Meine Freundin hat keine Lust, weil ich es nicht bringe

[bernd]

Ich habe ein kleines aber für mich wichtiges Problem. Ich bin nun schon seit einem Jahr mit meiner Freundin sehr glücklich zusammen. Wir lieben uns wirklich sehr und stellen uns auch eine gemeinsame Zukunft vor. Nur seit einiger Zeit haben wir immer weniger Sex. Für mich ist das auch die erste längere Beziehung und daher habe ich auch nicht wirklich viele sexuelle Erfahrungen sammeln können. Meine Freundin ist hingegen recht erfahren. Am Anfang war bei uns auch noch alles in Ordnung, wir waren beide heiß auf einander und haben auch sehr viel Sex gehabt. Dann war plötzlich alles anders. Sie hatte keine Lust mehr und empfand mich als sehr aufdringlich. Sie ist aber allen Gesprächen ausgewichen und als ich sie dann endlich soweit hatte, dass wir darüber reden konnten, hat sie mir gesagt, dass es bei mir doch immer wieder das gleiche sei. Sie meinte damit, wie das Vorspiel und der Sex bei uns laufen. Sie wurde z.T. auch recht verletzend, was Sie nicht so meinte, aber was bei mir halt im Kopf geblieben ist. Sie hat mir auch schon gesagt, dass sie eigentlich ziemlich g**l sei. Ich kann es halt nicht . Ich bin einfach zu gestresst und will es ja dann auch gut machen und dann auch nicht früh kommen, was bei mir auch ein kleines Problem ist. Ich kann den Kopf nicht wirklich abschalten und das merkt sie dann auch. Wir haben inzwischen auch schon vernünftig darüber reden können, aber sie kann mir auch nicht sagen, was ihr fehlt, sie sagt das kann man nicht bereden, es gibt halt keine Betriebsanleitung. Damit hat sie ja auch recht, aber ein bisschen Hilfe und Verständnis würde mir halt auch helfen mich zu entkrampfen. Jetzt ist es so, dass wir nur alle paar Wochen mit einander schlafen und dann ist es inzwischen auch so, dass wir nur noch ein kurzes Vorspiel haben und dann einmal und dann ist schon wieder alles vorbei. Ich würde dann gerne noch mal mit ihr und vor allem würde ich gerne mehr Zärtlichkeiten mit ihr austauschen, aber dann stört sie meine (nicht zu verheimlichende) Erregung. Wir Kuscheln sicherlich viel mehr als andere Paare, also täglich in fast jeder freien Minute aber sie mag es auch nicht, dass sich bei mir dann schnell etwas regt… Inzwischen ist es so, das ich mich auch nicht mehr begehrt fühle, obwohl ich weiß, dass sie mich liebt. Sie ist schließlich mit mir zusammen und nicht mit einem anderem. Sie hat sich auch bewusst für mich entschieden und nicht für einen anderen, mit dem es sexuell sehr gut lief (das hat sie mir erzählt, bevor wir zusammen gekommen sind). Bei mir ist es jetzt so, dass ich es eine Woche ganz gut ohne aushalte, auch wenn ich es gerne jeden Tag hätte. Spätestens nach der zweiten Woche staut sich bei mir der Frust nicht gewollt zu werden. Das kann ich aber noch ganz gut verheimlichen. Aber nach drei Wochen werde ich dann zickig, was sie auch bemerkt. Sie weiß natürlich auch woran es liegt. Manchmal macht sie einfach einen kleinen Spaß darüber und manchmal schlafen wir dann auch miteinander, aber es ist nicht so wie wir es mögen. Es ist dann nur, damit ich nicht mehr zickig bin. Das ist ja auch nett von ihr und ich verstehe auch, dass es sie so nicht befriedigen kann, denn es befriedigt mich ja auch nicht, obwohl ich dann nicht mehr so zickig bin. Ich weiß nun einfach nicht, wie ich lockerer werden soll und wie ich sie wieder antörnen kann. Es kommt mir ein wenig wie ein Teufelskreis vor: Ich brauche einfach ein wenig Sicherheit, dass es ihr gefällt um lockerer zu werden. Jetzt bin ich aber verkrampft und es wird wieder nicht schön für sie. Dann hat sie wieder kleine Lust und ich bin noch verunsicherter. Wie kann ich diesen Kreislauf nur durchbrechen? Sie sagt, dass ihr nichts fehlt und meint damit, dass sie auch ohne Sex ganz gut klar kommt, aber ich möchte mehr und vor allem weiß ich ja, dass ihr guter Sex auch richtig spaß macht, nur ist der Sex mit mir halt nicht gut Sie sagt mir fehlt die Passion.
Könnt ihr mir helfen? Habt ihr vielleicht auch schon so etwas erlebt und das Problem in den Griff bekommen? Habt Ihr vielleicht ein paar Tipps für mich??
Was soll ich nur machen, ich liebe sie doch?????

