Angst, etwas verpasst zu haben

[Suchender29]

Hallo Allerseits,

ich mache mir bereits sehr lange sehr viele Gedanken über den Verlauf meines bisherigen Lebens und ich bin momentan an dem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr weiter weiß.
Daher möchte ich mich einmal ratsuchend an Euch wenden...

Zu meinem Problem:
In meinem Leben hatte ich sehr wenige Beziehungen (Drei) die bereits sehr lange zurück liegen (10 Jahre).
In dieser Zeit habe ich sehr wenig sexuelle Erfahrungen gesammelt; was mir bisher auch nicht wichtig erschien.
ONS sind für mich nie in Frage gekommen (das eine Mal war eine gefühlsmäßige Katastrophe; die Trennung zwischen Liebe und Sex ist bei mir nicht möglich).
Ich habe mir auch nie viel daraus gemacht, das ich "alleine" durch die Welt ziehe; eine Partnerschaft war mir nicht wichtig; ich wollte auf die "Richtige" warten und mit ihr mein Leben genießen und auch das Sexuelle ausleben.

Nun habe ich meine jetzige Partnerin vor 1 1/2 Jahren kennen gelernt; der Sex war immer gut; wenn auch ein bisschen wenig in meinen Augen.
Hier besteht halt "Nachholbedarf" für die 'verlorene Zeit'

Und genau diese 'verlorene Zeit' (also meine sexuell inaktive Phase) macht mir jetzt mehr und mehr zu schaffen;
Durch einen "Unfall" ist Sie sehr früh schwanger geworden (bereits nach vier Monaten) und mittlerweile ist unser Sexleben auf Null; das Kind nimmt all unsere Zeit und Kraft und Anspruch.

Wie ich mittlerweile erfahren habe, war sie sexuell sehr aktiv (30 Partner); alleine diese Anzahl bereitet mir doch einiges an Kopfzerbrechen, denn ich hätte Sie nicht für einen Menschen gehalten, der Sex von der Liebe trennen kann, und dem es letzten Endes nur ums schnelle Vergnügen geht / ging (Sie sagt, Sie hat sich geändert).
Dies würde ich auch gerne glauben, aber es fällt mir trotzdem sehr schwer; zumal ich einige Ihrer Ex-"Partner" leider kenne; auch Altersunterschiede bis zu 20 Jahren waren da drin... für mich ebenfalls nicht verständlich...

Für mich persönlich ist es einerseits sehr schwer, mit dieser großen Anzahl ihrer Partner klarzukommen (mag an meiner "geringen" Erfahrung liegen), zum anderen überkommt mich die Angst, etwas verpasst zu haben.

Was ich mir für eine Beziehung aufsparen wollte (Sex) hat Sie bereits hinter sich; Sie braucht der Vergangenheit nicht nachzutrauern.
Ich hingegen bereue die "verschwendete Zeit" in der ich auf die Richtige gewartet habe.
Auch wenn ich eigentlich der Überzeugung bin, nicht wie Sie handeln zu können (mir also einen Partner für eine Nacht zu suchen), so habe ich doch Angst, etwas in meiner frühen Jugend verpasst zu haben, was ich nun nicht mehr nachholen kann.
Wäre das Kind nicht da, hätten wir alle Zeit der Welt für uns; so allerdings stehe ich doch nur noch auf dem "Abstellgleis" und erhalte nicht mehr die Möglichkeit, das 'Verpasste' nachzuholen.

Die Trauer über die verlorene Zeit wird immer größer; und ich sehe momentan auch nicht, wie ich den Umstand ändern könnte.
Und nicht nur das: Auch die Anzahl ihrer Sexualpartner macht mir schwer zu schaffen; jeden Tag gehen mir (nun bereits seit einem halben Jahr) die Bilder ihrer Ex und ihr in 'Aktion' im Kopf herum und ich bekomme den Gedanken einfach nicht aus dem Kopf.

Ich hoffe, ihr könnt mir helfen, meine Gedanken zu ordnen; evtl. durchlebt ja jemand ein ähnliches Szenario und kann mir seine Sicht der Dinge schildern...

