Paartherapie wegen fehlendem Sex

[Fr. Hase]

Hallo ihr,
ich habe im Forum gelesen, dass es auch anderen so geht. Deswegen wollt ich mal fragen, ob ihr Erfahrungen mit einer Paartherapie habt. Mein Problem ist folgendes:
Ich bin mit meinem Freund seit 12 Jahren zusammen. Ich liebe ihn sehr, und ich glaube auch, dass er mich liebt. Leider haben wir schon immer mit dem Sex Probleme. Wir sind relativ schnell zusammengezogen, und nach etwa einem Jahr liess der Sex sehr nach bei uns. Wir haben mittlerweile Monatelang keinen Sex. Ich möchte ja gerne, aber er nicht. Wir haben schon tausendmal drüber gesprochen, und er will es ändern, aber ich glaube, er kann sich nicht ändern. *Jetzt muß ich weinen* Es verletzt mich so. Hätten wir einmal im Monat Sex, würde mir das reichen. Aber das letzte Mal war im Juni (!1einself!!) und mir fehlt das schon sehr.

Ich habe mit meiner Therapeutin darüber gesprochen, und sie meinte das geht ganz vielen Leuten so. Das da garnix mehr läuft und so. Jahrelang, teilweise. Und das eine Therapie da auch nicht viel bringt. Das ist bedauerlich, aber es geht mir um mich, und ich möchte so nicht leben. Wir hatten vor Wochen eine Ausprache, und mein Freund hat sich bereit erklärt, eine Paartherapie zu machen. Da haben wir schon das nächste Problem: Ich fahre in zwei Wochen beruflich nach England, ich werde ein Jahr bleiben, und das ist ganz beschissen, weil ich vorher nicht mehr handeln kann. Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir, wenn ich wieder da bin, das Ganze in Angriff nehmen. Mein Freund meinte sinngemäß, dass wir das in Griff kriegen müssen, ansonsten müssten wir uns trennen, weil es sonst keinen Sinn hat, weil ich nicht so leben will.

Vor etwa sieben Jahren hab ich mich schon einmal deswegen getrennt (da waren aber auch noch andere Sachen) und wir sind wieder zusammengekommen. Dann war es eine Zeitlang gut, und seit Jahren dümpelt unser Sexleben so vor sich hin.

Ich glaube ja, es sind teilweise verletzte Eitelkeiten und Missverständnisse, die es so weit kommen liessen. Vielleicht könnte ein unbeteiligter Dritter etwas Licht in die Sache bringen.

Was meint ihr, könnte uns das helfen, oder ist Hopfen und Malz verloren?

Danke fürs lesen, Frau Hase

[Fr. Hase]

Ach ja: Ich würds ja total blöd finden, sich wegen sowas zu trennen. Ich mein, das Vertrauen, Verständnis und die Liebe die zwischen uns herrscht, ist doch sooo viel wert.

Eine traurige Frau Hase

[Gast]

Hallo Fr. Hase,

erstmal willkommen!

Was für Gründe führt denn Dein Freund für seine Lustlosigkeit Dir gegenüber an? Befriedigt er sich vielleicht anderweitig? Meinst Du, daß das eine Jahr England eine Chance für Euch wär? Wie häufig werdet Ihr euch in dieser Zeit sehen? Du siehst, ich bin derzeit auch völlig ratlos.

[Fr. Hase]

Danke fürs Willkommen!

Hm... einen Grund hat er mir nicht genannt. Angeblich weiß er es nicht, er sagt aber, es liegt nicht an mir. (Toll)

Wenn du mich fragen willst, ob das Jahr in England unser Sexualleben wieder in Schwung bringt, dann antworte ich dir: Ich glaube nicht, oder nur kurzfristig.

Vielleicht sieht aus der Distanz vieles anders aus, ich glaube, wir sind bei Hopp oder top, loving or leaving..

Wir werden uns vielleicht zwei bis viermal sehen, das kann ich noch nicht sagen.

[Gast]

Hallo Fr. Hase,

Ich würde ihn zu einer klaren Aussage drängen. Und auch dazu, ob er sich z. B. mit Pornos befriedigt. Daß er eine andere hat, kommt wohl gar nicht in Frage? Wenn Ihr Euch in dem Trennungsjahr so selten sehen solltet und dann immer noch nichts laufen sollte, solltest Du ernsthaft über eine Trennung nachdenken. Obwohl ... die Zeit seit Juni reicht wirklich schon!
Freu' Dich erstmal auf Deine neue Umgebung und erkunde sie in alle Richtungen .

