1. Online Seitensprung und verliebte Gefühle?

[Filia36]

Hallo Miteinander!
Ich brauche bitte ein offenes Ohr (bzw Auge ), da mich etwas belastet, ich mich aber im RL nicht traue mit jemandem darüber zu reden.
Ich bin seit einigen Jahren verheiratet, 1 Kind, viel Verantwortung in anderen Lebensbereichen. Die letzten Jahre waren sehr, sehr hart für mich. Es gab viele existenzielle Themen zu bewältigen und zuletzt hat v.a. meine körperliche Gesundheit sehr gelitten. Psychisch hab ich mich glücklicherweise erholt, u.a. Dank Therapie.
Jetzt bin ich Mitte 30 und musste mich mit Themen beschäftigen, die andere mit 80 nicht Mal betrifft. Bin auch noch stark am aufbauen, aber ich bekomme richtig Lust aufs Leben. Auf Abenteuer.
Mein Mann ist der Typ "wir reden drüber, ich stimme zu, aber änder nichts". Er sitzt viele Probleme aus, seit einigen Jahren sind die auch beim Sex stark vorhanden.
Jedenfalls hab ich s vor ein paar Tagen nicht mehr ausgehalten und mich in einem Forum registriert, in dem sich Leute zu sexuellen Handlungen treffen. Online und aber auch im realen Leben.
Ich war neugierig, wollte meine Fantasie anregen und wurde gleich freundlich und unaufdringlich von einem Mann angeschrieben. Es ergab sich dann recht schnell, puh, wie soll ich sagen, dass wir eine Fantasie ausgebaut haben und beide gleichzeitig, öhm zum Ende kamen.
Ich kann es gar nicht fassen, dass ich meinem Mann online fremd gegangen bin Aber es war so schön!
Er hat so extrem gut die Waage gehalten zwischen "es geht wirklich zur Sache" und "es bleibt dennoch respektvoll", dass ich jetzt total hingerissen bin und ständig an ihn denke. Ich hab richtig Kummer, dass er sich nicht mehr meldet. Am liebsten würde ich ihn treffen und mich unterhalten, kuscheln, Sex haben...
Normalerweise bin ich vorsichtiger , binde mich langsam, eher auf gesunde Weise, aber hier scheints mir eine Sicherung durchzuhauen.
Laut Profil möchte er wohl noch einiges ausprobieren, aber gar nicht so arg weirdes Zeug.
Ein weiteres Problem ist, dass ich mit meinem Körper nicht zufrieden bin. Ich bin übergewichtig und hab aufgrund starken Verletzungen viel weniger Muskeln als früher.
Ach, warum war der bloß so nett und nicht so niveaulos wie viele der anderen Nachrichtenschreiber! Ich hätte bitte gerne Infos über ihn, die für mich No Gos sind, damit ich abschließen kann.
Danke für's Lesen. Bin einfach nur froh, dass ich das schreiben durfte

[Filia36]

Ich muss noch ergänzen, dass ich nicht vorhabe, irgendein Drama zu inszenieren. Ich muss das mit mir selbst ausmachen und damit fertig werden.

[Sinarellas]

Klingt nach "ich suche mir die einfachste Lösung" und nicht nach ernsthaftem Arbeiten an der Beziehung.
Du schiebst deinem Mann die Schuld rüber, da er "wir reden drüber, ich stimme zu, aber änder nichts"- Typ sei.
Warum nicht ernsthaft miteinander reden, gemeinsame Lösungen und Kompromisse finden und auch eindringlich darauf hinweisen, dass es da große Defizite für dich in der Beziehung gibt?
Ihm muss ehrlich gegenübergetreten werden und mitgeteilt werden, was für dich schief läuft und welche Konsequenzen es hat, wenn man kein gemeinsames Ziel vor Augen hat, genauso musst du daran arbeiten. Reden alleine bringt nichts, ihr müsst ins Handeln kommen.

Ein Kind verändert die Beziehung grundlegend und stellt sie hart auf die Probe, willst du tatsächlich alles aufs Spiel setzen und am Ende vor einem Scherbenhaufen stehen, nur weil du deine sexuellen Bedürfnisse nicht richtig adressierst?
Oder wenn es dir so ein Verlangen ist nach anderen Sexualpartnern, teile ihm das mit und findet eine gemeinsame Lösung?

Noch kannst du abspringen, aufwachen und da ansetzen wo das Problem tatsächlich besteht. Denn da stimmt was grundsätzlich nicht in eurer Beziehung und du musst überlegen, ob ihr beide noch das gemeinsame Ziel (monogame Beziehung mit Familie und allem drum und dran?) habt.

