Trennung wegen Oralsex?

[Marija]

Hallo,


Ich führe jetzt schon 4 Jahre eine Beziehung (die längste bisher), alles verläuft harmonisch, bis auf die Sexualität. Er (17 Jahre älter) hat nicht mehr die Manneskraft, die er mal hatte (was mich persönlich nicht stört, weil ich ihn liebe) und "normalen Sex" haben wir nicht oft (das war aber schon immer so...). Er ist was das leidenschaftliche anmachen angeht überhaupt nicht fähig und er will aber auch nichts dazu lernen, scheint mir. Ich habe die ersten 2 Jahre alles getan um ihm zu zeigen, dass Sex sehr vielseitig sein kann und dass es mit Leidenschaft zu tun hat und mit Hingabe, Lust etc... Er hat sich nicht verändert und ich habe irgendwann aufgehört, mich so viel zu bemühen. Wohl eher unbewußt und schleichend... Ich habe nichts gegen den Sex, aber er setzt mich unter Druck mit Oralverkehr, er meint, "früher hast du das doch immer so oft gemacht und wieso machst du das nicht mehr und ich brauche es und eine Beziehung ohne OV möchte ich nicht... " Abends schmollt er dann im Bett, weil er erwartet, dass ich ihm einen bl... und dann wälzt er sich Stundenlang im Bett herum und so kann ich auch nicht einschlafen und es íst zum verrückt werden. Zahlreiche Gespräche haben nichts gebracht. Ich muss auch noch bemerken, dass er Oralverkehr bei sich möchte, er aber es nicht bei mir tun möchte.
Ich bin total fertig. Er ist mir schon wichtig und ich habe noch nie so eine lange und feste Beziehung gehabt, aber ich werde immer lustloser was das angeht und verliere völlig die Freude am Sex - es ist nur noch ein MUSS.
Früher hatte ich Spaß am Sex (vor ihm mit anderen Männern). Jetzt habe ich Angst vor dem Insbettgehen, weil er wieder da liegt und schmollt und böse ausschnauft, weil ich ihm ja keinen bla.. ... Das geht seit über einem Jahr so, alle paar Tage kommt es zu diesen Situationen und die Abstände werden geringer.
Ich bin fertig mit den Nerven! Beziehung beenden? Alles aufgeben? Das es wegen "sowas" zu einer Trennung kommt, hätte ich auch nie gedacht... Ich habe gar nichts gegen Oralsex (das überprüfe ich in meinen Gedanken immer wieder, wenn ich mir Fantasien vorstelle oder so), aber ich habe eine Blockade was IHN angeht und die Art und Weise. Ich fühle mich bedrängt!!!
Die letzten 3 Nächte zieht immer einer von uns aufs Sofa, da wir nicht nebeneinander einschlafen können... Ich spüre sein Gedankenkarussell, das jagt meinen Puls hoch -ich will nachts um 24h schließlich auch mal schlafen- ... Tagsüber tut er so, als wenn nichts wäre, hat auch keinen Gesprächsbedarf. Hat jemand einen Rat?
Bin ich zu sehr verstrickt / gefangen in dieser Beziehung, dass ich die Realität gar nicht mehr sehe? Ich bin nur noch durcheinander und leide an Schlafmangel...

:/ Marija

[Gelli]

