Ist mein Freund sexsüchtig?

[Rinoa]

Hallo,

ich weiß nicht, ob mir jemand von euch helfen kann.
Seit ich mit meinem Freund zusammen wohne, habe ich herausgefunden, dass er heimlich Sexseiten besucht. Ich hatte ihn darauf angesprochen und er hat alles geleugnet. Er muss sich solche Seiten 3 bis 4 mal die Woche angesehen haben. 1-2x unter der Woche, wenn ich einkaufen war und auf jeden Fall samstags und sonntags, wenn ich morgens noch geschlafen habe.
Seit wir zusammen wohnen hatten wir kaum noch Sex. Nur so 0-8-15, auf der Couch, während der Fernseher lief und nur, wenn die Initiative von mir aus ging. Unter der Woche gab es nie Sex, obwohl ich das wollte. Aber nachdem ich ein paar mal abgewiesen wurde z.B. mit dem Spruch: Es gibt nur am Wochenende Sex, hab ich gedacht, dass ich ihn vielleicht mal in Ruhe lassen sollte.
Als er endlich zugab, sich solche Seiten anzusehen und meinte, dass er das bräuchte, hab ich ihm vorgeschlagen, vielleicht mal solche Filme zusammen anzuschauen. Die Konsequenz war, dass wir uns einmal so einen Film zusammen angesehen haben und er dann angefangen hat, sie heimlich zu gucken, zusaätzlich zu den Sexseiten. Ich ging dann nur noch selten alleine weg und schlafe seitdem auch nicht mehr so lange.
Daraus resultierte, dass er noch so jede kleine Minute nutzt, um auf solche Seiten zu gehen, oder die Filme zu gucken. Und wenn er diese Zeit nicht findet, weil ich da bin, wird er aggressiv und sagt, er will endlich seine Ruhe.
Letzte Woche Dienstag fuhr er abends noch weg, um eine Kleinigkeit zu holen. Normalerweise ein Weg von einer halben Stunde. Er war anderthalb Stunden weg. Auf meine Frage meinte er, er wäre noch ein bisschen durch die Gegend gefahren.
Ich weiß aber, dass er irgendwo gewesen sein muss, um sich im Auto selbst zu befriedigen.
1. er rannte direkt unter die Dusche als er reinkam, was er sonst nie tut
2. die Packung Taschentücher, die am Tag vorher noch im Auto gewesen war, war verschwunden. Blöd war nur, dass ich am nächsten Tag ein Taschentuch im Auto brauchte und er mich anschrie, als ich ihn fragte, wo die seien
3. Flecken auf dem T-Shirt, das er an diesem Tag anhatte

Am Sonntag stellte er sich um 6 uhr den Wecker und schlich sich aus dem Schlafzimmer. Als ich eine halbe Stunde später aufstand war die Tür im Zimmer wo der PC steht geschlossen. Unsere Schlafzimmertür quietscht beim Öffnen, deshalb hat er mich bemerkt. Ich fand ihn dann vor dem PC sitzend und fragte, warum er schon wach wäre und die Tür geschlossen wäre. Er meinte, damit es nicht so hell ist und mich nicht stört (unsere Schlafzimmertür hat eine Glasscheibe).
Als ich zu ihm ging und ihm einen "Guten Morgen" wünschen wollte, sah ich, dass im Mülleimer neben ihm zusammengefaltete Zewas lagen. Ich fragte, ob wir ins Bett gehen, aber er meinte, er hätte jetzt keine Lust auf Sex. Er war an diesem Tag unausstehlich, bis ich endlich alleine einkaufen fuhr. Als ich wieder kam, waren die Zewas natürlich weg und er war frisch geduscht und angezogen.
Heute morgen sprang er wieder früh aus dem Bett und ging direkt vor den Fernseher. Als ich eine halbe Stunde später auch aufstand, war er wieder sauer. Später merkte ich dann, dass die Filme im Regal anders standen als am Abend vorher.
Ich sage ihm ja so was nicht, aber es fällt mir auf und verletzt mich, weil ich abgewiesen werde, während er sich Sexseiten anschaut und weil ich diese Filme für uns geholt habe und nicht für seine persönliche Befriedigung. Außerdem irritiert es mich, dass er jede freie unbeobachtete Minute nutzt, um sich Sexseiten oder Filme anzusehen und dass er wegfährt um es sich heimlich draußen zu machen, wenn er keine freie Minute findet.

