Freundin körperlich sehr zurückhaltend

[mitternacht]

Hallo liebe Forum gemeinde,

Mein Problem scheint von der Sache her ganz simpel zu sein doch ist es das nicht drum wende ich mich nun ratlos an euch.

Ich bin 22 und bin mit meiner jetzigen Freundin mehr als 8 Monate zusammen, sie ist 20.
Wir sind harmonisch , verstehen uns sehr gut, lachen viel miteinander , können über alles reden , und haben in vielen Bereichen die gleichen Interessen und Hobbys und Geschmäcker.

Körperlich gestaltet es sich jedoch etwas schwieriger.
Sex ist bei uns so eigentlich nicht vorhanden ingesamt haben wir es nur ein paar mal versucht bzw getan.
Ich würde öfters und gerne nur sie nicht.

Sie sagte mir vor einiger Zeit das sie selten Lust auf Sex habe und die Momente in denen das der Fall ist meist ungünstig fallen oder das sie sich dann nicht traut den ersten Schritt zu machen, aus sich heraus zu gehen quasi.

Wenn wir beide im Bett liegen , streichle ich sie oft aber sie reagiert gar nicht darauf...zuletzt sagte sie sogar zu mir das die Lust in ihr Aufstieg aber da ich nach 10 minuten ohne reaktion die lust verlor , ging es auch bei ihr verloren und wir schliefen ein..so ist es öfters.Meine Zärtlichkeiten werden selten erwiedert..sie sagte als ich sie darauf ansprach warum sie denn nicht sagte das es ihr gefiel "was soll ich denn da machen?".

Sie hatte schon Beziehungen vor mir aber mit mir hat sie ihre erste echte Beziehung , auch in der liebevollen und intimen Sache.Sie wurde von ihren vorherigen freunden schlecht behandelt..soviel konnte ich aus ihr heraus bekommen.

Um es auf den Punkt zu bringen welchen rat ich mir erhoffe:

Ich kann nicht verstehen das sie so regungslos ist..ich hab schon nach ratgebern gesucht finde aber nichts was ich ihr vielleicht geben könnte das sie mal aus sich heraus kommt.
Wir haben scho oft über das Thema geredet , aber es wird nicht besser.Sie lässt sich nicht "gehen" sie sagt sie muss immer darüber nachdenken ob sie das jetzt will oder nicht.
Sie fässt mich selten im Bett zärtlich an , intim schon gar nicht.
Ich habe ihr auch schon mehrfach gesagt das sie mich auch anfassen soll wenn es zu so einer intimen Situation kommt, machen tut sie es nicht.
Wart ihr schonmal in dieser Situation?wie seit ihr aus dieser heraus gegangen?

Nur Zeit und Verständnis scheint die Lage nicht zu verbessern.

Aus eigenen Erfahrungen komme ich bei ihr nicht weiter

freue mich über eure Antworten und hoffe das ich die Situation einigermaßen schildern konnte , wenn nicht macht mich gern darauf aufmerksam

liebe grüße midsy

[mitsuko]

Hallo Mitternacht,

ihr müsst noch mehr reden. Du sagst, ihr habt geredet, aber das was du über ihre Gründe und Empfindungen schreibst, ist sehr wenig. Damit du dir ein Bild machen kannst, muss sie dir mehr erzählen. Es ist alles mögliche denkbar, weswegen jemand sich so verhalten könnte wie sie. Hier in dem Forum könnte man nur Mutmaßungen anstellen. Das bringt dir nichts. Du musst ja letztendlich wissen was los ist, um einschätzen zu können, ob du damit klar kommst.

Lg
mitsuko

[mitternacht]

Mh naja ich hab etwas Hemmungen offen zu sprechen aber nunja was...du hast recht ich war wirklich oberflächlich.

Ich denke nicht das es am reden liegt, ich geh mal noch etwas tiefer herein.

Ihre Ex freunde haben sie wirklich schlecht behandelt , körperlich wie seelisch ..ich hatte am anfang mit ihr zu tun da sie sich öffnet, das ich nicht noch so ein dreckiger scheisskerl bin der ihr wehtut.Nach Einigen Monaten hat sich das dann wesentlich gebessert und wir hatten eine Basis für etwas ernstes.

