Sexuelle Aversion?

[hilflos]

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und suche dringend Hilfe und Zuspruch. Im "normalen" Leben kann ich darüber (noch) nicht reden, aber ich bin verzweifelt und weiß nicht mehr weiter.
Bin mit meinem Freund seit 5 Jahren zusammen und anfangs war alles super, hatten tollen Sex und alles war bestens. In den letzten Monaten (oder fast 1 - 2 Jahre) hab ich fast garkeien Lust mehr, kein Verlangen. Es steigert sich soweit,dass ich mich sogar davor ekel, ich fühle mich beschmutzt, billig und einfach eklig. Ich liebe meinen Freund über alles, wir verstehen uns sonst super. Aber ich habe Angst,ihm nicht zu gefallen, ihn nicht zu befriedigen oder seinen Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Ihm ist Sex sehr wichtig und will es fast jeden Tag, ich bekomme totale Panik,wenn er Sex will. Ich verkrampfe innerlich, fange an zu zittern....
Vor ein paar Wochen war es so schlimm, dass wir Streit deswegen hatten, ich habe versucht mich gehen zu lassen, aber der Ekel und die Angst wurde immer schlimmer. ICh fing beim Sex an zu heulen! Es war schlimm und mein Freund kam sich auch sch*** vor, er denkt es liegt an ihm oder ich hätte nen anderen. Avber das problem liegt alleine bei mir, ich hab Angst die Kontrolle zu verlieren und nicht mehr Herr meiner SInne zu sein. Wir haben uns dannn irgendwann mal ausgesprochen, ich weiß er liebt mich so wie ich bin, aber es gibt viele Tage, an denen ich mich hasse. Ich kann mich dann kaum im Spiegel ansehen und denke "Warum ist er bei mir? er hat was besseres verdient" oder solche Dinge. Die meisten seiner Ex-Freundinnen sind super hübsche Frauen mit Modelfiguren...ich dagegen bin zwar net dick, aber auch nicht dünn und 90-60-90 hab ich sicher auch nicht.
Er sagt mir immer,dass er mich toll findet und mit mir total zufrieden ist und mich sogar sexy findet, aber das kommt bei mir garnicht an! es ist wie ne Mauer,die ich um mich herum aufgebaut habe und all die Komplimente kommen nicht zu mir durch. Was ist das???
Irgendwie versteh ich nicht,dass er mich sexy findet...es gibt soviele andere tolle Frauen und er steht gerade auf mich! Als Kind war ich nie wirklich eine Schönheit, eher so das kleine,dicke hässliche Entlein. Hat das mein Selbstbild zerstört? gehänselt wurde ich auch öfter mal...ich weiß nicht, ob das der Grund dafür ist.

Habe jetzt mal gelesen,dass eine solche Aversion auch organisch bedingt sein kann und psychische Probleme oder Störungen zugrunde liegen können. Kann ein Sexualtherapeut helfen??? Kennt das hier jemand von euch??

Gruß, hilflos

[powergirl]

Hallo hilflos

Erstmal schön das Du da bist !

Zu Deinem Problem: Es ist super das Du einen Freund hast der alles an Dir liebt du bist für ihn die wunderbarste Frau und diese hat er als Freundin.

Der Sex war ja immer schön gab`s irgendwelche Situationen die Dich damals gestört haben irgendeinen Auslöser warum Du nicht mehr sex haben willst?
Willst nicht jeden Tag Sex was hindert Dich daran ?

Ich weiß das sind viele Fragen auf einmal aber lass Dir Zeit zu beantworten und denke an die damalige Zeit zurück

Ich glaube es ist erstmal nicht nötig zum Sexualtherapeut zu gehen denn was ich gelesen hab versteht ihr euch sehr gut setz euch zusammen und sprich offen mit ihn über dein Problem.

Ich wünsch Dir alles gute und toi toi toi

lg
yin&yang

[hilflos]

Danke yin&yang. Also was mich ehrlich gesagt schon immer störte, ist dass er öfter mal "Filme" guckt. Ab und zu ist's ja nicht schlimm, aber er guckt das schon sehr oft als Antörner oder wenn wir Vorspiel machen...Ich habs ihm schon oft gesagt, dass mir das weh tut und so, aber er meint, das wär doch nichts schlimmes und hofft, das es mich auch anmacht. Aber ich fühl mich dann unter Druck gesetzt dass ich auch "so sein" muss wie die Frauen in den Filmen oder denk, ich mache ihn nicht an... Mein Freund hat mehr Erfahrung als ich und schon einiges erlebt, ich glaub ich habe einfach Angst, dass er mit mir unzufrieden ist.
Wenn wir dann Sex haben ist es meistens doch ganz gut und ich habe mich umsonst verrückt gemacht und "angestellt". Aber vorher ist dieser Ekel da und die Angst oder Unsicherheit. ICh denke, dass ich vielleicht frigide bin oder so...