[Pitt]

Hi Striker,
ich find Dein Thema spannend.
Ich alter Esel gehöre nämlich auch zu denjenigen, die sich in ihrer Jugend nicht die Hörner abgestossen haben, wie man so schön sagt. Leider eher aus Mangel an Gelegenheit oder Doofheit, als aus Überzeugung. Anders als Du hatte ich das Glück mit 24 eine Frau zu finden, die ebenfalls wenig erfahren war, und die genauso wie ich viele Jahre! Spass daran hatte, gemeinsam alles nachzuholen, - den Nachholbedarf eher fast überzukompensieren...

Was hast Du auf der "Habenseite".
Deine Frau ist immerhin nicht Deine erste Sexualerfahrung. Das ist schon mal nicht schlecht.
Ich denke, Du solltest Dein Problem nicht in ihrer Mehrerfahrung verorten.
Sondern eher in der Tatsache, dass Euer Sexualleben zur Zeit für Dich unbefriedigend ist. Dort liegt doch der Hund begraben.
Falls Du jetzt mit Deiner Partnerin ein ausgefülltes Sexualleben hättest, wo wäre dann Dein Problem?
Insofern müsst ihr irgendwie auf die Reihe bekommen, dass Euer Kind euch nicht an Gelegenheiten zur Zweisamkeit hindert.
Entlaste sie von Betreuungsaufgaben. Es könnte sein, dass ihre Lustarmut nicht daraus resultiert, dass sie sich früher "ausgelebt" hat, sondern dass sie einfach jetzt von dem 24h/7d-Job der Säuglingsbetreuung erschöpft ist.
Habt ihr Hilfe durch betreuende Grosseltern oder Freunde? Könnt ihr mal ein Wochenende allein verreisen, Romantikhotel und so...
Wenn das Kind älter wird und herumlaufen kann, schafft eine Tabuzone, z.B. das Schlafzimmer, in das das Kind nicht jederzeit hereinschneien darf.

Wünsche Deinem Threadstart noch viele interessante Anmerkungen
Pitt

[Suchender29]

Hi Pitt,

vielen Dank für Deine Antwort.
Natürlich ist es einerseits richtig, das ich es bereue bzw. es mich frustriert, momentan nicht 'zum Zuge' zu kommen, da ich mir in meiner Jugend nicht die Hörner abgestossen habe.

Aber das ist nur die halbe Wahrheit:
Ein weiteres Problem ist Ihre Vergangenheit: Ich will nicht den Moralapostel spielen, aber die Anzahl der Partner finde ich doch schon sehr heftig.
Ich weiß, Sie kann es nicht ändern; Sie sagt mir, ich wäre der Einzige, der noch von Interesse für Sie wäre und das Sie Ihre Vergangenheit auch eher als Fehler sieht; trotz allem bleibt bei mir immer das Gefühl, evtl. doch nur einer unter vielen zu sein (ich weiß: mein Ego ist hier sicher das Problem).
Ich weiß auch nicht, was ich gegen die Bilder machen soll, die ständig in meinem Kopf entstehen (Sie mit ihren Verflossenen).
Und dann kommt noch mein eigener Wunsch hinzu, in der Vergangenheit vielleicht doch nicht nur "auf die Eine" gewartet zu haben...

Schon schlimm, mit welchen dummen Gedanken man sich so beschäftigen kann :( und wie viel Kraft einen das letzten Endes auch noch kostet...

[somesay]

Hallo Striker!
Habe hier auch schon mal einen eigenen Thread reingestellt. Kurzfassung: Ich gehöre wohl auch eher zu den Menschen in der Fraktion "ich habe mir die Hörner abgestoßen" und hab in meinen Beiträgen schon ausgiebigst darüber gejammert bzw. mir darin auch ausgiebig Sorgen gemacht, dass sich jemand (vor allem mein Partner) daran stoßen könnte. Du hast damit also ein wenig meine Sorgen bestätigt, dass es wirklich zum Beziehungsproblem werden kann.

Aber um auf deine Aussagen zurückzukommen:
.[/quote]

Und genau diese 'verlorene Zeit' (also meine sexuell inaktive Phase) macht mir jetzt mehr und mehr zu schaffen;

Das würde ja bedeuten, du findest es besser, sich vorher auszuleben?

Ein weiteres Problem ist Ihre Vergangenheit: Ich will nicht den Moralapostel spielen, aber die Anzahl der Partner finde ich doch schon sehr heftig
aber eigentlich ist es moralisch verwerflich und nicht richtig sich auszuleben?
wie jetzt????

