Selbstbefriedung = Fremdgehen?

[sinnliche]

liebe biobanane!

zitat snoopy: Sie findet generell es nicht in ordnung! Das ich es mache...

darauf bezog sich meine ausführung.
leider gibts viele frauen, die sich daran stoßen, dass männer wi... *g*

liebe grüße
sinnliche

[biobanane]

liebe sinnliche,

oft wird es aber auch mißverstanden von den männern. mein partner würde hier auch schreiben, dass ich mich daran stoße, dass er sb macht, das ist es allerdings nicht, es stört mich, dass er es mithilfe von pornos (oder schlimmerem) vorm pc macht

lg

[sinnliche]

liebe biobanane!

ich bin einfach der meinung, dass die gedanken des menschen, des partners, und die phantasie des partners IHM alleine gehört. und wenn er pornos liebt, warum soll er sie nicht ansehen? die welt der sexualtät ist mega-riesen-groß.. und männer SEHEN nun mal gerne, was ihnen gefällt. warum auch nicht?

was ist mit: (oder schlimmerem) gemeint?

wenn ein mann ständig pornos schaut, oder nicht mehr "kann", ohne dass er sich vorher einen reinzieht, dann find ich das schlimm (da es dann ein suchtverhalten ist).
aber wenn man zur sexuellen stimulation gerne filmchen schaut - was ist daran nicht in ordnung?

viele frauen brauchen das nicht, oder es stößt sie ab, aber warum muss es dann die männer auch abstoßen - bzw. nur, weil es vlt. uns nicht gefällt, sollte es - möchte man meinen - nicht automatisch so sein, dass es dann den männern auch nicht gefallen darf....?

ich würde ich freuen, wenn du mir schreibst, warum es dich stört. vielleicht kann ich es dann besser verstehen!

ich danke dir,
liebe grüße
sinnliche

[biobanane]

liebe sinnliche,

phantasie ist das eine, pornofilmchen das andere.

phantasie macht bilder im kopf, dazu führt man einen aktiven denkprozeß. filmchenschaun ist hauptsächlich passiv und der regisseur ist ein anderer.
ich habe den verdacht, dass es manche männer faul macht. es ist um so vieles leichter, sich hinzusetzen, den computer einzuschalten, sich ein paar filmchen reinzuziehen und sich dabei gepflegt einen runterzuwi**en, als selbst regie zu führen und das was wirklich "phantasie" wäre vielleicht sogar in die realität umzusetzen.

natürlich ist beides parallel auch in ordnung, aber es sollte sich zumindest die waage halten, das tut es allerdings bei uns schon lange nicht mehr...

das weiterführende wäre: er hat bestimmt phantasien, bringt davon aber also praktisch nichts in unser gemeinsames sexleben ein. also leidet meine abwechslung beim sex unter seinem internetkonsum, was ich etwas schade finde, da ich einerseits meinen sexuellen horizont mit ihm gemeinsam erweitern würde, andererseits einfach gerne abwechslung habe, was unter diesen umständen leider praktisch nicht vorkommt! da er das ja praktisch NUR alleine auslebt... und von mir nur kuschelsex will...

ich seh mir selbst auch gerne filmchen an, daran finde ich nichts abstoßendes. auch alleine (gezwungenermaßen ) und hauptsächlich zu bestimmten themen das finde ich auch sehr anregend und ich mache es, wenn ich grad lust habe, aber mein partner nicht greifbar ist.

ich könnte mir durchaus vorstellen, es mit ihm gemeinsam anzusehen, einerseits um uns gegenseitig unsere phanatasien ein bisschen näher zu bringen, andererseits zur anregung
interessiert ihn aber nicht die bohne... warum auch immer... das ist auch ein punkt, den ich sehr schade finde er sperrt sich regelrecht dagegen, auch nur darüber zu sprechen...

er sieht sich filmchen an: sowohl wenn er alleine zu hause ist, ABER AUCH wenn ich eigentlich da wäre und man auch anderes machen könnte die häufigkeit übersteigt die häufigkeit von sex bei weitem.
wenn ich ins zimmer komme, klickt er sie weg

ich verstehe die geheimnistuerei leider nicht, und es fördert das vertrauen in die beziehung gar nicht, wenn man so damit umgeht. stichwort: was versucht er noch alles zu verheimlichen?

was das "schlimmere" betrifft: es handelt sich um livechats mit anderen frauen... hauptsächlich professionell denk ich, oder besser gesagt, hoff ich...auch wenn männer daran vielleicht meistens eher passiv teilnehmen, finde ich es nicht in ordnung!!

soviel zu unserem problemchen!

er beteuert, dass er mich liebt und er beteuert, dass ich die einzige bin, mit der er schläft und auch schlafen will (das sei dann mal so dahingestellt , ich tu mir halt etwas schwer, das zu glauben...)

ich glaube, dass bei ihm erziehung bzw erlebtes im elternhaus eine große rolle spielt, und dass er deswegen glaubt, er muß so viel wie möglich geheimhalten bzw dass es einfacher ist. leider ist es aber in wirklichkeit eine ziemliche belastung für unsere beziehung, da ich mich oft frage, ob ich das mein ganzes leben lang so weiterführen will.