hilflos

[Raziel]

@Hilflos

Also was mich ehrlich gesagt schon immer störte, ist dass er öfter mal "Filme" guckt. Ab und zu ist's ja nicht schlimm, aber er guckt das schon sehr oft als Antörner oder wenn wir Vorspiel machen...

Naja, was man an diesen Ferkelfilmen wirklich geil findet, ist IMHO die Illusion vom Sex (also schnell, unkompliziert, gleich zur Sache, hemmungslos etc.). Okay, ist nur meine Meinung, aber ich kenne keinen, der seine Sexualität nach Vorlage von Pornos praktiziert und ich kenne dafür einige, die mit solchen Streifen schon ganze Videonächte gemacht haben. Aber Pornos zum Vorspiel zu gucken, würde mich auch stören.

Was mich da mehr interessiert ist, das euer Sexleben anfangs doch super lief und dann langsam aber stetig ein Bruch deinerseits vollzogen wurde. Wie kam es dazu? Fehlt dir an eurem Sexleben irgendwas? Da ihr offenbar fast jeden Tag Sex habt, kann sich dort schnell Routine einschleichen. Wie läuft eure Beziehung denn allgemein so?

Man liest sich
Raziel

[hilflos]

Also anfangs fand ich das miot den filmen nicht schlimm und da ich wenig Erfahrung hatte, war das auch ok. Aber es hörte nie wirklich auf und ich fühlte mich immer mehr unter Druck gesetzt...als wir uns kennenlernten, mochte ich mich noch weniger als jetzt. Fand ich mich irgendwie zu dick und dachte, er wär eh nicht glücklich mit mir. ICh wollte ihn nicht enttäuschen und hab viele Dinge einfach "mitgemacht", um ihn nicht zu verlieren.
Da wir mittlerweile zusammenwohnen und auch heiraten wollen,bin ich glaub ich der Ansicht, dass sich jetzt was ändern muss oder so. Vielleicht dass es langsam ernster wird und wir "älter" werden. Ich weiß, das hört sich bescheuert an, aber...
Wir hatten früher viel Sex und auch an versch.Orten und haben ein paar Sachen ausprobiert (auch wenn ich manche Dinge nicht direkt wollte). Er hat mich geleitet,weil er mehr Erfahrung hatte. Täglich haben wir nicht Sex (nur wenns nach ihm ginge..), aber er genießt es auch wenn ich es ihm mache und dann guckt er auch schonmal Filme. Vielleicht ist es auch das. Ich sag ihm dann auch,dass es mich stört, aber dann sagt er mir, ich solle mehr aus mir rauskommen und ich soll mal auf ihn zugehen. Meist kommt die Initiative immer von ihm. Dann würde er das nicht mehr so oft machen,aber ich würde zu wenig tun um ihn anzumachen...Ich hab irgendwie Angst,ws falsch zu machen oder das er mich zurückweist, wenn ich mal auf ihn zugehe.

[Raziel]

@Hilflos

Also anfangs fand ich das miot den filmen nicht schlimm und da ich wenig Erfahrung hatte, war das auch ok. Aber es hörte nie wirklich auf und ich fühlte mich immer mehr unter Druck gesetzt...

...oder dich nicht ernstgenommen? Hört sich im weiteren Verlauf nämlich so an.

...als wir uns kennenlernten, mochte ich mich noch weniger als jetzt. Fand ich mich irgendwie zu dick und dachte, er wär eh nicht glücklich mit mir.

Sehen das alle in deinem Umfeld so? Du weisst sicher auch, das es unzählige Frauen gibt, die eigentlich superhübsch sind, die aber das Gefühl haben, zumindestens irgendwo zuviel auf den Knochen zu haben. Ich weiss, das klingt nicht wirklich hilfreich, aber die eigene Wahrnehmung über sich selbst ist meistens kritischer als die von Fremden.