[foobar]

Schwer zu sagen. Wir können ja nicht in euer Schlafzimmer gucken und das was als "gut" empfunden wird hängt ja auch von dem einzelnen Menschen an. Also, jemand der bei der einen "gut" ist kann ja bei der anderen "schlecht" sein, einfach weil beide Fauen unterschiedliche Erwartungen haben.

Hast Du denn schon mal was anderes als diese "Normal-Nummer" probiert? Keine Ahnung was Deine Frau jetzt genau möchte aber sagen wir mal Dinge wie Sex dem Küchentisch, unter der Dusche oder mit Sex-Spielzeug. Dirty-Talking oder mal neue Stellungen. Was ist mit gemeinsamen Pornogucken?. Vielleicht will sie auch für einen Quickie gegriffen werden oder beim Sex garnicht soviel Zärtlichkeit sondern einfach richtig hartes f*cken? Da gibts ja tausende Möglichkeiten. Ich meine *irgendwas* muss sie doch gesagt haben was ihr gefallen würde?! Da kann man dann doch schon mal so ungefähr die Richtung erkennen in die sie möchte.

Lg foobar

[debussy]

nur weil deine freundin nicht imstande ist, über ihre exuellen bedürfnisse zu sprechen, hängt sie dir das problem um. sehr fein!

geil ist bald jemand. dann sollte sie es sich vielleicht einmal selbst machen, VOR DIR! dann kann sie dir ja zeigen, wie sie es gern hätte und was ihr fehlt.

wir menschen haben die sprache, um miteinander zu reden. nachdem IHR was fehlt (was ich als alter hase gar nicht glaube), sollte sie sich vielleicht bemühen, ihre wünsche und auch defizite in worte zu fassen.

es ist immer das gleiche.

ihre sexuelle frustration macht sie zu DEINEM problem, lass dir den schuh nicht anziehen.

aber jetzt mal ganz ehrlich: gibt es da in eurer beziehung vielleicht ein wesentlich schwerwiegenderes problem?

lg
deb

[Pitt]

Hi Bernd,
ich habe ja auch nur meine primitiven "Gedanken" und kann nicht in Dein Schlafzimmer schauen....
Für mich klingt Dein Eingangsposting so, als habe Deine Partnerin deswegen wenig Lust auf Sex mit Dir, weil sie keinen Höhepunkt dabei hat.
Vielleicht, weil Du meist so früh kommst, oder so.
Eine wesentliche Lösung des Problems sehe ich darin, dass ausgelotet werden müsste, inwieweit ihr beide Freude an Höhepunkten habt, die nicht per "koitalem Sex" "entstehen". Stichwort manuelle Stimulation.
Kurze Gedanken
Pitt

[Goldbeere]

Hey Bernd,

da muss ich debussy voll zustimmen. Deine Freundin hat keine Lust, und laesst es dich nicht bringen. Das ist auch nicht unbedingt immer ein Problem mangelnder Erfahrung. Natuerlich ist Sex "im Grossen und Ganzen" bei den meisten irgendwie aehnlich, aber die Unterschiede machen viel vom Genuss aus. Und wenn sie da nicht reden will und von dir erwartet, dass du alles anders und richtig machst, aber nicht sagt, was das denn sein sollte, dann liegt das nun wahrlich nicht an dir.