Ich wünsche mir nur, dass er die Energie, die er darauf verwendet lieber auf unser gemeinsames Sexualleben verwendet und die Energie, die er auf unser gemeinsames Sexualleben verwendet, auf diese Seiten und Filme zu verwenden.

Ich habe auch schon hier im Archiv gelesen und da einige Beiträge gefunden, die dem sehr nahe kommen.
Wenn ich meinen Freund auf seinen Pornokonsum anspreche reagiert er erst sauer und genervt, sogar aggressiv und wirft mir sehr verletzende Dinge an den Kopf.

Ich weiß nicht, wie ich weiter vorgehen soll. Ich weiß, dass er sich morgen früh garantiert wieder was ansehen wird und dann muss ich im Bett bleiben, weil er ansonsten wieder aggressiv wird und mir vorwirft, ich würde ihn kontrollieren.
Soll ich ihn erst mal lassen? Im Moment haben wir Urlaub und den will ich mir eigentlich nicht noch mehr vermiesen.

[comus]

Hallo Rinoa,

Wozu Beziehung? Wie würde dein Freund diese Frage beantworten?
Mir kommt diese Frage berechtigt vor, denn so wie es sich darstellt, fühlt sich dein Freund durch dich in seiner Sexualität behindert. Er teilt sie nicht mit dir, aber er führt sie aus und irgendwie behinderst du ihn dabei. Entschuldige bitte, dass ich das so provokant ausdrücke, aber wozu tut er sich den Stress an, das alles heimlich durchziehen zu müssen, da wäre er doch als Single besser dran, oder, da könnt er 5mal am Tag seiner Lust fröhnen, wäre alles kein Problem.
Daher meine Frage, wozu Beziehung, wozu will er mit dir zusammen sein. Bügelst du seine Hemden, kochst du für ihn, welche Funktion hast du für ihn?

Weißt du, ich finde das schlimm, vor allem lieblos was dein Freund macht, es kommt mir so vor, er möchte in der Beziehung mit dir sein Singleleben weiterführen. Ich stelle mir das schrecklich vor so zu leben, er ist geil auf seine Filme aber bei dir bleibt er kalt, da ist der Sex eine lästige Pflicht.

Welche Konsequenzen hast du bisher daraus gezogen, gibt es Konsequenzen? Ich denke ohne Konsequenzen wird er keinen Beweggrund haben sein Verhalten zu ändern, es läuft solange es gut läuft, aber wozu das ganze? Er könnte es doch viel leichter haben, wenn er sich für eines entscheiden würde, dich oder für das andere. Seine Entscheidung muss er selbst treffen, aber du kannst eine Entscheidung für dich treffen, was möchtest du, möchtest du SO mit ihm weiterleben.
Was sind deine Erwartungen und Wünsche an eine Beziehung und inwieweit werden die erfüllt?
Darüber solltest du ernsthaft nachdenken, weniger über sein Verhalten.

LG, comus

[Süsse78]

Hi Rinoa,

wie alt ist dein Freund?
Wie lange macht er das schon?
Ich denke das ist nur so ne Phase - mein Ex Freund hatte ein halbes Jahr immer abends permanent am PC Nacktfotos, Pornos etc angesehn.
Das hat dann mit der Zeit immer mehr nachgelassen.
Da ich nicht weiß, wie offen ihr über Sex redet, tu ich mir schwer dir einen Rat zu geben.
Mein Ex tat sich aber schwer mit seine sexuellen Wünsche mitzuteilen.

Was Sex betrifft, muss FRAU halt manchmal die Initiative ergreifen und experimentieren - die Männer sind dann meistens baff - wenn du weißt was dein Freund sich ansieht - kannst ihm ja wenn du ebenfalls dazu Lust hast, den einen oder anderen Sexwunsch erfüllen.

[Mandy096]

Hallo Rinoa!
Komisch finde ich es schon daß er mit sich allein wohl oft Lust auf Sex hat, mit dir zusammen er den Sex aber nicht möchte.
Ich weiß nicht recht was ich davon halten soll, und es ist auch schwierig da eine Meinung bzw Problemlösung zu finden.
Gefällt ihm denn der Sex mit Dir? Warum mag er nur schnelle Nummern?
Wie reagiert er wenn Du versuchst mit ihm über Sex zu reden, ohne Vorwürfe wegen seiner Selbstefriedigung und den Filmen.