Zu der Häufigkeit von GV:
Glaube wirklich nicht, dass man später weniger Lust auf Sex hat, wenn man sich vorher ausgelebt hat bzw. dann später mehr Sex will, wenn man das nicht gemacht hat. Würde eher meinen, dass jemand, der immer schon reges Interesse an Sex hatte, das auch später haben wird und umgekehrt ...

Und ob das vorher mehr haben da was nützt ist wohl fraglich. Das kann man ja nicht speichern oder so. So ähnlich wie essen oder schlafen. Wenn ich heute den ganzen Tag nix zu essen kriege, was nützt mir da die Fressorgie vom letzten Jahr?
Als jemand, der in seiner Jugend nicht viel ausgelassen hat, kann ich dir versichern, dass das mit dem sich ausleben überbewertet wird. Ich wünschte, ich hätte es nicht getan.
Und aus deinem Thread klingt es ein wenig so, als ob auch deine Freundin nicht gerade stolz drauf wär.

Auch ich werde wahnsinnig, wenn ich mir meinen Partner mit einer meiner "Vorgängerinnen" vorstelle. Es waren bei ihm nur sehr wenige, das ändert aber nichts an der Tatsache bzw. macht es evtl. noch schlimmer, weil da es so wenige waren, befürchte ich immer, dass jede einzelne ja ein sehr besonderer Mensch für ihn gewesen sein muss bzw. immer noch ist.
Meine Lösung in diesem Fall: ich stelle es mir einfach nicht vor. Derartige Gedanken werden gleich verbannt. Jeder Mensch hat eine Vergangenheit, auch du und ich. Glaube fast jeder würde wahnsinnig werden, wenn er sich seinen Partner mit jemand anderem vorstellt.

Grüße
Augusta

[lost luck]

Als jemand, der in seiner Jugend nicht viel ausgelassen hat, kann ich dir versichern, dass das mit dem sich ausleben überbewertet wird. Ich wünschte, ich hätte es nicht getan.

Ich bin froh es nicht getan zu haben, ich habe mich in anderen Bereichen ausgelebt, in Dingen die ich mit meiner Gefühlswelt, aber auch meinem Gewissen durchaus besser vereinbaren kann. So sollte es Striker eigentlich auch sehen, nicht als "leider nicht ausgelebt", eher als "bewusst mit Überzeugung nicht ausgelebt".

Striker678, die erwähnten 30 Mal halte ich auch für "eigentlich zuviel", richtige Liebe wie ich und wahrscheinlich auch du sie verstehst, wird da nicht oft im Spiel gewesen sein. Falls doch, hätte ein Kerl wie ich ein Problem mit einer solchen Frau, da hätte ich ein gesundes Misstrauen was die Treue betrifft, selbst wenn ein Kind im Spiel ist.

[Torsade_de_pointes]

hallo striker,

es hat doch gründe wenn eine frau so viele sexualpartner hatte. was sagt sie denn dazu?
ich meine, wenn sie dir schon so offen erzählt wieviele sie hatte wird sie dir ja vermutlich auch erzählen können warum sie so viele hatte. es liegt doch meist ein selbstwertproblem dahinter wenn sich eine frau so oft so leicht hergibt. die lust am sex alleine ist das nicht - denn dazu muß man nicht so viele sexualpartner wechseln. es geht da eher um selbstwertbestätigung, um das gefühl sexuell begehrt zu werden. (heißt auch daß frau sich selbst auf ein sexualobjekt reduziert)
ist sie denn schon öfter enttäuscht worden? belogen und betrogen?

ich hatte selbst aus oben genannten gründen viel zu viel sex mit viel zu vielen männern. bin froh daß das nicht mehr sein muß. war kein optimaler zustand. richtig guten sex habe ich jetzt mit meinem partner. echte orgasmen habe ich auch erst jetzt mit ihm. die quantität sagt nichts aus, außer daß da was im busch war was nicht ganz normal ist. die frage ist nur, ob sie sich selbst weiterentwickelt hat.