LG
Sir

P.S. 1einself - kommt aus der Gamerszene? und heißt?

[Fr. Hase]

Ich weiß, dass er sich nicht mit Pornos befriedigt, und er hat auch keine Andere.

Ich will mich nicht trennen. Ich will eine Paartherapie versuchen, es muss doch eine Lösung geben.

!!einself11 kommt zustande, wenn man die Ausrufetaste zu exsessiv drückt, und vor lauter Aufregung auch Einser und Elfer dabei herauskommen. *kicher* Forumssprache.

Ich danke dir für deine Antworten und wünsche einen schönen Abend. Ich schau morgen noch mal rein.

[Gast]

Hallo Fr. Hase,

Dann ist er zumindest derzeit asexuell. Paartherapie per Internet oder Telefonkonferenz D/GB? Bis zu Deiner Rückkehr warten? Bin am Ende mit meinem Latein.

Lg
Sir

[comus]

Ich würds ja total blöd finden, sich wegen sowas zu trennen.

"Wegen sowas"? Klingt ja fast wie eine Lappalie.

Wir hatten vor Wochen eine Ausprache, und mein Freund hat sich bereit erklärt, eine Paartherapie zu machen. Da haben wir schon das nächste Problem: Ich fahre in zwei Wochen beruflich nach England, ich werde ein Jahr bleiben,

Fr. Hase seit wann weißt du dass, das du beruflich weg fährst? Kann es da einen Zusammenhang geben, dass du zuerst ewig nix sagst und dann zu einem Zeitpunkt wo "leider nix geht"? Komisches Timing oder?

es muss doch eine Lösung geben.

Wie könnte denn eine gute Lösung ausschauen? Fakt ist du möchtest Sex, dein Freund nicht, um es salopp auszudrücken, wie werdet ihr euch da einigen?

LG, comus

[Fr. Hase]

Bis zu Deiner Rückkehr warten?

Ja, wir haben uns geeinigt, bis zu meiner Rückkehr zu warten.

"Wegen sowas"? Klingt ja fast wie eine Lappalie.

Naja, wenn sonst alles passt, "nur" der Sex nicht, dann find ichs schon blöd, sich zu trennen. Liebe ist ja vorhanden.

Komisches Timing oder?

Wie ich oben schon schrieb, wir haben immer wieder Gespräche deswegen geführt, sind aber bis jetzt zu keinem Ergebniss gekommen. Und vor ein paar Wochen war ich dann soweit, dass ich gesagt hab, eine Lösung muß her, ich kann so nicht weitermachen. Das Timing ist in der Tat, mit Verlaub, beschissen. Es ist auch echt blöd, mit so einer ungeklärten Situation ins Ausland zu gehen.

Wie könnte denn eine gute Lösung ausschauen?

Mein Freund behauptet ja, dass er gerne Sex möchte. Es hapert irgendwie an der Umsetzung. Immerhin ist er jetzt bereit, eine Therapie in Angriff zu nehmen. Deswegen wollte ich ja Erfahrungen von anderen Paaren lesen, ob eine Paartherapie etwas bringt. Das liese mich hoffen.

Ich bin zur Zeit nicht bereit, diese Beziehung aufzugeben. Wir haben schon schwere Zeiten durchgemacht. (Arbeitslosigkeit, Depressionen, jahrzehntelange Essstörung meinerseits) Er war immer für mich da, wenn ich ihn gebraucht habe, umgekehrt genauso. Er spricht aus, was ich fühle, wir schauen uns nur an, und wissen, was der andere denkt.

[debussy]

ich denke mir, dass ihr eine beziehung führt, die eher auf einer tiefen verbundenheit (bruder - schwester) basiert, als auf leidenschaft und sexueller anziehung.

ich möchte mit meiner schwester auch nicht schlafen, verstehst du?

wie schaut denn so ein seltenes ereignis genau aus. kannst du mal beschreiben wie das bei euch abläuft?

schöne weihnachten,
deb

[foobar]

Mein Freund behauptet ja, dass er gerne Sex möchte. Es hapert irgendwie an der Umsetzung.

Na ja, an der Umsetzung kann es eigentlich nicht scheitern. Es sei denn wir reden über das prinzipielle Problem den kleinen Herrn Hasen in Form zu bringen …

Immerhin ist er jetzt bereit, eine Therapie in Angriff zu nehmen. Deswegen wollte ich ja Erfahrungen von anderen Paaren lesen, ob eine Paartherapie etwas bringt. Das liese mich hoffen.

