Beziehung, kein Sex, psychische Probleme

[Orson]

Hallo zusammen,

Ich bin seit 1 1/2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. In den ersten 6 Monaten hatten wir sehr häufig Sex. Mehr als ich wollte, fast jeden Tag.

Meine Freundin hatte weder mit mir noch mit ihren vorigen Freunden etc. jemals einen Orgasmus. (Bei Selbstbefriedigung schon) Mir ist aufgefallen, dass sie sich beim Sex nicht fallen lassen kann. Ich habe sie darauf angesprochen.

Sie hat gemeint sie fühlt sich beim Sex beobachtet. ( Was kann das bedeuten)

Ihre Eltern haben sich wie sie 3 jahre alt war scheiden lassen. Ihr Vater war nur sehr wenig für sie da.

Sie ist generell sehr locker, kann jedoch Gefühle nicht ausdrücken. Als ich vor ihr geweint habe konnte Sie mich nicht in die Arme nehmen. Sie will selber nicht in die Arme genommen werden wenn sie weint.

Ich würde ihr gerne beistehen, jedoch will sie nicht darüber sprechen. Sie verschliesst sich mir noch mehr. Sie meint ich kann ihr nicht helfen.

Wir schlafen in Löffelstellung ein, manchmal streichelt sie mich auch, aber ich habe das Gefühl, dass sie sehr unter Druck steht.

Ich habe ihr gesagt ich würde mir wünschen, dass sie sich mir öffnet und das das Orgasmusproblem sich dann alleine löst.....

Ich glaube Sie muss etwas aus ihrer Kindheit aufarbeiten und ich habe ihr das auch gesagt, leider verschliesst sie sich immer mehr und das belastet unsere Beziehung sehr. Sie meint sie kann mich nicht glücklich machen weil ich gemeint habe das öffnen ist doch das wichtigste in einer Beziehung.

wie kann ich ihr/uns helfen?

mittlerweile komme ich mir wie ein bruder vor, da wir nur noch eine platonische beziehung führen.

Welchen Hintergrund kann es haben, dass sie meint sie will lieber vaginalen Sex von hinten, weil sie hat das Gefühl beobachtet zu werden? kann das von sexuellen missbrauch herrühren oder eher von der fehlenden vaterliebe...mittlerweile ist ihre Beziehung mit dem Vater gut (Treffen essen gehen)

Wie kann ich sie dazu bringen psychologische hilfe in anspruch zu nehmen oder eine sexual therapie mit mir zu machen?

lg Orson

[R.L.Fellner]

Hallo Orson,

ich orte da leider massive Probleme... letztendlich wird kein Weg daran vorbeiführen, daß auch Ihre Freundin sich mit den anstehenden Problemen (die sich ja auch gar nicht nur auf das Thema "Sex" beschränken) konfrontiert.

Ich finde es schön, daß Sie bereit sind, sich für eine gemeinsame Lösung zu engagieren. Eine grundsätzliche Möglichkeit ist es in solchen Fällen immer, daß zumindest der(die) "mitbetroffene" Partner(in) sich einen Sexual-/Paarberatungs-Termin vereinbart, das mit dem Partner kommuniziert und letztlich hofft, daß er(sie) doch noch mitkommt. Tut er(sie) das dann letztlich doch nicht, kann man sich immer noch selbst über die eigenen Möglichkeiten, die Situation zu verbessern, beraten lassen. Über kurz oder lang wird es jedoch nötig sein, daß Ihre Freundin auf die eine oder andere Weise auch ein paar Schritte tut... es scheint ihr in der aktuellen Situation ja auch alles andere als gut zu gehen.

Freundliche Grüße,
R.L.Fellner

[Pitt]

Ich bin seit 1 1/2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. In den ersten 6 Monaten hatten wir sehr häufig Sex.

Meine Freundin hatte weder mit mir noch mit ihren vorigen Freunden etc. jemals einen Orgasmus. (Bei Selbstbefriedigung schon)

Sie ist generell sehr locker,...

wie kann ich ihr/uns helfen?

mittlerweile komme ich mir wie ein bruder vor, da wir nur noch eine platonische beziehung führen.