Wenn du Sex vielmehr "OV"als etwas bedrängendes empfindes,weil er das ständig von dir einfordert oder wünscht das halte ich erstmal für kein gutes gefühl,etwas was sich schei..sse anfühlt.
Du bist 35 Jahre und dein Freund 52 Jahre.Na gut wo die Liebe hinfällt.
Hast du ihm das schon mal ganz klar gesagt,das er dich mit dem ständigen Wunsch nach OV bedrängt,und dir dadurch automatisch nicht danach ist?
Für mich wäre es ein mieses gefühl nicht mehr einfach so abends ins Bett gehen zu können wo mein Freund neben mir schon unbewusst auch ohne Worte schon sagt komm ich habe diesen Wunsch nach OV,bitte tue mir den Gefallen.
Er selbst hält nichts von OV bei dir,das muß er ja auch nicht,aber darf im Gegenzug auch nicht erwarten das du darauf (noch)abfährst.
Sex sollte immer etwas freiwilliges sein,und alles was man darin einbauen kann sollte von beiden Seiten freiwillig sein.
Wenn aber schon jeden tag dieser Druck von ihm ausgeht er möchte das du OV bei ihm machst,das würde mir jede Stimmung und jede Lust nach ihm nehmen.
Sag ihm das so mal.
Aber ich glaube du hast eher Angst davor das er wegen dem fehlenden Ov dich verlassen könne,aber weißt du,wenn der das in Betracht ziehen würde,dann lass ihn ziehen,solch ein Mann der seinen Schlaf nur noch dann findet wenn du es ihm gegeben hast den muß man nicht haben.
Er scheint da auch eher egoistisch veranlagt zu sein,ich als Mann will haben was ich mir wünsche,weil ich es brauche,und du mein weibchen du sollst/muss mir das geben,ansonnsten bin ich sauer auf dich oder finde keinen Schlaf was dir schlechtes Gewissen machen soll.
Ich finde du bist nicht verstrickt oder gefangen in der Beziehung,du bist eine Frau die weiß was sie will,du gehst Zugeständnisse ein,spürst aber auch was dich bedrängt und deswegen nicht mehr gut tut.Es ist nur wichtig,das er das auch so von dir hört wie du darüber denkst und fühlst wenn er dich in Sache OV so bedrängt.Sag ihm,was das mit dir macht,das dir die Lust auf ihn abhanden geht wenn er dir ständig auferlegt du sollst OV machen.
Sag ihm auch wie wichtig er dir ist,und wie schade du das im Grunde auch findes,wenn sich da schon getrennte Betten zeigen,oder frag ihn mal ob ihm das ausreicht was du ihm so in Sache Sex gibts,gibt es Alternativen zu OV,oder Kompromisse?
Du sagts,du habes an sich nichts dagegen deinen Freund mit OV zu bedienen,vielmehr mags du nicht mehr,das dieses jedesmal stattfinden soll,du möchtes auch mal wieder von selbst das hinein bringen ohne das von seiner Seite das eingefordert wird.
Du möchtes einfach mal Sex so erfahren,auch das er leidenschaftlich ist,aber wenn er das schon die ganzen zwei jahre so macht,und du das auch nie wirklich bemängelt und eingefordert hast,dann zeigt es auch,das du damit leben kannst.
Er kommt mir vor wie jemand der sagt:Baby gib mir dies gib mir das,ich geb dir nur das nötigste aber ich will von dir alles.Das ist keine gute Einstellung von ihm.
Es stellt sich hier die Frage,reicht dir das,was dein Freund dir gibt?Hättest du nicht gern mehr von ihm in Sache Sex?
Wie läuft ansonnsten eure Beziehung?Welche gemeinsammen Interessen habt ihr,was verbindet euch,was findes du geil an ihm,was findet er geil an dir?
Gibt es auch reines Kuscheln mit ihm ohne das schon in seinem Kopf dieser Gedanke von OV vorhanden ist?

[Nico]

Du bist 35 Jahre und dein Freund 52 Jahre.Na gut wo die Liebe hinfällt.

Was soll den das nun bitte wieder heissen ??

[Marija]

Hallo Gelli,

danke für deine Nachricht!

