Sorge um Porno-Konsum (inkl. Shemales) meines Freundes!

[Cleola]

Hallo!

Ich (26) bin nun seit etwas über einem Jahr mit meinem Freund (28) zusammen. Aufgrund gewisser Umstände hat sich in unserer Beziehung alles sehr schnell entwickelt, wir wohnen auch schon seit 6 Monaten in einer gemeinsamen Wohnung.

Bis vor kurzem war in unserem Sexleben noch alles in bester Ordnung, wir hatten regelmäßig guten Sex und ich bekam auch sehr oft bestätigt, dass er mit mir mit Abstand den besten Sex seines Lebens hat. Ich bin keineswegs prüde, mag´s auch abwechslungsreich, natürlich auch romantisch, aber ich bin sicher keine Langweilige. Nun zum "Problem":

1) Ich bin eigentlich nicht die Sorte Frau die ein Problem damit hat, dass ihr Partner Pornos sieht, stand dem bis dato selbst offen gegenüber und finde es auch ab und zu erotisch gemeinsam einen anzusehen. Mir ist klar, dass Porno & Realität zu trennen sind ... Aber abgesehen davon, dass wir im Moment allgemein viel weniger Sex haben als zuvor ist sein Porno-Konsum wirklich übermäßig geworden, sodass unser gemeinsames Sexleben wirklich schon darunter leidet. Eine Situation als Bsp.: Wir gehen zu Bett, er berührt mich und fragt, ob ich noch Lust auf Sex hätte - Klar! Er würde sich nur noch schnell duschen gehen und dann könnte es los gehen ... oder auch nicht! Er kam mit einem erleichterten Grinsen zurück und sagte mir er hätte irgendwie doch keine Lust mehr, er sei so müde geworden. Hat der Gute nur leider seinen Laptop mit der noch geöffneten Pornoseite offen am Badezimmertisch liegen lassen. Toll!
Insofern: Selbstbefriedigung schön und gut, auch gerne mal lieber als Sex, aber bitte alles mit Maß und vor allem Respekt! Ich wurde jetzt schon einige Male gegen Porno "eingetauscht" und die Summe macht mein Problem! War ja nicht nur einmal, im Moment erwische ich ihn laufend dabei und das obwohl ich NICHTMAL MÖCHTE! Ich spioniere ihm ja nicht hinterher, er ist einfach verdammt ungeschickt und denkt nichtmal daran seine Spuren zu beseitigen nachdem er mich links liegen lässt und das obwohl ich es nun schon ein paar mal angesprochen habe.
Ich habe ihn also gebeten einfach nur die Regel "kein Porno in meiner (nicht schlafenden) Anwesenheit" und wenn doch so große Lust da ist auf Porno "liebend gerne mit mir gemeinsam" einzuhalten. Mein Angebot hat dazu geführt, dass wir nun die letzten Male als wir Sex hatten JEDES mal einen Porno gemeinsam gesehen haben. Anstatt eines gemeinsamen Erlebnisses wollte er sich aber meist nur befriedigen lassen und hat sich wenig um mich gekümmert. Auch an den Rest hält er sich nur bedingt.
Das Thema Porno & Co. ist in letzter Zeit wirklich einige Male gefallen und ich kann mir denken, dass es ihm schon auf die Nerven geht. Ich möchte das ja auch nicht zum Problem, es war nie eines für mich.
Ich weiß, dass ich seine große Liebe bin. Er würde mich sicherlich nie absichtlich hintergehen. Es wirkt auf mich jedoch als hätte er sich da nicht immer unter Kontrolle und ich habe Angst, dass er auch in der Realität mal nicht mit dem Kopf denken kann und sich der eventuell sich ergebenden Situation einfach hingibt.

2) Noch krasser! Wie ihr wisst ist mein Liebster ja nicht der Geschickteste in Sachen "Dinge vertuschen, die ich meiner Freundin nicht unbedingt unter die Nase reiben muss" (nicht falsch verstehen: Ich bin eine vehemente Verfechterin der Ehrlichkeit in Beziehungen - aber ich denke es gibt doch Dinge die eher der Intimsphäre zuzuordnen sind, das hat für mich mit Feingefühl zu tun) ... Ich habe also in meiner Sorge als ich mal wieder ne geöffnete Pornoseite vor mir hatte mal nachgesehen, ob es vielleicht Dinge gibt, die ihm gefallen und er sich vielleicht nur nicht traut sie anzusprechen. ... NA BUMM, und was finde ich da? Neben "normalen" Pornos sieht er sich scheinbar immer wieder mal gerne Shemale-Pornos an. Was soll ich davon halten??? Ich weiß, dass sein Po eine erogene Zone ist. Ich gehe da auch darauf ein, ich mag es gern wenn es ihm gefällt. Habe ihm auch zugesagt, dass wir mal im SexShop einen StrapOn-Gürtel (= Gürtel mit Penis) besorgen und ich ihn mal anal befriedige. Mach ich sehr gerne, doch irgendwie find ich es gerade wirklich seltsam, dass ihn Shemale-Pornos antörnen. Sieht er die nur, weil eben sein Po eine erogene Zone ist und er sich deshalb Analverkehr gerne ansieht, aber natürlich um Himmels Willen bitte nicht 2 Männer, sondern trotzdem "so Frau wie möglich"?! Oder schlummert da ernsthaft die Fantasie in ihm sich mal wirklich von einem echten Schwanz von hinten nehmen zu lassen?? Ach du meine Güte, das kann ich ihm natürlich NICHT bieten!! Habe jetzt wirkliche Angst, ihn mit dem Strapon-Gürtel in diese Welt "einzuführen" (haha einführen ist gut! :D) und er dann am Ende irgendwann bereit ist für echte Transen?
Würde ein Hetero-Mann das wirklich gerne ausprobieren oder ist es ein Hang zum Extremen, eine Fantasie die Mann nie und nimmer ernsthaft ausleben würde?? Bitte helfen!