Du verhältst dich aus meiner Sicht respektlos ihm gegenüber, spielst nicht mit offenen Karten, handelst ohne über die Konsequenzen nachzudenken. Wenn ihr keine offene Beziehung habt oder anstrebt: Finger weg von anderen Menschen, digital wie real. Es ist unfair, ein übler Vertrauensmissbrauch und feige so zu handeln, finde ich.

[Filia36]

Du hast recht, kognitiv sehe ich mein verhalten auch sehr kritisch.
Mein Mann hat definitiv nicht die Schuld an dieser online Geschichte, aber ich fühl mich ihm gegenüber schon sehr hilflos. Ich kämpfe seit Jahren um Veränderung, wir reden schon auch, aber irgendwie fruchtet nichts. Keine Ahnung warum.
Ich möchte mich auch überhaupt nicht so unsolidarisch verhalten. Am liebsten würde ich ihn vor mir selbst beschützen, was ja aber auch verkorkst ist. Er ist ja erwachsen.
Unser Kind ist 8. Ihm gegenüber hab ich auch Schuldgefühle und gleichzeitig erdrückt mich die Verantwortung.
Auch davor wars schwierig, einige Probleme von außen, weswegen wir kaum an unserer Beziehung arbeiten konnten. Das scheint uns nun vermehrt auf den Kopf zu fallen.
Ja, ich muss mich da abmelden, das ging schon viel zu weit. Die Gefühle überrollen mich, ich schaffe es nicht loszulassen. Ich denke mir, wenn ich mehr über den Fremden wüsste, dann ist eh die Luft raus. So ist ganz viel Raum für Fantasie.
Ich werde das Thema Sexualität definitiv mit meinem Mann ansprechen. Ich hab nur mehr und mehr den Eindruck, dass es entweder die Ehe mit keinem Sex gibt oder jemanden dritten kennenlernen. Ich möchte aber nicht immer nur verzichten. Die Gedanken kommen auch nicht aus einer Laune heraus, sondern sind seit Jahren da.
Konkrete Wünsche, die unsere Ehe betreffen, hab ich über die Jahre häufig geäußert, aber wurde nix draus.
Ich will es mir wirklich nicht einfach machen und v.a. mein Kind und meinen Mann nicht verletzen.
Vielleicht geht's auch darum ihm bewusst auch was zuzumuten.

[Filia36]

Zur Verantwortung: nicht die für unser Kind ist mir zu viel, eher die für unser ganzes Leben, Haus, Tiere, seine Gesundheit, meine Gesundheit. Wir sind da mit Unterstützung durch Profi dran, aber auch da hab ich den Eindruck wir drehen uns im Kreis.
Ich möchte seit einigen Jahren (5, 6), dass wir uns bewusst die Verantwortung aufteilen. Es hat nicht geklappt und vor 2 Jahren bin ich völlig ausgebrannt.. Mittlerweile haben wir Unterstützung, aber auch da bin ich zuständig. Sonst wär da nix.

[Sinarellas]

Da sind also wirklich viele Baustellen offen in deiner Beziehung.

Wenn die Beziehung nicht zu retten ist, müsst ihr euch trennen, alles andere ist vollkommener Mist fürs Kind (mal abgesehen von euch). Wie man dann weiter das Familienleben gestaltet steht auf einem anderen Blatt (Nest-Modell oder oder).

Was heißt Profis? Seit ihr in Paar-Therapie? Wenn ja, dann schleunigst das Thema ansprechen (Konsequenzen wenn es so weiter geht). Wenn nicht, dann das mal als Option wählen.
Wollt ihr ernsthaft beide das gleiche?
Ich bin nicht gewillt anzunehmen, dass dein Mann arbeiten geht, nach Hause kommt und gar nichts mehr tut. Klingt aber gerade so, wie ist das bei dir? Gehst du arbeiten und kümmerst dich zusätzlich um alles andere?
Warum teilt ihr nicht die Aufgaben auf und dann lässt du ihn machen (und auch scheitern, das muss man aushalten)?

Gibt da einen netten paar-Therapie Podcast mit ganz ähnlichen Themen. Sehr interessant zu erfahren, was auch die Frau gern bei der Problematik mit erschwert.

