Midlifecrisis Lust - auf eine neue jüngere Frau -

[Kai75hro]

Hallo liebe Forumsmitglieder.

ich führe eigentlich ein glückliches und erfolgreiches Leben. Ich stehe beruflich in einer verantwortungsvollen Führungspositon, bin finanziell absolut zufrieden, lebe seit 9 Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen, möchten sogar jetzt ein Kind zusammen bekommen.

Jedoch gerade in den letzten Monaten merke ich, ich bin keine 20 oder Ende 20 mehr und meine besten Jahre habe ich vielleicht noch in diesem oder im nächstem jahr, auf alle Fälle werden diese Jahre sehr bald hinter mir liegen.

Mein Leben fühlt sich so knochentrocken an, obwohlalles stimmt. Ich war immer engagiert und ehrgeizig, trotzdem dabei ehrlich und auf traditionelle Werte aufbauend.

Neuerdings habe ich das Gefühl, dass diese traditionellen Werte nichts Wert sind, schließlich lebe ich nur einmal. Manchmal fühle ich mich wie ein lebendiger Toter, obwohl viele ander mich um mein leben beneiden.

Jedoch wenn ich privat oder auf Arbeit mit attraktiven jüngeren Frauen (5 -10 Jahre jünger) so leicht flirte, rummspaße und wir uns anlächeln, fühle ich plötzlich ein Feuer in mir aufflammen, welches ich schon garnicht mehr kannte. Plötzlich bin ich voller Energie, Leidenschaft und Verlangen.

Ich liebe meine Freundin und möchte auch den Rest des Lebens mit ihr in einer traditionellen Partnerschaft vebringen, sich aufeinander verlassen können. Aber ich fühle mich trotzdem innerlich leer, oder fast entmannt.

Trotzdem mag ich neuerdings dieses neue Gefühl und fühle mich wieder Lebendig. Verlassen oder betrügen möchte ich sie nicht, vielmehr würde ich gerne meine Chancen austesten, welche ich so bei anderen Frauen hätte, ohne es zur Eroberung kommen zu lassen.

Ich weiss einfach nicht was ich machen soll, wenn ich normal weiterlebe fühle ich mein Leben so sinn- bzw. wertlos.

[chicheringrün]

Hallo Kai75hro,

Mein Leben fühlt sich so knochentrocken an, obwohlalles stimmt. Ich war immer engagiert und ehrgeizig, trotzdem dabei ehrlich und auf traditionelle Werte aufbauend.

Neuerdings habe ich das Gefühl, dass diese traditionellen Werte nichts Wert sind, schließlich lebe ich nur einmal. Manchmal fühle ich mich wie ein lebendiger Toter, obwohl viele ander mich um mein leben beneiden.
(...)
Trotzdem mag ich neuerdings dieses neue Gefühl und fühle mich wieder Lebendig. Verlassen oder betrügen möchte ich sie nicht, vielmehr würde ich gerne meine Chancen austesten, welche ich so bei anderen Frauen hätte, ohne es zur Eroberung kommen zu lassen.

Das Gras im Garten des Nachbarn erscheint immer grüner. Und "erfrischend" wäre der Nachbarsgarten, ja, weil er ungewohnt wäre, man würde nicht mehr alltäglichen Trott sein, würde neues entdecken etc.
Würdest du es auch so empfinden, dass die traditionellen Werte nichts wert sind, wenn du unehrlich und nicht auf traditionelle Werte aufbauend leben würdest? Vielleicht würdest du dann denken oder das Gefühl haben, dass diese Werte das schönste auf der Welt sind (ich übertreibe mal)?
Da ich nicht so recht weiß, wie ich das, was ich dir eigentlich sagen will, in einem deiner Situation entsprechendem Beispiel beschreiben könnte, mache ich es mal so:
Stell dir vor du bist bei einem Therapeuten in Therapie, ihr harmoniert in der Therapie, es läuft prima, eigentlich könntest du "glücklich" sein. Doch du beginnst dich zu fragen, ob es wohl "bessere" Therapeuten als deinen gäbe, ob du in dieser Therapie bei ihm etwas verpasst. Etwas, was du nur bei einem anderen Therapeuten erleben bzw. bemerken könntest. Du beginnst dich zu fragen, was wohl wäre, wenn du nicht bei diesem jetzigen Therapeuten einen Platz bekommen hättest, sondern bei einem anderen Therapeuten, ob dieser andere Therapeut dann "besser" wäre, ob du bei ihm (noch) besser aufgehoben wärest.
Doch wärest du bei einem anderen Therapeuten in Therapie und nicht bei deinem jetzigen Therapeuten, dann wüsstest du gar nicht, wie die Therapie bei deinem jetzigen Therapeuten wäre. Wie gut ihr miteinander harmoniert und wie gut die Therapie läuft, dass du dich bei ihm wohl fühlst etc.

