Zu wenig Sex in der Beziehung (W)

[lovely_2000]

wir sind jetzt fast 4 jahre zusammen,wie soll das weitergehen??

Na vielleicht gar nicht mehr? Beziehungen sind manchmal halt ganz einfach nur vorbei.

tolle aussage.

anscheinend hast du was gegen mich..wenn ich zurückdenke.

wieso vorbei?

kaum sex,deswegen soll die beziehung komplett beendet werden?

nicht so optimistisch denken

[w_s_]

Blödsinn - was soll ich gegen dich haben? Kenne dich ja gar nicht. Aber du jammerst hier einen Thread nach dem anderen voll - merkst du das selbst gar nicht mehr?

[lovely_2000]

Blödsinn - was soll ich gegen dich haben? Kenne dich ja gar nicht. Aber du jammerst hier einen Thread nach dem anderen voll - merkst du das selbst gar nicht mehr?

jammern,da hast du andere threads noch nicht gelesen

was würdest du denn an meiner stelle machen und trennen ist keine alternative,auch wenns leicht wäre.

frauen sind da eben anders,denn kaum ein mann würde so einen sex-entzug aushalten

[w_s_]

Ja, Frauen sind anders "programmiert" - sie sind auf Beziehungserhalt programmiert - stimmt.
Aber trotzdem - das sind uralte Programmierungen. Du kannst dich natürlich auch anders entscheiden. Frauen sind nur dann anders wenn sie sich dazu entschließen so einen Sex-Entzug auszuhalten. Zu aktzeptieren. Zu ertragen. Duldsam sich zu unterwerfen...

Die Frage ist einfach, warum sich das eine junge Frau wie du - mit 20 (!) - eigentlich antut. In deinem Alter kannst du mit Leichtigkeit einen anderen Partner haben, der dir all deine Wünsche erfüllt - sei es im Bett, sei es beim Ausgehen. Mit Leichtigkeit.

Warum du dir das als moderne Frau gefallen läßt, tja das ist halt schon viel eher die eigentliche Frage!

[minds]

Habe noch nicht alle Beiträge gelesen, weiß also nicht genau, ob das schon irgendwo steht: hattet Ihr denn am Anfang Eurer Beziehung auch so wenig Sex? Oder war es anfangs mehr? Wenn es schon am Anfang wenig war, könnte man zumindest annehmen, dass es nicht abgeflaut ist (weniger Gefühle, weniger Begehren etc.) bzw. er auch niemand anderes kennengelernt hat. Das würde ich schon als etwas Positives sehen. Ich dachte noch darüber nach, dass Du möglicherweise Sex zu sehr als Bestätigung deutest - Sex ist bei Dir stark mit der Aufwertung des Selbstbewusstseins verbunden. Wenn das nicht so wäre, könntest Du vielleicht mit weniger Sex besser umgehen...?
Du hast geschrieben, dass Du Angst hast, Deine Bedürfnisse woanders stillen zu wollen. Ich kenne es eigentlich nur so, dass ich sexuell begehre, wenn ich tiefe Gefühle/starke Anziehung zu jemandem emfpinde. Ansonsten habe ich kein Verlangen danach. Das heißt, ich hätte an Deiner Stelle wohl kein Verlangen anderweitig, wenn mein Partner sexuell wenig Aktivität zeigen würde. Aber vielleicht verschiebt sich das ja auch auf andere, wenn das Verlangen nach dem Partner so stark ist....? Keine Ahnung.
Ich würde vermuten, dass Dein Freund tatsächlich eine andere Ebene von Beziehung mit Dir lebt - eine mit weniger Anziehung, dafür aber stabil und trotzdem nah, dadurch dass ihr viel kuschelt. Vielleicht hat das auch etwas Positives. Vielleicht ist eine solche Verbindung dauerhafter als eine, bei der ganz viel Anziehung und Begehren da ist.

[lovely_2000]

Keine Ahnung.
Ich würde vermuten, dass Dein Freund tatsächlich eine andere Ebene von Beziehung mit Dir lebt - eine mit weniger Anziehung, dafür aber stabil und trotzdem nah, dadurch dass ihr viel kuschelt. Vielleicht hat das auch etwas Positives. Vielleicht ist eine solche Verbindung dauerhafter als eine, bei der ganz viel Anziehung und Begehren da ist.[/quote]

kann auch sein..aber in einem gewissen alter gehört sex für mich einfach dazu
stabilität ist sicher wichtig,aber es gehören mehrere faktoren zu einer beziehung

[Kyara]

Hallo, ich weiß allmählich keinen Rat mehr.

Seit 3 Jahren wohne ich mit meinem Lebensgefährten zusammen. Anfangs lief alles gut, aber mittlerweile haben wir keinen Sex mehr - und das seit über einem halben Jahr.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Problem bei mir liegt. Er will, ich will. Aber irgendwie hab ich tierische Angst davor. Allerdings weiß ich nicht, woran das liegen soll. Wir hatten ja schon Sex. Also liegt es nicht am "Unbekannten".
Es ist einfach wie eine Blockade in mir drin. Sobald er einen bestimmten Punkt überschreitet, gerate ich in Panik und würde am liebsten schreiend weg rennen.

Dazu kommt noch, dass es eigentlich bisher immer von ihm ausgegangen ist, wenn wir im Bett gelandet sind. Ich hab einfach keine Ahung, wie ich es anstellen soll, dass ich ihn ins Bett kriege. Und selbst wenn ich es wüsste, krieg ich allein schon bei dem Gedanken daran Panik.

