Madonnencomplex - mein Mann schläft nicht mit mir

[vesica]

liebe Leute aus dem Forum
zuerst einmal möchte ich euch sagen, dass ich unendlich dankbar gibt, dass es dieses Forum gibt und ich schon stundenlang mit viel Interesse hier mitgelesen habe. Es gibt viele reflektierte Menschen hier und ich hoffe, dass ich mich mit ihnen austauschen kann.

Ich möchte gerne eure Meinung zu meinem Problem hören:
Seit 8 Jahren lebe ich (32) in einer Beziehung mit einem Mann (45). Anfangs war er sehr wild und leidenschaftlich, doch dann zogen wir zusammen und er zog sich sexuell immer mehr von mir zurück. Er benutzte Ausreden wie "viel Stress" "anderes im Kopf" etc. Wir hatten aber immer (ausserhalb des Ehebettes) eine sehr schöne, sehr erfüllte, harmonische Beziehung. Mir wurde mit der Zeit bewusst, dass mein Mann Frauen in zwei Kategorien einteilt:
es gibt für ihn einerseits die Schlampen, die benutzt man für Sex und es gibt die Frau, die er liebt und diese will er nicht beschmutzen.
Mein Mann hatte viele sexuelle Abenteuer neben mir. Da er Sex absolut ohne Emotion abwickeln kann, konnte ich es ertragen. Es gab nie Affären. Es war nie eine Frau in seinem Kopf. Er wusste immer, zu wem er gehört.
Er ist sehr attraktiv und ein fantastischer Liebhaber. Ich wurde von vielen Frauen über den ausserehelichen Sex informiert, als sie merkten, dass er sie eigentlich nur ausnutzte und gar nicht an ihnen interessiert war. Die Frauen wurden dann zu Racheengeln und hofften, dass ich ihn verlassen würde.

Ich weiss, das tönt dumm, doch es ist so: mein Mann liebt mich über alles, er tut alles für mich. Uns verbindet eine tiefe Liebe. Doch mein Mann kann nicht mit mir schlafen, weil diese Liebe ihn für Sex blockiert. Ich leide sehr darunter, denn wir hatten seit 5 Jahren keinen Sex mehr. Er leidet ebenfalls sehr, denn er möchte mir alles geben, doch er kann nicht. Es geht einfach nicht! Er ist nun seit ungefähr 3 Monaten in Therapie.

Ich habe seit diesem Jahr eine Affäre mit einem Mann, der verheiratet ist. Ich habe meinen Mann darüber informiert. Es hat ihn verletzt, doch er will, dass mir nichts fehlt und sagt, ich solle dies leben.

Ich schreibe dieses Posting nicht, um Post zu erhalten im Sinne von: verlass diesen Idioten oder warum beginnst du eine Affäre anstatt dein Problem zu lösen?

Ich würde es sehr gerne lösen, doch ich weiss nicht wie!
Eine Trennung kommt nicht in Frage. Mein Mann ist übrigens keineswegs ein primitves Sexmonster. Er ist sehr intelligent und gebildet, vielseitig talentiert und sehr musisch. Er ist ein toller Mann mit einem grossen psychischen Problem.

Ich habe mich informiert und musste erkennen, dass mein Mann am sogenannten Madonnencomplex leidet. Ich wollte euch fragen:
kennt jemand die Symptomatik?
gibt es Leute hier, die ähnliches erlebt haben?
ist dies irgendwie therapierbar?

Für eure Antworten danke ich euch

[Ive]

Hallo Vesica!

Schön, dass Du hier mitschreiben willst.

Zu Deinem Problem meine ich, es ist schon sehr tiefgreifend und bedarf wohl wirklich einer umfassenden Therapie, eventuell auch einer gemeinsamen Sexualtherapie. Ist es in seiner derzeitigen Therapie denn schon Thema? Weiß er überhaupt, in welchem Maß Du darunter leidest?

Ive

[chandelle]

Hallo vesica!

Heißt das nicht Blase?

Ich würde an Deiner Stelle seine Therapie abwarten.

Allerdings kann ich nicht nachvollziehen wie Ihr da so reingerutscht seid, denn es war ja offenbar vorher anders, deshalb kann ich dem Madonnenkomplex jetzt nicht ganz folgen.

Alternativ hast Du ja eine Lösung für Dich gefunden. Würde das vorerst noch ausreichen?

