Vertrauen und 'fremd gehen'

[Nordrheiner]

Ich stimme Carpincha zu. Das Misstrauen liegt offensichtlich (ohne sachlichen Grund) auf seiner Seite. Solange ihn das nicht stört, wird er sein Misstrauen auch nicht ändern wollen.

Gäbe es einen sachlichen Grund für sein Misstrauen, der auf Deiner Seite liegt, könntest Du mitwirken, dass Vertrauen auf- und Misstrauen abgebaut wird. Aber so...

[Shenmi]

Hm, ich denke, Ihr macht Euch das Leben gegenseitig schwer. Warum soll ich mir anhören, wenn mein Partner auf der Straße oder Sonst wo Frau XY erotisch oder sonst was findet? Und was hilft es ihm zu wissen, ob ich einem interessenten Mann begegnet bin? Wenn es keine relevante Bedeutung für die Beziehung hat. Und das ist doch der Punkt! Indem Ihr jede kleine Fantasie dem anderen mitteilt, macht Ihr sie für Eure Beziehung relevant. Denn sonst würdet Ihr sie einfach für Euch genießen in dem Augenblick. Ich meine, es geht ja hier nicht um Fremdgehen, sondern um anregende Begegnungen. Und die gehören ja irgendwie im Leben dazu.
Ich könnte noch verstehen, wenn mein Partner sagen würde er hätte heute eine Frau XY gesehen, die hätte, keine Ahnung, ein enges schwarzes Kleid und High Heels getragen oder ein Dirndl, was ein schönes Dekolleté hatte an und ob ich mir vorstellen könnte, sowas mal für ihn zu tragen? Dann würde das für mich Sinn machen und ich könnte überlegen, ob ich das tun möchte oder nicht. Es wäre aber etwas anderes, weil er dann nämlich mich in diesem Outfit sehen möchte und diese Anregung in unsere Beziehung bringt. Wenn er mir aber dauernd erzählen würde, er habe eine Frau gesehen und die war ja so rattenscharf oder sonst was, ganz im Ernst, ich würde mich fragen, was soll das? Und wenn er das öfter tun würde, würde ich mich fragen, warum er überhaupt mit mir zusammen sein will, wenn jeden Tag zig XY Frauen seinen Weg kreuzen, an der dies oder jenes unwiderstehlich ist. Fantasien sind schön und wichtig aber auch eben nur Fantasien. Wenn ich die alle mit dem Partner teilen müsste, das wäre für mich extrem abturnend. Es sei denn, ich möchte eine gemeinsame Fantasie daraus machen für die gemeinsame Beziehung. Das wäre für mich der einzige Grund, eine solche Fantasie zu teilen.
Der andere wird dadurch auch seiner Freiheit beraubt und massiv eingeschränkt, möchte ich das für meine Beziehung?
Das mit dem Handy kann ich ein kleines bisschen nachvollziehen. Bei mir ist Bedürfnis in sein Handy zu schauen, gekommen, weil mein Mann fremd gegangen war. Und wir haben die Vereinbarung, wenn bei jemandem von uns das Bedürfnis aufgenommen sollte, mal rein schauen zu wollen, dann sagen wir und das und der andere zeigt, was dem anderen wichtig ist zu sehen. Ich habe das nach dem Fremdgehen zweimal in Anspruch genommen, und es hat mir extrem geholfen, mit dem Mißtrauen besser umzugehen. Wir machen das aber nicht heimlich, hinter dem Rücken des Partners, sondern bitten einfach darum, Einsicht zu bekommen. Inzwischen brauche ich das nicht mehr, aber mir hilft es zu wissen, dass ich Einsicht bekommen könnte, wenn ich es denn bräuchte oder wollte.
Den anderen Partner zu beschimpfen, wenn er WhatsApp bekommt, halte ich für respektlos. Wenn es Deinem Partner so wichtig ist, mal in Dein Handy zu schauen, dann zeige es ihm doch einfach mal und gut ist.
Aber ich würde mich nicht als Hure oder sonstwas beschimpfen lassen, das geht gar nicht.
Ich denke, wenn Ihr es nicht hinbekommt, dem anderen Freiräume zuzugestehen und keinen wertschätzenden Umgang miteinander zu finden, dann ist die Beziehung gescheitert.
LG Shenmi

[Alicexxx]

Mich interessiert nun wirklich: was kann ich eurer Meinung nach tun, um das vertrauen aufzubauen? Nach Möglichkeit aber, ohne mich erniedrigenden "verhören" und der Kontrolle meines Handys zu unterwerfen?

Vielleicht hilft es ihm, wenn du offener wirst, zum Beispiel indem du dein Handy offen lässt und er jederzeit nachschauen könnte.
Du könntest ihn in deine Heimat mitnehmen.