übrigens, mit der treue hat das überhaupt nichts zu tun. ich war zwischenzeitlich vier jahre liiert und hatte null bedürfnis auf einen anderen mann. aber wirklich null! und heute auch nicht. ich genieße es mich auf jemanden beziehen zu können.

und bezüglich deiner verlorenen zeit: ich denke dieses gefühl entsteht nur deshalb weil ihr in der beziehung vermutlich weniger sex habt. hättet ihr ausreichend sex, würdest du wohl eher nicht auf diesen gedanken kommen. vergangenes kannst du nicht mehr nachholen. du kannst dich nur gegenwärtig arangieren. es ist nunmal so.
im übrigen (ohne dir etwas unterstellen zu wollen) stellst du für mich momentan eher einen potentiellen untreuefaktor dar, weil du eben dich nicht ausgelebt hast. auf deine partnerin tippe ich da eher weniger. außerdem ist sie jetzt muttertier.

so meine gedanken...

lg l.

[Tiburon]

Ich habe mir auch nie viel daraus gemacht, das ich "alleine" durch die Welt ziehe; eine Partnerschaft war mir nicht wichtig; ich wollte auf die "Richtige" warten und mit ihr mein Leben genießen und auch das Sexuelle ausleben.

Kannst du das 100prozentig unterschreiben oder lieferst du hier eine Rationalisierung?Ist es möglich,dass du in Wirklichkeit Probleme hattest,mit Frauen in Kontakt zu kommen,deinen Sexualtrieb unterdrückt hast und obige Zeilen als Ausrede benutzt?

Ich hingegen bereue die "verschwendete Zeit" in der ich auf die Richtige gewartet habe.

Sieh an!Das könnte doch ein Indiz für meine Theorie sein!

Die Trauer über die verlorene Zeit wird immer größer

Interessant...

Für mich persönlich ist es einerseits sehr schwer, mit dieser großen Anzahl ihrer Partner klarzukommen (mag an meiner "geringen" Erfahrung liegen

...oder an deinem möglichen Selbstbetrug?Spielt da nicht auch der Neid eine Rolle?Sie hatte nie Probleme mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu kommen,du hingegen womöglich schon?

zumal ich einige Ihrer Ex-"Partner" leider kenne

Warum"leider"?Weil du sie unsymphatisch findest oder nur weil sie mit deiner Freundin Sex hatten?Ich denke eher an zweiteres.Neidisch?Denkst du,diese ihre Exmänner hatten auch nie Probleme beim Kontaktieren des anderen Geschlechts im eventuellen Gegensatz zu dir?

alleine diese Anzahl bereitet mir doch einiges an Kopfzerbrechen, denn ich hätte Sie nicht für einen Menschen gehalten, der Sex von der Liebe trennen kann, und dem es letzten Endes nur ums schnelle Vergnügen geht

Hättest du das vorher gewusst,wärst du mit ihr eine Beziehung eingegangen?

Ich gehöre wohl auch eher zu den Menschen in der Fraktion "ich habe mir die Hörner abgestoßen" und hab in meinen Beiträgen schon ausgiebigst darüber gejammert bzw. mir darin auch ausgiebig Sorgen gemacht, dass sich jemand (vor allem mein Partner) daran stoßen könnte.

Der Partner muss ja nicht alles wissen,oder?Ich z.b.kann sehr gut nach dem Motto"Was ich nicht weiss,macht mich nicht heiss"leben.Ich will das gar nicht wissen,wieviele Exmänner meine aktuelle Freundin schon hatte(eben damit ich mir erst gar nicht irgendwelche Gedanken mache),aber es gibt nicht wenige Frauen,die das ihrem Partner gleich unbedingt auf die Nase binden müssen.Was ich eigentlich nicht verstehe...

trotz allem bleibt bei mir immer das Gefühl, evtl. doch nur einer unter vielen zu sein

O.k,das kann ich irgendwo verstehen.Bei so vielen Männern kommt man sich irgendwie vor wie eine Nummer.Dennoch...Das Problem liegt bei einem selber(Neid,Komplexe,...?)

Ich hoffe, ihr könnt mir helfen, meine Gedanken zu ordnen

Das war mein Versuch...vielleicht kannst du ja mit ein paar meiner Zeilen was anfangen.

Mfg,Tiburon

[lebenslust]

Wenn das Baby älter wird, wird deine Freundin auch wieder mehr Spaß, Kraft und Zeit für Sex haben. Eine Schwangerschaft verändert den Hormonhaushalt einer Frau, das wirkt sich natürlich auch auf das Sexleben aus.

30 Sexpartner sind recht viel.... Aber vielleicht hilft es dir dabei daran zu denken, dass du der einizge bist, der ihr etwas bedeutet.

