Sie hat keine Lust auf Sex

[vino]

Liebes Forum,

ich bin neu hier, habe durch suchen im Internet dieses Forum gerade entdeckt.
Der Grund meiner Suche ist meine Verzweiflung das meine Frau nun schon seit Jahren keine Lust mehr auf Sex hat. Wir sind nun seit 9 Jahren verheiratet und hatten davor sehr schönen und befriedigenden Sex. Ich habe auch keine abartigen Wünsche. Die Beziehung ist eigentlich sehr ausgeglichen und harmonisch. wir haben gesunde Kinder und wir sind glücklich und zufrieden. Ich habe aber das verlangen doch mit ihr zu schlafen und Sex zu haben. Nach ihrer Aussage "benötigt" sie keinen Sex mehr. Sie verspürt keine Lust! Sie meint das war ein Lebensabschnitt und nun will sie keinen Sex mehr! Kann das wirklich sein? Ich verstehe es einfach nicht! und es macht mich seelisch krank das wir uns auf dieser Ebene überhaupt nicht mehr zueinander finden. An was liegt das? Kann es wirklich sein das eine Frau keinen Sex mehr möchte?
Würde mir sehr helfen wenn ich Tipps und Antworten bekommen würde.
Danke

[KikiB]

Hi vino!

Na klar ist es möglich, dass eine Frau keinen Sex mehr möchte! Das kann verschiedene Gründe haben: Streß, Menopausen, eben Libidoverlust durch verschiedenster psychischen und körperlichen Ursachen!
Dass sie sagt, sie habe ihre wilde, sexuelle Zeit hinter sich, finde ich schade! Ist sie so alt wie du, dann ist sie in der Blüte ihres Lebens, besonders sexuell! Denn meißt gewinnt eine Frau im Alter an Sexualitöt dazu- so wie Wein an Qualität! Ich meine, sie ist nicht "schon" Anfang 40!!
Nein, dass muss einen anderen Grund haben! Dass sie ihre Zeit rum hat, hört sich für mich nach einer schmerzlosen, schnellen Ausrede an, wohl, weil sie nicht offen darüber sprechen kann! Da müsst ihr schon reden! Dass es dir nicht gut geht bei der Enthaltsamkeit, die im Augenblick herrscht, dass ist doch echt verständlich! Ist doch schön, dass da dein Begehren noch da ist!
Am besten redest du ihn Ruhe mit ihr! Sag ihr, dass es dir nicht gut geht und dass dir was fehlt, was eigentlich in einer Ehe superwichtig ist: der Sex eben! Dafür ist man nie zu alt! Am besten tastest du dich vorsichtig dich herran und gib ihr das Gefühl, dass sie dir alles sagen kann! Wenn es was mit der Libido zu tun hat, was ich glaube, dann kann man zum Arzt gehen!

Viel Glück
KikiB

[Sternenblume]

hallo vino,

du schreibst, dass sie bereits längere zeit keine lust auf sex hat?
die frage, die sich für mich stellt: gibt es umstände in ihrem leben (z.b. streß, trauer usw.), dass sie keine lust mehr auf sex hat? es können auch hormonelle ursachen sein, nimmt sie medikamente mit möglichen nebenwirkungen?
ich denke aber, dass es wichtig wäre, mit ihr darüber zu sprechen, und auch zu sagen, dass sex FÜR DICH IMMER NOCH EINE ROLLE spielt.
Vielleicht ist ihr das gar nicht so wirklich bewusst....

[happy_meal]

Hallo,

ich bin seit 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen und es gibt schon das erste leidige Thema. Es geht um das Thema Sex.

Als wir zusammen gekommen sind, hatten wir in den ersten 3-4 Wochen ca. 4 Mal Sex, teilweise sogar recht ausgefallenen. Sie hatte mir irgendwann auch mal erzählt, dass sie vorher keine Beziehungen geführt hatte und mit 10-15 Männer mit ihren jungen 23 Jahren hatte. Der Sex hat ihr auch gut gefallen, so sagt sie.

