Mangelndes Selbstvertrauen bezüglich Sex

[mrsex]

Hallo,

ich bin neu hier und habe mich angemeldet weil mich seit längerem ein Thema quält und es jetzt halt wieder mal ganz besonders akut geworden ist: Ich habe einfach kaum Selbstvertrauen bezüglich Sex.

Wie wirkt sich das aus? Naja ich trau mich einfach nicht zu tun was ich möchte und schon gar nicht zu sagen. Mir fällt es auch relativ schwer offen über Sex zu reden. Und klar teilweise habe ich auch Probleme eine Erektion zu bekommen oder zu behalten - Sex mit Kondom ist überhaupt sehr schwer bis unmöglich weil ich mich einfach nicht "traue" zum Kondom zu greifen und es überzustreifen weil damit würde ich ja quasi sagen "So und jetzt wird gefi**t!".

Background: Ich habe für mein Alter relativ wenig Erfahrung mit Sex mit verschiedenen Partnerinnen. Ich hatte eine sehr lange Beziehung und da war der Sex leider ziemlich langweilig was im Endeffekt einer der wichtigsten Gründe für das Ende der Beziehung war. Aus der Beziehung gibt es auch Aussagen meiner Ex-Partnerin, dass ich daran Schuld hätte das der Sex nicht gut war - ich hatte vorher (Beziehung begann zirka mit 25) fast gar keine sexuelle Erfahrung und am Anfang hat es mit Sex überhaupt nicht so richtig geklappt.

Mir ist völlig klar, dass das Grundproblem in meinem mangelnden Selbstvertrauen liegt. Erschwert wird es dadurch, dass ich in meiner Phantasie eine eher sehr dominante Rolle beim Sex einnehmen möchte - nicht unbedingt hartes SM aber durchaus bis hin zu Fesselspielen und eventuell auch noch etwas mehr (Spanking). Gedanken an solche Dinge erregen mich definitiv. Das Problem ist jetzt wieder besonders akut geworden weil ich derzeit eine (Sex)partnerin habe mit der ich das ausleben könnte - wenn ich mich nur trauen würde. Aber eine dominante Rolle einzunehmen ohne Selbstvertrauen klappt einfach irgendwie nicht und damit ist der Sex im Moment eher frustrierend weil ich nicht bekomme was ich möchte obwohl ich genau weiß, dass ich es nur sagen oder tun müsste. Sie hat auch versucht mit mir darüber zu reden aber das hab ich weitestgehend abgeblockt. Obwohl ich rational betrachtet weiß, dass es der sinnvollste Weg wäre konnte ich mich einfach nicht überwinden ihr zu sagen was erstens mein Problem ist (Phantasie die ich mich aber nicht umsetzen traue) oder ihr zumindest zu sagen was mir Spaß macht beim Sex (ich mag zum Beispiel sehr Oralsex - beiderseits).

Naja jetzt poste ich es einfach mal hier. Vielleicht gibt es ja Tipps oder Vorschläge die mir eventuell weiterhelfen. Im Moment bin ich gedanklich soweit, dass ich bei nächster Gelegenheit möglichst offen mir ihr reden möchte aber ich fürchte wenn es dann soweit wäre mache ich wieder einen Rückzieher und mache wenn überhaupt nur vage Andeutungen die sie nicht verstehen wird weil sie relativ offen über Sex sprechen kann.

Vielleicht noch als Zusatz: Sie verhält sich sehr toll und gibt sich Mühe mir zu helfen und mich auch nicht zu drängen und mir eher auch Sicherheit zu geben weil sie weiß das ich Vertrauen brauche für Sex (das hab ich ihr mal gesagt) aber es hilft halt nicht wenn ich trotzdem nicht mit ihr rede oder mich nicht traue mir beim Sex zu nehmen was ich brauche.