[Sunny75]

Hallo Cleola,

Schau mal, diese Geschchte ist deiner sehr ähnlich viewtopic.php?style=4&f=5&t=28398
Vielleicht bekommst du hier schon ein paar Anregungen!

[Cleola]

Vielen Dank! Konnte für mich tatsächlich das ein oder andere aus diesem Beitrag rausholen. ... Würde mich dennoch über ein paar Meinungen, Erfahrungen oder Ratschläge speziell zu meiner Geschichte freuen!

[Rosenfüchsin]

Hm, anscheinend hat sich sein Pornokonsum verändert - quantitativ und qualitativ (Sex mit dir auch nur noch mit/ nach Porno). Anzeichen einer Sucht?
War er schon mal abhängig (Substanz oder Verhalten), oder spielte das in seiner Herkunftsfamilie eine Rolle?
Wie sieht sein Leben sonst aus, gibt es einen Problembereich? Wie geht er mit Konflikten um? Kann er seine Bedürfnisse (nicht nur sexueller Natur) offen ausdrücken, gut für sich sorgen, seine Grenzen deutlich setzen, Ärger und Wut konstruktiv äußern?

Wie sieht eure Beziehung sonst aus, gibt es wiederkehrende Konfliktpunkte?

Was den Inhalt der Pornos angeht, ist da m.E. alles möglich.
1. Er findet Dinge auf der Leinwand erregend, die er im real life nicht umsetzen möchte.
2. Er findet etwas erregend und wird sich im Laufe der Zeit darüber klarwerden, dass er das auch im echten Leben gerne hätte
3. Er findet das deshalb erregend, weil es bereits jetzt ein Teil seiner sexuellen Identität ist.

Das wird, wenn überhaupt, dann nur er dir sagen können. Deine Sorge, dass du da etwas befördern könntest, was ohne dich nicht oder später zum Ausdruck kommen würde, verstehe ich zwar - aber rational betrachtet: Leute, die sehr lange an ihren eigentlichen Bedürfnissen vorbeileben, sind nicht glücklicher - und weit davon entfernt, die besten Beziehungspartner zu sein. Wenn es da schlafende Hunde zu wecken gibt- dann doch lieber früher als später, oder?

Davon abgesehen: Menschliche Sexualität ist nicht statisch - dass jemand herausfindet, auf etwas zu stehen, was bisher keine Rolle spielte, das kann einem immer passieren.

VG,
Rosenfüchsin

[Ahab 5]

Hi Cleola,
ich denke, es ist eher die Frage, wie weit Du bereit bist zu gehen ... anderer seits jedoch auch die Frage in wie weit zu bewerten ist, daß Dich eigentlich - nimmt mans genau - Dein Freund Dich mit den Pornos aus Eigennutz hintergeht. ( Dich erst "heiß" machen um dann mit dem Laptop im Bad zu verschwinden, zurück kommend a la "ich bin fertig laß mich in Ruhe" zeugt nun wirklich nicht grad von Einfühlungsvermögen Dir gegenüber! ) Ich will mir nicht anmaßen, mir ein Urteil darüber zu erlauben aber für mich wäre jemand mit so einem Verhalten - mit Verlaub - ein A-loch! Also ein Minimum an Disziplin (und Anstand) kann man(n) haben!!

Nur der Hinweis shemaler Videos reicht nicht wirklich, um zu ergründen, was ihm gefällt. Interessanter wäre da eher, wo er im einzelnen in den Videos (auch nicht shemale) hinscrollt. (Stichwort: Desktopaufzeichung, Netzwerkeinbindung und darüber Zugriff auf den Laptop von "außen" ect. )Was ist in den Videos bzw. Inhalten z.B. "gleich" ? (ist es eine bestimmte Handlung, oder Stellung oder Konversation, what ever??)