Kann es nicht eher sein, dass deine Freundin generell kein/kaum Interesse an Sex hat?

lg
Goldbeere

[debussy]

hallo bernd,

ich könnte ca 25 seiten, also eine kleine abhandlung über dein problem schreiben. du bist in bester gesellschaft. eines der hauptprobleme vieler paare ist das unvermögen, über sexuelle belange respektive bedürfnisse zu sprechen.

ich kann aber nahvollziehen, dass du keine lust an einer monatelangen paartherapie hast. vor allem denke ich, dass deine freundin auf soetwas eher agressiv reagieren würde.

da gehe ich doch lieber den pragmatischen weg. schnell zum ziel mit debussy'schen brechstangenmethoden.

als allererst müsstest du dir darüber im klaren werden, dass sie wahrscheinlich eine orgasmusstörung hat. (ferndiagnose)
jeder ist für sich selbst verantwortlich.

also: du bist auch für dich verantwortlich.
DAHER:
morgen abend, wenn mal wieder ebbe ist, legst du dich ins bett und kündigst ihr eine ausgedehnte selbstbefriedigung an. am besten dann, wenn sie noch vor dem fernseher sitzt. das nennt man sexuelle ausgrenzung.

"schatz, ich bin geil. geh jetzt wichs****!"

wenn du das 3 bis 4 mal machst wirst du ihre wahren gefühle für dich erkunden können.

ja, ich glaube dir, dass du sie liebst. aber liebt auch sie dich?


bitte bernd, nimm das weder persönlich und nimm es mir auch nicht übel: so eine frau würde ich umgehend davonjagen!

das sind ja machtspiele der übelsten sorte.

lg
deb

[petrapan]

Wenn Deine Freundin wirklich sexuell so erfahren wäre, würde sie auch wissen was sie antörnt und könnte es Dir sagen. Vielleicht weiß sie es selbst noch gar nicht und erwartet dass Du irgendein Wunder vollbringt aber könnte gar nicht sagen was Du machen sollst weil sie es entweder selbst nicht weiß was sie befriedigen könnte, oder aber es ist ihr peinlich es zu sagen! Es liegt nicht an Dir oder dass Du irgendwie so schlecht im Bett bist, dass sie -die angebliche "Sexgöttin" - lieber auf ihren "heißgeliebten" Sex verzichtet. ich könnte mir eher vorstellen dass sie selbst gar nicht weiß was sie befriedigen könnte und sie es deswegen nicht sagen kann.
Es ist auch nicht so ungewöhnlich. ich hab z.B. bis ich 30 war noch nie Selbstbefriedigung gemacht und hatte keine Ahnung was mir gefallen könnte. Es gibt ganz viele Frauen die zwar Lust auf Sex haben aber nie einen Orgasmus weil sie ihren Körper gar nicht kennen. Irgendwann denkt man sich dann was soll das ganze, bringt ja nichts. Man ist dann als Frau zwar heiß auf Sex, hat aber nie einen Orgasmus, weil der halt nicht einfach so nur durch Penetration oder rubbeln kommt. Ist bei ner Frau halt komplizierter.

Die ganze Sache ist IHR Problem und Du bist nicht "Schuld". Frag sie doch mal ob sie sich selbst befriedigt und was sie dabei macht, wie sie zum Orgasmus kommt. Ansonsten kann ich nur immer wieder Klitoris-Vibratoren empfehlen.

Ich finde es auch irgendwie mies von Deiner Freundin, Dir das Gefühl zu geben Du seist dran Schuld und langweilig im Bett.

ich kann aber auch verstehen dass es depremierend ist, wenn man (wie sie wahrscheinlich) keine Ahnung vom eigenen Körper hat.

ich hatte nur einmal einen Freund mit dem ich auch Sex hatte. Das war mit Anfang 20 und irgendwann war ichs auch leid und hab halt gesagt dass mir der Sex nichts bringt weil ich sowieso nie nen Orgasmus hab. Hab ihn aber nicht beschuldigt oder so. Er meinte dann nur, er könne mir da auch nicht helfen weil ich ja selbst nicht wisse was mir gefällt (keine Selbstbefriedigung). Ich hatte das früher auch mit Selbstbefriedigung probiert und das hat genauso wenig gebracht wie Sex. Sogar fast noch weniger. Und mit 30 war´s dann anders!