Wir haben schon unzählige Gespräche geführt, wo ich ihm vor Augen geführt habe, dass er mich mit seinem Verhalten nur dazu treibt, dass ich gar keine Lust mehr auf Sex habe. Das habe ich ihm schon oft gesagt. Im Winter war es sogar so, dass ich schon bei Sex-Szenen im TV weg geschaltet habe, weil mich das belastet hat. Das habe ich ihm dann auch gesagt und er war etwas entsetzt (zumindest kam es mir so vor). Zum Glück ist das nicht mehr so mit dem TV, ich vermute, dass hatte mit diesem Erwartungsdruck zu tun, dass ich bei diesen Bildern sofort unter Druck geraten bin, etwas tun zu müssen (unbewußt, wie auch immer). Wir haben schon sooo oft gesprochen (zum Glück können wir schon ganz gut miteinander reden), aber bringen tut es irgendwie nicht so viel. Ich habe das Gefühl, dass er einfach stur bleibt und die Haltung hat (wie du oben beschriebst): Du bist mein Weibchen, du hast zu tun! Ja, so fühle ich mich ... Ehrlich gesagt habe ich was ihn angeht gar keine Lust mehr auf OV, vielleicht aus Trotz oder aus Verletzung heraus, fühle mich dabei so erniedrigt. Nicht weil ich es tue (das habe ich früher gern gemacht), sondern dass er das so durchsetzen möchte, ohne Rücksicht und ohne sich selbst um mich zu bemühen... Also "normaler" Sex, das ist für ihn unwichtig. In einem der Gespräche habe ich ihm mitgeteilt, dass für mich erst der GV kommt, dann, als Abwechslung mal OV. Dies sieht er anders. Ich glaube, dass er nur noch bei OV eine Erregung bekommt und dann steif wird, aber das kann ja nicht sein, dass er mich dafür jetzt benutzen will? Nur weil er Potenzprobleme hat... Das fühlt sich schrecklich an. Zumal er sich bei mir gar keine Mühe gibt, mich zu befriedigen. Es wirkt so, als wäre alles, was er für mich tun könnte, nur anstrengend.
Ja, das miese Gefühl ist schon ziemlich schrecklich. Ich bin sehr harmoniebedürftig und wenn ich nicht mal mehr Lust habe ins Bett zu gehen (um nicht zu sagen "Angst" vor seinem Verhalten), dann macht mich das schon fertig.
Ich habe keine Angst, dass er mich verlassen könnte. Vielleicht unbewußt... Ich hänge doch sehr an ihm, ja. Wir haben eigentlich nicht viele Gemeinsamkeiten, wir verstehen uns halt (abgesehen vom Sex) sehr gut und sind eigentlich immer für einander da. Manchmal frage ich mich, ob das normal ist, mir kommt es vor, als wären wir vielmehr beste Freunde, aber dann sehr enge... Geht schon in Richtung Symbiose. Vielleicht bin ich abhängig? Ich weiß es nicht.
Ja, es ist so wie du es schreibst: er will alles und gibt das mindeste (früher hat er beim sex gesagt: "da du so gut gebl.... hast, werde ich dich jetzt ...", das ist doch bescheuert?)... :( Muss ich mir den Sex verdienen?

Also die Beziehung ist sehr harmonisch im Alltag, wir kuscheln auch immer wieder (außer in seinen Schmoll-Phasen, da ist mir nicht danach). Ich weiß gar nicht, was uns verbindet, ehrlich gesagt. Wir sind von der Persönlichkeit her total unterschiedlich. Was wir geil aneinander finden? Ich weiß nicht. Er gibt mir die Geborgenheit, die mir immer gefehlt hat, vielleicht ist es das?

Hmm... Nun, wenn man von jemandem Fragen gestellt bekommt, dann denkt man doch nochmal anders darüber nach, als wenn man nur vor sich selbst hindenkt... Es ist sehr schwierig im Moment...

Danke und Grüße

Marija

[Gelli]

@Nico

Denk was du willst,es war nicht abwertend gemeint,jeder soll und darf mit jemanden zusammen kommen wie er will,und wenn es passt dann ist es doch umso schöner.

@Marija

Du hörst dich traurig an was du in Sache deiner Beziehung mitteilst,und auch frustration in Bezug auf deinen Freund,weil er da nur an sich selbst denkt,und du auf der Strecke bleibst.
Nein du brauchst und darfst dich nicht "benutzen"lassen,nur weil sich bei ihm ohne Ov da nichts mehr tut.Aber was ist,wenn das dein Freund tatsächlich braucht,und nur das mit Ov noch möglich ist Sex mit dir zu haben?Ist das befriedigend für dich?
Kannst du damit auf Dauer klar kommen nur das wenige zu bekommen wie bisher?
Du schreibst,ihr versteht euch an sich gut miteinander,seid füreinander da und könnt euch gut miteiander unterhalten,das finde ich schon mal toll,zumal du ja auch sagts du könnes dich gut mit ihm über die Sexualität mit ihm aussprechen,nur das halt bei ihm nichts fruchtet und kein Verständnis da bei ihm kommt.
Tja was will man dir da raten?Ich stecke da nicht in eurer Beziehung um zu schauen,was braucht er was will er,was ist da purer Egoismus.
Ich kann nur schreiben was ich dazu sagen habe.Mich würde das nicht glücklich machen dieser Zustand und wäre zudem entäuscht und traurig darüber das sich mein Freund darin keine Mühe gibt auch dir zu geben was du brauchst.
Ist die Frage,kannst du damit dauerhaft leben?
Er hat sich all die Gespräche lang die du mit ihm geführt hast nicht darum gescherrt was du möchtes,hat sich nicht mal bemüht etwas an seinem Verhalten in Sache Sex bei dir was zu verändern,dann solltes du dich fragen,ist das in Ordnung für dich,denn glauben das sich das bei ihm noch verändert,das kannste vorerst vergessen.
Könntes du dir vorstellen mit ihm für ein paar Gespräche in eine Beratungsstelle zu gehen,am besten mit ihm zusammen?
Wäre er dazu bereit ernsthaft an dem Problem was dich betrifft etwas zu verändern?In einer Beratungsstelle könntet ihr beide gegenseitig offen vor einem aussenstehenden sagen wie das bei euch aussieht,das habt ihr euch zwar schon in den eigenen vier Wänden gesagt,aber in einer anderen neutralen Umgebung mit einem Aussenstehenden als Zuhörer ist das eine ganz andere Erfahrung und die Bedeutung wird nochmal stärker zum Ausdruck gebracht was es heißt das du dich nur von ihm bedrängt fühlst und er anscheinend nicht mehr ohne OV in der lage ist oder gewillt ist Sex mit dir zu wollen.
Wenn er nicht dazu gewillt wäre dahingehend etwas zu verändern,das würde mir mehr als deutlich machen was ich von dieser Beziehung halten würde.