Sorry, dass ich so platt und trivial frage.
Wieso habt ihr in der Phase des sehr häufigen Sex nicht die Idee gehabt, Euch gegenseitig bei der Selbstbefriedigung zuzusehen?
Lg
Pitt

[euphoria]

Ich finde es super, wenn du deiner Freundin helfen willst. Jedoch wirkt sie in deiner Erzählung sehr passiv und du wie derjenige, von dem die Initiative ausgeht, das meine ich nun nicht in Bezug auf Sex, sondern in Bezug darauf die Situation zu ändern, sodaß es ihr besser geht. Und genau da ist meiner Meinung nach der Haken. Du kannst nicht für deine Freundin die Probleme lösen, du kannst ihr natürlich Beistand geben, sie unterstützen und für sie da sein, alles sehr wesentliche Faktoren, ABER die Bereitschaft etwas zu ändern muss von ihr ausgehen, sonst ist es in jeder Hinsicht zu einseitig.
Es weist tatsächlich vieles darauf hin, dass sie sich nicht fallen und gehen lassen kann, dieses sich beobachtet fühlen deutet auf jeden Fall einen massiven "sich schuldig fühlen"-Komplex an, was da der Grund dafür ist, kann man aus der Distanz natürlich nicht feststellen. Deine Freundin hat wahrscheinlich auch generell Angst vor Kontrollverlust.
Ihr solltet vielleicht mal zur Entspannung der Situation einige Wochen das Thema Sex vollständig ausklammern und dann wieder von Null beginnen, euch sozusagen neu kennenlernen auf der körperlichen Ebene, gerade für Menschen, die gehemmt sind, ist übrigens Körpertherapie eine feine Sache, weil sie ihren Körper als positiv und als Quelle der Freude kennenlernen, ein wichtiger Schritt zur Heilung.
Alles Gute für euch.

[w_s_]

Ich vermute, Fellner hat recht - eine Paartherapie könnte hier eine absolut sinnvolle Hilfe sein. Das Forum selbst kann wohl kaum helfen.

[Orson]

Sorry, dass ich so platt und trivial frage.
Wieso habt ihr in der Phase des sehr häufigen Sex nicht die Idee gehabt, Euch gegenseitig bei der Selbstbefriedigung zuzusehen?
Lg
Pitt

als wir die ersten 6 monate sehr häufig sex hatten, hatte ich kein bedürfnis nach selbstbefriedigung, da mir jeden tag sex schon fast zu viel war, ich mich aber motivieren habe lassen 8)

ich habe ausserdem nicht das bedürfnis mich vor meiner partnerin selbst zu befriedigen.

ob sie diesen wunsch hat kann ich leider nicht sagen, wenn sie ihn hätte, würde ich hoffen, dass sie das geäussert hätte....

lg orson

[Orson]

@euphoria

ich setze keinen schritt mehr sex zu haben, sie liest viel im bett, und streichelt mich manchmal dabei.

wir geben uns nur busserl und küsse gibt es nicht mehr. ich habe ihr zum advent ein entspannungsbad gemacht mit rosenduft rosenblätter und blüten in der badewanne und auch im waschbecken mit vielen kerzen. mir ist vorgekommen sie freut sich darüber gar nicht. ich weiß nicht ob sie mich nicht mehr liebt und nur mehr freundschaft für mich empfindet oder ob sie eben mit sich selber ein problem hat, bei dem ich ihr gerne helfen würde.

wenn ich versuche darüber zu reden meint sie nur ich tue alles totreden.


wie kann ich für mich rausfinden ob ihre liebe zu mir nicht mehr vorhanden ist oder ob sie diese gefühle nur nicht mir zeigen kann?