Das Gefühl, etwas verpasst zu haben kommt oft nur durch den Vergleich zu anderen. Andere würden das "viel erlebte" gerne rückgängig machen, da es doch nicht sooo toll war. Ein ONS ist meistens nicht so aufregend wie immer erzählt wird. Und den Sex in kurzen Beziehungen hätte man sich auch oft sparen können. Den besten Sex hat man immer noch in einer dauerfristigen Partnerschaft weil man die Vorlieben des Partners kennt. Allerdings muss man sich um ausreichend Abwechslung bemühen

[Raziel]

@Striker678

Ich weiß, Sie kann es nicht ändern; Sie sagt mir, ich wäre der Einzige, der noch von Interesse für Sie wäre und das Sie Ihre Vergangenheit auch eher als Fehler sieht; trotz allem bleibt bei mir immer das Gefühl, evtl. doch nur einer unter vielen zu sein (ich weiß: mein Ego ist hier sicher das Problem).

Dann hätten wir das Problem ja abgehakt, denn ums Ego geht es hier auch.

Ich weiß auch nicht, was ich gegen die Bilder machen soll, die ständig in meinem Kopf entstehen (Sie mit ihren Verflossenen).

Was hast du denn gegen ihre Vergangenheit? "Einer unter vielen" kann es ja wohl nicht sein, denn im Augenblick ist sie ja offenbar nur mit dir zusammen und sonst keinem anderen.

Und dann kommt noch mein eigener Wunsch hinzu, in der Vergangenheit vielleicht doch nicht nur "auf die Eine" gewartet zu haben...

Nur mal so am Rande: Ich hatte bzw. habe bisher nur eine Freundin und auch nur mit ihr sexuelle Erfahrung gesammelt. Ich frage mich zwar auch manchmal, ob ich da nicht etwas verpasst habe, andererseits vermisse ich im Augenblick auch nichts.

@Tiburon

Der Partner muss ja nicht alles wissen,oder?Ich z.b.kann sehr gut nach dem Motto"Was ich nicht weiss,macht mich nicht heiss"leben.

Ich weiss, mit wem meine Freundin vor mir zusammen war und mit wem sie Sex hatte. Es waren nur sehr wenige, aber selbst wenn es 30 gewesen wären, hätte ich damit keine Probleme. Wozu auch?

Man liest sich
Raziel

[Suchender29]

Hallo,

erst einmal vielen Dank für die vielen Reaktionen; vieles davon erscheint mir doch sehr hilfreich und bringt mir sicherlich ein wenig Klarheit...

Ich versuche einmal, auf die einzelnen Beiträge einzugehen:

Striker678 schrieb:
Und genau diese 'verlorene Zeit' (also meine sexuell inaktive Phase) macht mir jetzt mehr und mehr zu schaffen;

Das würde ja bedeuten, du findest es besser, sich vorher auszuleben?

Ein weiteres Problem ist Ihre Vergangenheit: Ich will nicht den Moralapostel spielen, aber die Anzahl der Partner finde ich doch schon sehr heftig
aber eigentlich ist es moralisch verwerflich und nicht richtig sich auszuleben?
wie jetzt????

Da hast Du sicherlich einen sehr interessanten Punkt angesprochen; das spiegelt zum Teil mein Gefühlschaos wider.
Einerseits bin ich mir sicher, einen solchen Weg nicht beschreiten zu können, andererseits mache ich mir Illusionen über "verpasste Möglichkeiten".

Auch ich werde wahnsinnig, wenn ich mir meinen Partner mit einer meiner "Vorgängerinnen" vorstelle....
Meine Lösung in diesem Fall: ich stelle es mir einfach nicht vor. Derartige Gedanken werden gleich verbannt.

Das ist leider einfacher gesagt als getan; vieles kann ich verdrängen, das habe ich bisher noch nicht geschafft.

die erwähnten 30 Mal halte ich auch für "eigentlich zuviel", richtige Liebe wie ich und wahrscheinlich auch du sie verstehst, wird da nicht oft im Spiel gewesen sein. Falls doch, hätte ein Kerl wie ich ein Problem mit einer solchen Frau, da hätte ich ein gesundes Misstrauen was die Treue betrifft, selbst wenn ein Kind im Spiel ist.

