeden Fall wichtig ist, ist dass du die Trauer zu lässt, sie nicht verdrängst, Trauern ist wichtig.
Die schönen Erinnerungen an geinsamme Stunden werden für immer erhalten bleiben!
Ich schrieb damals einen Abschiedsbrief an meine Tante, außerdem besuchte ich sie alleine am Grab und "sagte ihr; "das sie zwar nicht mehr hier ist, aber in meinem Herzen ist sie lebendig"", die beiden Dinge haben mir schon ein klein wenig weiter geholfen.

[Paradiesvogel]

Danke AnnaK, ich mache auch regelmäßig Sport. Ich spiele Handball und hab also 2 mal die Woche Training (außer jetzt in den Ferien) und gehe 1-3 mal die Woche joggen. Ich merke auch wie gut mir das tut. Aber ich kann mich nicht jeden tag so auspowern, nur um die Gedanken abzuschalten. Irgendwann geht man daran ja auch kaputt. Sport tut nur für den Moment und die kurze Zeit danach gut...

Das Weihnachtsfest war noch nichtmal halb so schön wie ich es mir gewünscht habe. Ich habe wieder sehr viel geweint und immer zu den unpassensten Momenten. Mitten in der Bescherung und ich konnte es nicht zurückhalten. Ich wollte sogar die Geschenke nicht annehmen, weil ich es im Moment als völlig sinnlos sehe Geld auszugeben für irgendwelche Dinge. Ich kann nicht sagen woher diese Gedanken kommen, das kommt mir alles so komisch vor und allgemein war alles viel schlimmer an den weihnachtstagen und wird auch jetzt nicht besser. ich bin seid dem 23. auch noch richtig krank und das wird nicht besser. hab die tage nur mit fiebersenkenden kopfschmerztabletten überstanden. muss jetzt morgen erstmal zum arzt wenn das alles nicht besser wird. ich sitz die ganzen tage nur zuhause rum und mach gar nichts. auch abends geh ich nie weg weil ich einfach keine lust hab und meine freunde sich sowieso alle abgekapselt haben - was natürlich meine schuld ist. ich hab keine lust irgendwas zu tun. und das ist jetzt wo ich urlaub hab besonders schlimm. den ganzen tag frei, keine pflichten...heißt also bis zum 3. januar zuhause rumsitzen und nichts tun. irgendwie lass ich mich zur zeit so richtig hängen und hab gedanklich schon alles aufgegeben. ich hab ja nichts mehr...kein spaß mehr am leben, keine lust irgendwas zu tun, keine motivation, keine großeltern, keine schöne alte zeit...ich sehne mich so sehr nach der zeit wie es früher war. ich will nicht im jetzt leben! ich will das einfach nicht!! mir gehts grad wieder so richtig schlecht... ich will einfach weg hier, ganz weit weg...

[stehaufmädchen]

Liebe Paradiesvogel,

kannst Du trotz Krankheit morgen zu der Sitzung ??
Ich würd es Dir sehr wünschen.
es ist schlimm, daß es Dir so schlecht gehen muß. und wenn Du auch noch krank bist, ist es ja kein Wunder, daß Du dich so schlecht fühlst mit allem.



halte durch liebe Paradiesvogel.
ich habe gemerkt, daß das Weinen mir sehr geholfen hat. auch das schreiben hilft.


Ich drücke Dich sehr und wünsch dir gute Besserung. das ist für dich:

Deine Stehaufmädchen

[Paradiesvogel]

danke. danke liebe stehaufmädchen. ich konnte gestern zu dem termin, ja. aber es hat mich diesmal alles kein stück weitergebracht. sie hat immer wieder gesagt, dass es nicht richtig für mich ist, wenn ich mich hier verbarrikadiere. ich muss raus an das licht und an die luft und ich brauche bewegung. aber ich krieg es nicht hin. ich hab keine lust auf meine freunde und keine lust irgendwas zu tun weil eh alles sinnlos ist. es ist schrecklich...jetzt bin ich nur noch verzweifelter weil ich denke, dass mir ja doch niemand helfen kann und ich liege schon wieder im bett und weine vor mich hin. ich weiß aber, es braucht zeit, ... ich kann aber nicht mehr warten. ich will so nicht mehr leben.

[stehaufmädchen]

... aber ich krieg es nicht hin. ich hab keine lust auf meine freunde und keine lust irgendwas zu tun weil eh alles sinnlos ist. es ist schrecklich...jetzt bin ich nur noch verzweifelter weil ich denke, dass mir ja doch niemand helfen kann und ich liege schon wieder im bett und weine vor mich hin. ich weiß aber, es braucht zeit, ... ich kann aber nicht mehr warten. ich will so nicht mehr leben.

bitte geh trotzdem noch zu den Sitzungen und sprich so lange darüber, bis es besser werden wird.


lg

[Paradiesvogel]

Ja das werde ich! Danke stehaufmädchen Nächsten Freitag habe ich meinen nächsten Termin. Danach ist meine Thera 2 Wochen im Urlaub

Ich wünsche euch ein schönes und gesundes Jahr 2010. Ich hoffe ihr hattet ein schönes Silvesterfest. Ein besseres wie meines...

Ich muss mal was loswerden...kennt jemand die Situation - sehr wichtige Menschen zu verlieren, die dann anonym beerdigt werden? Meine Großeltern wurden nach der Trauerfeier eingeäschert und irgendwo auf einer riesengroßen Wiese vergraben...mir fehlt der feste Ort, wo ich sie finden kann. Wo ich hingehen kann, wenn ich ihnen etwas sagen möchte. Es ist grauenvoll vor der großen Wiese zu stehen und in die Ferne zu schauen. Blumen zu all den anderen zu legen - und nicht direkt an IHREN Platz...
Ich habe gestern abend einen Abschiedsbrief geschrieben, als es mir wieder so schlecht ging. Einen Abschiedsbrief für das alte Jahr - und für meine Großeltern. Das hat mir eine unheimlich große Last genommen. Gerne würde ich meinen Großeltern den Brief vorlesen...nur kann ich es nicht ab, vor der großen Wiese zu stehen...das macht mich so traurig
Kennt jemand von euch diese Situation?

Ganz liebe Grüße, Paradiesvogel

[stehaufmädchen]

Ja das kenne ich, aber ich sagte dir ja schonmal, daß Du vllt einen Ort in der Natur finden wirst, an dem Du sie spüren kannst,an dem sie DA sind für dich. Nicht aufgeben... Such mal nach so einem Ort!

lg
Stehaufmädchen

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