[Nico]

Ich vermute stark dass sich die Problematik eurer Beziehung im Sex niederschlagen und nicht umgekehrt.
Du solltest wirklich in dich gehen und die Sinnhaftigkeit dieser Beziehung von Grund auf hinterfragen.
Ich würde dir raten die sexuelle Komponente dabei vorerst völlig ausser acht zu lassen und sie erst nachdem du die Beziehung analysiert hast wieder einfließen zu lassen.
Nach meiner Erfahrung funktioniert der Sex langfristig nur wenn die Beziehung tragfähig und erfüllend ist und nicht nur aus Bequemlichkeit und Gewohnheit besteht.

[Marija]

@ Gelli: Danke, dass du dich so intensiv damit beschäftigst... Das mit der Beratung werde ich in Betracht ziehen. Danke für deine Offenheit und deine Ansicht!

@Nico: Du meinst, dass die Problematik woanders herrührt? Das die Probleme beim Sex nur das Symptom sind? Hmmm... Ich glaube, du könntest Recht haben. Grundsätzlich gibt es schon einiges, was gegen diese Beziehung spricht (aber wir haben uns zu Anfang gesagt, das wir da drüber stehen wollen), aber vielleicht verdränge ich da einfach zu viel. Deine Worte haben mich gerade etwas kalt erwischt, aber ich bin froh, dass du das geschrieben hast. Der Rat mit dem außer Acht lassen der sex. Komponente ist gut. Irgendwas in mir wehrt sich im Moment dagegen, das zu tun. Aber vielleicht liegt genau da der Grund...
Hmmm.
Danke auch dir für deine direkte Antwort und den Tip, man verliert sich oft im Detail bei sowas ... Und kreist und kreist....

Grüße

Marija

[leuchtturm]

Grundsätzlich gibt es schon einiges, was gegen diese Beziehung spricht (aber wir haben uns zu Anfang gesagt, das wir da drüber stehen wollen)

klingt für ich merkwürdig, ehrlich gesagt:
über etwas steht man, oder man steht eben nicht daürber. Im letzten Fall macht es einem was aus (worum auch immer es sich handelt).
Aber sich vornehmen, über etwas zu stehen, das kann man wohl nicht.

Offenbar habt ihr euch da etwas vorgemacht. Das klingt jetzt vll härter, als ich es meine. Aber in meinen Augen spricht der obige Satz Bände: vll könnt ihr/ könntest du ja mal versuchen herauszufinden, was genau es ist, wo ihr drüber stehen zu müssen meint. nach außen mag die beziehung okay aussehen, auch für euch selbst, aber was genau ist tief innen los?

(es geht mir nicht darum, dich auszufragen, ioch wollte nur für dich/ für euch Denkanstöße geben)

[Kecksdose]

Die Lustlosigkeit bei deinem Partner kann auch an der Erektionsdisfunktion liegen. Warum geht dein Partner nicht zum Arzt und lässt sich Viagra, Levitra oder Cialis verschreiben. Diese Medikamente haben tausenden Paaren wieder zu einem aktiven und gut funktionierem Sexualleben verholfen?

Allerdings helfen diese Helferlein nicht, dass dein Freund plötzlich Lust darauf hat dich oral zu verwöhnen. Nun, ein Satz dazu. Wenn dein Partner oral haben möchte, aber es selbst nicht geben will, solltest du ihm klar sagen, dass du ihn auch nicht mehr oral befriedigen wirst! Punkt!!