Seit ca. 2-3 Monaten haben wir keinen Sex mehr, das maximalste ist normales Küssen und Kuscheln. Selbst wildes Küssen ist gar nicht mehr denkbar. Darüber sprechen kann ich mit ihr auch nicht mehr, weil sie sich dann unter Druck gesetzt fühlt. Sie findet mich sexy, aber kaufen kann ich mir davon nichts. Sie schämt sich auch nicht für ihren Körper, ich kann auch mit ihr nackt duschen.

Dass wir keinen Sex haben, empfinde ich mittlerweile als Belastung. Sie weiß nicht, woran es liegt. Es verstreichen immer Wochen, man sagt nichts und wartet und es kommt nichts, wenn man dann das Thema doch ansprechen sollte, soll man doch bitte aufhören. Im Kontrast dazu redet sie über das Thema mit Freundinnen aber scheinbar gerne und hat auch kein Problem zu erzählen, mit wem früher etwas "ging".

Sie beteuert immer wieder, dass sie mich liebt und ich ihr Traummann geht. Es ist mittlerweile echt hart, sich selber nicht als Ursache zu sehen, weil sie zuvor ja scheinbar immer viel Sex hatte.

Darüber hinaus ticket sie mit zig Männern und chattet viel und braucht scheinbar viele Komplimente und erzwingt diese auch von mir (obwohl ich sowieso schon überdurchschnittlich freundliche Gesten gebe).

Ich weiß momentan nicht, wie ich mich überhaupt noch verhalten soll..

[Luna84]

Hallo!

Erst mal kann ich dich sehr gut verstehen. Mir geht es ähnlich, wenn auch ein anderer Kontext besteht.
Vor allem weil mein Freund und ich bereits 7 Jahre zusammen sind.

Sie hatte mir irgendwann auch mal erzählt, dass sie vorher keine Beziehungen geführt hatte und mit 10-15 Männer mit ihren jungen 23 Jahren hatte. Der Sex hat ihr auch gut gefallen, so sagt sie.

Hier darfst du eines nicht vergessen. Es ging auch offenbar nur um Sex. Vll. ist es für sie jetzt (unbewusst) etwas anderes, weil eben auch Liebe im Spiel ist? Von Liebe oder stärkeren Gefühlen kann man ja in den ersten 3-4 Wochen meist noch nicht sprechen, da die erste Verliebtheitsphase noch größer ist (kann natürlich auch um einiges länger dauern). Vll. möchte etwas in ihr das alles jetzt doch langsamer angehen und zuerst die emotionale Ebene vertiefen? Oder sie setzt sich doch mehr oder weniger unbewusst unter Druck, dass der Sex nun in einer richtigen Beziehung etwas ganz Besonderes sein müsste?
Das sind jetzt nur vage Interpretationen, die möglicherweise nicht viel Sinn ergeben, tut mir leid.

Sie schämt sich auch nicht für ihren Körper, ich kann auch mit ihr nackt duschen.

Mit unwohl fühlen oder gewissen Komplexen hat das aber nicht zwingend etwas zu tun. Ich war eigentlich immer sehr schnell zum nackt duschen bereit, gerade auch weil mir die Blicke meiner Exfreunde bzw. meines Freundes enorme Bestätigung brachten. Dennoch zweifle ich oft an meinem Äußeren und bin eigentlich bis heute noch immer ziemlich unsicher.

Sie weiß nicht, woran es liegt.

Oder möchte sie es sich und dir vll. nur nicht eingestehen? Hat sie vll. Probleme, über welche sie nicht sprechen möchte? Könnte sie etwas so belasten, dass sie nicht entspannen kann?
Vier Monate sind eine kurze Zeit, da wagt man vll. noch nicht über jede Sorge zu sprechen. Mein Freund brauchst sogar nach Jahren zeitweise noch länger dafür.

Vll. hat sie aber auch nur viel um die Ohren. Es gibt auch einfach lustlosere Phasen, auch wenn ich sie jetzt nicht unbedingt kenne. Gebt euch Zeit. Druck auszuüben führt leider wirklich nur zum Gegenteil.

Im Kontrast dazu redet sie über das Thema mit Freundinnen aber scheinbar gerne und hat auch kein Problem zu erzählen, mit wem früher etwas "ging".

