Ich werde immer nur als Sexobjekt gesehen!

[Anewlife]

Hallo,

es tut so weh erkennen zu müssen, daß man noch nie geliebt wurde.
Wenn Männer mich überhaupt beachten, dann werde ich nur als Sexobjekt betrachtet.
Ich habe viele leidvolle Erfahrungen gemacht.

Meinen 1. Freund hatte ich mit 22. Ich war nicht sehr verliebt, aber ich war froh, daß sich überhaupt mal jemand für mich interessierte.
Es kam zu sexuellen Brutalitäten. Nach einem Streit stieß er so heftig in mich, daß ich danach Schmerzen hatte. Oder er wollte unbedingt Sex trotz meiner Unterleibsentzündungen.
Einmal vergewaltigte er mich anal. Ich weinte und bat ihn aufzuhören, doch er ignorierte es. Erst danach schaffte ich den Absprung aus dieser Hölle.
Der nächste war ein verheirateter Mann, der in Scheidung lebte. Er sah in mir ein reines Lustobjekt. Wann immer er mit mir schlafen wollte, hatte ich zu parieren, sonst ließ er mich seine schlechte Laune spüren. Da interessierte es ihn auch nicht, wenn ich müde war und schlafen wollte.
Andererseits hatte ich zu tolerieren, daß er mit seiner Noch-Ehefrau schlief.
Auch danach erlebte ich nur negatives. Einer führte tatsächlich eine richtige Beziehung mit mir, aber irgendwann sollte ich nur noch an 2 Abenden pro Woche zur Verfügung stehen.
Vor ein paar Jahren hatte ich genug von all den Enttäuschungen.
Aber dann lernte ich über einen Bekannten dessen Sohn kennen, der sich angeblich eine Beziehung wünschte.
Doch als er mich allein in meiner Wohung besuchte, fiel er plötzlich über mich her und nötigte mich zum Sex.
Meine Freundin meinte, ich solle ihm trotzdem eine Chance geben. Er habe einfach seinen Gefühlen freien Lauf gelassen, weil er wohl sexuell ausgehungert gewesen sei.
Ich gab ihm dann tatsächlich eine Chance.
Zuerst war auch alles gut, er bemühte sich um mich.
Doch als seine Ex wieder in seinem Leben auftauchte, lief er immer wieder zu ihr und entschied sich nach einiger Zeit wieder für sie. Mit den Worten:"Ich werde es vermissen Dich nicht mehr fi..cken zu können, aber sie bringt mir mehr als Du."
Er hat mich also kein bisschen geliebt!

Vor 2 Jahren versuchte ich noch mal über eine Partnerbörse einen Mann kennenzulernen.
Dabei hatte ich wieder ein schlimmes Erlebnis.
Ich verbrachte eine Nacht mit einem Mann und verliebte mich dabei in ihn.
Er aber war wohl von mir nicht begeistert und schrieb mir, ich solle vielleicht mal mit seinem Kumpel Sex haben.
Ich war schockiert, ließ es aber zu, daß er mich noch mal besuchte, nachdem er sich für seine Worte entschuldigt hatte.
Beim Sex erlebte ich das gleiche wie bei meinem ersten Freund.
Er stieß brutal in mich und sagte wütend, er würde nicht zulassen, daß ein anderer mit mir schlafen würde.
Danach hörte ich nie mehr etwas von ihm.
Ein paar Monate später hatte ich Sex mit einem Kollegen, der mich bei unserem ONS wie Dreck behandelte. Als ich ihm danach zu verstehen gab, daß es keine Wiederholung geben würde, schikanierte er mich am Arbeitsplatz. Mir blieb nichts anderes übrig als zu kündigen.
Nach diesen beiden Erfahrungen fiel ich in eine schwere Depression.
Ich war kaum noch in der Lage mein Bett zu verlassen, weil das Leben für mich sinnlos geworden war. Bis zum späten Nachmittag dämmerte ich täglich vor mich hin und wurde nicht mehr damit fertig, von Männern wie der letzte Abschaum behandelt zu werden. Nach vielen Jahren war ich in der Lage wieder mal richtig zu weinen.