Aufgrund dessen kahm dann nach und nach das körperliche aber auch das sehr zurückhaltend ..mit Ängsten..das sie was falsch machen könnte, was an mir kaputt machen könnte vielleicht...die Sorgen hab ich versucht so gut es ging zu zerstreuen.

Als es dann das erste mal zum Verkehr kahm hab ich mich aberackert aber sie lag nur unter mir wie ein Nasser Sack , als ob sie es gar nicht wolle, nur mir zuliebe wegen mache..
Gefrustet gab ich auf.Beim 2ten mal das selbe mit ganz wenig Anteil von ihr.

Später erzählte sie mir das mein Penis in ihr Schmerzen verursacht , und sie beim 2ten mal sich nicht getraut hat etwas zu sagen...ich war geschockt weil ich es nicht gemerkt hatte..
Sie war deswgen auch beim Arzt , der hat aber nichts gefunden.

Ich sagte ihr wir können daran arbeiten wir finden Stellungen oder Abläufe und sehen ob es wehtut ...ich glaube sie hat aber auch davor noch angst..
Und das sie nicht auf touren kommen könnte natürlich wenn ihre Eltern im Haus sind...klar das ist ein Grund aber kein Hinderniss *zwinker*

Sie will dieses Jahr nochmal gehobene Schule machen und wir wollen zusammen ziehen ...das ist sicher auch noch was ihr im kopf rumschwebt..

Ach habe ich erwähnt das wir fast 500km entfernt voneinander wohnen?glaube nicht...
Wir sehen uns relativ oft , aller 3-4 wochen , auch urlaub zusammen verbracht und feiertage..

Das sind so die Sachen die du wohl gemeint hast mitsuko..

Was mir eher kopf zerbrechen bereitet ist die letzte Situation...das sie keine Zärtlichkeiten austauscht im bett ,null...sie streichelt mich z.b. nie , wildes rumknutschen/beissen löse ich zu 99% aus..ich fühl mich so ungeliebt..mein selbstwertgefühl leidet mit der Zeit wieder darunter , im moment geht es mal wieder aber ich beweg mich steil nach unten

lg midsy

[foobar]

ich fühl mich so ungeliebt..mein selbstwertgefühl leidet mit der Zeit wieder darunter

Kann ich verstehen aber ich denke in diesem Fall liegt es nicht an Dir. Einen Tipp ausser reden und sie langsam an die Sache heranzuführen gibt es wohl nicht.

Wenn Ihr die Penetration Schmerzen verursacht (vielleicht weil sie verkrampft), dann versucht es doch erstmal ohne. Vielleicht fällt es Ihr leichter wenn Sie weiss das es nicht zur Penetration kommen wird. Man kann doch erstmal auch so Spass haben. Sprecht doch vielleicht einfach mal ab, dass Ihr nur so miteinander spielt. Also ohne "wegstecken". Einfach so das Sie weiss, dass sie sich gehen lassen kann ohne das etwas "schlimmes" passiert. Ohne dass Sie immer im Hinterkopf haben muss: "Oh Gott, gleich muss ich Ihn reinlassen".

P.S.:
Wenn Sie so extrem gehemmt ist das Ihr nur wie Brüderchen und Schwesterchen nebeneinander im Bett liegt, dann frag Sie doch vielleicht einmal, während Ihr im Bett seit, ob Du es Dir selbst machen darfst. Also die Frauen die ich kennengelernt habe hat das erregt. Vielleicht macht Sie ja mit und "hilft" Dir dabei. Vielleicht guckt Sie auch nur zu und findet das gut. Ich denke wichtig ist nur das Sie das Gefühl bekommt selbst bestimmen zu können wie weit Sie persönlich gehen möchte. Also das Sie nicht das Gefühl bekommt, sie müsse Dich jetzt unter allen Umständen "rein lassen". Irgendwann wird sich das dann (hoffentlich) so steigern, dass Sie von sich aus mit Dir schlafen will.



Lg foobar

[mitsuko]

Das sind so die Sachen die du wohl gemeint hast mitsuko..