[Pitt]

Hallo Rinoa,

Dein Posting hört sich schrecklich an.
Dein Freund ist nicht nur pornosüchtig, sondern er scheint auch Dich erotisch uninteressant zu finden.

Wenn ich meinen Freund auf seinen Pornokonsum anspreche reagiert er erst sauer und genervt, sogar aggressiv und wirft mir sehr verletzende Dinge an den Kopf.

Das möchte ich mir gar nicht ausmalen, was er da sagen könnte.

Aber im Ernst: Vielleicht ist es doch "erkenntnisreich" herauszufinden, wie Dein Freund tickt.
Hat er Vorlieben für irgendeine bestimmte Art von Pornos? Was macht ihn geil?

Letztlich wirst Du fragen/herausbekommen müssen, weswegen er so wenig Spass an Realsex mit Dir hat.

Manchmal ist es etwas ganz harmloses. Manche Männer stehen z.B. darauf, dass sich eine Frau ein wenig frivol zurechtmacht. Und sind schon erotisiert, wenn sie ihre Frau, statt im Jogginganzug in Netzstrümpfen, Pumps und Dessous sehen. In wie weit Du so ein Schauspiel mitmachen könntest, bliebe dann Deine Entscheidung.

Im Moment haben wir Urlaub und den will ich mir eigentlich nicht noch mehr vermiesen.

Fahrt ihr weg? Was macht Dein Mann ohne Computer?

Alles Gute
Pitt

[KittyCat]

Hi!

Hm, ganz ehrlich - ich frage mich, wieviel du dir selbst wert bist? Warum lässt du dich bitte so behandeln?

(Es geht nicht um den Pornokonsum oder die Selbstbefriedigung etc. an sich. Ich möchte d. nur klarstellen, da hier auch häufig Frauen schreiben, f. die das Pornogucken ihres Freundes einem Weltuntergang gleichkommt. Mir persönlich ist es wurscht, wieviele und welche Pornos mein Freund guckt und wie oft er sich einen runter holt, denn er ist ein freier Mensch - solange ich bzw. unser Sexleben nicht darunter leidet. Er muss vor mir auch nix verheimlichen, genausowenig verheimliche ich es ihm, wenn ich mich mit meinem "Paulchen"-Vib vergnügt habe. Im Übrigen kann man sich die genannten Filmchen ja auch gemeinsam angucken *zwinker*)

Ich glaube, d. übermäßige Pornokonsum, die Heimlichtuerei deines Freundes etc. - das alles ist nur ein Symptom für was. Irgendwas stimmt doch da in eurer Beziehung nicht - ich meine, ihr könnt ja das Problem offensichtlich noch nicht einmal konstruktiv verbalisieren bzw. offen darüber reden. Hast du ne Ahnung, was sein Problem ist? (Will er überhaupt ne Beziehung führen? Willst du das überhaupt noch?) Was sind die Dinge, die dich ansonsten noch an der Beziehung stören? Wie lange willst du so wie jetzt weitermachen? Und mal ehrlich: Du bist jetzt grad mal 28 - willst du die nächsten Jahre oder gar Jahrzehnte so ein (nicht vorhandenes) Sexleben führen?