Hinein interpretieren kann man auch, das er es will, das Du das weißt und siehst. Er läßt Dir ja sogar die Seiten offen, so wie Du schreibst.

Unterschwellig könnte man sogar zum Schluß kommen, daß er doch sehr an einem bisexuellen, männlichen dritten Partner interessiert ist. Das kann er Dir natürlich nicht mal eben so auf den "Tisch knallen"
Fasziniert ihn z.B. das männliche "Cum" hast Du mit dem Dildogürtel schlechte Karten, denn dann bringst Du ihn erst recht auf "Ideen"

Da ihr mit Eurer Sexualität sehr offen umgeht, solltest Du ihn schon direkt drauf ansprechen. Du solltest dafür aber auch vorbereitet sein (eben mit der Analyse seiner "versehentlich" offen gelassenen Seiten. )

(hust - ich hab nix gesagt - mich giebts garnich! - ich bin ein Gerücht!! - lach)

[yamaha1234]

Dein Freund Dich mit den Pornos aus Eigennutz hintergeht. ( Dich erst "heiß" machen um dann mit dem Laptop im Bad zu verschwinden, zurück kommend a la "ich bin fertig laß mich in Ruhe" zeugt nun wirklich nicht grad von Einfühlungsvermögen Dir gegenüber! ) Ich will mir nicht anmaßen, mir ein Urteil darüber zu erlauben aber für mich wäre jemand mit so einem Verhalten - mit Verlaub - ein A-loch! Also ein Minimum an Disziplin (und Anstand) kann man(n) haben!!

[Cleola]

Vielen Dank für Eure Antworten!

@ Rosenfüchsin: Ja, er hatte tatsächlich ein sicherlich nicht zu unterschätzendes Drogenproblem, bevor er mich kennenlernte. Nachdem er aber sein Versprechen damit aufzuhören nun schon seit wir zusammenwohnen problemlos(!) einhält und er auch zuvor ein normales Leben mit sozialem Umfeld, Studienabschluss und Job gelebt hat, sehe ich das ehrlich gesagt im Moment nicht mehr als Problem. Dass er allgemein Suchtpotenzial hat ist wohl nicht zu verneinen. Grenzen setzt er klipp und klar und fordert auch deren Einhaltung ein, umgekehrt fällt es ihm aber mE nach schwerer, Grenzen anderer zu akzeptieren bzw. zu erkennen! Ärger und allgemein Emotionen kann er mehr als gut ausdrücken, aber konstruktiv? Er wirkt auf mich oft als ein seinen Emotionen Ausgelieferter - kann seine Liebe zu mir zeigen, lässt sie mich spüren, wie ich es zuvor nicht erlebt habe, geniert sich nicht vor mir zu weinen, wenn ihn etwas berührt, hat sich aber auch in seiner Wut, in negativen Emotionen kaum unter Kontrolle und kann deshalb oft ohne viel zu überlegen sehr verletzend sein! Da fehlt ihm in emotionsgeladenen Situationen oft jegliche Rationalität (und das Erstaunliche ist, dass er auch mir - einem normalerweise überaus(!) vernünftig und rational denkenden Menschen - jeden Realitätsbezug in geladenen Situationen zu nehmen)! Ich merke, dass es ihm eine große Freude macht mich glücklich zu machen, kann mir - wenn er will - meine Wünsche von den Lippen ablesen und ist allgemein sehr interessiert an mir, meinem Fortkommen und unterstützt mich wo es ihm möglich ist. Umgekehrt - wenn er schlechte Tage hat oder eben nicht will - verliert er sich sehr schnell in negativen Emotionen, macht sich Ängste selbst riesen groß und in heftigen Streits kommt es oft richtig zur Entfremdung! Da seh ich ihn manchmal an und denke mir das kann doch nicht derselbe sein?! Hier kommen wir auch schon zum Haupt-Konfliktpunkt in unserer Beziehung: seine enorme Eifersucht (bzw. allgemein mangelnde Fähigkeit zu vertrauen?!)