Während du mit deiner Frau zusammen bist "verpasst" du jeden Tag, jede Sekunde, zig Beziehungen zu anderen Frauen. Die Beziehungen zu diesen Frauen wären anders als die Beziehung zu deiner Frau. Doch wären diese Beziehungen auch schöner? Würden sie eine Trennung von deiner Frau "rechtfertigen"? Würde es dir Erfüllung bringen, die Frau zu "wechseln"?

Jedoch wenn ich privat oder auf Arbeit mit attraktiven jüngeren Frauen (5 -10 Jahre jünger) so leicht flirte, rummspaße und wir uns anlächeln, fühle ich plötzlich ein Feuer in mir aufflammen, welches ich schon garnicht mehr kannte. Plötzlich bin ich voller Energie, Leidenschaft und Verlangen.

Wie könntest du/könntet ihr diese Energie und Leidenschaft in deine/eure Beziehung holen?

Liebe Grüße
chicheringrün

[Pitt]

Jedoch wenn ich privat oder auf Arbeit mit attraktiven jüngeren Frauen (5 -10 Jahre jünger) so leicht flirte, rummspaße und wir uns anlächeln, fühle ich plötzlich ein Feuer in mir aufflammen, welches ich schon garnicht mehr kannte. Plötzlich bin ich voller Energie, Leidenschaft und Verlangen.
Trotzdem mag ich neuerdings dieses neue Gefühl und fühle mich wieder Lebendig. Verlassen oder betrügen möchte ich sie nicht, vielmehr würde ich gerne meine Chancen austesten, welche ich so bei anderen Frauen hätte, ohne es zur Eroberung kommen zu lassen.

Midlifecrisis? Unsinn!
Du hast einfach den Gedanken, auch mal fremde Haut zu spüren.
Das ist ganz normal.
Vielleicht geht es Deiner Partnerin ja ähnlich.
Vom Betrügen würde ich dringend abraten.
Ich schließe mich meiner Vorrednerin an: Wie könntet ihr Energie und Leidenschaft in Eure Beziehung holen?

Lg
Pitt

[chicheringrün]

@Pitt: VorrednerIN?!

[Pitt]

@Chicheringrün

Sorry, Dein Name und Dein Beitrag haben mich irgendwie "genus-technisch" falsch assoziieren lassen...
Lg
Pitt

[Kai75hro]

@Pitt

Danke Pitt, ob es wirklich so einfach ist und ich einfach Lust auf neue nackte Haut habe ???

Oder suche ich doch mehr die Bestätigung ?

Ich weiss es selber nicht genau.

Findet Ihr eigentlich so eine "Krise" als Grund für einen Besuch beim Psychotherapeuten ? Ob da professionelle Hilfe helfen kann ?

Wie kann ich so ein Verlangen wieder nach fast 10 jahren in eine Beziehung zurückholen ?

[Miss_Understood]

Hallo kai75hro,

ich kann verstehen, dass einem ein Mensch, der einem vertraut erscheint weniger spannend erscheint.
Was tut ihr denn in eurem Zusammenleben, um die Spannung aufrecht zu erhalten? Vielleicht vermisst sie das ja auch? Was genau?
Es gibt Paare, die melden sich an so einem Punkt bei einer erotischen Plattform im Internet an oder gehen in einen Pärchenclub. Es gibt andere, die haben daran erhebliche Zweifel und das ist auch in Ordnung und sie arbeiten selber an ihrer Beziehung. Wann hast du zuletzt deine Freundin mal überrascht? Einfach so. Irgendwo hin entführt oder etwas organisiert, was sie selber mag, womit sie nicht gerechnet hat?

Inwieweit es für euch (schon) eine "Krise" ist - du setzt es ja selber in Anführungszeichen, weiss ich nicht - und deswegen (alleine) eine Paartherapie oder alleinigen Therapeutenbesuch vorzuschlagen, halte ich spontan für etwas verfrüht und problemfocussiert, oder was meinst du?