Na ja, teilweise. Was empfindet sie wenn ihr Sex haben wollt? Hat sie Angst und wovor? Oder ist es ihr völlig egal, fühlt sie sich unter Druck gesetzt, ekelt sie sich? War das immer schon so, wenn nein, seit wann nicht? Erregt es sie dennoch auch manchmal oder nicht?
Also, ich versteh schon, dass du nicht alles mögliche hier rein schreiben willst, musst du ja auch nicht. Aber weißt du denn so ungefähr die Antworten auf diese Fragen?

mit Ängsten..das sie was falsch machen könnte, was an mir kaputt machen könnte vielleicht...

sie sagt sie muss immer darüber nachdenken ob sie das jetzt will oder nicht.

Ich mutmaße mal, dass solche Sachen nicht das wirkliche Problem sind. Ich denke, sie hat Angst dich zu verlieren wenn sie dir sagt, dass sie eben nicht will. Deswegen macht sie vielleicht das bisschen was momentan läuft mit, denn genießen tut sie es ja wohl nicht. Du musst da schon sehr behutsam vorgehen und auch akzeptieren, dass es wahrscheinlich noch ne Weile dauert bis ihr ein ansatzweise erfülltes Sexleben haben könnt. Es gibt auch die Möglichkeit, dass das nie passiert. Ist sehr schwer einzuschätzen, weil mir ihr eigentliches Problem dabei immer noch völlig unklar ist.

Ich würde auch vorschlagen, dass ihr die Penetration erstmal noch weglasst. Sie hatte sicher Schmerzen, weil sie nicht erregt oder zu verkrampft war. War sie denn feucht?
Kann es sein, dass sie sich durch dich etwas bedrängt fühlt? Das wäre leider der Sache eher abträglich. Ich halte eher eine Vorgehensweise für erfolgversprechend, bei der weniger, statt mehr körperliche Aktivität von dir ausgeht.
Was würde ihr noch am ehesten gefallen, und sei es nur Kuscheln und die Haare kraulen? Was würde sie eventuell ein bisschen erregen? Ich kann mir vorstellen, dass es für sie sehr wichtig wäre, wenn sie das Gefühl bekäme, dass sie nichts nur für dich tun muss.

ich hatte am anfang mit ihr zu tun da sie sich öffnet, das ich nicht noch so ein dreckiger sch*** bin der ihr wehtut.Nach Einigen Monaten hat sich das dann wesentlich gebessert und wir hatten eine Basis für etwas ernstes.

Das ist schön. Ich denke aber, dass es nochmal ne andere Sache ist, sich auch sexuell zu öffnen und dass eure jetzige Situation sehr kritisch ist. Wenn du sie zu sehr bedrängst, wird das evtl. auch ihr Vertrauen wieder beeinträchtigen.

Ich kann total verstehen, dass du damit nicht klar kommst, wenn von ihr aus so gar nichts kommt, aber möglich ist, dass sie da einfach noch mehr Zeit braucht. Mal konkret gefragt: wie lange geht es für dich noch ohne Sex, bzw. auch ohne Zärtlichkeiten von ihr aus?

[mitternacht]

Ihre Empfindungen sind zwiegespalten , da sie zum einen Schmerzen bei der Penetration hat und zum anderen sie viel nachdenkt , "was könnte passieren,was könnte ich falsch machen" daher denke ich das sie sich noch nicht wirklich dabei wohlfühlen kann.Ich denke nicht das sie ekelt...ich denke eher ihr fehlt zudem noch die Erfahrung was sie machen könnte , ja wir haben da schon drüber gesprochen phantasien haben wir beide..umsetzen ist das andere.

Sie hat mir auch schon oft gesagt das sie sich unter Druck gesetzt fühlt..ich habe angefangen ihr mehr freiraum zu geben , sie sagte auch so etwas wie ich kann es nicht erzwingen am anfang habe ich es nicht verstanden und gesagt warum muss man so etwas normales wenn man jemanden liebt erzwingen?,inzwischen seh ich das anders und verstehe sie schließlich ist die Liste der Faktoren lang die sie beeinflussen.

Leicht zu erregen ist sie wenn ich ihre Brüste streichle..da läuft bei ihr der Motor an , sagt sie.Aber mehr wie das auch nicht. Ich kann schließlich nicht eine Stunde an ihr spielen als würde neben mir ein Sack liegen, das funktioniert einfach nicht.