Ich erholte mich irgendwann ein wenig, aber ich fand für mich keine andere Option als mich sozial zu isolieren.
Suchte mir wohl einen neuen Job, um wieder beruflich am Leben teilzuhaben.
Doch in mir drin sind ganz tiefe Ängste.
Mein jetziger Job wird auch wieder zum Problem für mich.
Ich arbeite in einem Altenheim, wo ich bei der u.a. dabei helfe demenzkranke Menschen zu betreuen.
Ich habe eine Bindung zu einem 85-jährigen Mann aufgebaut. Gern hörte ich mir seine Erzählungen an und fand es toll, daß er mich wieder zum Lachen brachte.
Doch das freundschaftliche Verhältnis hat einen Riss bekommen.
Er sagte mir desöfteren, daß er mich sehr möge, was er allerdings auch zu den Pflegerinnen sagt. Er meinte, mehr könne aus uns ja nicht werden, aber er sehe mich als gute Freundin.
Leider kam es jetzt schon zweimal zu sexuellen Annäherungen von seiner Seite. Als er in seinem Rollstuhl saß, drehte er sich plötzlich um, umarmte mich und streifte dabei meine Brust.
Gestern streichelte er meinen Arm, als ich neben ihm saß. Das fand ich noch ok, aber dann beugte er sich vor und gab mir einen Kuss auf die Brust.
Es ist den anderen aufgefallen, daß ich mich sehr um ihn gekümmert habe, aber ich traue mich nicht den Kolleginnen davon zu erzählen.
Somit ist wieder etwas zerstört worden, was mir kurze Zeit Kraft gegeben hat.

Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich habe mir immer eine Partnerschaft gewünscht, aber es scheint, daß Demütigungen mein Schicksal sind.
Werde immer nur wie ein kleines Mädchen gesehen, das man mal eben missbrauchen kann und dann wieder wegwirft.
Warum liebt mich niemand?

Gruß,
Anewlife

[leuchtturm]

hallo newlife,

wenn ich das so lese, fällt mir auf, dass du ganz wenig darüber schreibst, wie du deine Beziehungen gestaltest. Man liest immer, wie du auf die Männer reagiert hast - oder auch nicht, bzw. recht spät.

Gerade dein Satz

ich war froh, dass er sich für mich interessierte

ist sehr aufschlussreic:h

was bringst du in Beziehungen ein? Was forderst du? Wo setzt du Grenzen? und vor allem:
wie machst du das den Männern deutlich?

[MissX]

Hallo,

das sind wirklich schlimme Erfahrungen, die du da machen musstest

aber ich war froh, daß sich überhaupt mal jemand für mich interessierte.

Hast du diese Einstellung, die dahinter steckt, eigentlich heute noch?

Ich denke, die Männer die du bisher getroffen hast, waren Arschlöcher und teilweise mehr als krank.

Er aber war wohl von mir nicht begeistert und schrieb mir, ich solle vielleicht mal mit seinem Kumpel Sex haben.
Ich war schockiert, ließ es aber zu, daß er mich noch mal besuchte, nachdem er sich für seine Worte entschuldigt hatte.

Mir ist das hier aufgefallen. Also fasse es bitte nicht als Schuldzuweisung oder so was auf. So ist es nicht gemeint.
Bei diesen Männern, die Frauen wirklich nur als reines Sexualobjekt sehen und absolut nicht an einer ernsthaften Beziehung interessiert sind gibt es meistens Hinweise. Zum Beispiel diesen Satz, den dein "Freund" dazu dir sagt. So was sagt man unter keinen Umständen jemandem dem man auch nur ansatzweise wirklich gern hat.
Und es gibt so andere subtile Zeichen, die einem zeigen, wie ein Mann so tickt. Und vielleicht "willst" du diese Zeichen nicht sehen. Vielleicht aus diesem Grund:

aber ich war froh, daß sich überhaupt mal jemand für mich interessierte.

Und ich denke, diese Einstellung, vielleicht unbewusste Grundhaltung zieht Männern an die nur Sex wollen. Denn eine Frau, die sich wirklich wertschätzt und nicht alles mit sich machen lässt, dadurch klar Grenzen setzt, ist viel schwieriger "rum zu kriegen". Und strahlt das auch nach außen aus, dies Selbstwertschätzung. Das wird von den Männer bemerkt.