Also, so wie sich das bisher liest, sehe ich da ein anderes Problem als den Sex. Da dein Selbstwertgefühl ziemlich im Keller ist, überlässt du deinem Freund das Feld mehr oder weniger kampflos. D.h. gerade weil du glaubst, dein Freund könnte was "besseres" haben, du aber gleichzeitig froh bist, das er trotzdem dich liebt, siehst du euch beide nicht auf gleicher Augenhöhe, sondern ordnest dich ihm mehr oder weniger freiwillig unter, um ihn nicht zu verlieren.

Täglich haben wir nicht Sex (nur wenns nach ihm ginge..), aber er genießt es auch wenn ich es ihm mache und dann guckt er auch schonmal Filme. Vielleicht ist es auch das. Ich sag ihm dann auch,dass es mich stört, aber dann sagt er mir, ich solle mehr aus mir rauskommen und ich soll mal auf ihn zugehen.

Nur mal als Beispiel: meine Freundin schaut sich gerne Pornofilme an und nutzt sie manchmal sogar als Anregung. Sie könnte aber niemals solch einen Film mit mir zusammen gucken. Das hab ich zwar auch nie so ganz verstanden, da es aber keine Unsicherheit ihrerseits ist, spielt das auch keine Rolle. Wenn sie das nicht will, will sie das auch nicht und ich hab das zu akzeptieren.

Seine Forderung, das du mehr aus dir rauskommen sollst, ist zwar irgendwo legitim, aber unpassend. Wenn er tatsächlich mehr Erfahrung hat, dann sollte er auch wissen, das in der Sexualität jeder seine eigenen Grenzen hat, die er nicht überschreiten will. Und wenn er dich "leitet" (vor allem aber, wenn er dich liebt), sollte er deine Grenzen erkunden und respektieren könnten.

Meist kommt die Initiative immer von ihm. Dann würde er das nicht mehr so oft machen,aber ich würde zu wenig tun um ihn anzumachen...Ich hab irgendwie Angst,ws falsch zu machen oder das er mich zurückweist, wenn ich mal auf ihn zugehe.

Hast du ihm das schon mal gesagt? Wie hat er darauf reagiert? Nehmen wir mal an, er will dich tatsächlich nur dazu bringen, in Sachen Sex deinen "Horizont zu erweitern". Ich weiss ja nicht, was für "Sachen" ihr bisher ausprobiert habt, aber es wäre dann doch hilfreich für dich, wenn er mal kundtut, wo das ganze hinführen soll bzw. wo es endet.

Und wo wir gerade dabei sind: Machst du eigentlich auch "Sachen" ihm zuliebe, die du eigentlich gar nicht magst?

Man liest sich
Raziel

[hilflos]

Raziel, danke für deine Antwort(en). Ja, schon möglich dass ich mich nicht ernstgenommen fühle...es ist manchmal in der Hinsicht,als ob ich gegen ne Wand rede,weil ich mich vllt auch unverstanden fühle. Irgendwie gehen wir da beide zuwenig aufeinander zu oder so.
Mein Umfeld sieht das alles ganz anders. Gut,ich hab mich gemacht, aber sie finden mich glaube ich, recht ansehnlich und meinen auch, ich hätte eine gute Figur und müsste nicht denken, dass ich zu dick bin. Mein Bild von mir selbst ist viel schlechter und kritischer als von anderen. Ich weiß nicht,warum das so ist...
Früher als wir uns kennenlernten hab ich mal Sachen gemacht, ihm zuliebe obwohl ich es nicht wollte.Mittlerweile bin ich glücklicherweise "reifer" geworden und kann sagen,was ich will und was nicht. Ich bin ein Mensch,den man manchmal in den "hintern treten" muss und mein Freund weiß das. Es ist ja auch so,dass es dann doch gut ist hinterher, aber vorher mache ich mich verrückt und will ds einfach nicht. Ich steh mir dabei selbst im Weg. Manchmal glaube ich, dass ich es mir angewöhnt habe, "Nein" zu sagen oder "Ich will das nicht". Dabei weiß ich eigentlich selbst,das es nichts schlimmes ist und es vielleicht auch sogar gut ist und ich mich z.b nach dem Sex richtig gut fühle...

Grüße
hilflos

[Raziel]

@Hilflos

Ja, schon möglich dass ich mich nicht ernstgenommen fühle...es ist manchmal in der Hinsicht,als ob ich gegen ne Wand rede,weil ich mich vllt auch unverstanden fühle. Irgendwie gehen wir da beide zuwenig aufeinander zu oder so.

Was sagt er denn selbst, was er will bzw. was er sich wünscht? Inwieweit habt ihr euch da schon mal ausgetauscht?