ich werde für mich wahrscheinlich mal ein psychologisches beratungsgespräch vereinbaren, weil es mir mit dieser situation auch nicht sehr gut geht und es mich belastet. ich versuche locker zu sein damit ich sie damit nicht noch mehr unter druck setze, was aber nicht ganz einfach ist, dazu habe ich schon rausgefunden, dass ich keinerlei sexuelles verlangen/bedürfnis mehr nach ihr zeige obwohl ich sie über alles liebe und mit ihr gerne intim werden würde.

einstweilen beschränkt sich alles nur auf drücken, manchmal bisl kuscheln ein paar bussis und streicheln. ob dies die probleme allerdings löst wage ich zu bezweifeln. ich hoffe ich halte das noch lange durch.

schöne weihnachten und liebe grüße einstweilen

orson

p.s. danke an dieses forum

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[euphoria]

@Orson: das klingt deprimierend einseitig. Die Frage ist, warum möchtest du hier überhaupt "durchhalten"? Du gibst und was bekommst du zurück? Wenn sich nur einer in einer Partnerschaft engagiert, dann läuft ganz sicherlich etwas falsch, hast du schon einmal versucht dich ganz von ihr zurückzuziehen und zu sehen, ob sie sich dann Mühe gibt, auf dich zukommt? Ich könnte so keine Beziehung führen, nicht wegen des Mangels an Sex, sondern wegen des Mangels an gegenseitigem Geben und Nehmen...

[Orson]

@euphoria

ich will durchhalten weil ich sie liebe. wir wohnen mittlerweile zusammen. wie soll ich mich da zurückziehen?. ich würde mir wünschen, das wir beide zu einer paar/sextherapie gehen und sie dann auch ihr unaufgearbeitetes problem dadurch aufarbeiten will/könnte

wenn ich mich nur ins bett lege und sie liest, dann streichelt sie mich manchmal am rücken

es ist ein grausliches gefühl, das gefühl zu haben nicht mehr begehrt zu werden. hat jemand einen tipp wie ma sich das nicht so zu herzen nimmt?

was läuft da beim anderen schief, wenn er mit jemanden noch zusammen sein will diesen aber nicht mehr sexuell begehrt?

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[AnnaK]

was läuft da beim anderen schief, wenn er mit jemanden noch zusammen sein will diesen aber nicht mehr sexuell begehrt?

Da kann ich nur ein paar Arbeitshypothesen zusteuern.

Zum einen könnte die Beziehung einen derart innigen Status haben, dass die Spannung völlig verloren gegangen ist. Zum anderen kann es gut sein, dass sie selbst gar nicht mehr in der Lage ist sich selbst zu spüren, da kann unmöglich Lust entstehen.
Sorgt sie noch für sich? Macht sie sich hübsch? Oder klebt sie allgemein ein bissel fest? Wie geht es ihr sonst so? Job und Co. Gibt es irgendwas, was ihr Aufgabe ist, worin sie aufgeht? Ist sie vielleicht depressiv?

Du wirst sie allein da nicht rausziehen können, und Geduld allein wird es nach so langer Zeit auch nicht mehr reißen können.
Das einzige was mir noch einfällt ist wirklich eine Paartherapie. Mach da einen Termin und versuch sie dazu zu bewegen mit zu kommen.
Und schau auf Dich. Je länger Du das einfach nur erduldest, umso frustrierter und wütender wirst Du werden.

Denn selbst wenn ihr jetzt einen Weg beginnt... er ist lang, und da geht noch einiges an Zeit ins Land, bis sich wirklich was ändert.
Bleib fair! Wenn Du unglücklich bist, sag ihr das. Wenn sie es nicht ändern kann, zieh Deine Konsequenzen.

Ich kenne die Situation, ich habe auch schon solche depressiven, lustlosen Phasen hinter mir. Habe eine Therapie begonnen und am Ende regelmäßig wieder Lust und Sex gehabt, was ihn nicht dran gehindert hat weiter durch bundesdeutsche Betten zu hüpfen und mir das zum Vorwurf zu machen. Die lange sexlose Zeit als Grund genommen, für seine Fremdgeherei zu Zeiten als ich schon wieder in meiner Mitte war. Das ist nicht fair gewesen. Ich konnte nicht schneller und nicht besser... aber so eine Keule habe ich nicht verdient. Dann hätte er gehen sollen, statt mich so durch den Sumpf zu ziehen.
Das muss bei Weitem nicht Dein Weg sein, das ist nur ein kleiner Ausblick wie es auch enden kann...