[peppermint patty]

Hallo Mirja,

ich könnte mit dieser Bedrängung nicht leben. Keinesfalls. Ich finde sein Verhalten sowohl respekt- als auch lieblos. An Sexualität ist doch gerade das Schöne, dass sich die andere Person bzw. beide Personen hingeben. FREIWILLIG, weil sie es möchten. Nicht aufgrund von Druck oder kindlichem Schmollen. Zudem, dass es um Gegenseitigkeit geht - geben und nehmen - aber nicht als Geschäft, sondern von Herzen.

Aber auch dein Verhalten finde ich bedenklich. Wieso wehrst du dich nicht? Schmeißt ihn bei seinem mehr als kindischem Verhalten (er benimmt sich dort tatsächlich wie ein kleiner Junge) nicht aus dem Bett? Dann wärst du das Problem mit der Bedrängung, also dem Sex erstmal los.

Nicht aber das Problem des gegenseitigen Umgangs miteinander.

Denn was nutzen "gute Gespräche" wenn sie keinerlei Konsequenzen zur Folge haben? Sind sie dann gut? Meines Erachtens nach nicht. Dann sind sie nur unnötige Energieverschwendung. Er nimmt dich doch gar nicht ernst und du dich auch nicht.

So wie es mir erscheint hast du einen Papaersatz gefunden und benimmst dich auch so (das meine ich nicht bezogen auf euer Alter sondern bezogen auf deine Unterwürfigkeit). Du gibst die Verantwortung für dich ab. Und er scheint auch noch Probleme mit dem erwachsen sein zu haben. Denn Erwachsene schmollen nicht im Bett wenn sie nicht "entsprechend" befriediget werden. Sie suchen nach einer Lösung. Wie auch immer die aussehen mag.

Sorry - wenn meine Worte hart klingen, ist nicht böse gemeint. Aber so wirkt dein Beitrag auf mich.

LG,
pp

[debussy]

darf ich mit dem holzhammer kommen?
es gibt aus meiner sicht einen einzigen grund, warum diese beziehung noch besteht. weil sie bereits 4 jahre dauert. du willst einfach dieses scheitern vor dir oder anderen nicht eingestehen. Die frage, was mit dir los ist, dass du keine längere beziehung führen kannst, willst du dir einfach nicht stellen. kannst du mir folgen? lies doch einfach dein eingangspost durch.

[Manjola]

Hallo Marja,

ich habe eine ähnliche Situation vor Jahren erlebt und die Erlösung aus dieser Situation war: Weiterentwicklung an mir selbst!!
Mein Partner wollte auch nicht reden und ich musste den Schlussstrich ziehen und ich bin unglaublich stark, aus dieser Entscheidung gewachsen.

Der kleine 'Junge' im Mann verharrt in seinem Stillstand und steht sich selbst im Wege!

Mein Tipp: sieh dich in den Spiegel und frag dich selbst: 'was habe ich zu verlieren, wenn ich diesen Mann hinter mir lasse'??

Alles Gute für aktive Schritte

Manjola

[Snoozie]

Druck in einer Beziehung in Punkto Sex geht Ü-BER-HAUPT nicht! Er macht Hingabe unmöglich und ist im übrigen ein Spiegel dafür, dass bei Euch etwas ganz gewaltig nicht stimmt - und ziemlich sicher nicht nur in einer Hinsicht.

Bedeutet, In meinen Augen habt Ihr leider kaum noch eine Chance.

[Ephraim]

Bist du finanziell abhängig von ihm?

[Marija]

Hallo,

entschuldigt, dass ich mich lange nicht gemeldet habe... Ich möchte mich hiermit bei allen bedanken, die sich meines Beitrages angenommen haben. Ich komme dadurch zwangsläufig dazu einige Dinge zu überdenken, die ich vielleicht verdrängen will... Viele Themen (Papaersatz, Abhängigkeit, Ängste usw.) die ich nicht glauben will, muss ich doch noch einmal für mich durchgehen, obwohl ich merke, dass ich alleine nicht wirklich weiterkomme...
Mittlerweile ist es so, dass ich befürchte, wir zwei haben eine Art Symbiose (evtl. auf kindlicher Basis, oder ich weiß auch nicht, wie ich das beschreiben soll...)... Abhängig (finanziell) war ich tatsächlich zeitweise (einige Monate) von ihm - seltsamer Weise tauchte dieses "Problem" auch erst in dieser Zeit auf letztes Jahr... Und obwohl sich die finanzielle Abhängigkeit dann wieder legte, geht es mit dem Thema Sex so weiter.
Er hat sich irgendwelche Potenztabletten aus dem Netz bestellt und nimmt (nahm) sie manchmal in der Vergangenheit. Der Sex war tatsächlich ganz anders als bisher... Aber dies war max. 2-3 mal der Fall in mehreren Monaten.