Und man kriegt von dieser Art von Männer sehr viel Bestätigung und Wertschätzung meistens, weil sie einen ja so ins Bett kriegen wollen. Und vielleicht blendest du auch deshalb Zeichen im Vorfeld aus? Weil du dich selbst nicht so sehr wertschätzt und es deshalb mehr von außen brauchst?

Das sind nur so meine Überlegungen.

Ich würde dir auf jeden Fall wünschen, dass du einen liebevollen Mann kennen lernst, der dich wirklich liebt.
Aber nach den schlimmen Erfahrungen, die du gemacht hast, könnte ich mir vorstellen, dass du das alles erst mal für dich aufarbeiten musst, bevor du dich überhaupt wieder auf etwas einlassen kannst.
Wenn du merkst, dass du nicht allein weiter kommst, dann vielleicht mit professioneller Hilfe?

Viele Grüße
MissX

[Soleil_levant]

Hi Ane,

Deine Erfahrungen sind wirklich nicht schön.
An Deiner Stelle täte ich es mir aber nicht gefallen lassen, diese sex. Annäherung von einem 85jährigen Mann. Ich würde mich versetzen lassen wenn das geht. Und Distanz gegenüber den Patienten bewahren. Ich glaube nicht, dass du mit ihm wirklich eine Beziehung haben willst... ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube aus rechtlichen Gründen... ist das nicht zugelassen (?!).
Hast Du nicht irgendwie eine gute Freundin mit der du sprechen kannst und sowas anvertrauen kannst? Du musst Deine eigenen Grenzen setzen und ich war mal auf so einen Selbstverteidigungskurs, der war ja nicht schlecht. Man muss: Nein! sagen können.

Ich hatte ja leider mal ein hilfreiches Buch, das heisst, wie man den Traummann findet und woran man erkennt dass er einen liebt. Aber leider hat das Buch eine Freundin für immer behalten, die ich heut nicht mehr habe.

Ich wünschte ich kann Dir irgendwie helfen. Du kannst mir gerne auch ne PM schreiben.

LG Soleil

[Soleil_levant]

Also wenn er wieder zu nahe kommt einfach sagen: Entschuldigung, Sie treten mir gerad zu nahe.
Ich würde mir sowas nicht gefallen lassen. Du magst das doch bestimmt auch nicht oder?!

LG Soleil

[yamaha1234]

Hi Anewlife,

beim Lesen deines Threads wurde ich echt traurig. Traurig nicht wegen der "doofen Männer" sondern deshalb, wie wenig Selbstachtung zu dir selbst entgegen bringst. Ich finde es furchtbar wie diese Männer mit dir umgegangen sind, aber letztendlich hast du das zugelassen und das musst du eben nicht, dazu zwingt dich niemand. Du musst solch ein Verhalten weder ertragen, noch erdulden. Bist du dir deines eigenen Wertes denn gar kein bisschen bewusst? Ich befürchte solange sich daran nichts ändert, wirst du auch keine anderen Erfahrungen machen.
Ich empfehle dir unbedingt therapeutische Hilfe. Wenn du wirklich einen Partner in deinem Leben haben möchtest, der dich respektiert und achtet, dann musst du fähig sein, dir selbst ein Mindestmaß an Selbstachtung schenken zu können, Grenzen setzen zu können. Nein sagen zu können. Diesem alten Mann im Altenheim ordentlich auf die Finger hauen (im übertragenen Sinne) zu können usw. usf.
Ich empfehle dir wirklich einen Theraoeuten zu suchen der dich darin unterstützt und begleitet.

[Eremit]

Ich empfehle dir wirklich einen Theraoeuten zu suchen der dich darin unterstützt und begleitet.

Besser eine Therapeutin.

[yamaha1234]

Besser eine Therapeutin.

Das soll die TE am Besten ganz allein entscheiden. Wichtiger als das biologische Geschlecht ist sicher der Mensch und das Gefühl sich bei diesem Menschen aufgehoben zu fühlen. Solch einen Therapeuten wünsche ich Dir, anewlife.

[Eremit]

Wichtiger als das biologische Geschlecht ist sicher der Mensch und das Gefühl sich bei diesem Menschen aufgehoben zu fühlen.

Ich würde aber mal nicht davon ausgehen, daß eine Frau, die so katastrophale Erlebnisse mit Männern zu verbuchen hat, sich einem Therapeuten genauso gut öffnen kann wie einer Therapeutin. Insofern muß man der TE ihr Trauma "lassen". Ist auch so ein Übertragungs-Ding. Letztendlich entscheidet das die TE sowieso für sich (wenn sie dazu die Kraft hat).