[spirit-cologne]

Also ich halte das für eine ganz schlechte Idee, ihm dein Handy zu zeigen. Wie schon geschrieben wurde, hast du nichts getan, weswegen du Vertrauen wieder aufbauen müsstest. Vielmehr beschimpft er dich grundlos auf eine Art und Weise, die für mich persönlich gar nicht ginge (wenn man eifersüchtig ist, kann man das sagen, aber das darf nicht auf eine solch respektlose Art passieren) und du "belohnst" ihn damit, dass er dein Handy kontrollieren darf. So "erziehst" du dir deinen ganz persönlichen Haustyrannen. Seine Eifersucht ist sein Problem, nicht deins. Deshalb muss er was dagegen tun, nicht du. Er wird seine Gründe dafür haben, aber die liegen nicht in deinem Verhalten. Aber da du ja im Eingangspost geschrieben hast, dass er keinerlei Bereitschaft zeigt, sich mal selbst zu hinterfragen, schätze ich die Chance, dass ihr zu einem vertrauensvollen Umgang zurückfindet (Hatte er eigentlich jemals volles Vertrauen in dich?) nicht sehr optimistisch ein.

[Alicexxx]

Also ich halte das für eine ganz schlechte Idee, ihm dein Handy zu zeigen. Wie schon geschrieben wurde, hast du nichts getan, weswegen du Vertrauen wieder aufbauen müsstest. [...] und du "belohnst" ihn damit, dass er dein Handy kontrollieren darf.

Seine Eifersucht ist sein Problem, nicht deins. Deshalb muss er was dagegen tun, nicht du.

Wenn sie nichts getan hat, dann kann sie doch ihr Handy öffnen. Ich habe von Offenheit und nicht von Kontrolle gesprochen. Bei manchen Pärchen ist das ganz normal, dass jeder Zugriff zum Handy des anderen hat, weil sie nichts zum Verstecken haben.

Ja, ich denke auch, dass die Eifersucht sein Problem ist.

[spirit-cologne]

Alice, ich finde es ja auch nicht prinzipiell schlimm, wenn man in das Handy des Partners schaut, sofern man vorher gefragt hat und der andere nichts dagegen hat, aber als Antwort auf eine Eifersuchtsattacke finde ich es extrem ungünstig, von und wegen positive Verstärkung des Eifersuchtsverhaltens und Lerneffekt... Sie "belohnt" ihn dann ja quasi für seine verbalen Entgleisungen...

[Fairness]

In dem Sinne “so wie der Schelm denkt, so ist er“ wäre es möglich, dass er selbst fremd geht, vor allem dann wenn du weit weg bist.

Oft sind die eigene Wünsche auf den anderen projiziert, das finde ich auch so.

@BlumeBiene ich dachte ich erwähne das hier...anstatt über den Reiz zu erzählen, könnte es gute Idee sein, seine Energie später ins guten Sex mit deinem Partner umzuwandeln...

[cita73]

Hallo BlumeBiene,

ich war mit einem krankhaften, kontrollsüchtigen Mann zusammen. Er war so eifersüchtig und kontrollsüchtig, dass ich nicht mal mit meinem erwachsenen Neffen weg durfte.
Als ich mein neues Handy bekam und dort die Fingerabdrucksperre drin hatte meinte er ich soll doch schauen ob man einen zweiten Fingerabdruck (seinen) auch hinterlegen könnte.
Hab ihm dann gefragt wozu, wenn er wissen möchte mit wem ich Kontakt habe soll er mich doch fragen.
Ich habe ihm auch nie irgendeinen Anlass gegeben mir zu misstrauen... aber er unterstellte mir trotzdem allerhand. Sogar meine Arbeitskollegen und der Chef waren ihm nicht geheuer.
Du kannst gar nichts machen, damit er dir vertraut. Es ist definitiv sein Problem und er muss daran arbeiten.
Ich habe meinem Ex damals mehrfach darum gebeten was gegen seine Eifersucht und Kontrollsucht zu machen, wäre sogar bereit gewesen zu einer Paartherapie zu gehen. Ich hab ihm klar gesagt, dass er die Beziehung damit kaputt macht. Aber er sah das nicht als notwendig an.
Im Gegenteil ich war dann wieder die Böse und er drohte mehrfach mit Selbstmord wenn ich mich trenne.

Ich habe mich letztendlich getrennt .. ich konnte nicht mehr sein wer ich bin und ich habe gemerkt dass mich das ganze kaputt macht.

Also mach dir keine Gedanken was du ändern könntest um ihm das Vertrauen zu geben. Solange er nicht Vertrauen will bzw. an sich arbeitet bringt das alles nichts.

Gruß
Cita


P.S.: und er hat sich nicht umgebracht weil ich mich getrennt habe!!!!