Zum zweiten Teil ,

Ja Feucht war sie , ich glaube sie war zu sehr verkrampft ...da sie auch sehr passiv war ,sicher zu sehr damit beschäftigt sich aufs Gescheheniss zu konzentrieren und nachzudenken.

Was sie erregen würde?Das weiss sie selber nicht so genau..einfach mal auszuprobieren ist aber auch nicht da sie Angst hat..
Ich hab ihr auch schon oft vorgeschlagen das ich sie gern alleine lust bereite ohne meinen Part (bissl anfassen und streicheln sollte aber schon drinn sein, ich will merken das sie da ist) aber auch das scheint ihr irgendwie nicht recht zu gefallen , ich sagte auch das ich gar nicht will das es in Sex ausartet.ich habe spaß daran meiner freundin größtmögliche Lust zu bereiten..sie glücklich zu machen.


In meiner letzten Beziehung die vor ihr 2jahre liegt hatte ich sehr oft Sex es ist für mich eine ganz andere Situation..wir wollen dieses Jahr noch zusammen ziehen.Ich liebe sie sehr und ich würde es sicher 1-2 Jahre ab unserer Wohnung mit mehr Intimssphäre mitmachen vielleicht länger, schwer zu sagen, für immer halte ich auch nicht für unwahrscheinlich.


lg midsy

[mitsuko]

Hallo,

nur zum Verständnis, anfangs sagtst du, sie habe schlechte Erfahrungen mit Männern, jetzt meintest du, ihr fehlt die Erfahrung. Also was heißt das jetzt?

Ich sag dir mal meinen Eindruck, der hoffe ich nicht zu hart klingt. Ich finde, was du beschreibst ist extrem. Völlig verstarrt scheint sie zu sein bei körperlicher Annäherung, rührt sich nicht, tut nichts, sagt nichts, wie ein Sack. Für mich klingt das nach Quälerei. Die Gründe, die du hier widergibst, die sie dir gesagt hat, überzeugen mich überhaupt nicht. Du gehst meinem Empfinden nach auch ziemlich blauäugig an die Sache ran. Du sagst, du willst deine Freundin glücklich machen, aber sie soll halt schon durch das glücklich werden, was du als Glück ansiehst, Lustempfindung. Jemand, der so da liegt und alles nur so über sich ergehen lässt, empfindet doch offensichtlich weder Lust, noch Glück. Dadurch fühlst du dich ungeliebt, was ich verstehen kann. Jedoch ist die Message wenn du ihr das sagst natürlich auch: wenn du mich liebst, musst du auch mit mir schlafen wollen oder andersrum: willst du nicht mit mir schlafen, liebst du mich auch nicht.
Das setzt natürlich ganz gewaltig unter Druck, kommt evtl. fast schon erpresserisch rüber. Wenn sie dich bittet, sie nicht unter Druck zu setzen, lass sie. Es bringt ja offenbar auch nichts. Es sei denn du möchtest, dass dein Drängen nochmal bewirkt, dass sie dich so drüber rutschen lässt wie die Male als sie hinterher sagte, dass sie Schmerzen hat. So wie du hier schreibst, denke ich nicht, dass du das wirklich willst.
Natürlich habe ich absolut keine Ahnung, was mit deiner Freundin genau abgeht. Ich kann mir auf ihr Verhalten wenig Reim machen. Für mich selbst ist es so, wie offenbar für dich und für die meisten nicht asexuellen Menschen auch, dass ich denjenigen, den ich liebe, auch sexuell begehre und mir eine dauerhafte Beziehung ohne Sex nicht vorstellen kann und will. Für mich wäre eine solche Enthaltsamkeit nichts und ich würde mir auch abgewiesen und ungeliebt vorkommen, ganz klar. Ich will dir das also keineswegs vorwerfen oder irgendwie zum Ausdruck bringen, du seist ein rabiater Klotz, weil du mit deiner Freundin Sex haben willst. Nein, das ist ganz normal. Bloß denk ich, wenn sie sich so verhält, weshalb, wieso auch immer, sicher macht sie das nicht zum Spass. Dieser Frau gefällt Sex (momentan) nicht. Das kannst du einfach wirklich letztendlich nicht erzwingen.

wir wollen dieses Jahr noch zusammen ziehen.