Letztlich wird es ja dauern mit der Therapie, wenn er durchhält und die Frage ist, ob er das Problem gelöst bekommt in seinem Inneren. Würde er denn dennoch noch fremdgehen oder ist dies noch eine weitere Baustelle?

chandelle

[debussy]

Ich schreibe dieses Posting nicht, um Post zu erhalten im Sinne von: verlass diesen Idioten oder warum beginnst du eine Affäre anstatt dein Problem zu lösen?

ich denke, dass deine ganzen probleme in diesem satz sehr gut beschrieben wird.

dieser satz sagt sehr viel über dich und deine persönlichkeitsstruktur aus, finde ich.

vielleicht denkst du einmal genau über deine worte nach.

bitte liebes forum, sag mir nur, was ich hören will. bitte liebes forum, zeig mir nur, was ich auch sehen will.

solange das so stehen bleibt, kannst du aus meiner sicht alles vergessen. inklusive deiner ehe.

[vesica]

ich habe ein ähnliches posting in einem anderen forum gepostet, dort liefen die antworten darauf heraus, dass ich selber schuld sei, dass ich diesen mann ja verlassen könne, dass ich selber ja keinen deut besser sei als meinen mann, der fremd geht, ich mache ja dasselbe etc.
das nützt mir aber alles nichts!! warum soll ich diesen mann verlassen, wenn man doch genau weiss, dass die nächste beziehung wohl wieder die gleiche thematik mit sich bringt? ist es nicht so, dass probleme sich wiederholen, solange man sie nicht löst?
was ich möchte sind konstruktive antworten, keine beleidigungen und vorwürfe! und ratschläge im sinne von: verlass ihn, dann ist alles wieder ok. gar nichts ist ok, wenn ich einfach davonlaufe.

debussy, sag du mir meine persönlichkeitsstruktur, die würde mich interessieren! vielleicht hilft das mir weiter!

[vesica]

zu den anderen: ja, ich habe eine gemeinsame therapie vorgeschlagen, doch das wollte mein mann nicht, da er meint, dass das problem alleine nur bei ihm liege, nicht bei mir. schon in seiner ersten ehe hatte er dieses problem.

natürlich weiss mein mann, wie sehr ich darunter leide. man braucht ja wohl kein studierter psychologe zu sein, um zu wissen, dass eine frau wohl leidet, wenn ihr mann mit allen schlafen kann, nur mit ihr nicht!

nein, auf die dauer befriedigt mich meine affäre nicht. das ist keine dauerhafte lösung für mich. jemanden lieben und nicht mit ihm schlafen können, dafür mit jemanden schlafen, den man nicht lieben kann oder darf oder soll. das kann doch niemanden beglücken.

wie wir da reingerutscht sind? gute frage, leider nicht beantwortbar.
anfangs ging es, weil mein mann mich nicht liebte, da konnte er mich wohl "beschmutzen". doch dann sah er in mir eine frau, die viel liebe in sich trägt für ihre mitmenschen und für vieles andere und er fing an, mich zu lieben. und genau diese liebe blockiert ihn für sex.

[chandelle]

Nun ja, es wäre hilfreich, wenn Du mehr Details schreiben würdest.

Im Prinzip sieht es so aus, dass Du ja eine Lösung gefunden hast, bzw. Ihr beide- jeder für sich, so dass Dir der mann als Partner bleibt, aber eben nicht als Sexpartner. Und da ist nun das Problem, dass es Dich nicht zufrieden macht.

Wie wirst Du zufrieden?

Du suchst Dir einen passenderen Partner oder aber Du lebst so weiter oder wartest seine Therapie ab.

Und wenn er gar kein Komplex hat und einfach keine Lust mehr auf Dich? Ist das so abwegig? Wenn er einfach so ist, warum ihn umkehren?

Was liebst Du an ihm, wenn es an Sex fehlt?

Und was ist Deine Vorstellung von einer/ dieser Beziehung, die Dich glücklich macht?

Insofern, ganz gro, she ich gar kein Problem, aber irgendwas macht Dich ja nun mal unglücklich?!

chandelle

[chandelle]

schon in seiner ersten ehe hatte er dieses problem.

Das war Dir kein Warnsignal?

chandelle

[Ive]

ich habe eine gemeinsame therapie vorgeschlagen, doch das wollte mein mann nicht, da er meint, dass das problem alleine nur bei ihm liege, nicht bei mir. schon in seiner ersten ehe hatte er dieses problem.