Ganz ehrlich, wenn ich du wäre, würd ich mir nicht den Urlaub vermiesen lassen. Pack dir einen Koffer, schnapp dir ne Freundin und fahr mit ihr über Silvester weg (vier Tage in die Therme oder zu einer Freundin zum Entspannen etc. Ich glaube, du hast Erholung dringend nötig). (Das hat auch den Vorteil, d. du die Spannung aus der Situation raus nimmst. Ihr sitzt ja glatt auf einem Pulverfass.) Deinem Freund würd ich net viel sagen, lass einfach nen Zettel da u. schreib sowas wie: Lieber ....! Ich brauche Zeit f. mich - und vor allem Entspannung. Fahre daher einige Tage weg und mache einen "Silvester"-Erholungskurzurlaub. Ich wünsch dir einen guten Rutsch, bis bald, R. (Das hat natürlich auch den Vorteil, d. dein Freund mal über gewisse Dinge nachdenken wird - zumindest hoffe ich das. Sein Verhalten hatte bis jetzt ja auch null Konsequenzen, im Gegenteil - bis auf Nörgeln deinerseits hat ihn nix gestört, sonst würd er ja net weitermachen. Wobei, wie ich schon sagte: Da scheint ein massives Problem da zu sein, über d. ihr bzw. er nicht reden kann bzw. will - sein ganzes aggressives Verhalten, die Sache mit den Pornos etc. scheint ein Sypmtop/ein Ventil für was zu sein) Wenn du jetzt nicht selbst was an der Situation veränderst (man kann einen andern nicht ändern, nur sich selbst!), wird sich hier nie was tun - da er ja offensichtlich (bis auf dein Genörgel, d. er aber ja offensichtlich durch aggressives Verhalten etc. eh unter Kontrolle hat) null Konsequenzen spürt bzw. für ihn ja alles ok ist (während du dabei leidest wie ein Hund).

Du brauchst Zeit für dich. Und vor allem solltest du zwischendurch in dieser Qualitätszeit darüber nachdenken, ob du so eine Beziehung haben willst (wenn sich nicht was ändert) bzw. was du als nächstes Tun willst (ein offenes, klärendes Gespräch mit ihm wäre mal ein guter Anfang - allerdings würd ich das erst nach deiner Auszeit versuchen, wenn ein bisserl Ruhe eingekehrt ist). Lass dir während deiner Entspannungstage die Denkanstöße von Pitt und comus mal ernsthaft durch den Kopf gehen.

Ich wünsch dir alles Gute,
KC

[Rinoa]

Hallo und danke für die vielen Antworten.

@comus
Mein Freund wird übernächsten Monat 42. Da sollte man doch meinen, dass er die Phase hinter sich hat, wo er seine Sexualität als Single ausleben will, oder? Aus seinen Erzählungen weiß ich, dass er das zur Genüge getan hat.
Ich weiß nicht, welche Funktion ich für ihn habe. Ich wasche und putze und halte die Wohnung sauber.
Und es stimmt, dass ihm keine Konsequenzen daraus entstehen, außer dass ich rumnörgele oder anfange zu weinen.


Nicht, dass ihr das falsch versteht. Ich habe nichts dagegen, wenn er sich Pornos oder solche Seiten ansieht. Ich finde es nur komisch, dass er es heimlich macht. Das signalisiert mir nur, dass er weiß, dass es vielleicht nicht richtig ist und dass er kein Vertrauen zu mir hat.
Vielleicht ist das alles nur eine Phase im Moment. Wir sehen uns ja jeden Tag fast 24 Stunden. Wir arbeiten zusammen in der selben Firma und sehen uns auf jeden Fall jede Mittagspause, fahren zusammen zur Arbeit und dann nach Hause. Und weder er geht abends weg, noch ich. Und seit ich ständig zu Hause bin, hat seine Lust auf mich stark abgenommen. Und wenn ich dann vielleicht doch mal nicht da bin (so ein oder zweimal die Woche für eine Stunde einkaufen), geht er direkt vor den PC.
Wahrscheinlich gehört das mit zu unserem Problem, dass wir uns immer sehen.
Ich will aber nichts schön reden, denn ich verstehe nicht, warum ich abgewiesen werde, während er direkt danach vor den PC geht.
Ich weiß auch, dass er depressiv ist, oft mit seinem Leben nichts anzufangen weiß.
Aber ich spreche Probleme nie an. Das konnte ich noch nie.
Ich sage ihm nie, was mich verletzt, sondern laufe immer nur mit einem bösen Gesicht durch die Gegend.
Ich habe ihn auch noch nie gesagt, dass ich Lust auf ihn habe.
Vielleicht ist das auch nicht sehr förderlich, dass ich meist immer darauf warte, dass die Initiative von ihm ausgeht.

Aber das ist alles keine Entschuldigung, das musste ich leider heute morgen wieder feststellen. Da kam er zu mir ins Bett, weil ich ihm gesagt habe, dass ich gerne mal wieder lieb und nett von ihm geweckt werden würde. Das ganze dauerte dann nur ein paar Minuten, wofür er sich entschuldigte und meinte, er würde mich morgen noch mal lieb und nett wecken und es dann besser machen. Eine Stunde später meinte ich, wir könnten ja jetzt noch mal ins Bett gehen, was er aber ablehnte. Ich fuhr dann Frühstück holen und als ich wieder hier war, wusste ich sofort bescheid...
Solche Situationen sind es, die ich nicht verstehe...