[Waldschratin]

Aber nem Therapeuten gegenüber kann sich vielleicht das Muster,das zugrundeliegt,am ehesten zeigen...Hat beides seine Für und Widers.

[Eremit]

Stimmt, erfordert aber einen sehr erfahrenen Therapeuten, ich kann mir vorstellen, daß die Übertragungs/Gegenübertragungs-Mechanik äußerst anstrengend sein kann für beide. Eine Therapeutin wäre vielleicht "softer".

[Waldschratin]

Hast du auch wieder recht.
Naja,letztlich entscheidet das sowieso Anewlife selber,sollte sie ne Therapie beginnen.

[Gelli]

@Anewlife

Du glaubst garnicht,wie ich mich in deinen Zeilen wiedergefunden habe.Ja,auch ich habe mit Männern algemein keine guten Erfahrungen gemacht,besonders wenn es in Richtung Beziehung ging.
Meine letzte Beziehung war jetzt genau vor einem Jahr.Ich dachte dieser Mann mit dem wäre es möglich gewesen eine wirkliche Beziehung aufzubauen.Er ist der erste Mann in meinem Leben gewesen den ich wirklich geliebt habe,ja ich liebe ihn auch noch heute,er bleibt in meinem Herzen immer etwas besonderes.
Ich habe auch schon einige Männerbekanntschaften gehabt,alle gaben nach aussen vor,mit mir eine echte
Partnerschaft leben zu wollen.Alle sagten mir,wie toll ich wäre,ich doch gut aussähe,ich eine offene und sympatische Person wäre.
Sie haben alle mir Honig in den Mund gegeben,ich war dafür empfänglich,das wußten diese Männer schon sehr schnell.Ich bin eigentlich keine Frau die sich wertschätzt,warum sollte ich auch.
Jeder kann mir sagen ich sei wertvoll,oder ich sei liebenswürdig,aber das kommt in mir nicht mehr an.
Diese Männer erkannten recht schnell wie ich drauf war,dementsprechend hatten sie ein leichtes spiel mich nur fürs Bett zu benutzen,sie taten alles um mich weich zu kloppen,was nicht schwer war.
Ich wollte nur eine ganz normale Beziehung leben die auf Respekt,Achtung,Verständnis aufgebaut wäre,aber mein gegenüber die das ja auch vorgaben hatten aber nie das Interesse daran gehabt.

Ich gebe den Männern keine Schuld wie sie mich benutzt haben,ich habe es ja zugelassen,aber warum zugelassen?
Ich war und bin immer dankbar dafür das überhaupt Menschen sich mit mit mir abgeben,mit dem wie ich aussehe und was ich vor allem nach aussen ausstrahle ist es seltenheitswert wenn jemand mit mir spricht oder schreibt.
Ich weiß meine Grenzen,ich weiß auch was ich will oder nicht will,doch sobald ich mit Menschen in Kontakt gehe,verfliegen alle meine Grenzen,und war sehr schnell wieder im "alten Muster".
Ich kenne mich,ich bin bis heute so drauf,ich hab einen solchen "Hunger"nach Aufmerksamkeit,Liebe,Zuneigung,Partnerschaft,so das es unmöglich wäre meine Grenzen zu wahren,denn der "Hunger"ist sowas von groß,weil ich meinen "Hunger"nach Liebe und Partnerschaft bis heute nie gestillt bekam.Und jetzt versuche ich meinen "Hunger"der immer in mir nährt,mit anderweitigen Dingen zu verdrängen,ich kann ihn nicht stillen,ich verdränge ihn lediglich,und das nicht unbedingt mit wertschätzenden Methoden.

Heutzutage ist es so,ich will mit niemanden mehr in Kontakt gehen,an Partnerschaft denke ich nicht mehr,will ich nicht mehr,auch wenn das im inneren sehr weh tut,aber solange ich nicht gut mit mir umgehen kann,solange ich nicht im reinen mit mir selber bin,solange will und kann ich nicht mehr an Partnerschaft denken.Und mein vertrauen in Männer,ja auch Frauen ist jetzt ohnehin zerbrochen,ich kann nicht mehr verrauen,so gern ich auch wollte,ich kann es nicht mehr.Menschen können soviel erzählen,und wenn sie dann noch solche wie mich vor sich haben da hat man leichtes Spiel mir dies oder jenes einzureden und ich war so dumm und habe es geglaubt.Ich wollte glauben,aber besser ich hätte es nie getan,dann wäre mir auch mein letzter Liebeskummer den ich noch immer spüre erspart geblieben.