!! Ich brauche nur einen männlichen Namen mit mir im Zusammenhang zu erwähnen, wird er misstrauisch! Gerade deshalb verletzt mich ja seine derzeitige Respektlosigkeit in Sachen Porno-Kosum, da ich sehr viel Rücksicht auf ihn nehme und zB männliche Freunde kaum noch treffe bzw. sicher nicht alleine! ... Zurück zum Punkt: Es reicht oft eine Kleinigkeit um sein Misstrauen zu wecken und er kann sich da dann wirklich krass hineinsteigern, bis zu dem Punkt an dem er an meiner Liebe zweifelt und meint ich hätte ihn ohnehin schon betrogen, würde über meine sexuelle Vergangenheit lügen und und und ... und eben in solchen Situationen verliere ich oft jede Verbindung zu ihm bzw. er zu mir! Wenn er sich dann wieder beruhigt tut es ihm irrsinnig Leid - er ist sehr fähig eigene Fehler einzugestehen, kann sich sehr gut und ehrlich entschuldigen und ist ein Meister im Wiedergutmachen (trotz Versprechungen seinerseits lassen sich solche Situationen - die so krass natürlich nur im Ausnahmefall entstehen - dennoch nicht immer vermeiden). In einem Wort: er ist ein "Extremer"! Da ich mich selbst als sehr empathiefähig einschätze kann ich damit, wenn es eben nicht extrem ist und ich selbst nicht mehr weiß was überhaupt abgeht, relativ gut umgehen, versuche immer ihn zu verstehen und weiß, dass er eigentlich vorallem dann am verletztendsten ist und seinen Macho rausholt, wenn er sich sehr unsicher in Situationen fühlt.
Was seine derzeitige Lage angeht, hat er es gerade sicher nicht einfach: wir sind wegen meines Jobs in eine neue Stadt gezogen und da er sich ohnehin genau zur selben Zeit auch selbstständig machen wollte, hat er seinen Job aufgegeben und hat im Moment eigentlich gar nichts zu tun, ist zwar am organisieren, ich seh aber dass er etwas schleppend vorankommt. ... Ich hatte hier schon ein paar Leute, er niemanden - ist aber um ehrlich zu sein auch nicht sehr interessiert daran sich hier ein neues Umfeld zu schaffen. Er meint immer er würde ohnehin am liebsten mit mir zusammen sein und es würde ihm nichts ausmachen keine Freunde hier zu haben!
Zum Porno als Sucht: kann wie gesagt durchaus stimmen!! Er hatte auch am Anfang erwähnt, dass er "vor mir" neben Casanova auch ein Porno-Freak war - hab mir da aber nichts weiter dabei gedacht! Vielleicht ist es eben dadurch, dass er gerade so viel Zuhause ist "neu ausgebrochen"?? hmmm ... aber Shemales??????
Gestern hatten wir ein Gespräch. Es ist aber schwer mit ihm zu reden, wenn es nicht gerade in der Situation ist. Er sieht dann alles viel gelassener wieder, vergisst die ganzen negativen Emotionen und kann mir mit einer Leichtigkeit versprechen "dass das jetzt nur eine Ausnahmesituation war, es ihm leid täte und er nie wieder Porno sehen wird" (- das möchte ich ja natürlich gar nicht, nur eben mäßiger und mit Respekt mir gegenüber!)