Weil das die Möglichkeit ist, euch nicht mehr nur so selten, bzw. bei den Eltern zu sehen?
Würd ich mir gut überlegen.

LG mitsuko

[mitternacht]

Sie hat ihren Freiraum.Es ist nicht so das ich jedes mal wenn ich sie gesehen hätte um Sex gedrängt hätte im Gegenteil.
So ist es halt wenn man jemand neues kennenlernt man muss ihn kennen lernen man kann nicht sofort alles Wissen und manche Sachen stellen sich erst im Nachhinhein heraus, auch solche die nicht offensichtlich waren.

Wir reden eigentlich sehr offen über das thema das ist nicht das problem.
Und ich rutsche auch über niemanden drüber, Sex ist für mich ein Ausdruck der Liebe und höchster Emotionen , kein Druckabbau und ich will es auch nur wenn sie is will.

Ich finds etwas rabiat und unwahr von dir zu sagen meine Auffassung von Glück sei die Lustempfindung.Ich bin ein sehr liebevoller Mensch der sehr viel mehr zu geben hat als das und das ist sicher nicht meine Präferenz..

Empfinden tut sie etwas ja aber Spaß hat sie nicht weil wie ich denke einfach die Angst vor den Schmerzen der Penetration zu groß ist so das man das vorausgehende nicht geniessen kann, Egal was es war.Das mit dem Schmerzen habe ich erst seit dem letzten mal erfahren herrgott, wir haben es gesamt nur 2 mal versucht.Ich dränge sie nicht.

Wenn es mir nur um Sex ginge wären wir sicher nicht ein paar geworden, sie gibt mir trotzdem nie nähe die ich brauche ,kuscheln zb und alles was sonst in eine Beziehung gehört.
Denn abgesehen vom Sex ist alles so schön und das ist auch der grund warum wir eine gemeinsame Zukunft planen.Es ist die Zeit für einen neuen Lebensabschnitt.

Sie kriegt ihre Zeit und ihren Freiraum von mir die ganze Zeit schon, diese Erkenntnis hatte ich schon vorher und wollte ich hier nicht einholen.
Nur besser verstehen.

Ich hoffe du verstehst.

lg

[sie23w]

eines kapier ich nicht so ganz...
irgendwo vermittelst du den eindruck, dass es im endeffekt für dich schon aufs miteinanderschlafen hinausläuft..und alles andre irgendwie nur den weg "ebnen" soll...
wenn du's ihr so vermittelst, wie du's hier (keine ahnung wieso-aber mir kommts zumindest so vor) zwischen den zeilen rüberbringst, wundert mi nix mehr. weil dann sie sich wohl immer schon vorher vor gv fürchtet und so nicht loslassen und sich fallenlassen kann (selbst wenn ihr das vorher gefallen würde-dann würdest einen schritt weitergehn, oder?)...
beim miteinander intim werden msuses doch nichtmal zwingend auf penetration rauslaufen? reicht doch auch, wenn man den andren einfach überall streichelt und beide geniessen...ohne weiterdenken.

oder einfach mal nur ne knutscherei- ohne weitergehn..auch sowas kann doch erregend sein?

willst du jetzt als erstes teilziel wirklich sex, dass sie sich bei zärtlichkeiten gehen lässt oder wie oder was? ich kenn mich nimmer so ganz aus...

[mitternacht]

Wenn es so rüberkommt ,
sollte es eig nicht und so ist es auch nicht.

Ich vertrete ja eben die Meinung das es nicht immer unbedingt auf gv herauslaufen soll.
Man auch so "Spaß" haben kann oder einfach nur zärtlich zueinander sein kann wann und wo auch immer.

Mir gehts nicht um Gv einfach nur um alles andere drumherum.

Aber irgendwie werd ich hier als penetranter Mann dargestellt der um alles in der Welt seine freundin flachlegen will und einfach nur irgendwelche barrieren überwinden möchte.
Ich sags jetzt echt das letzte Mal , Ich liebe diese Frau und ich will mit ihr zusammen sein, ich will sie glücklich machen.Und wenn es der Weg ist das wir noch mehr Zeit brauchen dann ist das so.