[vera78]

Hallo mrsex, denke du hast schon den anfang gemacht , du warst hier sehr ehrlich das ist sicher
der erste schritt in die richtige richtung.
hast du schon mal rollenspiele versucht? für mich war es so einfacher, konnte in die rolle einer
anderen person schlüpfen, und dadurch gewisse vorlieben ausleben.
super wenn deine partnerin so offen ist.
hatte mal eine "beziehung" zu einem wesentlich älteren mann, der auch sehr zurückhaltend war
beim sex, aber genau wie du eher dominat sein wollte, kann mich sehr gut an unser erstes mal
erinnern , war sehr überrascht kannte diese zurückhaltung bis jetzt nicht , hab sogar gedacht es
hätte ihm nicht gefallen weil er so ruhig war, haben darüber gesprochen und es wurde immer besser
er meinte durch meine offenheit wäre es leichter für ihm und es wurde wirklich immer besser.
natürlich ändert man sich nicht sofort aber habe die erfahrung gemacht umso vertrauter wir wurden
umso besser wurde der sex, weiß das es nicht einfach ist einfach so zu sagen was man möchte
besonders wenn es in richtung Sm geht, habe mir immer wieder mit filmchen geholfen die in
diese richtung gingen.

wünsche dir bzw euch beiden viel glück und spass bei der schönsten nebensache der welt.

[Flying Dutchwoman]

Hallo!

Ich finde es einen riesen Schritt von dir, dass du dich hier im Forum öffnen konntest und deine Problem hier aufschreiben konntest!

Ich denke aber das allerwichtigste ist, dass du deiner Partnerin mitteilst, was dein Problem ist. Denn sonst führt das nur zu Missverständnissen und sie fängt womöglich noch an die Schuld bei sich zu suchen. Wenn du dich nicht traust es ihr zu sagen, dann schreib es auf und gib ihr einen Brief. Und wenn du dich nicht traust es aufzuschreiben und dann vielleicht doch wieder nur Andeutungen machen würdest, dann druck das aus, was du hier geschrieben hast.

Aber im Grunde genommen bleibt noch die Frage, warum du solche Probleme hast, deine Phantasien auszuleben und warum du auch nicht darüber reden kannst, noch nicht mal mit deiner Partnerin. Ich weiss ja nicht wie lange ihr schon zusammen seid. Vielleicht ist es einfach nur eine Frage des Vetrauens. Wenn du ihr völlig vertraust und dich ihr komplett ausliefern kannst, dann hast du es vielleicht auch nicht mehr so schwer darüber zu reden oder dominant aktiv zu werden. Allerdings spricht deine Vorgeschichte eher dafür, dass das Problem woanders zu suchen ist. Du solltest dem Problem auf den Grund gehen und die Ursache für dein Blockade finden. Wenn du es alleine nicht schaffst, dann solltest du dir mal Gedanken machen ob du professionelle Hilfe in Form eines Sexualtherapeuten in Anspruch nimmst. Fühlst du dich unsicher weil du erst relativ spät sexuelle Erfahrungen gesammelt hast oder glaubst du das Problem ist woanders zu suchen?

Viele Grüße,

Flying Dutchwoman

[mrsex]

hast du schon mal rollenspiele versucht? für mich war es so einfacher, konnte in die rolle einer
anderen person schlüpfen, und dadurch gewisse vorlieben ausleben.

Da bin ich viel zu sehr Kopfmensch - ich kann mich nicht in andere Rollen hineinversetzen. Wenn ich das könnte wäre es super.

natürlich ändert man sich nicht sofort aber habe die erfahrung gemacht umso vertrauter wir wurden
umso besser wurde der sex, weiß das es nicht einfach ist einfach so zu sagen was man möchte
besonders wenn es in richtung Sm geht, habe mir immer wieder mit filmchen geholfen die in
diese richtung gingen.

Stimmt - Vertrauen macht es leichter aber selbst dann hab ich mich bisher immer nur einen Bruchteil von dem getraut was ich wollte und mit hoher Wahrscheinlichkeit auch meiner damaligen (Sex)partnerin (nicht der langen Beziehung sondern einer Affäre danach) gefallen hätte.

Das nicht sagen trauen fängt bei mir leider schon bei wirklich banalen Dingen an wie zum Beispiel das ich mich nicht getraue ihr zu sagen, dass ich gern hätte das sie mir jetzt einen bläst. Nicht erst bei Dingen die an SM heranreichen.