[foobar]

Also der Frau jetzt ohne weitere Informationen eine Orgasmusstörung o.ä. zu unterstellen halte ich persönlich für etwas gewagt. Kann natürlich sein aber das ist doch eine reine Vermutung.

... hat sie mir gesagt, dass es bei mir doch immer wieder das gleiche sei. Sie meinte damit, wie das Vorspiel und der Sex bei uns laufen. ...

Das Klingt mir doch eher nach mangelnder Phantasie im Bett. Also ich lese daraus, dass sie es einfach gerne abwechslugsreicher hätte, also nicht immer nur "lecken und stecken". Und klar, wenn sie nicht gerne den aktiven Part (weiss ich natürlich auch nicht, ob das so ist) spielt sondern eher passiv ist, bleibt das nunmal am Mann hängen. Oder sehe ich das jetzt völlig falsch?

Lg foobar

[Pitt]

als allererst müsstest du dir darüber im klaren werden, dass sie wahrscheinlich eine orgasmusstörung hat. (ferndiagnose)
jeder ist für sich selbst verantwortlich.

Hi debussy,
ich vermute mal, so einfach ist es nicht.
Meiner bescheidenen Ansicht nach kommen viele Frauen nicht so leicht zum Höhepunkt wie die meisten Männer.
Aber Du hast insofern recht: Auch das Liebesspiel hat mit Liebe zu tun. Mit dem Bedürfnis (auch mal) zu geben, ohne zu bekommen. Lust dazu zu haben, dem geliebten Menschen Lust zu verschaffen.
Andererseits, es gibt auch den Fall, wo man das Gegenüber nicht verletzen will. Nicht mit Wünschen verletzen will, die das Gegenüber nicht erfüllen kann oder mag.
Und da wären wir wieder beim Thema "offener Dialog" über Sexualität.
Lg
Pitt

[debussy]

ja, bleibt dann wohl hängen... à la long.

hallo pitt,
kann ich nur unterstreichen. aber zwischen nicht so leicht zum orgasmus kommen und "gar nicht zum orgasmus kommen" ist ein unterschied.

ich denke mir aber, lieber bernd, dass dir deine freundin damit etwas sagen will. und zwar etwas, was ÜBERHAUPT NICHTS mit sex zu tun hat.

was könnte das sein?

[Mandy096]

Also der Frau jetzt ohne weitere Informationen eine Orgasmusstörung o.ä. zu unterstellen halte ich persönlich für etwas gewagt. Kann natürlich sein aber das ist doch eine reine Vermutung.

Für mich ist das auch die erste längere Beziehung und daher habe ich auch nicht wirklich viele sexuelle Erfahrungen sammeln können. Meine Freundin ist hingegen recht erfahren.

Vielleicht liegst ja wirklich daran daß sie eben anderes, für sie besseres, und/oder vielleicht phantasievolleren Sex gewohnt ist und zuvor hatte.

[chicheringrün]

Was hältst du davon deiner Freundin vorzuschlagen dich zu verführen bzw. den aktiven Part einzunehmen? Einfach um dir mal ein paar "Beispiele" zu geben, was sie mag, wie sie es "angehen" würde. Also dass du eine Art Muster hast. Anhand dieser Muster könntest du deine eigenen Muster entwickeln, deine eigene Handschrift beim Sex.