Mein Umfeld sieht das alles ganz anders. Gut,ich hab mich gemacht, aber sie finden mich glaube ich, recht ansehnlich und meinen auch, ich hätte eine gute Figur und müsste nicht denken, dass ich zu dick bin. Mein Bild von mir selbst ist viel schlechter und kritischer als von anderen. Ich weiß nicht,warum das so ist...

Mmmh.... geht es dabei wirklich nur um's Aussehen? Ich habe mich damals auch hässlich gefühlt. Das musste einfach so sein, weil sich die Frauen ja mehr für die anderen interessierten als für mich. Mein Problem damals war aber, das es gar nicht um die Frauen und mein Aussehen ging (ich fühle mich heute auch nicht wirklich hübsch, aber ich hab mich mit meinem Aussehen arrangiert). Ich hatte bedingt durch mein Elternhaus (besonders durch meinen Vater) ein schlechtes Selbstbild von mir und damit verbunden auch so gut wie kein Selbstvertrauen. Und das nimmt das Umfeld sehr wohl wahr.

Vermutlich prallen deshalb auch Komplimente an dir ab. "Das können die anderen ja gar nicht ernst meinen" oder "Das sagen sie nur, um mich nicht zu verletzen". Ich kann zwar nicht genau erklären, warum das so ist, aber wenn man ein schlechtes Selbstbild von sich hat, wertet man jedes Kompliment von aussen als Angriff, weil es ja nicht mit dem eigenen Bild von sich zusammen passt, folglich müssen dich die anderen anlügen. Leute, die einen dagegen in die Pfanne hauen, meinen es dafür "ehrlicher". War zumindestens bei mir so.

Ich bin ein Mensch,den man manchmal in den "hintern treten" muss und mein Freund weiß das. Es ist ja auch so,dass es dann doch gut ist hinterher, aber vorher mache ich mich verrückt und will ds einfach nicht.

Wenn er dich dazu bringt, ohne dich zu zwingen, ist das ja auch in Ordnung. Gerade beim Sex kann man viel falsch machen, da man sich dort in einer Weise öffnet, wo man sich sehr verletzbar macht. Solange er das beachtet und respektiert, gibt es dagegen eigentlich nichts einwenden. Nur wieso sagt er dann:

Ich sag ihm dann auch,dass es mich stört, aber dann sagt er mir, ich solle mehr aus mir rauskommen und ich soll mal auf ihn zugehen.

Bezieht sich das nur auf seine Vorliebe für Ferkelstreifen oder meint er das allgemein? Wenn du noch mehr "aus dir rauskommen" sollst, dann scheinst du ja noch nicht da zu stehen, wo er dich gerne hätte. Jedenfalls liest sich das so.

Man liest sich
Raziel

[hilflos]

Er probiert einfach genre verschiedene Dinge aus, auch Toys oder so. er steht nicht so auf die 0815-Nummer und experimentiert gerne. Naja, er wünscht sich, dass ich vllt mal "über ihn herfalle", ihm richtig das Gefühl gebe, dass ich ihn will und es leidenschaftlich ist.

Er zwingt mich nicht dazu,aber ich habe immer das gefühl, dass ich "ihm das schuldig bin" oder so, obwohl er ja auch sagt, dass stimmt nicht. Ich bin einfach unglücklich damit, dass ich nicht so leidenschaftlich bin, wie ich gern wäre. Mir fehlt einfach irgendwie der Elan oder der Mut, jetzt z.b. das und das zu tun. Ich find es nicht schlimm, sich mal sexy sachen für den Partner anzuziehen oder mal toys auszuprobieren. Nur bei mir selbst hab ich damit ein problem, weil ich dann nicht aus mir rauskomme.

Das mich seine Filme stören, weiß er. Er meint aber mit "aus mir rauskommen", dass ich nicht leidenschaftlich genug bin. So wie ich es auch im 1. Abschnitt geschrieben haben. Er will ja auch das gefühl bekommen,dass er mich antörnt. Aber da ich nicht auf ihn zugehe, denkt er auch, ich find ihn nicht anreizend genug oder hab keine Lust auf ihn. Klar habe ich ihm oft gesagt,das es nur an mir leigt und ich ihn toll finde und auch oft von ihm träume. Das Problem liegt nur bei mir.
Ich bin früher oft von anderen Jungs/Männern verlassen worden oder hat Abfuhren bekommen. Ich glaube, dass ich einfach Angst davor habe,zurückgewiesen zu werden. So wie es früher oft war. Ich war früher nicht so wie heute, es gab einfach viel mehr hübschere Mädchen,die viel beliebter bei Jungs waren. Da ich damals noch kein Selbstbewusstsein hatte, traute ich mich auch nie, auf Jungs zuzugehen.