Ich finde es einen riesen Schritt von dir, dass du dich hier im Forum öffnen konntest und deine Problem hier aufschreiben konntest!

.. snip..

Wenn du dich nicht traust es ihr zu sagen, dann schreib es auf und gib ihr einen Brief. Und wenn du dich nicht traust es aufzuschreiben und dann vielleicht doch wieder nur Andeutungen machen würdest, dann druck das aus, was du hier geschrieben hast.

Danke! Aber ich hab das gar nicht so besonders schwer gefunden - schreiben kann ich viel, sehr viel sogar *gg* aber aussprechen oder tun ist etwas ganz anderes leider. Und das schriftlich zu kommunizieren wenn man eigentlich eine dominante Rolle einnehmen will find ich ziemlich blöd. Das hindert mich auch ein bischen am offen darüber reden - weil zuerst sagen, dass man sich nix (zu)traut und dann eine dominante Rolle beim Sex einzunehmen passt irgendwie so überhaupt nicht zusammen. Genau diese Diskrepanz zwischen dem was ich gerne möchte und dem was ich derzeit ausleben kann frustriert mich im Moment so. Aber das hier niederschreiben hilft definitiv. Ich hab auch schon mit einer sehr guten Bekannten relativ offen darüber geredet - das klappt eh auch ganz gut.

Aber im Grunde genommen bleibt noch die Frage, warum du solche Probleme hast, deine Phantasien auszuleben und warum du auch nicht darüber reden kannst, noch nicht mal mit deiner Partnerin. Ich weiss ja nicht wie lange ihr schon zusammen seid.

Das ist eine lange Geschichte. Aber aktuell ist alles noch sehr am Anfang. Viel Vertrauen ist das noch nicht aufgebaut worden. Ich weiß aus eigener Erfahrung das es mit mehr Vertrauen etwas einfacher wird aber es ist trotzdem noch zuviel Unsicherheit bei mir vorhanden um wirklich das zu tun was ich will.

Du solltest dem Problem auf den Grund gehen und die Ursache für dein Blockade finden. Wenn du es alleine nicht schaffst, dann solltest du dir mal Gedanken machen ob du professionelle Hilfe in Form eines Sexualtherapeuten in Anspruch nimmst. Fühlst du dich unsicher weil du erst relativ spät sexuelle Erfahrungen gesammelt hast oder glaubst du das Problem ist woanders zu suchen?

Ich denke ich fühle mich unsicher weil ich spät begonnen und wenig Erfahrung gesammelt habe. Erschwerend kommt sicher noch dazu, dass in meiner langjährigen Beziehung fast alles was ich probieren wollte abgelehnt wurde - sie wollte nicht mal richtig blasen (selbst den Lusttropfen fand sie schon ekelig). Allerdings haben wir da doch auch Fesselspiele ausprobiert - aber es musste immer alles von ihr ausgehen dann konnten wir es probieren. Was von mir kam wurde immer abgelehnt. Am meisten genervt hat mich ihre Ablehnung gegenüber blasen und wenn ich sie mal geleckt habe (was sie manchmal zulies aber ihr auch nicht wirklich gefallen hat) dann durfte ich sie danach nicht mehr küssen und lauter so Sch**ß halt - sorry für das harte Wort aber nachdem ich weiß wie es laufen kann find ich das einfach sche**e wie es damals gelaufen ist.

[minds]

Du schreibst, dass es ein Widerspruch ist: einerseits zu schüchtern, es zu sagen und andererseits der Wunsch nach Dominanz. Vielleicht ist das der Punkt: Du möchtest durch die Dominanz etwas leben, was Du sonst nicht leben kannst. Du möchtest in der Sexualität etwas ausgleichen, das Dir sonst fehlt(e)....? Hast Du auch in anderer Hinsicht Probleme, über Dinge zu sprechen mit Deiner Partnerin oder bezieht es sich ausschließlich auf Sex?