Vielleicht hab ich mich umständlich und etwas undeutig ausgedrückt ja, ich hab mich noch nie zuvor in einem Forum damit auseinander gesetzt, tut mir leid.

[R3VO]

Du hast sexuelle Bedürfnisse. Das ist normal. Etwas erpresserisches im moralisch verwerflichen Sinne kann ich nicht erkennen. Du scheinst behutsam mit ihr umzugehen und setzt sie nicht zusätzlich unter Druck, sondern bietest ihr an, dass ihr euch langsam an Sexualität herantastet, ohne dass es zur Penetration kommen muss. Sicherlich ist Druck da, da Du sexuelle Bedürfnisse hast, die, sollte sie sie langfristig nicht erfüllen, zu einem Trennungsgrund werden können, aber das lässt sich kaum vermeiden, da Du nun einmal normale, menschliche Bedürfnisse hast. Zu einer gewöhnlichen Paar-Beziehung gehört sexuelle Aktivität dazu.

Da aber auch das nicht zu einer Besserung führt, scheint die Situation sehr verfahren zu sein. Deine Vorstellung von Sexualität als lustvolle, intime Zweisamkeit, wirst Du mit ihr zumindest in nächster Zeit kaum verwirklichen können. Meiner Ansicht nach, solltest Du dir überlegen, ob Du wirklich die Geduld hast, auf längere Zeit mit einer Partnerin zusammen zusein, die Dir deine sexuellen Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Falls nicht, mach lieber Schluss und such Dir eine Freundin, die auch sexuell zu dir passt.

[schmetterling.1983]

Hallo Mitternacht,

ich finde es schwierig mir ein richtiges Bild zu machen, nur noch mal zum Verständniss:
Deine Freundin hat wenig/keine sexuelle Erfahrung in echten, liebevollen Beziehungen.
Die Erfahrungen die sie hatte waren grenzüberschreitend und schmerzvoll (psy. und phy.).
Prinzipiell ist Sie körperlichen Streicheleinheiten aber nicht abgeneigt, gibt die auch dir sonstige Zuneigung die zu einer Beziehung "gehört".
Aber, ihre sexuelle Lust ist sehr gering und das Thema an sich mit Angst besetzt.
Heisst das, das Sie Interesse an Sex hat oder eigentlich lieber ohne Leben würde?

Ich habe mehrmals gelese, dass du ihr gesagt hat, dass es nicht zur Penetration kommen muss. Das ist doch schon mal gut, dass Sie sich nicht so unter Druck gesetzt fühlt.
Auch, dass du dir hier Rat suchst und weiterhin mit Ihr zusammenziehen willst, weil du Sie liebst, eine gute Sache.

Meine Vorschläge:
Sage (und meine das auch so), dass du keinen Sex mit ihr haben wirst, solange Sie das nicht deutlich in Ihren Worten/Handlungen ausdrückt.
Meint, du machst, so lange Sie keinen Schritt näher auf dich zu kommt keinen auf Sie zu sondern folgst einfach Ihren Schritten.
Meine Theorie, falls Sie sexuelle Bedürfnisse hat und diese auch mit dir ausleben möchte sind dadurch alle Grenzen die du überschreiten könntest und Sie als Verletzung empfinden könnte, ohne dass du es willst oder sogar weißt geschützt.
Unterstützend könnte wirken, dass du bei jeder Berührung mit der du Ihrem Level des Öffnens folgst noch einmal nachfragst was Sie dabei empfindest, ermuntere Sie immer wieder dazu, gut ist sicher auch, wenn du das tust sobald du Zuwendung von ihr bekommst.
Sie kann somit lernen Ihre positiven Empfindungen in Worte zu fassen und sich bewusster werden lassen, außerdem hörst du dann auch mal, wenn etwas was du tust gut an kommt.
Des weiteren hörst du somit sofort ob ihr etwas nicht passt, du kannst aufhören und fühlst dich nciht schlecht, Sie lernt ihre Grenzen zu setzen. Es sei denn Sie würde in dem Fall, dass ihr was unangenehm ist schweigen oder Lügen.
Wenn Sie schweigen würde, würde ich also noch mal nachfragen wie sich das anfühlt.
Antworten könnten ja zB. sein angenehm kribbelnd, das gefällt mir, ...Versuche ihr bei der Antwort in die Augen zu sehen, ich finde das stellt noch mal mehr Verbindung her.
Du kannst Sie auch fragen ob du da weiter machen sollst oder lieber aufhören.