[Filia36]

Ich denke, dass ich in meiner Einzeltherapie das nächste Mal darüber spreche, was das ist bei mir, dass ich niemandem weh tun will und wie ich aber trotzdem auch für mich einstehen kann. Und wie ich mit meinen Gefühlen klarkommen kann.
Im Moment ist da so viel Chaos und v.a. Schuldgefühle, ich muss das dringend in den Griff bekommen. Sonst funktioniere ich im Alltag nicht mehr.
Wenn ich ihn frage was er will, will er beruflich weiterkommen und sich mit mir besser verstehen. Weiter sind wir nicht.
Wir können die Aufgaben nicht teilen, weil wir sie nach Energielevel ausführen müssen. Er ist oft erschöpft, arbeitet auch nur Teilzeit, schläft viel, macht aber schon immer wieder was.
Ich hab Long Covid und organische sowie orthopädische Einschränkungen, weswegen ich aktuell gar nicht arbeitsfähig bin. Seit ich so aufgewühlt bin, bekomme ich wieder schlechter Luft, muss mich also wieder um meine Lunge kümmern.
Ich reflektiere meine Rolle schon. Ich weiß, wenn ich das Zeug von vornherein mache, hat er keine Chance es zu übernehmen. Wenn ich es aber nicht mache, dann bleibt es liegen (schon mehrmals gemacht, da steht dann frisches Gemüse 2 Wochen lang in der Küche bspw). Ansonsten muss ich ihn ständig erinnern, auf das hab ich noch viel weniger Lust und verfestigt diese Muster noch mehr.

Noch ein "Detail": Vor 2 Jahren wäre er fast gestorben. Er hat es überlebt, weil wir unter einem Dach wohnen und ich früh genug reagiert hab. Er schaltet in diesen Situationen "ab" (Dissoziation?) und verpasst dann wirklich viele Punkte, an denen er sich um Hilfe kümmern müsste. Ich will nicht, dass wir ihn verlieren.
Der Profi macht mit uns Paarberatung. Ich will, dass er meinem Mann den Unterschied zwischen Verantwortung und schuld erklärt. Bei mir versteht er es nicht.

[Filia36]

Wie heißt denn der Podcast? Danke

[Sinarellas]

Puh das sind ja noch viel mehr Baustellen als ich gehofft hatte.
Also ressourcen-Verteilung, Arbeitslosigkeit, Long-Covid, Krankheiten, depressives Geschmäckchen ist auch dabei, Sex schlecht oder nicht vorhanden, Anziehung dahin, Alltag voll mit Organisation, Kind, überstehen... huff.

Ich lese auch viel Schuld die du ihm gibst und dass jemand anderes ihm erzählen soll was Verantwortung und Schuld erklärt.
Was du als verantwortung siehst, erlebt er als ich bin schuld oder umgekehrt. Das was er versteht ist vielleicht etwas anderes als du als Signal sendest? Als würdet ihr auf unterschiedlichen Ohren hören (Ohren-Modell bekannt?) und senden.

Ich lese nicht, was er wirklich will und auch nicht, dass der Paarberatungs-Mensch da richtig reingeht.
Ihr müsst euch gemeinsam hinsetzen und schauen was ihr als Paar und als Familie gemeinsam als Ziel habt.
Beispiel:
"Ich will mit dir zusammen sein und mit unserem Kind ... erleben!"
"Ich wünsche mir, dass wir beide zusammen die Schwierigkeiten lösen, die wir bei [konkret werden!!] haben!"
Wenn man stumpf fragt "Hey was willst du eigentlich im Leben" kommt nur Gülle bei rum. Ist doch klar. Zumindest für mich ist das klar.
Was willst du und was will er, wie findet man die Schnittpunkte, wo ist man gegensätzlich usw. Das mal nach und nach rausarbeiten mit eurem "Profi", wenn ihr das selbst nicht schafft.
Sexuelle Kontakte digital oder real sind auf jeden Fall NICHT die Lösung, sondern bringen nur weitere Risse in dein
Glashaus. Sei dir dem bewusst und wenn du weiter machst, gehst du bewusst den Weg die Beziehung und die Familie zu zerstören. Das ist deine Verantwortung und dein Weg, dessen Konsequenzen du dir wirklich glasklar sein solltest.

Die Paartherapie: NDR 2

[Filia36]

Es geht eher darum, dass wenn ich versuche ihm zu erklären, wobei ich gerne hätte, dass er Verantwortung früher übernimmt, er nur hört, dass er Schuld an der Situation hat. Das find ich aber natürlich nicht, nur sollte er hält solang es geht, schon auch etwas auf sich schauen.
Ganz klar wurde mir das als ich im Frühjahr 2 Monate lang eine Lungenentzündung hatte. Ich hab mich so lange es ging und so gut es ging um mich gekümmert, ständig zum Arzt etc bis ich dann ins Krankenhaus bin. Er macht einfach nichts, wenn er krank ist und das belastet mich, weil ich dann ständig Frage, wie s aussieht, was er braucht usw...
Vielen Dank für deine Antworten! Ich schreibe mir deine Anregungen raus und versuche sie anzubringen.
Im Moment bin ich einfach nur körperlich völlig erschöpft und mental hüpf ich ständig zwischen Schuldgefühlen und Sehnsucht hin und her. Es zerreißt mich, aber dank deinem Input ist mehr Klarheit.