[Cleola]

@ Ahab 5: Ja, er kann allerdings ein A-loch sein!!! Wie oben beschrieben denke ich jedoch, dass das manchmal vorallem mit seiner Unsicherheit und einem vielleicht geringen Selbstwert zu tun hat!!? (Ich möchte seine "Scheiß-Art" nicht rechtfertigen, im Gegenteil, könnte mit ihm und seinem "ich fühle mich von dir verletzt/angegriffen und werde es dir nun 3x so heftig zurückzahlen" oft durchdrehen)! Das war übrigens auch schon eine Theorie: Vlt wollte er mich "bestrafen" und ich hab nur noch nicht rausgefunden für was? Wie gesagt wird er oft verletzend und ich komm irgendwann später drauf, dass ich morgens in einem Satz meinen Ex erwähnte oder Ähnliches und er deshalb so reagierte. ... Sucht leuchtet mir jedoch glaube ich eher ein! Oder Extrem-Verteidigung seiner Intimsphäre? A la "nur weil wir jetzt zusammenwohnen, werd ich auf meinen Porno nicht verzichten" - und bei jedem Mal erwischt werden setzt er noch einen drauf? Oder Verteidigung seiner Männlichkeit ("alle Männer sehen Porno, dreh nicht durch")? Oder alles zusammen?!
Zu den Shemale-Pornos: Die hab ich mir leider nicht angesehen, konnte nur aus den Titeln die angesehen wurden erkennen, dass da so der ein oder andere Shemale-Porno dabei war!! Was ihm daran gefällt weiß ich also nicht?! Ich habe mich heute an eine Situation erinnert, in der wir gemeinsam Youtube-Videos gesehen haben und er ein zwei Videos über die "Transformation: Mann zu Frau" durch Schminke und Kleidung ausgesucht hat. Er fand es faszinierend wie er sagte! Fand ich auch - aber sexuell erregend?? ... Vielleicht sind es also wirklich die Shemales an sich, die ihm gefallen?? Die Tatsache "Mann steckt in Frauenkörper"?? Ich weiß definitiv, dass er auf Frauenkörper steht!!! Ein Mann würde ihm wohl mit Sicherheit nicht gefallen - aber Shemales haben ja eben auch Frauenkörper! Vielleicht ist es also doch das männliche Geschlechtsteil das ihn erregt?!
Ach scheiße, ich kann mir im Moment nicht helfen - seh ihn gerade irgendwie mit anderen Augen, hab selbst eine irrsinnige Paranoia entwickelt! Vielleicht macht er oft so einen extrem auf Macho um zu verbergen, dass er eigentlich auf Schwänze steht?! Mir fallen lauter Dinge ein: Dass er zB Frauen nicht gerne oral befriedigt, hat er vor mir nie gemacht(!) und macht es FÜR MICH, weil es mir gefällt gerne hin und wieder ... selten törnt es ihn auch an (oft mit verbaler "Motivation" meinerseits)! Mag er also eigentlich gar keine Vaginas?!
Wir hatten gestern wie gesagt ein Gespräch: Haben unter anderem über noch nicht erfüllte sexuelle Fantasien geredet und zu seinen gehört ein Dreier mit mir und einer anderen Frau (wobei er dabei keinen GV mit der anderen haben wollen würde, es geht ihm vorallem um die Tatsache, dass da zwei Frauen bei ihm im Bett sind, die auch gegenseitig Spaß haben - er meinte am meisten würde ihm gefallen, wenn er und die andere vorallem mich befriedigen und ich dirigiere) - das hat mich ein wenig beruhigt, halte ich doch für überaus hetero. Zum anderen eben das mit dem Strapon-Gürtel. Ich habe daran angeknüpft und gefragt ob er sich denn vorstellen könnte mal von einem echten Penis befriedigt zu werden und die Antwort war ein klares "Nein!" ... habe dann weiter angeknüpft und Shemales erwähnt, die ja Penis hätten, aber keine Männer sind und bekam nochmal ein "Nein!" ... und ob er sich den Dreier vlt mit einem Shemale vorstellen könnte?! - Er: "Was hast du mit den Shemales? (ein leichtes Strahlen in seinen Augen hab ich mir schon eingebildet zu erkennen - vlt auch Paranoia-bedingt!?) Wenn´s dir so gefällt?! Ein Mann kommt mir jedenfalls nicht ins Bett und der Shemale dürfte mich auch auf keinen Fall von hinten packen!! ... oder würde dich das etwa antörnen?"
Es gab also ein klares Nein! ... meine Paranoia deutet natürlich die letzte Frage in einen Versuch um herauszufinden, ob ich denn dafür zu haben wäre? ob es mir auch gefallen könnte? ... Ich möchte aber auch nicht unfair sein! Ich kenne das ja selbst nur zu gut wegen einer zu Unrecht bestehenden Paranoia seinerseits ungerecht behandelt zu werden. Insofern, wenn er sagt: Nein! dann sollte ich das so hinnehmen und darauf vertrauen, dass er mich nicht anlügt!!! Ganz klar! ... Ich hoffe nur wirklich, dass er da im Moment nicht nur mir sondern vielleicht auch sich selbst noch was vormacht??????
Er möchte mich übrigens unbedingt heiraten, eine Familie mit mir gründen und sich niemals von mir trennen!!!!!! In einer Ehe mit Familie haben bisexuelle Seitensprünge bzw. Dreierbeziehungen und dergleichen natürlich noch weniger Platz als in einer Beziehung an sich schon ... würde er das wollen, wenn er wirkliche Sehnsucht auch nach dem anderen Geschlechtsteil bzw. Shemales hat?! Oder ist das die perfekte "Tarnung"?!
Fragen über Fragen, Gedanken über Gedanken - ich sollte mich vielleicht auch einfach mal wieder beruhigen?!

[Rosenfüchsin]

da ich sehr viel Rücksicht auf ihn nehme und zB männliche Freunde kaum noch treffe bzw. sicher nicht alleine! ... Zurück zum Punkt: Es reicht oft eine Kleinigkeit um sein Misstrauen zu wecken und er kann sich da dann wirklich krass hineinsteigern, bis zu dem Punkt an dem er an meiner Liebe zweifelt und meint ich hätte ihn ohnehin schon betrogen, würde über meine sexuelle Vergangenheit lügen und und und

Zuviel Rücksicht in meinen Augen. An seiner Eifersucht müsste ER arbeiten - die Sicherheit, dass du ihn nicht verlassen wirst (bzw. er das ggf. überleben würde) kann ihm niemand geben, bzw. nur er sich selber.
Ich halte es für eine falsche Strategie, den Ängsten des Partners da "entgegenzukommen", diese Ängste sind nämlich von Natur aus bodenlos.

Er meint immer er würde ohnehin am liebsten mit mir zusammen sein und es würde ihm nichts ausmachen keine Freunde hier zu haben!