[praktiker]

Hallo Anewlive,

für deine extremen Erlebnisse tut es mir leid, angesichts solcher
Geschlechtsgenossen muss man sich ja schämen ein Mann zu sein. Du hast dir so wie auch andere hier schrieben viel zu viel gefallen lassen. Du bist ja keine Leibeigene von irgend wem sondern eine eigenständige Persönlichkeit deren Wille zu achten ist, das Mittelalter gibt es glücklicher weise nicht mehr. Trau Dich ruhig an einen Mann heran aber wenn er fordernd wird ist es der falsche. Aber den Wunsch nach auch Sexueller Partnerschaft solltest Du schon verstehen. Das gehört einfach dazu, darf aber niemandem Schmerz bereiten. Schade dass Du so weit weg wohnst sonst würde ich Dir gerne beweisen dass nicht alle Männer so sind, ich suche schon länger eine Partnerin für alles schöne im Leben, geteilte Freude ist bekanntlich doppelte. Auch ich habe Probleme aber die kann ich vermutlich nur selbst oder gar nicht lösen.

Liebe Grüße
Günther

[sinnliche]

liebe anewlife!

deinen beitrag habe ich gelesen, und ich fühle sehr mit dir, und kann dich aus tiefem herzen verstehen. es tut mir sehr leid, dass du so massive und schmerzvolle erfahrungen mit männern hattest.

ich möchte dir 2 bücher ans herz legen:
1) alice miller: das drama des begabten kindes &
2) roehr: ich traue meiner wahrnehmung

diese beiden bücher können dir sehr viel helfen, und vor allem DICH entlasten. das wünsche ich dir.

diese gefühlsmuster, die hier ersichtlich sind und dir auch bewusst sind, glaube ich (benutzt werden, nichts wert sein, überfahren werden, ausgespielt und gemobbt zu werden - von dem arbeitskollegen - dass du kündigen musstest!) haben meist ihren ursprung in der ersten männlichen begegung auf der welt - dem vater.

meine thera sagt, man behandelt sich zeit seines lebens so (oder lässt sich so behandeln), wie man als kind behandelt wurde.

es sei denn, man unterbricht AKTIV dieses muster, begibt sich in therapie, und ändert die unbewusste prägung.

ich wünsche dir mut, eine therapie zu beginnen (falls du nicht schon eine hast), da ich glaube, dass du dir sehr viel schmerz, verzweiflung und desillusion "ersparen" kannst, wenn du den weg, der dir offenbar momentan (noch) nicht anders möglich ist, in beziehungen mit männern, so weiterführst bzw. aufgrund deiner inneren prägung weiterführen "musst".

liebe und sexualität ist eines der existenziellsten grundbedürfnisse, wonach sich jeder mensch sehnt. das du dieses bedürfnis offenbar nur in begegnungen ausleben kannst, die schmerzhaft für dich sind, wäre es sehr wichtig, dich mit deinem (unbewussten) muster auseinanderzusetzen. ansonsten läufst du in gefahr, aufgrund der völlig nachvollziehbaren sehnsucht nach liebe, wahrnehmung, erotik immer und immer und immer wieder verletzt zu werden.

falls du "angst" vor einer therapie hast, kann ich dir das buch: irvin d. yalom: der panama-hut, oder was einen guten therapeuten ausmacht, empfehlen.

ich wünsche dir von herzen, dass du bald SPÜRST (wissen tust du es ohnehin ), dass du ein liebenswerter, gefühlvoller, wertvoller mensch bist, der all das, was du schilderst, keinesfalls VERDIENT hat und dass du in zukünftigen begegnungen (wenn du dir nähe und schönes ersehnst), achtsam bist mit dem, was du dir "zumutest", und dass du das glück hast, auf einen mann zu treffen, für den dein frausein und deine nähe WERT HAT.

mit verbundenen und lieben grüßen
sinnliche