[mrsex]

Du schreibst, dass es ein Widerspruch ist: einerseits zu schüchtern, es zu sagen und andererseits der Wunsch nach Dominanz. Vielleicht ist das der Punkt: Du möchtest durch die Dominanz etwas leben, was Du sonst nicht leben kannst. Du möchtest in der Sexualität etwas ausgleichen, das Dir sonst fehlt(e)....? Hast Du auch in anderer Hinsicht Probleme, über Dinge zu sprechen mit Deiner Partnerin oder bezieht es sich ausschließlich auf Sex?

Ich bin zu 99% sicher dass es kein "Ersatz" für etwas anderes ist. Ich bin sonst ziemlich selbstsicher und dominant. Es bezieht sich nur auf Sex.

[candle]

Nee so dominant kannst Du nicht sein, wenn Du nicht redest.

Frage mich auch was das hier bringen soll? Coachen kann Dich hier ja keiner.

candle

[leuchtturm]

wenn du nicht direkt reden magst, könntest du während des Sexes ganz allmählich "by doing" versuchen herauszubekommen, wie sie reagiert, wenn du sie z.B. einmal fester mit den Händen anpackst. Oder wenn du ihr bestimmte Dinge zuflüsterst. Ihr mal einen kleinen Befehl erteilst, z.B. dass sie sich/dich ausziehen, das Hemd aufknöpfen soll o.Ä. Halt soweit du es dir zutraust. Vielleicht spürst du dann, dass sie das erregt.

Das könnte man dann entweder weiter ausbauen oder aber, wenn eine Art Damm gebrochen ist, mal vorsichtig drüber reden.
Oder du fragst nach dem Sex, wenn du sie in deinen Armen hältst, einfach mal, wie sich gerade fühlt.

Das alles halte ich für besser,als gleich mit der Tür ins Haus zu fallen nach dem Motto: "Dies hätte ich gerne, was meinst du dazu ?"
Eine solche geradezu schon geschäftsmäßige Offenheit würde mich persönlich nur abtörnen !

Nur Mut, Kommunikation ist die halbe Beziehung!

ach ja: ich glaube kaum, dass die Anzahl der Beziehungen, die man im Laufe der Jahre gehabt hat, sich auf die Qualität des Sexes auswirkt; bestimmt nicht à la: je mehr, desto geiler da würde ich mir keinen Kopf machen. Die Zeit ist ja eh vorbei.
Wichtig wäre, dass du/ihr in der jetzigen Beziehung euch in irgendeiner Form, was euch gefällt.

[mrsex]

Nee so dominant kannst Du nicht sein, wenn Du nicht redest.

Frage mich auch was das hier bringen soll? Coachen kann Dich hier ja keiner.

Sehr hilfreiches Posting. Danke!

[mrsex]

wenn du nicht direkt reden magst, könntest du während des Sexes ganz allmählich "by doing" versuchen herauszubekommen, wie sie reagiert, wenn du sie z.B. einmal fester mit den Händen anpackst. Oder wenn du ihr bestimmte Dinge zuflüsterst. Ihr mal einen kleinen Befehl erteilst, z.B. dass sie sich/dich ausziehen, das Hemd aufknöpfen soll o.Ä. Halt soweit du es dir zutraust. Vielleicht spürst du dann, dass sie das erregt.

Fester anpacken traue ich mich schon auch sie mal an den Haaren anpacken (etwas das mich anturnt und sie auch soweit ich das beurteilen kann *gg*). Schwierig wird es ihr mal ein paar leichte Schläge mit der Hand auf den Po zu geben oder ihr einfach zu sagen, dass ich jetzt gern hätte das sie mir einfach einen bläst oder auch einfach probieren/fragen ob es ihr gefällt geleckt zu werden trau ich mich zum Beispiel nicht. Sie hat mir auch schon mal gesagt was sie nicht mag damit ich einfach mal die Grenzen kenne um mich mehr zu trauen aber trotzdem hab ich mich die angesprochenen Dinge nicht getraut obwohl nix davon bei den Dingen war die sich nicht mag. Sie hat mir auch gesagt dass sie durchaus gerne härter angepackt wird und nicht auf Blümchensex steht. Das hat mir einerseits geholfen weil es meine Einschätzung bestätigt hat, andererseits verunsichert weil ich mir nicht ganz sicher bin ob der Sex im Moment für Sie nicht zu sehr Blümchensex ist.

ach ja: ich glaube kaum, dass die Anzahl der Beziehungen, die man im Laufe der Jahre gehabt hat, sich auf die Qualität des Sexes auswirkt; bestimmt nicht à la: je mehr, desto geiler da würde ich mir keinen Kopf machen.