Allmählich leidet unsere Beziehung darunter und ich weiß einfach nicht, was ich machen soll ... HILFE :(

[Cave888]

Hi Kyara,

klingt ziemlich schwierig aber ich würde dich gerne fragen ob du ihn noch liebst? Findest du ihn noch sexuell anziehend? Hast du schon mit ihm darüber geredet?

Lg Cave888

[Saul]

Hallo Kyara,

ist es denn wirklich so, daß ihr "nur" keinen Sex mehr habt? Oder habt ihr nicht vielleicht mittlerweile noch viel weniger als keinen Sex mehr?

Ich habe ungefähr vier Jahre mit meiner letzten Freundin zusammengewohnt und ebenfalls im letzten halben Jahr keinen Sex mehr mit ihr gehabt. Irgendwann mußten wir uns eingestehen, daß wir uns nicht mehr begehrten. Die Leidenschaft zwischen uns war einfach weg - offenbar unwiederbringlich.

Bei uns lag es an der Art des Zusammenwohnens: Eine viel zu kleine Wohnung und damit viel zu wenige Rückzugsmöglichkeiten. Außerdem waren wir beide oft zu Hause. Irgendwann kotzt es einen eben nur noch an.

Gruß,
Saul

[Schatzi]

"Sobald er einen bestimmten Punkt überschreitet, entsteht Panik....."
Erzähle mal mehr darüber. Wann ist dieser "Punkt" erreicht?.
Schatzi

[Kyara]

Hallo, erst mal danke für die bisherigen Antworten.

@ Cave 888:
Ja, es ist schwierig ... und ziemlich frustierend! Wir haben auch schon geredet und im Augenblick bin ich in der Situation, dass ich ihm erklären soll, warum ich so reagieren. Aber genau das ist ja das Problem: ich weiß es ja nicht.

@ Saul:
Das mit dem Zusammenleben wäre eine Möglichkeit. Nur das es bei uns eigentlich genau das Gegenteil ist. Wir haben ein ganzen Haus für uns allein. Dazu kommt noch, dass er unter der Woche auf Montage ist und ich ihn nur am Wochenende sehe. Aber dass es daran liegen könnte hab ich auch schon gedacht. Nur ist das ein Punkt, der nicht zu ändern ist. Das mit der Montage wird sich vermutlich irgendwann ändern, aber er wird wohl nicht das Haus verkaufen....

@ Schatzi:
der Punkt ist im Grunde genau dann, wenn ich merke / realisiere, worauf er hinaus will. Da setzt dann nach und nach die Angst ein, die sich immer weiter steigert, je weiter er geht.

Falls noch Fragen sind, immer stellen. Und ich bin auch für jeden Tipp oder jede Hilfestellung dankbar. Andere haben halt oft eine andere Sichtweise

[Schatzi]

Aber du schreibst doch: Er will und du willst auch.. Wie kommt es dann, dass die Blockade einsetzt, wenn du merkst, dass er Sex will. Wenn du doch auch willst.. Oder soll es heissen: Du würdest gerne wollen, aber......
Schatzi

[Kyara]

genau das ist ja mein Problem :(

Beide wollen, aber ich krieg trotzdem Panik. Nur weiß ich nicht warum. Es ist zum heulen

[leuchtturm]

hast du schon mal negative Erfahrungen mit Sex machen müssen ?
oder hast du vll das Gefühl, beim Sex käme der Kuschelfaktor zu kurz ?
Wenn ihr euch so selten seht, dass du dann unterschwellig denkst: Sex will er, wo bleibt der Rest?

Oder dass er etwas von dir erwartet, was dich verunsichert ?
Oder dass du mit seiner Ex in "Konkurrenz" treten müsstest?
Oder dass du vll. nicht attraktiv sein könntest ?
Oder dass ihr "erwischt" werden könntet?


ich versuche jetzt einfach mal, in verschiedene Richtungen zu schauen, daher die vielen unterschiedlichen Fragen

[hawi]

Hallo Kyara,

verzwickt, merkwürdig! Deshalb versuch ich das von dir Geschriebene erst mal für mich zu ordnen. Widersprich mir bitte, wenn ich was falsch interpretiere!

Du bist mit deinem Lebensgefährten drei Jahre zusammen. In den ersten zweieinhalb Jahren hattet ihr Sex, das ging zwar immer von ihm aus, gefiel euch aber beiden?! Nichts störte. Ihr wart beide zufrieden und glücklich?! Seit einem halben Jahr wollt ich zwar beide noch immer Sex miteinander, nur du kannst nicht mehr, hast ungeheure Angst davor, spätestens ab einem gewissen Punkt.

So habe ich dich gelesen. Und dann frage ich mich:
Ist vor einem halben Jahr irgendetwas besonderes gewesen? Hat sich was in eurem Leben geändert, ist zwischen dir und deinem Partner was besonderes vorgefallen, ist dir etwas passiert? Ich frage das, weil ich denke, irgendetwas muss deine Angst vor einem halben Jahr ausgelöst haben, wenn sie vorher nicht da war. Das muss nicht unbedingt was ganz Großes gewesen sein, aber irgendetwas hat, eine vielleicht ja schon vorhandene aber verborgene Angst bei dir geweckt, zum Vorschein gebracht.

LG hawi