Dass das schon in seiner ersten Ehe so war, heißt meiner Meinung nach nicht, dass Euch nicht eine gemeinsame Therapie helfen könnte.
Debussy könnte insofern Recht haben, dass Du Deinen eigenen Problemen oder auch Deinen Anteilen an den gemeinsamen ausweichst. Da Dein Mann offenbar ja alles verursacht, muss er die Arbeit allein machen ... hm, ich hab da wirklich auch so meine Zweifel. Vielleicht doch die gemeinsame Therapie nicht so weit weg schieben? (Und auch nicht schieben lassen.)

[vesica]

warnsignal? das ist eine berechtigte frage. doch zuerst verliebte ich mich, dann erfuhr ich erst diese dinge...zudem war ich jung und ich hätte, auch wenn ich es gewusst hätte, in meiner naivität gedacht: mit mir wird alles anders.
du hast recht, warum soll ich meinen mann ändern, wenn ich ihn liebe, wie er ist? diese frage beschäftigt mich auch seit längerem. denn ich liebe viele dinge an ihm, eigentlich alles.
was mich unglücklich macht? wir möchten gerne ein kind, beide. mein mann hat zudem OAT, eine schwangerschaft ist eigentlich nur künstlich zu erreichen. das ist ein schwieriges thema, das mit hineinspielt. ich habe drei künstliche befruchtungen gemacht, inclusive überstimulation. leider alles negativ. ich merkte, dass ich nicht schwanger werden kann, solange mich dieses sexproblem so beschäftigt.
meine seele ist wohl blockiert.
sex verbindet zwei menschen und schafft emotionale nähe. das ist, was mir fehlt.

[Gast]

Hallo Vesica

aus deinem Beitrag lese ich, dass du seit Jahren so lebst, dich arrangiert hast. Was bringt dich dazu deinen Mann nun ändern zu wollen?

Auch wenn es platt klingt, es ist Realität: du kannst nur an dir was ändern. Was möchtest du denn ändern?

Rosenrot

[vesica]

vielleicht habt ihr recht und ich schiebe die arbeit auf meinen mann. eigentlich gefällt mir die idee, eine therapie zu machen. doch es lag wirklich nicht an mir, dass wir keinen sex hatten. ich habe viele schritte auf ihn zugemacht, doch wurde immer abgewiesen. deswegen empfand ich es nicht als falsch, dass er sich in therapie begibt.

[chandelle]

Ja, aber was soll denn nun die Lösung sein?

Sicher gibt es ja noch andere Aspekte warum man sich nicht trennt. Das kann der Kinderwunsch sein oder anal, dass Du mit ihm finaziell besser gestellt ist, dann wäre das ein Deal.

Den Kinderwunsch würde ich auch erstmal zurückstellen.

Ich halte es für sehr schwierig einem Mann von 45 Jahren so tiefe alte Gewohnheiten abzuerziehen.

Du machst Dich permanent unglücklich. Im Prinzip sehe ich eine Trennung auch als die Möglichkeit eine für Dich neue harmonische Partnerschaft anzustreben.

Und ein Gedanke komt mir noch: Wenn er keine Gefühle zu anderen Frauen aufbauen kann, kann er das vielleicht zu Dir auch nicht. Vielleicht hat er da so eine Bindungsschwierigkeit, aber das ist eben Spekulation.

chandelle

[vesica]

rosenrot: ich möchte ändern, dass wir in unserer beziehung wieder eine erfüllte sexualität leben können. das ist, was ich möchte. es ist nicht so, dass ich meinen mann jetzt, nach all den jahren ändern will. ich habe das problem schon vor langer zeit angesprochen. es gab einen wendepunkt, als ich zuhause infolge einer überstimulation kollabierte und in sehr akutem, schlimmen zustand ins spital musste. mein mann hat einen schock erlitten. er sagte: nie mehr wirst du so etwas erleben müssen, nur weil ich nicht fähig bin, dir ein kind zu machen. darauf entschied er sich für die therapie.

[vesica]

zu mir hat er eine sehr tiefe bindung, das merke ich an hundert gesten, blicken, taten. sonst wäre ich schon längst gegangen.
es ist eben teil seiner störung, dass er mit der frau, zu der er diese tiefe bindung hat, nicht sex haben kann. lies doch mal im netz über den madonnencomplex nach (auch wikipedia), da steht es drin, allerdings in englisch,