Naja ich finde schon das es hilft mehr Erfahrung mit unterschiedlichen Partnern zu haben. Weil du dann einfach weißt wenn du etwas tust das dem aktuellen Partner nicht gefällt es aber vielleicht anderen gefallen hat dann weißt du das du nicht etwas "falsch" gemacht hast sondern es halt für den aktuellen Partner nicht passt. Wenn dir die Erfahrung fehlt geht das nicht. Mir fällt es zum Beispiel viel leichter eine Frau zu lecken oder mit dem/n Finger/n zu stimulieren seitdem ich weiß, dass es ein paar schon gefallen hat so wie ich es machen - kann also nicht ganz verkehrt sein was ich tue. Weißt du was ich meine? Wenn du einem Mann einen bläst und es gefällt ihm nicht 5 anderen davor aber schon dann wirst du weniger verunsichert sein als wenn es dem ersten nicht gefällt bei dem du es machst.

@candle: Zu deiner Frage was das bringen soll: Alleine das ich konkreter darüber nachdenke und darüber schreibe hilft mir einerseits die Dinge klarer zu sehen und für mich zu verstehen und zweitens vielleicht auch in Zukunft eher darüber reden zu können. Das wird sich ja bald zeigen.

[Pitt]

Ich hatte eine sehr lange Beziehung und da war der Sex leider ziemlich langweilig was im Endeffekt einer der wichtigsten Gründe für das Ende der Beziehung war.

Wurde das gegenseitig so kommuniziert?
Wer war trennungsbegehrend?
Welche Trennungsgründe wurden genannt?

Aus der Beziehung gibt es auch Aussagen meiner Ex-Partnerin, dass ich daran Schuld hätte das der Sex nicht gut war

Den Schuh würde ich mir an Deiner Stelle nicht anziehen. Immerhin war Deine Partnerin "zugegen".
Hat sie ihre Wünsche genannt? Oder nur gesagt, was ihr nicht passt?

Aber eine dominante Rolle einzunehmen ohne Selbstvertrauen klappt einfach irgendwie nicht und damit ist der Sex im Moment eher frustrierend weil ich nicht bekomme was ich möchte obwohl ich genau weiß, dass ich es nur sagen oder tun müsste.

Nun, - so einfach dürfte es vermutlich nicht sein. Auch von Deiner aufgeschlosseneren Partnerin wirst Du vermutlich mit "Neins" konfrontiert werden (z.B. Spanking). Damit musst Du umgehen können.
Vermutlich bist du von den vielen "Neins" Deiner Ex so eingeschüchtert, dass Du gar keinen Wunsch mehr äußern magst.
Rollenspiele funktionieren übrigens nur, wenn Du bereit bist, auch die mal den "devoten Part" einzunehmen. Wo hast Du Deine "Neins"?
Erwarte keine Hingabe dort, wo Du nicht zur Hingabe bereit bist.
Lg
Pitt

[candle]

Sehr hilfreiches Posting. Danke!

Ja gelle? Vielleicht bist Du ja eher devot?

Ist Dir nicht klar, dass Reden das A und O ist in einer solche Beziehung? Wie willst Du das denn nun auf die Reihe bekommen? Meiner Meinung nach beruht die Dominanz in einer solchen Beziehung auf einer sehr starken Persönlichkeit. Diese sehe ich bei Dir nicht.

candle

[mrsex]

@candle: Kannst du deine aus meiner Sicht absolut nicht hilfreichen Postings in diesem Thread bitte bleiben lassen. Danke!

[candle]

Wieso hilft es nicht? Wäre das nicht überdenkenswert?

candle

[MinaM]

Ich bin sonst ziemlich selbstsicher und dominant. Es bezieht sich nur auf Sex.

Vielleicht bist du ja doch eher devot?

lg
MinaM