Gruß,
hilflos

[münchnerkindl]

Also anfangs fand ich das miot den filmen nicht schlimm und da ich wenig Erfahrung hatte, war das auch ok. Aber es hörte nie wirklich auf und ich fühlte mich immer mehr unter Druck gesetzt...

Hilflos, er setzt Dich unter Druck.. Du sollst dies und das und jenes, und sollst ihn mehr anmachen, sollst seine Pornos wärend ihr Sex habt tolerieren... und das am bessten täglich...

Kann es sein daß Dich das abtörnt, daß er ständig bestimmt was zu geschehen hat und ziemlich fordernd ist? Daß Du Dich deshalb nciht fallenlassen kannst und daß Du Dich schmutzig fühlst weil Dú Dich für seine Bedürfnisbefriedigung "misbraucht" anstatt Deine Wünsche zu achten und Dich zu respektieren (zB daß Du KEINE Pornos wärend dem Sex wünschst) ? Oder daß Du zumindest das Gefühl hast, daß es so ist..

Liebe Grüsse,

Petra

[hilflos]

@münchnerkindl:
Ja, ich glaube, so wie du es schreibst, ist da schon was dran. Er ist in vielen Dingen sehr fordernd, er fordert aber auch von sich sehr viel... Es kam ja auch schon mehrmals vor,dass wenn ich mal auf ihn zugegangen bin, ich mich mehr fallenlassen kontne. Weil ich "bestimmt" habe, was geschieht. Ich verkrampfe ja oft schon, wenn ich merke, dass er Sex will. Wenn ich mal nicht möchte,respektiert er das zwar aber ich glaub machnmal, dass er dann schon "traurig" ist oder verletzt ist.

LG

[münchnerkindl]

Wenn ich mal nicht möchte,respektiert er das zwar aber ich glaub machnmal, dass er dann schon "traurig" ist oder verletzt ist.

"Glaubst" Du oder lässt irgendwas darauf schliessen daß das wirklcih so ist?

Ausserdem. Dann lass ihn halt verletzt sein wenn er seinen Kopf nicht durchkriegt. C`est la vie, ne? Man kriegt im Leben halt nicht immer und überall seinen Willen. Das ist überall im Leben so.
Das ist ja nicht wie bei einer Prostituierten, wo für Gegenleistung (in dem Fall halt finanziell) eine Leistung eingefordert werden kann.

Liebe Grüsse,

Petra

[noname]

Hallo hilflos,

ich glaube auch, dass Deine Aversion zu einm Großteil darauf beruht, dass dein Partner so rücksichtslos über Deine Bedürfnisse hinweg geht. Du hast ja auch in dem anderen Thread geschrieben, dass es bei "normalem Sex" einigermaßen geht. Bitte mach´Dir und auch ihm bewußt, dass es nicht darum geht, dass der eine sich austobt und der andere sich ausnutzen läßt.
Du bist doch nicht seine Sex-Puppe; es ist nur natürlich, dass Du als lebendiges Wesen auf eine solches Verhalten mit Verkrampfung, Unlust, Ekel reagierst und versuchst, Situationen zu meiden, in denen es wieder dazu kommen könnte, dass Deine Grenzen nicht ernst genommen werden. Hinterher ist es dann auch ein Stück Erleichterung, wenn es dazu nicht kam oder vorbei ist.

Dein Problem mit den Filmen teile ich; auch hier ist das Verhalten Deines Partners rücksichtslos und es ist kein Wunder, dass Du Dich im Vergleich mit den darstellenden Nutten mies fühlst und Komplexe kriegst. Vllt. kommt daher auch Deine Aversion gg. bestimmte Dessous; sie rücken Dich in eine noch direktere Konkurrenz mit den "Damen" und machen Dir vllt. auch unbewußt Angst, was er noch alles von Dir verlangen könnte. Bei uns sind die Pornos seit Jahren Sprengstoff, aus verschiedenen Gründen, und ich habe meinem Partner klar gemacht, wenn ich es überhaupt noch mal mit Sex probiere, dann müssen die Dinger erst vollständig verschwunden sein.

