Kein Sex: schweigen oder drüber reden?

[uclement]

Ich habe mir einen Dokumentation über glückliche Beziehungen ohne Sex angeschaut. Darin kam ein junges Paar zu Wort, dass jahrelang keinen Sex mehr hatte, weil die Frau Medikamente nehmen muss und auch psychisch einiges wegstecken musste.

Mittlerweile war die Therapie fast abgeschlossen bei der jungen Frau. Sie meinte dann, dass sie sich selbst unter Druck setzten würde, da sie sich ja vorstellt, dass ein Mann solch eine Situation nicht wortlos hinnehmen kann. Sie würde sich wünschen, dass ihr Freund öfters mit ihr drüber reden würde, damit sie wieder auf den Gedanken kommt. Sie hätte den Gedanken im Moment nicht.

Mein Frau und ich sind in einer ähnlichen Situation. Nun fühle ich mich aber in einer "Zwickmühle": Soll ich ihre Einstellung zu "keinen Sex" respektieren und wortlos hinnehmen - ich liebe sie von ganzem Herzen. Oder sollte ich ab und drüber sprechen - wird so was nicht als "drängeln" oder "bedrängen" aufgefasst?

Ich würde gerne mal erfahren, wie Frauen sich in solch einer Situation fühlen, was sie denken und was sie sich wünschen, wenn sie keine Lust auf Sex und Nähe haben, aber ihren Partner/Ehemann trotzdem lieben und "glücklich zu sein scheinen"? Mir geht es hier eher um die Aussage, "wann ist zuviel Zuviel?". Würde sich die Situation auch ändern, wenn man als Mann die Zeit wortlos hinnimmt? Kommt die Lust von alleine wieder oder sollte man(n) gedanklich nachhelfen?

Falls genauere Hintergrundinfos gewünscht sind, werde ich die gerne als PN beantworten. Vielen Dank

(Hinweis Admin: Betreffzeile präzisiert)

[Eremit]

Was sagt denn Deine Frau dazu? Hast Du sie schon direkt gefragt?

[uclement]

Was sagt denn Deine Frau dazu? Hast Du sie schon direkt gefragt?

Ihr ist die Angelegenheit noch zioemlich "peinlich" oder auch "unangenehm". Gespräche über das Intimleben sind recht selten oder wenn, dann nur kurz. Daher ja auch meine Frage. Ich spüre halt, dass es ihr schwer fällt drüber zu reden. Aber wenn wir gar nicht reden, wird es doch auch nicht einfacher, oder?

[chandelle]

Hallo uclement!

Wenn ich Deinen letzten Thread in Erinnerung rufe, dann verschiebst Du gerade Dein nicht zulassen können von emotionaler Nähe auf das nicht wollen von Sex auf Deine Frau.

Würdest Du Dein Problem beheben, bin ich sicher, dass auch Sex wieder zustande kommt.

Hattest Du nicht vor an Deinem Problem zu arbeiten?

Viele Grüße!
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[Eremit]

Wie man es dreht und wendet: Ihr habt BEIDE Probleme. Ich möchte Dir also wieder den Vorschlag der Paartherapie ins Gedächtnis rufen.

Du kannst nicht reden, weil es Dir emotional an Offenheit mangelt, sie kann nicht reden, weil es ihr emotional an Offenheit mangelt. Ohne Vermittler baut Ihr Euch nur noch eine größere Mauer aus Problemen zwischen Euch auf...

[uclement]

dann verschiebst Du gerade Dein nicht zulassen können von emotionaler Nähe auf das nicht wollen von Sex auf Deine Frau.

...

Hattest Du nicht vor an Deinem Problem zu arbeiten?

Es geht mir nicht unbedingt um das verschieben der Probleme - es geht mir nur darum, das ich soweit es mir möglich ist, alles tue, was geht. Es sollte nur eine paralleler Ansatz dazu sein.

Selbstverständlich werde ich weiterhin versuchen mich in Bezug auf emotionale Nähe zu verändern. Das steht außer Diskusion. Möchte nur nichts unversucht lassen

[chandelle]

Möchte nur nichts unversucht lassen

Ich tendiere hier nun mehr auch zu Paargesprächen, aber so wie ich weiß, kommt es für Dich gar nicht in Frage, oder?

Es geht auch nicht um parallell entgegenkommen, sonder einer muß anfangen erstmal ohne Erwartungen an den Anderen zu knüpfen. Geht selbst das nicht, sehe ich eher ein Scheitern der Ehe als vorprogrammiert.

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[Eremit]

uclement, Du wirst hier keine "magische Lösung" finden. Ganz einfach schon deshalb, weil zwischen Dir und Deiner Frau so viel ungesagt geblieben ist.

Der Vorschlag einer Paartherapie ist kein Beinbruch. Du mußt ja nicht primär mit dem Finger auf ihr Problem zeigen, Du kannst ja mal damit anfangen, daß es DIR helfen würde, und daß Du eben eine neue Form der Kommunikation etablieren willst. Wie Du sagst/schreibst: Nichts unversucht lassen, oder?

[Kolja]

vielleicht ist sie auch asexuell?

[uclement]

vielleicht ist sie auch asexuell?

Wie dar fich das verstehen? Was würde das letztendlich bedeuten? Kann man das heilen bzw. diagnostizieren? Oder ist das angeboren und man(n) muss damit leben lernen?

[worst case]

also, wenn einer frau der sex keinen spaß macht, ist es nicht gerade naheliegend, asexualität zu vermuten. zuerst gibt es viele andere mögliche gründe.

vielleicht hat deine frau den sex mit dir nie wirklich genossen, (sorry, wenn, hat es an euch beiden gelegen). es kommt ja auch nicht zum austausch darüber. hat sie sich dich ausgesucht, weil du keine emotionale nähe zulassen kannst, und sie dann auch nicht aus der reserve kommen muß?

solange ihr nicht wirklich miteinander redet, wird das nichts. wenn du es versuchen solltest, und deine frau weiter stumm bleibt, was ist das überhaupt für eine beziehung? was habt ihr aneinander? sie versteckt ihre gefühle und gedanken. und du?
viele frauen "dulden" sex für eine weile, bis sie es dann ganz lassen. und eine frau, die so verschloissen ist, ich kann mir gut vorstellen, dass sie sexuelle probleme hat, von denen du nichts weißt.

das fiel mir eben so ein, den anderen thread hab ich jetzt nicht angeschaut.

[Kolja]

vielleicht ist sie auch asexuell?

Wie dar fich das verstehen? Was würde das letztendlich bedeuten? Kann man das heilen bzw. diagnostizieren? Oder ist das angeboren und man(n) muss damit leben lernen?

das war nur ein gedankeneinwurf, ohne hintergedanken, nur, meine naive idee, wenn die lust ausbleibt.

was asexuell bedeutet steht in wekipedia:
http://de.wikipedia.org/wiki/Asexuell