Erzählt sie dir davon oder hast du solche Gespräche mitangehört? Wie muss man sich diese Gespräche vorstellen? Erzählt sie es neutral oder wertend? Im letzteren Fall würde ich hellhörig werden. Vor allem, wenn sie erzählt, dass mit dir nichts "geht". Dann würde es nämlich so aussehen, als gäbe sie dir die Schuld und das wäre schäbig. Tut mir leid, wenn ich ihr jetzt unrecht tue, aber so kam es für mich rüber.

weil sie zuvor ja scheinbar immer viel Sex hatte

Wie gesagt, Sex ohne Liebe. Vll. ist das für sie wirklich unbewusst ein Unterschied?
Ich kann da schwer mitreden, da ich bisher nur in Beziehungen richtigen Sex hatte.

Darüber hinaus ticket sie mit zig Männern und chattet viel und braucht scheinbar viele Komplimente und erzwingt diese auch von mir (obwohl ich sowieso schon überdurchschnittlich freundliche Gesten gebe).

Was ist denn ticket? Bin wohl zu altmodisch für diese modernen Ausdrücke

Hm...also wer so viel Bestätigung braucht (das ist nicht abwertend gemeint, mir geht es ja nicht anders), hat aber wahrscheinlich sehr wohl Probleme mit seinem Äußeren.
Vll. könntest du versuchen, darüber mit ihr zu sprechen? Selbstwertgefühl kann sie aber nur alleine aufbauen. Manchmal sind diese Unsicherheiten ja in Erlebnisse aus Kindheit und Jugendzeit verwurzelt.
Vll. hatte sie ja auch unter anderem deshalb so viel Sex. Es diente neben der Lusterfüllung als gewisse Bestätigung.

Ich hoffe, du nimmst mir meine Interpretationen nicht übel, aber ich kann ja nur aus meiner Perspektive antworten.

Alles Liebe
Luna

[happy_meal]

Erstmal danke für die rasche Antwort!

Sie hat mir erzählt, dass Sex vorher so etwas wie eine Bestätigung für sie war und es nicht immer für sie schön war, sondern sie diesen eben brauchte, um Bestätigung zu erlangen, weil ihre Beziehungen nicht lange hielten. In der letzten Beziehung, die drei Jahre zurück lag, soll sie gar keinen Sex mit ihren Ex-Freund gehabt haben. Der Grund, den sie mir genannt hat, ist für sie, dass er so etwas wie ein Bruder für sie war und deshalb nicht konnte. Bei mir soll es natürlich ganz ganz anders sein... Es sei dazu gesagt, sie ist Einzelkind und ihr Vater interessiert sich nicht sonderlich für sie, zumindest meldet er sich nie. Die Eltern sind geschieden seid sie 3-4 Jahre alt ist. Das letzte Mal vor mir Sex hatte sie knapp 1-2 Wochen vor mir...

Über Probleme reden kann man mit ihr nicht gut, weil sobald das ins Psychische geht, fängt das irgendwann an sie zu belasten und dann verschließt sie sich. Generell ist sie überhaupt nicht kritikfähig.

Sie erzählt diese Sachen, wenn wir z.B. mit Freunden oder so in einer Runde sitzen, die ihr Vorleben kennen. Vor meinen Freunden oder neueren Freunden von ihr natürlich nicht. Beispiel: Eine Freundin hatte sich stark betrunken und ist danach mit einem Dorftrottel, den niemand laut ihr möchte, ins Bett gegangen und schämt sich dafür. Da erzählt sie, meine Freundin dann, dass sie diese Person damals entjungfert hatte und auch nicht wusste, warum. In deren Gesprächen kommt das Thema oft vor, es geht zwar selten um sie, aber sie wirft dann ständig ein, dass sie ja auch hier und da so ihre Erfahrungen hat.

Und wenn es gerade irgendwie passt auch, dass wir ja auch keinen Sex haben, fast scherzhaft.

Ticket? Ich meine tickern, SMS schreiben.

Zur Bestätigung: Es ist auch so, dass sie ca. 100 Mal am Tag sagt, was sie empfindet und möchte, dass man ihr auch was sagt. Das ist sehr nervig, weil weder ein "Ich liebe dich", noch ein "Du fehlst mir" noch real rüberkommen.