[kalika]

Hmmmm, ich hab da mehrere Gedanken und schließe mich da in einigen Punkten den Vorschreibern an:
- Dein Freund findet Dich nicht mehr geil
- ihr habt ein Komunikationsproblem
- ich vermute mal, er war bei einer Straßenprostituierten
- er flüchtet in die Pornos...weg von Dir und dem Alltag, den er mit Dir verbindet
- da sind noch mehr Probleme

Es kann sein, daß er Dich nicht erotisch findet, aber als Person liebt. Du hast ihm ja schon durch das gemeinsame Pornoguggen ein Kommunikationsangebot gemacht, auf das er nicht wirklich eingegangen ist (er hätte sagen können, was er mag und was er vermisst).
Das Pornohobby ist an sich o.k., aber wenn Euer Sexleben leidet, ist eine Grenze überschritten.

Scheinbar mußt Du Dich entfernen, daß er sich um Dich bemüht. Vielleicht möchte er der Jäger sein? Etwas fehlt ihm auf jeden Fall und darüber reden möchte er nicht.
Läuft das auf anderen Beziehungsebenen ähnlich?

Was kannst Du tun? Ihm erst mal seine Pornos lassen? Gehen oder kämpfen?
Seine Pornos kannst Du ihm nicht wegnehmen... wobei ich da schon Mittel kenne, wie man einen Rechner vorübergehend lahmlegen kann - aber das löst Dein Problem ja nicht.
Du könntest ja mal die Masche mit dem Verführen ausprobieren. Dann könntest Du dafür sorgen, daß er wieder zum Jäger wird. Finde einfach heraus, was ihm auf der Ebene fehlt. Finde heraus, wie er tickt. Du hast ja schon einen kleinen Erfolg gehabt. Sein Pornohobby wird wohl kein Mann ganz lassen können. Aber es geht ja darum, daß Euer Sexleben wieder funktioniert.

Wenn alle Stricke reißen sollten, kannst Du ihm noch die Paartherapie vorschlagen. Ansonsten mußt Du Dich irgendwann entscheiden.

viel Erfolg!

[Pitt]

Ich sage ihm nie, was mich verletzt, sondern laufe immer nur mit einem bösen Gesicht durch die Gegend.
Ich habe ihn auch noch nie gesagt, dass ich Lust auf ihn habe.
Vielleicht ist das auch nicht sehr förderlich, dass ich meist immer darauf warte, dass die Initiative von ihm ausgeht.

Gerade Punkt eins scheint mir etwas zu sein, was sich auf Beziehungen verheerend auswirken kann.
Viele Männer möchten verführt werden. Wie Frauen das anstellen sollen/können, - na das müssen die Frauen doch wissen...

Lg
Pitt

[Pitt]

- ich vermute mal, er war bei einer Straßenprostituierten

Hi kalika,
wie kommst Du denn - um alles in der Welt - zu der Vermutung?
Interessierte Grüße
Pitt

[Pecorin]

Also sexsüchtig ist dein Freund ganz bestimmt nicht.

Aus meiner Sicht kann ich sein Verhalten aber überhaupt nicht nachvollziehen.

Irgendetwas stimmt mit ihm (oder mit der Beziehung, tja) gewaltig nicht und ich weiß nicht, ob er es Wert ist, dass du dich um ihn bemühst.
Ich vermute fast, dass es sich dabei um eine große Menge von verschwendeter Energie handeln würde.

Nutze deine Zeit lieber sinnvoller.

[Rinoa]

Es kann sein, daß er Dich nicht erotisch findet, aber als Person liebt.

Es ist ja nicht so, dass ich mich nicht geliebt fühle. Er ist in allen anderen Dingen sehr liebevoll. Ich fühle mich nur nicht mehr begehrt.

Scheinbar mußt Du Dich entfernen, daß er sich um Dich bemüht. Vielleicht möchte er der Jäger sein? Etwas fehlt ihm auf jeden Fall und darüber reden möchte er nicht.
Läuft das auf anderen Beziehungsebenen ähnlich?