Das führt aber jetzt schon dazu, dass eure Beziehung mehr abfedern muss als andere Beziehungen - und auf lange Sicht wird es das noch mehr tun. Er versichert dir, du seist "sein ein und alles" (und natürlich macht das seine Angst, dich evtl. zu verlieren, nicht kleiner ) und du verzichtest ihm zuliebe darauf, Menschen so zu treffen, wie du es eigentlich tun würdest, Menschen, die dir offenbar wichtig sind.
Das ist nicht gut so.

und ob er sich den Dreier vlt mit einem Shemale vorstellen könnte?! - Er: "Was hast du mit den Shemales? (ein leichtes Strahlen in seinen Augen hab ich mir schon eingebildet zu erkennen - vlt auch Paranoia-bedingt!?)

Daraus schließe ich, dass du nicht offen gefragt hast á la "du, ich habe gesehen, dass du dir Pornos mit shemales angeguckt hast - heißt das, ...?" . Ich glaube, anders als ganz offen zu fragen, wirst du nicht wirklich weiterkommen. Besonders mit deiner Paranoia.

das hat mich ein wenig beruhigt, halte ich doch für überaus hetero.

Für mich klingt es so, als machtest du dir über den Inhalt der Pornos mehr Sorgen als über die Art und Weise, wie dein Freund sie konsumiert (und dir gegenüber damit umgeht). Täuscht das?
Was würde es für dich heißen, wenn er auch Männer/ männliche Geschlechtsteile erregend finden würde?

In einer Ehe mit Familie haben bisexuelle Seitensprünge bzw. Dreierbeziehungen und dergleichen natürlich noch weniger Platz als in einer Beziehung an sich schon ...

Ja? Kommt vermutlich darauf an, aus was für einer Beziehung die Ehe geworden ist, oder?


VG,
Rosenfüchsin

[Cleola]

An seiner Eifersucht müsste ER arbeiten - die Sicherheit, dass du ihn nicht verlassen wirst (bzw. er das ggf. überleben würde) kann ihm niemand geben, bzw. nur er sich selber.

Das stimmt! Haben wir auch schon öfters besprochen und er ist da prinzipiell sehr bereit an sich zu arbeiten, weil ja vor allem er selbst an seiner Eifersucht leidet. Ich bekomme es zwar schon durch seine unbegründeten Ausfälle ab, innerlich zerbricht jedoch er selbst an seinen Ängsten, und das ist ihm ja klar. Er sieht im Nachhinein auch immer wie "umsonst" diese Ängste waren, doch in der Situation selbst ist er denen eben hilflos ausgeliefert ... Auch Therapie haben wir schon angedacht, er möchte es auch in Zukunft machen - ist jedoch scheinbar nicht ganz bereit für diesen Schritt, weil ihm noch nicht ganz klar ist, dass man nicht "gestört" oder "völlig verrückt" ist, wenn man solcherart Hilfe in Anspruch nimmt. Ich kann ihn da also motivieren, aber natürlich nicht hin zwingen, das wäre ja wieder kontraproduktiv!

Daraus schließe ich, dass du nicht offen gefragt hast á la "du, ich habe gesehen, dass du dir Pornos mit shemales angeguckt hast - heißt das, ...?"

Stimmt! Vielleicht weil ich selbst noch Angst habe die Wahrheit könnte mir nicht gefallen? Habe ihm ja so quasi noch die Chance gegeben zu lügen (mich zu beruhigen), wenn ich ihn direkt darauf anspreche MUSS er ja eine Erklärung abgeben!! haha hast mich erwischt! :D ... Andererseits wollte ich ihm aber auch die Möglichkeit geben sich mir zu öffnen ohne sich dabei schon ertappt zu fühlen - sein "Nein" kann also bedeuten, dass es für ihn belanglos genug ist es mir zu erzählen (weil eben nur Porno-Kick, nichts weiter) oder unangenehm genug, dass er die Chance nicht wahrgenommen hat darüber zu sprechen. ... Bleibt also wirklich nur mehr direkt ansprechen, um es ganz auszuschließen!

Für mich klingt es so, als machtest du dir über den Inhalt der Pornos mehr Sorgen als über die Art und Weise, wie dein Freund sie konsumiert (und dir gegenüber damit umgeht). Täuscht das?
Was würde es für dich heißen, wenn er auch Männer/ männliche Geschlechtsteile erregend finden würde?

Mich stört schon auch sehr die Art und Weise!! Die Tatsache aber, dass mich das mit den Shemales so beunruhigt, drängt den Ärger über sein derzeitiges Verhalten in der Hinsicht ehrlich gesagt etwas zurück, er ist aber auf jeden Fall vorhanden und wenn ich über beides nachdenke ist mir doppelt zum kotzen! Ich versuche also vielleicht gerade ein Thema "abzuhacken" um dann das nächste "in Angriff zu nehmen"! ... Was mich daran stören würde, wenn er das männliche Geschlechtsteil erregend finden würde? - Wenn es wirklich nur der Kick ist, das Extreme, Außergewöhnliche, das er in solcherart Porno findet, fände ich nichts weiter schlimm daran. Im Gegenteil, dann sieht er sich etwas an, das er von mir so nicht bekommen kann und sieht es also nicht "statt mir" an ... Sollte es jedoch wirkliches Verlangen nach dem männlichen Geschlechtsteil sein, so könnte ich damit nicht umgehen! Paradoxerweise gerade WEIL er das von mir nicht bekommen kann und sich das dann, wenn er es nicht unterdrückt (was ja nicht sein soll), in der REALITÄT holen muss, und zwar nicht von mir......