Ich hab keine persönliche Erfahrung damit aber als Mensch mit psychischen Problemen lese ich natürlich alles Mögliche was auch nur im entferntesten mit der Psyche zu tun hat. Nach allem was ich bisher gelesen habe ist euer Problem nicht unbedingt ein seltenes in Paartherapien.Ich denke also schon das es Sinn macht das mal zu probieren. Mann schmeisst 12 Jahre Beziehung ja auch nicht so einfach weg. Versuch es einfach. Vielleicht hilft euch auch schon allein die Trennung durch Deinen Umzug wieder Lust aufeinander zu bekommen. Wenn er allerdings prinzipiell keine Lust auf Sex hat (also unabhängig von eurer Beziehung), dann wirst Du Dich wohl entscheiden müssen oder Du holst Dir ab und zu ausserhäusig das was Du brauchst.

Vielleicht mal etwas prinzipielles. Jeder Mensch ist natürlich verschieden aber es gibt wohl schon so etwas wie statistische Tendenzen und mein Eindruck ist, dass sich das mit der Entwicklung der Sexualität bei Männern und Frauen anders verhält. Ausgehend davon, dass die Sexualität ansonsten ohne Probleme ist scheint mir (wie gesagt, dass ich nur mein Eindruck!), dass sich Männer und Frauen unterschiedlich entwickeln. Während es für Frauen wohl oft eher schöner im Laufe der Jahre wird es für Männer zwar auch intimer aber es geht halt auch der Reiz so ein bisschen flöten. Es ist halt nicht mehr so sonderlich spannend wenn man alles kennt. Der Reiz des Neuen ist weg. Das das, wie bei euch, allerdings schon nach einem Jahr passiert ist dann doch eher seltsam.

Sex ist (in Grenzen!) ein aggressiver Akt. Wenn die Beziehung völlig harmonisch ist, man sich blind versteht und immer aufeinander hockt, dann kann es für einen Mann einfach schwer sein diese (positive) Aggressivität aufzubauen und damit geht eine ganze Menge Lust flöten. Ich will es mal sehr überspitzt formulieren damit es deutlich wird: Mann schläft nicht mit seiner großen Liebe, Mann f*ckt das geile Stück. Ich weiss nicht ob das bei Deinem Mann so ist aber vielleicht ist das ja mal ein Denkanstoss. Ich denke wenn Paare nicht mehr miteinander schlafen und ansonsten alles in Ordnung ist, dann fehlt der Beziehung oft einfach die nötige Spannung. Ist es bei euch vielleicht zu harmonisch?


Lg foobar

[Fr. Hase]

ich möchte mit meiner schwester auch nicht schlafen, verstehst du?

Ja, das versteh ich. Für mich ist er aber alles andere als ein Bruder.

wie schaut denn so ein seltenes ereignis genau aus. kannst du mal beschreiben wie das bei euch abläuft?

Ich kann mich nicht erinnern.

Der Anfang ist mir irgendwie immer peinlich, und ich bin immer total unsicher, ob wir jetzt miteinander schlafen, oder doch nicht. Wenns dann mal soweit ist, ist es sehr schön. Wir küssen uns, wir halten uns fest, und wir lachen auch mal während des Aktes. Trotzdem ist es eigentlich immer dasselbe. Aber man beschwert sich ja nicht, wenns schon so selten ist, da nimmt man, was man kriegen kann. Ich habe mal ein paar Wünsche geäußert (nix schlimmes - am Hals küssen zum Beispiel, das find ich total schön) aber er hat es nie umgesetzt. *jetzt muß ich wieder weinen* Es ist mir total unangenehm, darüber zu schreiben.

Ich glaube, bei uns ist alles so verkrampft, dass garnix mehr möglich ist. Überzogene Erwartungen meinerseits, Tür zu bei meinem Freund, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt, obwohl ich seit unserem Gespräch vor einigen Wochen nichts mehr in dieser Art gesagt habe.

[Fr. Hase]

Danke foobar für deine Anregungen.

Ich dachte eigentlich immer, dass die Frau Kopfschmerzen hat, und die Männer immer wollen. Anscheinend ist das echt ein Klischee, das so garnicht stimmt.

Ist es bei euch vielleicht zu harmonisch?

Da ist was dran. Streit gibt es bei uns nicht. Da ist man mal genervt, und mault kurz rum, aber ein richtiger Streit (mit schöner Versöhnung *gg) das hats bei uns noch nie gegeben.

Mann f*ckt das geile Stück.