Es gibt ja auch desweiteren eine ganze Reihe an Möglichkeiten sein eigenes Beziehungsleben tiefer und spannender zu gestalten - zb einen Tantra-Workshop gemeinsam zu besuchen. Oder auch getrennt - es gibt sie für Frauen und für Männer. Auch dabei geht es um DICH, um euch. Um Liebe. Und Begehren. Um Sinnlichkeit.

Was fehlt dir genau? Die Spannung des Neuen oder fremde Haut?

Hast du ein schlechtes Gewissen, wenn du mit den jüngeren Kolleginnen herumflachst? Womöglich tut sie das auch mit den Kollegen?

Ihr überlegt, ob ihr Kinder wollt - wie fühlt sich das an? Kann es sein, dass ihr einfach auf einer Stufe in eurer Beziehung steht, wo der nächste Schritt zu mehr Intimität ansteht? Wo es möglich gemacht werden sollte, dass auch über deine Gefühle wie sie jetzt sind gesprochen werden kann? Und über ihre?

neugieriger Gruß

Miss_Understood

[Gast]

Hallo Kai75hro

lies doch noch einmal, ganz in Ruhe, den Beitrag von Chicheringrün.
Ein 22 jähriger Mann schreibt das.

Das hätte ich nicht anders gesagt.

Hallo Chieringrün

Manchmal denke ich, du kannst keine 22 sein, soviel Weisheit des Lebens steckt in deinen Beiträgen.
Soll nicht heißen, dass junge Menschen diese nicht haben können. Bin nur erstaunt, auf postive Art

Rosenrot

[münchnerkindl]

Mein Leben fühlt sich so knochentrocken an, obwohlalles stimmt. Ich war immer engagiert und ehrgeizig, trotzdem dabei ehrlich und auf traditionelle Werte aufbauend..

Wenn es sich knochentrocken anfühlt, dann stimmt eben NICHT alles...Vieleicht hast du einfach keinen Bock mehr auf "engagiert und ehrgeizig", vieleicht brauchst du neue, eigenen Werte. Etwas das dir was gibt im Leben, woran du dich weiterentwickeln kannst. Ich habe zB bei der Volkshochschule Theaterkurse belegt dieses Jahr und finde das ungeheur spannend und eine echte Bereicherung für mein Leben.

Es stimmt mit dir nicht. Du musst in dir und für dich die Knochentrockenheit überwinden und etwas finden, das deinem Leben Sinn gibt.
Rumvögeln mit einer jungen, hübschen, knackigen wird dir den Sinn und die Erfüllung jedenfalls nicht geben können...

[Wolfgang68]

Die Frage die ich seh ist doch die:

- ist entweder die Beziehung nicht mehr gut
- oder liegt entweder das Problem an der sog. "Midlife-Crisis", also an unerfülltem Abenteuertrieb verbunden mit noch nicht genug eingetroffenen Lebensträumen, sowie fortgeschrittenem Alter

Also muß man, vereinfacht gesagt klären, liegt das Problem wirklich in der Beziehung, oder liegt es im Kopf eines der Beteiligten

... und da ist doch die Frage aufgetreten, könnte das ein Therapeut klären helfen? Ich meine, wichtig ist, sich über die Klarheit dieser Frage einmal sicher zu sein. Denn das ist schon zumindest der Anfang. Ein Therapeut könnte vielleicht helfen, wichtiger ist aber, auch wirklich schon auf dem Weg zu sein. Aufgebrochen, und auch bereit, vielleicht schmerzhafte Erfahrungen aus dem eigenen Inneren zu vertragen.

Davor ist man nämlich in Gefahr, alle möglichen Vorwürfe an die falsche Person abzuschieben, z.B. an die Beziehungspartnerin.

Irgendwelche Apelle an Moral oder Durchhaltevermögen halt ich für kontraproduktiv. Falls wirklich die Beziehung schlecht sein sollte, was natürlich auch vorkommen kann, dann sollte man dort klären, oder auch unter Umständen BEENDEN. Schade wär es aber, wenn einer der Personen in Wirklichkeit selbst ein Problem mit DER EIGENEN PERSON hat, und deswegen aussteigt, denn dann wird es bei der nächsten Beziehung vermutlich auch nicht klappen...

[debussy]

wie ist denn deine beziehung?

kannst du mal beschreiben, wie ihr EUER leben lebt.

vom frühstückstisch bis ins bett. wie kommuniziert ihr miteinander?