Es kommt mir oft wirklich so vor als wenn er mich am meisten begehrt, wenn ich mich entferne. Er war es, der eine Beziehung mit mir wollte und jeden Tag um mich gekämpft hat. Wir hatten eine wirklich schöne Zeit und er sagte mir immer, dass mit mir zu schlafen, das schönste wäre, was er je erlebt hat. Das ganze ließ dann nach, als ich fast jeden Tag bei ihm war und seit wir richitg zusammen wohnen ist es so schlimm geworden.
Je mehr ich versuche, mich ihm zu nähern, desto mehr scheint er vor mir zu flüchten.

[Mandy096]

Für ihm sind die Dinge die er nicht so leicht haben kann wohl interessenter als das was er leicht bekommt.
Heimliches, Verbotenes oder Was um das er sich bemühen muß gibt ihm wohl mehr als das um das er nicht "kämpfen" muß.
Liege ich denn da richtig?

Ich denke er weiß daß du stets bereit wärst mit ihm zu schlafen wenn er den Wunsch mal äußert.
Ich denke er braucht sich nicht "bemühen", er braucht Dich nicht erobern, um mit dir Sex zu haben.

Ich glaube es gibt solche Menschen die das Verbotene oder um das um was man sich bemühen muß mehr reizt als das "Selbstverständliche".

Warum das so ist weiß ich eigentlich nicht.
Ich kann nur von mir sagen daß ich mich auch zu Männern mehr hingezogen fühle die mal Ihre Meinung sagen, die um die man sich mal bemühen muß, die sich um mich bemühen. Die Art Männer, die zu allem gleich ja und amen sagen. Die, die kein zweites Mal fragen wenn man mal Nein zu was gesagt hat. Die, die sofort springen wenn man was äußert, die, die nicht wenig von selbst mal eine Initiative ergreifen, die finde ich nicht so interessant, langweilen eher mit der Zeit.


Könnte das bei euch denn auch so sein? Bist du stets für ihn da und versuchst alle seine Wünsche zu erfüllen? Gibt er immer den Ton an in euerer Beziehung? Erobers du ihn zu wenig, bzw braucht er dich nicht erobern weil du sowieso gleich parat für viele Dinge bist?

So wie ich es verstanden hab bist du auch sonst immer für ihn da. Gehst du nie mal alleine weg, ohne ihn?
Zeigst du ihm mal deinen Standpunkt und bleibst auch dabei? Oder läßt du dich gerne überreden und von ihm führen.
Vielleicht bräuchte er kein so sicheres Gefühl das von dir kommt. Vielleicht sieht er in dir die Unterlegene die ja sowieso alles macht was er sich wünscht.
Vielleicht gibt ihm das zu wenig Kick und ist ihm zu langweilig.

I

ch sage ihm nie, was mich verletzt, sondern laufe immer nur mit einem bösen Gesicht durch die Gegend.
Ich habe ihn auch noch nie gesagt, dass ich Lust auf ihn habe.
Vielleicht ist das auch nicht sehr förderlich, dass ich meist immer darauf warte, dass die Initiative von ihm ausgeht.

Das kommt mir alles ein wenig bekannt vor. Ich hatte eine Beziehung, da wars ähnlich. Nur umgekehrt. Er war derjenige, der nie sagte was ihm nicht paßt. Lieber schwieg er. Und dieses Schweigen machte mehr kaputt als mal ein Steit.

Ich kann mich natürlich täuschen mit meiner ganzen Vermutung. Aber ich kann mir vorstellen daß dies der Grund für sein Verhalten sein könnte.

[comus]

Es kommt mir oft wirklich so vor als wenn er mich am meisten begehrt, wenn ich mich entferne.

Ja, das klingt plausibel, zusammen mit der Tatsache, dass ihr euch fast 24 Stunden am Tag seht. Autonomie und Bindung, Durchsetzung und Anpassung, Geben und Nehmen, das sind die wichtigsten Polaritäten in Paarbeziehungen und wenn es da keine Balance gibt, also entweder beide auf einem Pol hängen, oder eine Polarisierung an den entgegengesetzten Polen stattfindet kommt es zu den bekannten "Schieflagen" einer Beziehung.
Meine Vermutung ist, ihr hängt beide zu sehr an der Bindung und was dein Freund macht, hat weniger mit einem sexuellen Problem zu tun, sondern ist seine Art sich ein Stück "Freiheit" zu nehmen.
Ihr seit in allen Lebensbereichen miteinander verbunden und ich glaube das tut euch nicht gut und das Verhalten deines Freundes wirkt sich auf die Sexualität aus, ist aber nicht die Ursache. Wie gesagt ist alles nur eine Hypothese.