Äh - ja, auch das kann ich nachvollziehen. Aber was rätst du mir da? Ich würde ja sehr gern, sehr viel mehr ausprobieren. Mal nen Porno anschauen, damit hätte ich kein Problem. Das behalte ich aber schön für mich, da ich weiß, dass "solche" Frauen bei Herrn Hase nicht gut ankommen.

Na ja, an der Umsetzung kann es eigentlich nicht scheitern. Es sei denn wir reden über das prinzipielle Problem den kleinen Herrn Hasen in Form zu bringen …

Wenn du Potenzprobleme meinst, die hat er nicht. Wenn wir kuscheln, dann hat er oft eine Erektion. "Genutzt" wird die aber nie.

[foobar]

Ich glaube, bei uns ist alles so verkrampft, dass garnix mehr möglich ist. Überzogene Erwartungen meinerseits, Tür zu bei meinem Freund, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt, obwohl ich seit unserem Gespräch vor einigen Wochen nichts mehr in dieser Art gesagt habe.

Also wenn der Wunsch am Hals geküsst zu werden schon nicht erfüllt wird, dann habt Ihr (bzw. Er) ein prinzipielles Problem. Das was Du hier schilderst klingt für mich extrem verklemmt. Und was Dich angeht, also überzogene Erwartungen sind was anderes. Das Problem liegt bei Ihm!

Dein Freund scheint mir ein prinzipielles Problem mit der Sexualität zu haben. Eine Therapie wäre bestimmt nicht das schlechteste. Und wenn es einfach nur aus dem Grund stattfindet, dass mal vernünftig und vor allem offen darüber geredet wird.

[foobar]

Ich dachte eigentlich immer, dass die Frau Kopfschmerzen hat, und die Männer immer wollen. Anscheinend ist das echt ein Klischee, das so garnicht stimmt.

Ja, das ist ein Klischee. Männer wollen nicht immer und Männer können auch nicht immer. Viele Männer hätten bloss gerne das dem so wäre …

Mann f*ckt das geile Stück.

Äh - ja, auch das kann ich nachvollziehen. Aber was rätst du mir da? Ich würde ja sehr gern, sehr viel mehr ausprobieren. Mal nen Porno anschauen, damit hätte ich kein Problem.

Tja, Herr Hase sollte sich eigentlich glücklich schätzen Dich zu haben. Du wirkst auf mich sexuelle doch eher offener. Also Du würdest schon mal Dinge ausprobieren um zu gucken ob sie nicht vielleicht Spass bringen. Das ist eine gute Einstellung aber leider steht Dein Mann dem im Wege …

EDIT:
Raten kann ich Dir da nichts ausser zu einer Therapie. Dein Mann muss mal eine normale Einstellung zur Sexualität und vor allem zu Frauen bekommen. Das ist alles.

Das behalte ich aber schön für mich, da ich weiß, dass "solche" Frauen bei Herrn Hase nicht gut ankommen.

Tja, was soll ich da sagen? Was sind denn "solche Frauen"? "Solche Frauen", die Spass am Sex haben? "Solche Frauen", die nicht verklemmt sind und die zu Ihrer gottgegebenen Sexualität stehen? "Solche Frauen", die das Licht beim Sex anlassen?

Glaub mir einfach, Du bist völlig normal und Du bist auch nicht "solche Frau". Das Problem hat Dein Mann und zwar ein gewaltiges! Ich hab schon viel gehört und schon viele Männer kennegelernt aber einer, der seine Frau nicht mal beim Sex auf den Hals küsst wenn sie es wünscht, so einer ist mir noch nicht untergekommen. Wir reden hier ja schliesslich nicht über irgendwelche SM Spiele auf die er keine Lust hat. Wir reden über ziemlich biederen Sex in 08/15 Bereich. Insofern ist meine Aussage mit der fehlenden Aggressivität vielleicht auch mit Vorsicht zu geniessen. Dein Mann hat ein prinzipielles Problem und er hat scheinbar auch eine völlig verquere Vorstellung davon wie Frauen sind (bzw. sein sollten). Mal ein bisschen weniger auf den Pastor hören und etwas mehr auf den Unterleib. Das würde ihm ganz gut tun.

Mach mal eine Therapie und wenn sich dann nichts ändert, dann such Dir was neues. Du hast echt besseres verdient. Du bist eine junge Frau mit völlig normalen menschlichen Bedürfnissen und Du hast das Recht die auch auszuleben. Es geht ja nicht um irgendwelche abgedrehten Sexpraktiken über die man diskutieren könnte und bei denen es verständlich wäre wenn er das nicht möchte. Wir reden über Spass zu zweit so wie er jeden Tag in deutschen Betten stattfindet.