[münchnerkindl]

Ich liebe meine Freundin und möchte auch den Rest des Lebens mit ihr in einer traditionellen Partnerschaft vebringen, sich aufeinander verlassen können. Aber ich fühle mich trotzdem innerlich leer, oder fast entmannt.

Was ist für dich eine traditionelle Partnerschaft. Mit Treue und so?

Und was wäre für dich dann das wonach du dich sehnst? Häufige Seitensprünge? Offene Beziehung? Swingerclubbesuche? Single mit wechselnden, eher flüchtigen Geschlechtspartnern?

[sonnambula]

vielleicht hast du auch einfach nur bammel, weil es nun ernst wird und ans verantwortung übernehmen geht...bei euch wird ja nun über kinder, wohl auch über's heiraten nachgedacht. und da lockt dann wieder die unverbindlichkeit...so wie oft genau das verlockender erscheint das man gerade nicht hat.

ich finde es komisch, wenn du von midlife crisis redest obwohl du noch gar nicht alles, nämlich den familienplan in deinem leben erfüllt hast. trifft eine solche kriese nicht eher leute die schon alle ihre lebensziele erreicht haben und anschließend sozusagen in ein loch fallen?

[MrN]

Hi Ka75hro,
ich kan so einiges von Deinen Nöten und Seelenqualen nachvollziehen. Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet, habe einen ebenso alten Sohn, hatte (vor Burnout) eine gute verantwortungsvolle Stelle. Treue war die langen Jahre nie wirklich ein Problem.
Mein Leben war so lange in Ordnung, bis es halt nicht mehr in Ordnung war. Die Kräfte lassen allmählich nach, kleine Selbstzweifel kommen auf, man bemüht sich und am Ende ist man nur noch bemüht. Nach außen gibt man den zufriedenen Erfolgreichen, ein Klischee, welches nach wie vor viele Frauenherzen schneller schlagen läßt. Am Ende mußte ich noch nicht einmal flirten, um bezirzt zu werden. Und es war jedes Mal ein verdammt gutes Gefühl!!!

Ich glaube Bernhard Shaw hat es einmal auf den Punkt gebracht:
"Männer leiden meist länger unter dem Eindruck, den sie auf eine Frau gemacht haben."

Und das ist wohl der feine, aber entscheidende Unterschied:
Deine Frau/Freundin kennt und liebt Dich so, wie Du bist. Die anderen Frauen interessieren sich für Dich, weil Du attraktiv bist, weil Du ihnen ein attraktives (Trug-)Bild von Dir vermittelst.

So, und jetzt noch, wie ich versucht habe, wieder frischen Wind in die Beziehung zu bringen:
Mit Tanzen.
Im Grunde ist jeder Paartanz gut geeignet, die Chemie zwischen den Tanzpartnern zu verbessern. Besonders gut für die Hormone sind natürlich, je nach Temperament, Salsa oder Tango. Und da im Tanz-Club gewiß verschiedene Leute unterwegs sind, kommt auch ein wenig Abwechslung mit ins Spiel. Da ergeben sich dann mit jeweils verschiedenen Tanzpartnern jederzeit Möglichkeiten zum Scherzen und Flirten und eine durch und durch anregende Stimmung. Die Chancen stehen da jedenfalls gut, daß ihr wieder richtig Feuer für einander fangen könnt.

Soweit die Theorie - bei mir hat es bisher leider nicht wirklich geklappt. Das liegt aber bestimmt daran, daß bei uns schon vorher ernste Beziehungsprobleme bestanden haben, welche echte Freude gar nicht erst haben aufkommen lassen. Das sollte bei Dir schon wieder ganz anders aussehen, oder?!

Jedenfalls finde ich meinen Einfall immer noch gut, und ganz habe ich den Glauben noch nicht aufgegeben, meiner Angetrauten wieder richtig unter die Haut gehen zu können.
LG
MrN

[mmm]

hallo Ka75hro.

hast du noch ein leben ausserhalb der partnerschaft? hast du noch eigene ziele, sportlich z.b.? oder definierst du dich nur mehr über die partnerschaft?

ich denke nämlich, daß dich wirklich eine lebenskrise erwischt hat. du würdest vielleicht gerne eine riskante sportart ausüben, "darfst" aber nicht; mehr reisen "kannst" du aus zeit-/geldgründen nicht; der kinderwunsch ist nicht wirklich deiner, etc...

werde dir JETZT noch darüber im klaren, bevor du vater wirst.