ich bemühe mich oft um gespräche, aber es ist leider ein sehr einseitiges bemühen und das zermürbt...

ich hoffe, du verstehst nun besser, liebe sinnliche
lg
biobanane

[sinnliche]

liebe biobanane!

danke von herzen für deine schönen gedanken und zeilen. ich kann dich sehr gut verstehen!

zur info: ich habe mich viel mit der männl. sexualität, insbes. der selbstbefriedigung beschäftigt (da ich vor habe, ein buch darüber zu schreiben). das, was mir an "erkenntnissen" aus div. umfragen etc. vorliegt, ist, dass viele männer bei der schönsten sache - frau stelle sich vor - KEINE phantasiereisen machen. das heißt, sie KÖNNEN nur mit visueller stimulierung zum höhepunkt kommen. als ich das das erste mal hörte, dachte ich, derjenige gibt nur nicht zu, was er sich vorstellt, weil er sich für die gedankenmitteilung "geniert" oder so... aber mit der zeit kam ich drauf, dass es vielen männern so geht. sie können nur mit bildern/film/visueller vorlage kommen. deshalb verstehe ich, dass männer (offenbar) auf porno schauen nicht verzichten können/wollen.
warum das so ist, bzw. ob das immer schon so war (in der pubertät auch?), das habe ich noch zu wenig eruiert.
das nur mal vorab .

ansonsten glaube ich wahrzunehmen, dass du überhaupt kein problem damit hast, dass dein freund pornos schaut.

das problem ist eher, dass er seine sexualität zweiteilt: in das sexleben mit dir (dass er bedeckt führt), und SEIN sexleben, dass er meint, verheimlichen zu müssen, bzw. sich für seine bedürfnisse, diese schauen und LEBEN zu dürfen, geniert/versteckt.

und das ist natürlich sehr schmerzhaft, wenn man das ständig sieht, und spürt, man ist von diesem (großen) teil völlig ausgeschlossen.
gespräche in die richtung haben keinen erfolg, bzw. negiert er dann gewisse dinge (camen etc.), und du hast dadurch noch mehr das gefühl, DA kommst du NIE hin, und musst dir zusätzlich die frage stellen, WAS er NOCH so alles macht....

da die grundkonstellation (ausschluss von dir als person und sexuelles wesen) in seinem sexualleben offenbar daraufhin läuft, dass er sich NICHT VORSTELLEN kann, dass er diese "dinge" jemals mit dir (er-)leben wird können, ist die gefahr natürlich gegeben, dass er irgendwann den teil, den er versteckt, auch ausleben will. und das wird er wahrscheinlich mit dir nicht können (da er ja glaubt, du bist die kuschelsexfrau, die freundin halt, mit der man "so was" nicht machen kann....). er kann sich vlt. nicht vorstellen, dass du auch gerne mal verruchte frau, hure, laszive verführerin oder benutzte schlampe sein möchtest (also, dass du ev. gerne mal anderes probieren und erleben möchtest).

da du schreibst, dass du einen zusammenhang mit der "erziehung" vermutest, sind seine hemmungen diesbezüglich wohl sehr ausgeprägt. ich persönlich glaube nicht, dass du mit abwarten, gesprächsversuchen oder anderen versuchen das auflösen kannst, was sich da entwickelt hat.

wenn du es dir vorstellen kannst, würde ich euch echt empfehlen, eine sexualtherapie oder paartherapie zu machen, er wird wahrscheinlich nicht (gleich) wollen, aber du könntest mal hingehen, und deine wahrnehmung schildern, und was dir fehlt, vlt. kann er sich dann dazu durchringen, mit zu kommen.

ich verstehe es sehr, wie ausgeschlossen du dich fühlst, und wie viel träume auf der strecke bleiben.

es wäre schade, wenn du dich mit dieser situation, die das erotische leben in der beziehung belastet und dir immer wieder schmerzhaft vor augen führt, wie ausgeschlossen du davon bist, nicht abfindest, denn das erotische SEIN in partnerbeziehungen ist einfach SEHR wichtig, und für eine dauerhafte beziehung essentiell.

alles liebe für dich, liebe biobanane!

hol dir was du brauchst *g*

sinnliche

[biobanane]

liebe sinnliche,

vielen dank für deine worte, ich fühle mich verstanden

es gab/gibt immer wieder sehr, sehr kleine fortschritte und aber auch rückschritte in unserer partnerschaft, sowohl sexualität betreffend, als auch andere themen mit ähnlichem hintergrund...

wir gedenken tatsächlich eine therapie auszuprobieren, allerdings für den anfang eher allgemeiner.
natürlich ging dieser impuls von mir aus, und ich bin neugierig, ob wir es gemeinsam tatsächlich schaffen, eine echte therapie zu beginnen. ich würde es mir wünschen ...

viel erfolg beim schreiben deines buches!! es gibt bisher meiner meinung nach eh viel zu wenig beleuchtung dieses themas

glg
biobanane

[sinnliche]

liebe biobanane!

im zusammenhang mit dem inhalt unserer korrespondenz lädt dein nick übrigens zu vielen assoziationen ein *gg*

ich freue mich sehr, dass ihr es gemeinsam angeht!! das ist wunderschön.

wünsche viel be-frucht-endes und eine offene schöne gemeinsame reise in viele welten!

sinnliche