Übrigens, Leidenschaft hat m. E. auch nichts mit "ausgefallenen Praktiken" o. ä. zu tun. Im Gegenteil; ich schätze, Dein Partner hat damit einiges dazu getan, Deine natürliche Fähigkeit zu Leidenschaft zu ersticken.

[Pitt]

Nur mal ein kleiner Einwurf aus männlicher Ecke:
Viele Männer wünschen sich keinesfalls eine Frau, die "alles mitmacht" oder "wie eine Puppe" alles mit sich machen lässt.
Sondern eine Frau, die eigene sexuelle Phantasien und Wünsche hat, diese äussert, die selbst aktiv wird.
Männer möchten sexuelle Frauenwünsche erfüllen.
Pornostreifen mögen in der Tat problematisch sein, da sie für eine männliche Kundschaft gemacht sind.
Aber der ewig bedrängende Mann und die allenfalls "einwilligende" Frau ist ein Verhaltensschema sein, von dem viele Männer die Schnauze voll haben dürften.
Nur mal so am Rande
Pitt

[Raziel]

@Hilflos

Er probiert einfach genre verschiedene Dinge aus, auch Toys oder so. er steht nicht so auf die 0815-Nummer und experimentiert gerne. Naja, er wünscht sich, dass ich vllt mal "über ihn herfalle", ihm richtig das Gefühl gebe, dass ich ihn will und es leidenschaftlich ist.

Mmmh.... das hört sich jetzt ein bischen so an, als wenn die Pornofilme da schon ihre Wirkung zeigen. Experimente sind ja gut und schön, aber sie sollten auch von beiden getragen werden und das scheint bei euch ja nicht wirklich der Fall zu sein.

Er zwingt mich nicht dazu,aber ich habe immer das gefühl, dass ich "ihm das schuldig bin" oder so, obwohl er ja auch sagt, dass stimmt nicht.

Ob er das auch so meint, ist von hier aus natürlich schwer zu beurteilen. Sexuell aktiven Männern unterstellt man ja gerne, sich nur um die eigene Bedürfnisbefriedigung zu kümmern und die Gefühle der Partnerin dabei völlig zu ignorieren.

Ich bin einfach unglücklich damit, dass ich nicht so leidenschaftlich bin, wie ich gern wäre. Mir fehlt einfach irgendwie der Elan oder der Mut, jetzt z.b. das und das zu tun.

Leidenschaft kann man ja auch nicht einfordern, sondern nur erwecken. Nimmt sich dein Freund eigentlich Zeit beim Vorspiel? Ich meine jetzt speziell mit dir?

Das mich seine Filme stören, weiß er.

Hab ich das eigentlich richtig verstanden? Er lässt die Filme laufen, während ihr miteinander schlaft. Und obwohl es dich stört, besteht er darauf, das sie laufen? Das empfinde ich aber auch als Unding.

Er will ja auch das gefühl bekommen,dass er mich antörnt.

Naja, dafür müsste er aber auch was tun, Stichwort Vertrauen. Sich quasi hinzusetzen und zu warten, bis du vor lauter Geilheit nicht mehr an dich halten kannst und förmlich um eine "Nummer" bettelst (sinnbildlich gesprochen, nicht wörtlich), ist viel zu einfach gestrickt.

Klar habe ich ihm oft gesagt,das es nur an mir leigt und ich ihn toll finde und auch oft von ihm träume. Das Problem liegt nur bei mir.

Warum glaubst du eigentlich, dass das Problem einzig bei dir allein liegt? Weil dein Freund der sexuell Erfahrenere von euch beiden ist und deshalb weiss, was er tut? Zum Sex gehören immer zwei. Was macht dich so sicher, dass es nicht an ihm liegt? Oder er zumindestens zum Problem gehört?

Ich war früher nicht so wie heute, es gab einfach viel mehr hübschere Mädchen,die viel beliebter bei Jungs waren. Da ich damals noch kein Selbstbewusstsein hatte, traute ich mich auch nie, auf Jungs zuzugehen.

Es liest sich hier aber so, als ob dein Selbstbewusstsein nach wie vor noch nicht besonders hoch ist. Zumindestens macht mich diesbezgl. folgender Satz aus deinem Eingangspost stutzig:

ich weiß er liebt mich so wie ich bin, aber es gibt viele Tage, an denen ich mich hasse. Ich kann mich dann kaum im Spiegel ansehen und denke "Warum ist er bei mir? er hat was besseres verdient"

So klingt kein rundum selbstbewusster Mensch.

Man liest sich
Raziel