[Affenzahn]

Ich würde mich an deiner Stelle mal fragen, was in der Beziehung noch positives drin ist, und mich darauf konzentrieren, wenn das überhaupt noch existiert. Auch würde ich nicht ihr Spiel mit den Komplimenten mitspielen, solange ich dafür keine Gegenleistung bekäme.

[frozen rabbit]

Hat sie nie Vaterliebe erfahren, kann es sein, dass sie noch viel aufzuarbeiten hat. Würde sie mal in diese Richtung anstoßen, auch wenn sie sich noch dagegen wehrt. Das Chatten mit anderen würde ich aber genauso abstellen, auch zu ihrem eigenen Wohl?!

Zur Bestätigung: Es ist auch so, dass sie ca. 100 Mal am Tag sagt, was sie empfindet und möchte, dass man ihr auch was sagt. Das ist sehr nervig, weil weder ein "Ich liebe dich", noch ein "Du fehlst mir" noch real rüberkommen.

Was ist mit Umarmungen? Will sie es dann immer noch gesagt bekommen?

[boubleb]

Hallo

Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Meine Freundin hat keine Lust mehr auf Sex und das macht sie und mich natürlich auch fertig! Sie meint sie kann mir nicht geben was ich will und dadurch geht die ganze Beziehung kaputt! Eines steht fest; wir lieben uns!

Seit fast 2 Jahren hat meine Freundin nach dem Sex immer ein festes Drücken in der Scheide (kein Brennen wie es bei Pilzen oder so ist), Sie beschreibt es als dumpfen Druck. Dadurch hat sie natürlich keine Lust mehr auf Sex und hat auch schon Angst wenn ich nur kleine Anzeichen von Zärtlichkeiten ansetze! Da sie schon öfters beim FA war und der natürlich nichts gefunden hat sind wir uns ziemlich sicher, dass es mehr ein psychisches Problem ist. Am Anfang hat der Sex gut funktioniert, erst nach einer Blasenentzündung und einer Pilzerkrankung hat es begonnen. Wir haben auch schon lange Sexpausen eingelegt doch auch die haben nicht geholfen und jetzt will sie eine komplette Beziehungspause!
Sie hat eine Dokumentation darüber gesehen und dort hieß es, dass der Körper in dem Moment auch Hormone ausschütten würde die Schmerzen verursachen könnten.

Vielleicht kennt jemand dieses Problem, bzw kennt jemand eine Therapie oder einen Therapeutischen Beruf der sich mit so etwas befasst!

Ich bitte wirklich um Hilfe!

Danke

[R.L.Fellner]

Hallo boubleb,

ich habe Ihren Thread mit anderen zu diesem Thema (und es gibt noch mehr) im Forum zusammengelegt, damit die Übersichtlichkeit gewahrt bleibt. Was Tipps betrifft, die sollten Sie in diesen zur Genüge finden.

kennt jemand eine Therapie oder einen Therapeutischen Beruf der sich mit so etwas befasst!

wenn alles nichts hilft, wäre das Sexualtherapie (wenn die Lustlosigkeit innerhalb einer Beziehung auftritt und es z.B. früher bezüglich des Sexlebens schon mal besser lief, kann -und sollte- man da selbstverständlich durchaus auch zu zweit hinkommen). Einen Info-Artikel über Sexualtherapie finden Sie auf dieser (meiner) Website, im Bereich "Artikel", Link ganz oben auf der Seite.

Freundliche Grüße und alles Gute,
Richard L. Fellner

[berndX]

Hallo,

das kann ich topen (:-)). 24 Jahre verheiratet und 23 Jahr keinen Sex mehr – schade.
Das hat meiner Erfahrung nach nichts mit Dir zu tun, Du musst es nur aushalten. Meine Frau hat persönliche Probleme, da musst du Dich trennen oder dazu stehen. Einfach ist das nicht. Aber Kinder sind auch viel Wert.

Grüße Bernd

[Tricia]

I... Auch würde ich nicht ihr Spiel mit den Komplimenten mitspielen, solange ich dafür keine Gegenleistung bekäme.