In einer Ehe mit Familie haben bisexuelle Seitensprünge bzw. Dreierbeziehungen und dergleichen natürlich noch weniger Platz als in einer Beziehung an sich schon ...

Ja? Kommt vermutlich darauf an, aus was für einer Beziehung die Ehe geworden ist, oder?

Stimmt, ich entschuldige mich für die Verallgemeinerung. In MEINER Ehe hat das auf jeden Fall keinen Platz und in der Beziehung, phuu ... bis zum Ausprobieren (quasi mal einen Dreier mit Shemale), um so eine Fantasie "abzuhacken, weil erlebt" schaffe ich es eventuell noch FÜR IHN mitzumachen, nach guter Vorbereitung, um ihm diesen (falls vorhandenen) Wunsch zu erfüllen! ... Wäre ja mal was Neues und ich bin allgemein sehr offen für solche Experimente - wenn es dabei bleibt! Als Dauerlösung oder regelmäßig jedoch auf keinen Fall! Da bin ich zu monogam veranlagt und vor allem zu hetero ... ein bisschen bi schadet nie, aber bis zum Tode nur mit eineM!

[Rosenfüchsin]

WEIL er das von mir nicht bekommen kann und sich das dann, wenn er es nicht unterdrückt (was ja nicht sein soll), in der REALITÄT holen muss, und zwar nicht von mir......

Ich frage, weil dich die Vorstellung, dass er sich andere Frauen anguckt, deutlich weniger zu peinigen scheint.

Stimmt, ich entschuldige mich für die Verallgemeinerung.

Nee, entschuldigen musste dich nicht- mir kam es v.a. darauf an, dass deine (für dich beruhigende) Gleichung:"er will mich heiraten, also ist er jawohl hetero" nicht unbedingt aufgehen muss. Die stimmt halt für dich, aber nicht unbedingt für ihn.
Für mich persönlich gilt, dass sich eine feste Beziehung und eine Ehe nicht voneinander unterscheiden - wenn ich mit etwas in einer Beziehung leben kann, dann kann ich das auch in der Ehe.

Ich habe den Eindruck, dass dir "äußere Sicherheiten" (wie z.B. Ehe, hetero-sein) sehr wichtig sind.
Meine Lebenserfahrung ist: draufstehen kann alles mögliche - was drinnen ist, ist entscheidend. Wie es sich anfühlt. Ob du das bekommst, was du brauchst.
Kann doch sein, dass dein Freund auf einer (fiktiven) Hetero-Liste 9 von 10 Punkten ankreuzen kann- wenn es dich beunruhigt, dass er shemales erregend findet, dann musst du irgendwie ergründen, was dich daran so ängstigt.

Es gibt keine Garantie dafür, dass dein Freund (selbst wenn er sich zur Zeit als 100%ig hetero empfindet und definiert) dich nicht irgendwann für einen Mann verlassen wird. Oder für eine andere Frau. Oder für jemanden, der weibliche UND männliche Geschlechtsteile hat.

Der beste Schutz dagegen ist eine Beziehung, in der ihr beide bekommt, was ihr braucht. Und in der ihr nicht auf Schein-Sicherheiten setzt ("ich treffe meine männlichen Freunde nicht alleine"). In der ihr beide Raum zum Wachsen habt und Sicherheiten auch außerhalb der Beziehung.

Rosenfüchsin

[Cleola]

Ich frage, weil dich die Vorstellung, dass er sich andere Frauen anguckt, deutlich weniger zu peinigen scheint.