Momentan ist Sie mir absolut treu; da kann ich 100%-ig sicher sein.
Das Problem, das ich sehe, liegt in unserer gemeinsamen Zukunft: Kann ein Mensch sich von heute auf morgen dahingehend ändern, das er seine alten Moralvorstellungen über Bord wirft und ein neues Leben startet?
Darauf gehe ich aber gleich noch weiter ein -> lichtstrahl

es hat doch gründe wenn eine frau so viele sexualpartner hatte. ...
es geht da eher um selbstwertbestätigung, um das gefühl sexuell begehrt zu werden. (heißt auch daß frau sich selbst auf ein sexualobjekt reduziert)
ist sie denn schon öfter enttäuscht worden? belogen und betrogen?

Ja, das ist Sie.
Sie sagt, Sie sei sehr naiv gewesen und hätte sich meistens mehr erhofft als nur ein "Abenteuer" (obwohl mir da für manche Konstellationen einfach das Verständnis fehlt; mit gesundem Menschenverstand hätte man das sicherlich vorher abklären können. Abr nicht jeder ist so rational, das sehe ich ein).
Aber das ist halt nur die halbe Wahrheit: Sie hat auch zugegeben sich Typen nur für den Sex gesucht zu haben.

übrigens, mit der treue hat das überhaupt nichts zu tun. ich war zwischenzeitlich vier jahre liiert und hatte null bedürfnis auf einen anderen mann. aber wirklich null! und heute auch nicht. ich genieße es mich auf jemanden beziehen zu können.

Das gibt mir Hoffnung; wie gesagt: ich weiß, das Sie mir momentan treu ist, nur für unsere Zukunft sehe ich gelegentlich schwarz.

im übrigen (ohne dir etwas unterstellen zu wollen) stellst du für mich momentan eher einen potentiellen untreuefaktor dar, weil du eben dich nicht ausgelebt hast. auf deine partnerin tippe ich da eher weniger. außerdem ist sie jetzt muttertier.

Klar, so könnte man das natürlich sehen; Sie ist auch oftmals grundlos eifersüchtig und hat Angst mich zu verlieren.
Aber diese Sorge kann ich ihr wirklich nehmen; denn ich würde Sie für nichts aufgeben wollen...


Gleich gehts weiter ich muß das Posting nur splitten, da es zu groß geworden ist

[Suchender29]

@Tiburon:
Danke für Deinen Klärungsversuch.
Allerdings ist es nicht so leicht, alles nur auf ein Problem meinerseits mit dem anderen Geschlecht zu reduzieren.
Denn ich kann Dir versichern, das da nicht das Problem liegt:

Striker678 schrieb:
Ich habe mir auch nie viel daraus gemacht, das ich "alleine" durch die Welt ziehe; eine Partnerschaft war mir nicht wichtig; ich wollte auf die "Richtige" warten und mit ihr mein Leben genießen und auch das Sexuelle ausleben.

Kannst du das 100prozentig unterschreiben oder lieferst du hier eine Rationalisierung?Ist es möglich,dass du in Wirklichkeit Probleme hattest,mit Frauen in Kontakt zu kommen,deinen Sexualtrieb unterdrückt hast und obige Zeilen als Ausrede benutzt?

Meine Aussage kann ich tatsächlich zu 100% unterschreiben; Angebote gab es zur Genüge; sei es für die "schnelle Nummer" oder aber auch die Aussicht auf etwas Langfristiges.
Ersteres konnte ich für mich eigentlich immer ausschließen; wenn ICH aber das Gefühl hatte, das die langfristige Beziehung in MEINEN Augen keine Chance auf Bestand hat, bin ich diese erst gar nicht eingegangen.
Ich bin nunmal ein Kopfmensch; das Herz kommt eher selten zu Wort...

30 Sexpartner sind recht viel.... Aber vielleicht hilft es dir dabei daran zu denken, dass du der einizge bist, der ihr etwas bedeutet.

Der Gedanke tröstet meistens; nur gelegentlich kann mich diese Idee leider nicht von meinen anderen 'Geistern' ablenken.

Was hast du denn gegen ihre Vergangenheit? "Einer unter vielen" kann es ja wohl nicht sein, denn im Augenblick ist sie ja offenbar nur mit dir zusammen und sonst keinem anderen.

Das stimmt wohl. Die vorherigen Postings lassen mich auch hoffen, das es eine sichere Zukunft für uns geben kann.

Ich frage mich zwar auch manchmal, ob ich da nicht etwas verpasst habe, andererseits vermisse ich im Augenblick auch nichts.