Als Alltagstipp zum gleich anfangen:Such Dir Dinge die Dir Spaß machen, und die nur für Dich sind. Und vielleicht etwas, was Euch gemeinsam Spaß macht. Versuch ein bisschen das generelle WIR noch mal in "Meins" "Deins" und "Unser" aufzudröseln. Das bringt noch mal Spannungsfelder auf, in denen Leidenschaft wachsen kann. Ich habe damals einen Tanzkurs für uns gebucht, und ein Hobby für mich gefunden... Zu spät, was ich nicht wusste.... Aber ich vom Gefühl her war das schon der richtige Ansatz. Erst wenn jeder noch mal in seiner eigenen Gedanken und Gefühlswelt zu Hause ist, kann man erotisch aufeinander zu gehen. Klingt paradox, ist aber so.

Aber wenn sie nicht anfängt mitzumachen, sich mit ihren eigenen Sümpfen zu beschäftigen, wird es langfristig nicht gehen. Einer allein kann eine Beziehung einfach nicht wuppen....

Wünsche Dir alles Gute und schöne Weihnachten!

AnnaK

[Orson]

@AnnaK

Ich habe vor 2 Monaten die Notbremse gezogen, da unsere Beziehung auseinander gelaufen ist und ich schon vorher gemeint habe sie muss mich mir mehr öffnen, dann löst sich das orgasmusproblem von alleine, wahrscheinlich habe ich genau das Gegenteil bewirkt und mit der Notbremse dann noch mehr. Sie weiß nicht ob Sie den Job weitermachen soll oder ins Ausland gehen um zu schätzen was sie hier daheim hat (Haus, job, etc.)

Ich habe mir vorgenommen ihr noch bis ende jänner oder februar zeit zu geben und ich mich komplett zurücknehme und keinerlei sexuelles Interesse zeige, da ich sie glaub ich damit unter druck setze. dann habe ich mir vorgenommen ihr anzubieten, dass wir gemeinsam eine therapie machen.....ich will sex mir ihr und keiner anderen, aber auf dauer halte ich es nicht aus mit einer frau zusammen zu sein die ich liebe aber die mich nicht begehrt.


was war bei dir der grund das du keine lust auf sex mit deinem partner hattest? bzw. hattest du keine lust mit ihm sex zu machen und mit anderen schon oder generell keine lust. Ich habe angst das sie sich sex woanders holt wo sie nicht unter druck steht........ote]



das ist schwierig da ich derzeit auf jobsuche bin und natürlich mehr zeit habe an unsere beziehung zu denken. weggehen lenkt mich nur ab löst das problem aber nicht, ich will ja zeit mir ihr verbringen, werde aber mein bestens geben mich rar zu machen


die frage ist wie lange ich das durchstehe, ich fühle mich nicht begehrt und das macht mich fertig. Sie zeigt gefühle nur sehr selten und das gibt mir noch mehr das gefühl das sie mich ev. nicht mehr liebt. obwohl sie meint, das das nicht stimmt.

als ich ihr ein entspannungsbad mit rosenduft und rosenblätter und blüten in der badewanne gemacht habe mit schwimmenden kerzen und kerzen im ganzen bad ist sie nur darin gelegen und es ist keine romantik aufgekommen, ich bin vor der badewanne gesessen und mir war zum heulen. küsse gibt es auch keine nur bussis vorm schlafen gehen oder wenn sie von der arbeit heim kommt....

bin gespannt wie sie reagiert wenn ich ihr das fotobuch welches ich von uns gemacht habe ihr heute schenke.

frohe weihnachten von mir

lg orson

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[Orson]

Hallo zusammen,

ich habe schon mal darüber im forum berichtet.