[(V)]

Du schreibst, du seist zu verkopft. Das ist meiner Erfahrung nach in der Tat DER Abtörner schlechthin. Sorry. Auch wenn ich nachvollziehen kann, dass man das - v.a. wenn man sexuell unerfahren(er) ist, nicht auf Kommando abstellen kann.
Wenn mich einer fragen würde, was ich mit "verkopft" meine, könnte ich das auch nicht näher erklären. Es ist eben ALLES und NICHTS. Nein, nein, an der Technik liegt es nicht, aber am "sich gehen lassen".
Und ja, meine Erfahrung ist auch sehr eindeutig: Man kann einem Mann zehnmal, hundermal sagen: "zu verkopft!", aber da man das jemanden nicht rüberbringen kann, der es nicht anders kennt... hilft leider auch alles reden nichts.
Und eine Gebrauchsanleitung seitens der Frau a la drücke dreimal hier, zweimal am Busen, 1 mal Po, dann Ziellinie... ist ja genau das Gegenteil des erwünschten, nämlich noch mehr Verkopfung.

So wenig ich von Debussy Ferndiagnose halte... in einem würde ich ihm zustimmen: Übe dich mal in extensiver SB. Erst ohne, dann mit ihr. Übe das SICH-FALLEN-LASSEN. Techniken bringen dich nicht weiter. Verschlimmern das Problem nur.

Es ist schade, wie viel gutes sex. männliches Potential durch Verkopfung flöten geht. Da bleibt die Lust wirklich fern. Und dabei ist es eigentlich nur EINE Sache, und wenn man die raushat, dann kann man(n) sich gänzlich entfalten und aus dem Saulus ein Paulus werden...

Ach übrigens: Verkopfte Männer verkrampfen für gewöhnlich noch mehr, je mehr man versucht die Leidenschaft anzustacheln und sie dazu zu animieren, sich fallen zu lassen... vermute, es ist wohl irgendeine (unbewusste) Angst. Und die ist ja gerade dann verständlich, wenn man so lange unter dem Jungfrauen-Druck litt... so was geht nicht "beim ersten Mal" oder gleich danach fort. Auch nicht nach 3 Monaten oder so. All das, was man über Jahre hinweg an Gefühlen mit dem Nicht-Sex assozierte... das dauert!

Na ja, und was sie mag, hat sie dir schon so deutlich gesagt, wie man es sagen kann: Nicht verkopfen. Das liegt leider in der Natur in der Sache, dass man das niemanden erklären kann, der es nicht anders kennt... das ist wie mit den Farben und den Blinden.

[Mandy096]

Sie sagt mir fehlt die Passion.

Damit meint sie wohl das ganze Drumherum, das "wie" den "Weg" zum Sex, den "Weg" zur Penetration. Und das kann wirklich mit der Zeit frustrierend und anstrengend sein dies jemand unerfahrenen, der "verkopft" ist erklären zu müssen.

[foobar]

@bernd

Ich denke mir auch, Du solltest Dich einfach in Deine Lust fallen lassen. Mach einfach dass, was in dem Moment geil für Dich ist und lebe Deinen Trieb aus - ohne Denken und Plan!. Ich meine, Du hast doch bestimmt Phantasien die Du Dich nur nicht traust auszuleben!? Die hat doch fast jeder. Wenn Deiner Frau das, was Du da gerade machst, nicht passt wird sie Dich schon darauf hinweisen.

Ich denke Männer sind teilweise so erzogen, dass sie in Frauen "Engel auf zwei Beinen" sehen. Sind sie aber nicht! Frauen sind i.A. wesentlich "belastbarer" als Mann sich das so vorstellt. Also wenn ich z.B. mit einer guten Freundin über Sex rede, dann schlackern mir schon ab und an die Ohren und ich bin nicht prüde!

Ach ja, und sch**ß darauf, dass es Dir zu schnell kommt. Gott hat dem Mann auch noch zwei Hände und einen Mund gegeben. Mit dem Problem bist Du nicht alleine. Ich brauch auch meine Zeit bei einer neuen Frau bevor es richtig rund läuft. Mal geht's gar nicht weil ich zu viel denke und mir sehr wichtig ist was sie von mir hält. Mal geht's zu schnell weil ich einfach viel zu geil auf diesen Körper bin. Vielen Männern geht es so! Du bist in guter Gesellschaft.

Lg foobar