Es scheint wohl meist nur auf die beiden Lager hinauszulaufen:
Die einen fragen sich, ob Sie nicht was verpasst haben, die anderen wünschen sich, das Geschehene rückgängig zu machen.
Wirklich zufrieden sind wohl nur die Wenigsten; das liegt wohl auch in der Natur des Menschen...

Ich danke Euch allen noch einmal für Eure Beiträge; es hat mir wirklich sehr geholfen einerseits darüber zu schreiben und andererseits so viel Feedback zu erhalten.

[somesay]

Hallo Allerseits!

Der Partner muss ja nicht alles wissen,oder?Ich z.b.kann sehr gut nach dem Motto"Was ich nicht weiss,macht mich nicht heiss"leben.Ich will das gar nicht wissen,wieviele Exmänner meine aktuelle Freundin schon hatte(eben damit ich mir erst gar nicht irgendwelche Gedanken mache),aber es gibt nicht wenige Frauen,die das ihrem Partner gleich unbedingt auf die Nase binden müssen.Was ich eigentlich nicht verstehe...

Ja, würd ich in diesem Fall prinzipiell auch so sehen, deswegen halte ich mich (momentan) auch ans Schweigen. Immerhin bleibe ich ja trotz Partnerschaft eine eigenständige Person und was ich in meiner Singlezeit getan hab, muss ich vor keinem rechtfertigen.
Aber es gibt im menschlichen Zusammensein wohl irgendwie ungeschriebene Regeln bzw. ein Unterscheidung, was man von sich aus sagen muss/hätte vorab sagen müssen und Dingen, wo der andere selbst Fragen muss, wenn ers wissen will und es ansonsten als unrelevant betrachtet werden kann. Das Problem ist nur, dass das jeder Mensch anders sieht, was für den einen ein "was ich nicht weiß macht mich nicht heiß" Thema ist, ist für den nächsten eine Staatsaffäre und auf jeden Fall von vorneherein zu beichten. - Die Grenzen sind fliesend.
Wenn der Partner mal Pornofilme gedreht hätte, oder der Prostitution nachgegangen wäre, Kinder mit anderen Partnern hätte, oder gar jemanden vergewaltigt hätte .... also solche Dinge würden für mich persönlich zu "das hättest du mir sagen müssen" zählen.

Interessant fände ich in diesem Zusammenhang auch die Frage:

Hättest du das vorher gewusst,wärst du mit ihr eine Beziehung eingegangen?

[Suchender29]

Interessant fände ich in diesem Zusammenhang auch die Frage:
Tiburon schrieb:
Hättest du das vorher gewusst,wärst du mit ihr eine Beziehung eingegangen?

Ehrlich gesagt, kann ich da leider keine genaue Aussage zu tätigen.
Vom Gefühl her hat es dieses Mal gestimmt; deswegen bin ich ja die Beziehung eingegangen.
Hätte ich das allerdings früher gewußt, hätte mich das abgeschreckt?
Keine Ahnung; möglich wäre es schon. Weil genau dieser Punkt auf meiner 'Contra-Liste' gelandet wäre, da ich eine Gefahr für die Zukunft gesehen hätte.
Verstandsmäßig also wohl eher nein, vom Herzen her dieses Mal definitiv ein ja...

[Pitt]

Hi striker,
ich verstehe Deinen Threadtitel immer weniger.

Was hast Du konkret verpasst?
Und falls Du etwas verpasst hast, so war es doch von Dir selbst so gewollt.

Wieso siehst Du eine Gefahr für die Zukunft der Beziehung?
Weil Deine Partnerin aus Spass am Sex mit Männern in die Kiste gehüpft ist?

Sicherheit gibt es nie.
Nicht für die körperliche Treue.
Und nicht für die partnerschaftliche Treue.

Lg
Pitt

[Suchender29]

Hi Pitt,

es ist so wie Raziel es auch beschrieben hat:
Von Zeit zu Zeit überkommt einen einfach mal das Gefühl, vielleicht doch was verpasst zu haben, weil man sich selbst diese Grenzen auferlegt hat.

Mag schon sein, das das Thema zu komplex für diesen lapidaren Thread-Titel geworden ist; mein Problem stellt bzw. stellte sich auch ein wenig schwierig dar.

Ich weiß, das es keine absolute Sicherheit gibt; aber diese Disskusion hat mir doch geholfen, einige Zweifel zu zerstreuen und eine andere Sicht der Dinge zu finden...