ich bin seit 2 jahren mit meiner freundin zusammen. sie wollte anfangs jeden tag sex, was mir schon fast zu viel war, ich lies mich jedoch immer motivieren und hatte auch spass daran.

ich hab jedoch bemerkt das sie sich nicht fallen lassen kann und sie hatte auch noch nie (auch nicht vor mir) einen orgasmus mit einem partner.

sie hat auch gemeint, sie hat das gefühl beim sex beobachtet zu werden.

seit 6 monaten haben wir quasi keinen sex mehr. ich setze keinerlei schritte mehr weil ich bemerkt hatte sie macht nur mit ohne wirklich lust zu haben.

das belastet unsere beziehung sehr. sie wird zwar erregt wenn ich z.b. fummel aber sex will sie deswegen noch lange nicht.....das fleisch ist willig der geist ist schwach.....so bringt der sex auch nix.


aus meiner sicht blockiert etwas sie im kopf.......wir kuscheln viel und ich kann sie sehr gefühlvoll und lange streicheln aber sie bekommt dadurch auch keine lust. ich klammere den genitalbereich komplett aus bei den streicheleinheiten die ich ihr gebe um sie nicht unter druck zu setzen....


jetzt ist mir wieder mal der kragen geplatzt.........sie will max. alle 2 monate mal sex und selbst dann merke ich dass sie sich nicht fallen lassen kann......

ich suche jemanden in wien der das gleiche problem schon mal hatte und mir einen guten psychologen empfehlen kann. aus meiner sicht hat sie nicht aufgearbetete dinge aus der vergangenheit (kindheit) die sie nicht aufgearbeitet hat....

auf lange sicht kann ich die beziehung so nicht weiterführen......wir haben keine sexualität (egal welche) und mir ist dies in einer beziehung wichtig......wir lieben uns aber ohne sexualität ist eine beziehung für mich nicht vorstellbar........

deswegen wollen wir zu einem guten sexualpsychologen um der sache auf den grund zu gehen,.....


lg orson

[leuchtturm]

du suchst für sie einen Therapeuten ? will sie das denn selber auch ?

[Orson]

sie weiß auch das wir zu wenig sex haben, aber sie hat halt keine lust. alle 2 monate ist auch ihr klar das etwas nicht stimmt, aber sie weiß halt nicht warum das so ist.....

dem auf den grund zu gehen erhoffen wir uns von einem therapeuten....

weil wir beide wissen, dass die beziehung so früher oder später zum scheitern verurteilt ist.....

natürlich hat sie weniger ein problem als ich....aber auch sie erkennt die notwendigkeit an das wir eine lösung finden müssen......

[Admin]

Lieber Orson,

Zusatzfragen zum eigentlich gleichen Thema bitte im Originalthread oder einem anderen, schon existierenden Thread zum gleichen Thema stellen, damit im Forum möglichst hohe Übersichtlichkeit gewahrt bleibt (und andere UserInnen die Geschichte bzw. den Verlauf besser nachvollziehen können). Ihre aktuelle Frage zum Thema wurde an den anderen Thread angehängt.

Des weiteren möchte ich der guten Ordnung halber darauf hinweisen, dass Beiträge in einem Forum keine Psychotherapie oder Sexualtherapie ersetzen können. Wenn Sie an Ihrer Situation nachhaltig etwas ändern möchten, sollten Sie daher eine solche in Angriff nehmen.
Das PT-Forum ist jedoch keine Vermittlungsstelle für Therapeut(inn)en - eine derartige Suche ist eine höchstpersönliche Angelegenheit, und der eine Therapeut ist für jemanden anderen nicht unbedingt ebenso passend bzw. geeignet.

Bitte lesen Sie die zahlreichen Tipps und Empfehlungen auf meiner Website, wie Sie den oder die "richtige(n)" Therapeuten(in) finden können und nutzen Sie gerne auch die Therapeutenverzeichnisse, auf die von der Links-Seite meiner Website verw iesen wird, um jemanden in Ihrer Wohnumgebung zwecks Vereinbarung eines ersten Gesprächstermines zu finden.

mfg,
rlf (Admin)