Peinigt mich nicht, solange es nur "angucken" ist und nicht unkontrolliert "statt mir" wie er das in letzter Zeit oft getan hat oder er mich gar wirklich mit einer Frau betrügen würde ... das Porno gucken an sich passt ja noch in mein Weltbild, selbst das Shemale-Porno gucken kann ich akzeptieren, wenn ihm das gefällt! ... deshalb meinte ich ja, wenn es wirklich nur um´s angucken geht, dann kann er sich gerne zwischendurch holen, was er von mir nicht bekommen kann oder auch einfach Abwechslung in der Person (virtuell).
Er legt selbst irrsinnig viel wert auf Monogamie in einer Beziehung, lässt sich immer wieder gerne von mir versprechen, dass ich ihn nie betrügen werde und wäre laut eigener Aussage selbst niemals in der Lage mich zu betrügen, weil er mich so wahnsinnig liebt und gar kein Verlangen mehr nach jemand anderen hätte. ... Warum mir da also Frauen weniger Sorgen machen, weil ich mir seiner Liebe sicher bin, weil ich weiß, dass er mich nie absichtlich hintergehen würde, weil ihm das ja selbst wichtig ist! Ich kann ihm als Frau alles geben, was Frau eben sexuell zu bieten hat (außer eine "andere" Frau - aber eine andere geht ihm ja wie er meint überhaupt nicht ab) ... wenn nun aber ein Verlangen nach dem männlichen Geschlechtsteil besteht, dann gibt es etwas, das ich ihm NIE geben kann ... und da KANN er (wenn dem so ist) dieses ihm so wichtige Versprechen einfach nicht einhalten, DAS ist meine Angst! (es sei denn natürlich er unterdrückt dieses (wenn vorhandene) Verlangen, was eben auch nicht gut wäre!) Verstehst du was ich meine? ... Gemeinsame außergewöhnliche sexuelle Experimente, gerne, aber ich teile meinen Mann nicht (!!!), da gehören für mich Liebe und Sex zu sehr zusammen - und ständig partizipieren könnte ICH nicht, weil mich das eben einfach NICHT so erregt!

Nee, entschuldigen musste dich nicht- mir kam es v.a. darauf an, dass deine (für dich beruhigende) Gleichung:"er will mich heiraten, also ist er jawohl hetero" nicht unbedingt aufgehen muss. Die stimmt halt für dich, aber nicht unbedingt für ihn.

Naja, aber in dem Glauben lässt er mich ja?! Er gibt sich mir zu 100% hetero und legt wert auf Monogamie in Beziehung und Ehe! ... Wenn das für ihn also nicht stimmt, dann sollte er schon mit offenen Karten spielen, oder? So habe ich die Chance zu entscheiden, auf was ich mich einlasse! Aber mir etwas vorspielen (ich rede jetzt rein theoretisch, wenn ich ihm glauben darf spielt er mir ja nichts vor) damit ich dann irgendwann damit konfrontiert werde und eventuell schon in einer Ehe mit Kindern stecke und gebrochen gehen muss, weil ich das einfach nicht kann?! Und ja ich gebe zu, ich lege wert auf "äußere Sicherheiten", könnte aber auch innerlich keine dauerhafte Dreiecks-Beziehung führen bzw. meinen Mann eine weitere sexuelle Beziehung neben mir führen lassen ... warum das so ist kann ich nicht erklären und kann es mir vor allem denke ich nicht aussuchen, ist eben so! Warum ist jemand bisexuell? Na, ist eben auch einfach so!

Es gibt keine Garantie dafür, dass dein Freund (selbst wenn er sich zur Zeit als 100%ig hetero empfindet und definiert) dich nicht irgendwann für einen Mann verlassen wird. Oder für eine andere Frau. Oder für jemanden, der weibliche UND männliche Geschlechtsteile hat.

Das stimmt allerdings! Jedoch denke ich nicht, dass sich das von heut auf morgen ändert! Und wenn er heute schon das ernsthafte Bedürfnis nach einem Penis oder zumindest die ernsthafte Tendenz zur Bisexualität hat, dann sollte ich das wissen dürfen, erst recht wenn es in Richtung Ehe gehen soll! Denn ja, ich gehe eine Ehe ein, weil ich für immer und ausschließlich mit diesem Menschen zusammen sein möchte - kann immer passieren, dass man sich aus was auch immer für Gründen trennt ... aber wenn einer von Anfang an weiß, dass das mit der Monogamie (eventuell) nichts wird, dann sollte das ausgesprochen werden und nichts Gegenteiliges zum Schutz oder Schein behauptet! ... Ich spreche noch immer rein theoretisch, weil ich ihm nichts unterstellen mag (und gerne glaube, dass ich mir umsonst Sorgen mache).

Vielen Dank für deine große Hilfe, Rosenfüchsin! Mir ist gerade mehr als klar geworden, dass ich das einfach direkt ansprechen werden muss!!!!!!

Der beste Schutz dagegen ist eine Beziehung, in der ihr beide bekommt, was ihr braucht. Und in der ihr nicht auf Schein-Sicherheiten setzt ("ich treffe meine männlichen Freunde nicht alleine"). In der ihr beide Raum zum Wachsen habt und Sicherheiten auch außerhalb der Beziehung.

Wie Recht du hast! Ich werde mit ihm gemeinsam daran arbeiten!!! Danke!

[Cleola]

Denn ja, ich gehe eine Ehe ein, weil ich für immer und ausschließlich mit diesem Menschen zusammen sein möchte

... er übrigens nach eigener Aussage auch!!!

[Rosenfüchsin]

Ich wünsch' euch alles Gute!

Rosenfüchsin