WAAH!!

[Tricia]

Hallo,

das kann ich topen (:-)). 24 Jahre verheiratet und 23 Jahr keinen Sex mehr – schade.

Grüße Bernd

Hallo,

heftig gut.
Es geht eben auch anders.
Danke, dass es doch möglich ist.

Darf ich fragen, ob du anderweitig Sex hast (oder haben darfst)?

Ich glaube, ich für meinen Teil, würde das wahrscheinlich nicht so lange aushalten...

Gruß,
Tricia

[Manpower]

Hallo, ich bin neu und schreibe euch mal einige Infos zu meiner Situation:

Lebe seit 5 Jahren "glücklich" mit meiner Freundin zusammen (ich bin männl.). Glücklich absichtlich unter "", unser Sexleben hat nie gepaßt. Darauf komme ich gleich zurück. Ich bin nun 24, sie ist 23, verheiratet sind wir noch nicht, haben es vor, Kinder gibt es auch keine. Finanziell geht es uns eigentlich gut. Wir sind beide nicht Alkoholiker und nichtraucher und nehmen auch keine Drogen.

Nun, der Grund warum ich hier schreibe, ich lebe seit 5 Jahren in einer Situation, welche in einer Sackgasse endet. So oft haben wir darüber gesprochen, gestriten, kompromisse geschlossen, Informationen eingeholt und und und, alles ohne Erolg. Meine Freundin hat absolut kein Interesse an Sex noch hatte sie je einen Orgasmus. Weder mit mir noch in der Zeit davor, ich bin mir da ziemlich sicher, weil sie es selber nicht weiß.

Ich bin nun an einem Punkt, wo es einfach nicht mehr geht. 5 jahre mit einem impotenten/frigiden Menschen zu leben ist die Hölle. gerade heutzutage ist Sex in aller Munde, in aller Munde...
Überall wird man konfrontiert, im fernsehn, im Internet, in der Werbung, sie es durch Gespräche mit Freunden oder Bekannten und "Fremden"...


Sex ist etwas Tolles... für mich.
Für meine Fereundin ist es Zweitverschwendung! Eklig und uninteressant. Ungut! Früher hat sie es wenigetsnes "ertragen", heute nicht mal mehr das. tagelang verweigert sie sich mir, keine Lust, Kopfweh, müde, und wenn es dann so weit ist, dann gibt es nur Softsex... nach 0815 Manier. nur ja keinen "absonderlichen" Wunsch äußern, sonst kriegt man nicht mal mehr das heißt die Devise.
Das kotzt an - sorry

Lange dauert es nicht mehr und ich könnte mich einer Anderen nicht mehr verweigern, das sexuelle Verlangen nach körperlicher Liebe ist mittlerweile schon so groß geworden, dass mir pornos und dergleichen nicht mehr reichen,. ich will esndlich mein Sexualleben ausleben dürfen, aber es geht nicht, weil sie es verhindert, ihr Körper verhindert es, sie will nie...

Ich möchte meine Beziehung nicht aufs Spiel setzen, weil "Gott unsere Körper ungleich erschaffen hat".
Versteht ihr das? zu einer Therapie würd ich sie gar nicht überzeugen können, sie sieht es als kein Problem, der einzige der frustriert ist, bin ich. Ich darf kein Mann sein, versteht mich wer?

Was soll man da machen

[Eve...]

5 jahre mit einem impotenten/frigiden Menschen zu leben ist die Hölle.

Und da schmiedet Ihr Heiratspläne???! Ich muss sagen, ich verstehe Dich nicht.

Du bist unglücklich, willst sie aber nicht verlassen, okay. Das wäre eine Entscheidung, zwar ungewöhnlich, aber eine Entscheidung. - Nur ist alles was Du schreibst, ja genau gegenteilig. Du fühlst, dass Du anfällig wirst gegenüber anderen Frauen, befürchtest, nicht viel länger standhalten zu können ...

Ich bitte Dich: Was soll das werden?

(Soll nicht heißen, dass ich Deine Frustration nicht verstehen kann! Absolut. Nur Deine "Entscheidung", die verstehe ich so nicht.)

Eve