Reden währenddessen, Geduld und absolute Grenzwahrung könnten die Lösung sein.
Vielleicht, hilft das, wenn Sie den Eindruck gewinnt, dass Sie das Zepter in der Hand hat und experimentieren kann, wenn Sie will.
Das klappt natürlich nur, wenn Sie dich will, sexuell gesehen, denn wenn nicht, wird Sie wahrscheinlich einfach gar nichts tun.

Andere Frage, befriedigt Sie sich selbst? Evtl. kann Sie das doch tun und du schaust ihr zu, so kann ihr "nichts passieren" was Sie nicht will.
Ich wünsche Dir viel Glück, Geduld
LG Schmetterling

[mitternacht]

Hallo schmetterling,

und direkt ein merci, du hast die Situation wirklich genau erkannt, so wie sie ist.
In deinen Sätzen hab ich mich das erste mal verstanden gefühlt.

Heisst das, das Sie Interesse an Sex hat oder eigentlich lieber ohne Leben würde?

Sie hat schon Interesse, sie hat mir schon mehrmals gesagt das sie gerade Lust auf Sex habe..wir da aber gerade nicht beieinander waren,das war sicher auch nicht gelogen
dafür ist sie zu ehrlich und in diesem Thema erst recht.Sogar schon mal wenn wir bei ihr waren , da hatte sie sich nicht getraut.Zudem sagt sie, halten diese Phasen recht kurz an , sind in Minuten wieder vorbei.

Andere Frage, befriedigt Sie sich selbst?

Ganz ehrlich das habe ich sie noch nie gefragt..war mir bisher zu unangenehm.Ich kann aber auch kein Gefühlsmäßiges Ja/Nein geben.

Danke aber für deine Hilfestellung Schmetterling ich werde sie beherzigen und sehen was davon bei ihr gut ankommt.

Liebe grüße und einen schönen Montag Morgen
Mitternacht

[mitsuko]

Wir reden eigentlich sehr offen über das thema das ist nicht das problem.

Den Eindruck habe ich nicht.
Ich denke, wenn du deine Freundin verstehen willst, wirst du mit ihr reden müssen, richtig reden. Kann nur sein, dass sie da weiterhin abblockt. Solange du sie nicht verstehst, weil du letztendlich zu wenig bis nichts über ihre Empfindungen beim Sex weißt, wird dir hier keiner helfen können sie zu verstehen.
Wenn du natürlich jetzt plötzlich erkannt hast, dass Sex in einer Beziehung dir ganz nebensächlich ist und du auch ohne auskommst, dann ist ja alles klar. Ansonsten finde ich es bedenklich zusammenzuziehen. Was machst du wenn du nun wartest und wartest und der Sex ergibt sich einfach nicht? Ja gut, vielleicht hat sie halt ein paar schlechte Erfahrungen gemacht und wenn du nun mit ihr ganz zärtlich und einfühlsam mit ihr umgehst, dann erntdeckt sie irgendwann ihre Lust am Sex. Möglich wärs. Möglich wär aber auch , dass es nicht so kommt. Du sagst nun, du versuchst genau das schon eine Weile, bisher ohne Erfolg. Es gibt auch Frauen, die nie so richtig Spaß am Sex haben.

[mitternacht]

Den Eindruck habe ich nicht.

Es ist so.
Wir können nicht mehr reden als sie zulässt, Punkt aus, auch da muss ich sie kommen lassen und keinen Druck ausüben.

Für mich ist der Sex momentan Nebensache ja, ich renn jetzt nicht schreiend im Kreis "Oh mein Gott ich brauch was zum Vögeln" , noch hab ich besonderes "Verlangen".
Sollte es bei meiner Freundin nicht werden , dann ist das halt so.Ich kann nicht in 10 Jahre Zukunft schauen , momentan kann ich guten gewissens sagen:

"Es ist okay".