Allerdings hat er seit letzten Sonntag wieder seinen "Schmoller".

Sonntag Abend gingen wir zu Bett und er umarmte mich. Ich umarmte ihn auch und so lagen wir da... Es war schön. Für mich jedoch war es nur Kuscheln, Beisammenliegen... Da er mich nur umarmte, sonst nichts. Und zwar am Kopf.
Dann wurde er ganz still. Nach ein paar Minuten drehte er sich um, ganz abruppt, machte das Licht aus, schnaufte und sagte energisch Gutenacht. Ich spürte die Enttäuschung (und evtl. auch Wut) obwohl ich nicht genau wusste, worüber - ich konnte es mir ja dann denken... Dann frage ich ihn, was denn los ist und er sagte wörtlich: "Die zwischenmenschliche Beziehung von uns beiden war gerade nicht auf einer Wellenlänge...". Er ist im artikulieren nicht sehr gut, daher weiß ich oft nicht was er meint, wenn er etwas sagt (er nimmt oft irgendwelche Worte für Empfindungen oder Beschreibungen, die dann im Nachhinein gar nicht passen)... Ich sagte daraufhin nichts sondern beschloss für mich einfach zu schlafen. Ich habe in letzter Zeit den Beschluss gefasst nicht auf jedes Schmollen einzugehen und einfach zu versuchen bei mir zu bleiben. Das hilft mir selbst etwas mich nicht innerlich völlig aufzulösen, ich denke, ich habe bisher immer auf alles reagiert was von ihm kam und er hat sich daran gewöhnt. Vielleich kenne ich auch meine eigenen Grenzen nicht, ich weiß es nicht.
Nun, irgendwann schlief er ein. Und ich auch. Seitdem ist wieder die Stimmung sehr angespannt. Wir sind beide gereizt. Gestern Nacht umarmte er mich wieder und sagte nach 1 Minute: "Ich möchte, dass du mich mit dem Mund verwöhnst." Ich sagte, dass mir nicht danach ist und dass ich gekränkt bin, wegen Sonntag Nacht - dass er da sich wieder sonderbar verhalten hat (wir haben da oft darüber gesprochen). Dann sagte er, er muss das dann wohl akzeptieren und dass wir beide gekränkt sind. Dann drehte er sich um, Licht aus.

Nach einer Viertelstunde fragte ich, ob ich aufs Sofa raus soll, weil zwei sich gegenseitig kränkende Menschen wohl schlecht nebeneinander schlafen könnten. Er musste heute früh raus, also sollten wir irgendwann schlafen können. Letztendlich ging er raus und verabschiedete sich mit einem energischen "Tschüss!".

Heute morgen sagte er nur beim verabschieden, dass er mich trotzdem lieb hat.

Ich bin letztendlich nicht viel weitergekommen... Wir haben für September Urlaub gebucht. Ich habe jetzt beschlossen bis zum Urlaub die Entscheidung zu treffen ob und wie es weitergehen kann. Wenn es so bleibt, will ich keinen gemeinsamen Urlaub wo ich weiterhin schmollend erpresst werde. Ich muss mir dann eine Wohnung suchen.

Es ist sehr hart, diese Vorstellung. Ich hänge sehr an ihm. Wieso auch immer...

Aber bevor es noch schlimmer wird - und wie die Steigerung aussehen könnte - möchte ich mir gar nicht vorstellen...

Ich muss gehen. Auch wenn ich nicht weiß wohin. Ich habe hier keine Familie, keine Freunde bzw. nur wenig und die wohnen weiter weg...

Ich glaube, ich übergehe mich selbst und meine Bedürfnisse. Und das möchte ich nicht mehr machen in meinem Leben. Ich glaube, ich habe das schon immer gemacht und so gesehen bin ich vielleicht sogar ein bisschen froh, das zu einem gewissen Grad erkannt zu haben in dieser Beziehung.

Wie auch immer - DANKE für die Rückmeldungen und verzeiht, aber ich musste es gerade irgendwie loswerden.

Viele Grüße

Marija