Mein Gedanke dazu ist, du bist immer da, er ist immer da, ihr seit euch zu sicher, das ist nichts besonderes mehr. Ihr solltet mehr qualitätsvolle Zeit miteinander verbringen, ihr lebt nebeneinander wie zwei Inventargegenstände.

Je mehr ich versuche, mich ihm zu nähern, desto mehr scheint er vor mir zu flüchten.

Dann versuch mal das Gegenteil, entferne dich mehr, geh am Abend weg, ohne daran zu denken was er dann zuhause macht. Möglicherweise verliert das dann schnell am Reiz wenn er stundenlang w**** vor´m Rechner sitzen kann. Ihr beide braucht euer Leben, nicht alles gemeinsam und wenn er der Jäger sein möchte dann gib ihm dazu die Möglichkeit.

LG, comus

[Rinoa]

Für ihm sind die Dinge die er nicht so leicht haben kann wohl interessenter als das was er leicht bekommt.
Heimliches, Verbotenes oder Was um das er sich bemühen muß gibt ihm wohl mehr als das um das er nicht "kämpfen" muß.
Liege ich denn da richtig?

Ich denke er weiß daß du stets bereit wärst mit ihm zu schlafen wenn er den Wunsch mal äußert.
Ich denke er braucht sich nicht "bemühen", er braucht Dich nicht erobern, um mit dir Sex zu haben.

Ja, das ist alles so wie du schreibst. Ich hab ihn noch nie abgewiesen und hab bis jetzt im Bett fast alles gemacht, was er sich gewünscht hat. Wenn er mich nach meinen Wünschen gefragt hat, habe ich immer gesagt, dass ich wunschlos glücklich bin.
Jetzt wo ich darüber nachdenke, erinnere ich mich daran, dass er mir gesagt hat, dass er nicht weiß, ob ich wirklich immer Lust auf ihn habe, oder das nur ihm zuliebe mache. Das hat er so oft gesagt. Ich weiß nicht, aber vielleicht hat er das ja immer im Hinterkopf, wenn wir Sex haben.
So ist das bei uns in anderen Dingen auch. Wenn er mich fragt, was ich gerne machen möchte, oder welchen Film ich gerne sehen würde, dann antworte ich oft: "Welchen willst du denn sehen?"

Meine Vermutung ist, ihr hängt beide zu sehr an der Bindung und was dein Freund macht, hat weniger mit einem sexuellen Problem zu tun, sondern ist seine Art sich ein Stück "Freiheit" zu nehmen.

Ja das klingt einleuchtend. Ich lasse ihm ja eigentlich fast keine Freiheit.
Er hat schon so oft gesagt, dass es ihm auf die Nerven geht, dass ich jeden Tag zu Hause bin. Und dass ich ihm in letzter Zeit noch mehr auf die Nerven gehe, indem ich ständig kontrolliere auf welchen Seiten er gewesen ist, was er im DVD Player hatte und dass ich ständig morgens aufstehe, wenn er aufsteht und er nicht mal eine halbe Stunde seine Ruhe hat.
Ich habe wirklich das Gefühl, je öfter ich am PC nachschaue und je öfter ich morgens aufstehe, desto öfter geht er auf diese Seiten.

Und ob das ganze seinen Reiz verliert, wenn ich öfter mal weggehe und nicht mehr panisch aus dem Bett springe, wenn ich höre, dass er morgens an den PC geht, weiß ich nicht.
Aber ich weiß, dass es mir auf jeden Fall gut tun würde, wenn ich mal wieder öfter raus käme.

Im Prinzip hat er mir ja schon angedeutet, was ihn im Moment an unserer Beziehung stört. Und ich habe das nur mit einem Schulterzucken abgetan und gedacht, dass er sagt er möchte seine Ruhe haben, damit er sich den ganzen Tag vor den PC setzen kann.