Zwanghafter Drang meiner Partnerin psychisch wehzutun

[Gitarello]

Hallo,

ich habe seit einigen Monaten das Problem, dass ich einfach grundlos auf meiner Freundin rumhacke und dafür sorge, dass es ihr schlecht geht. Sie leidet sehr darunter, denn ich schaffe es leider sehr gut, ihre Schwachstellen zu finden und das macht mich fertig. Ich liebe sie und ich möchte ihr einfach nicht weh tun, aber sobald ich erstmal anfange, habe ich keine Hemmungen mehr und kann nicht aufhören, bis sie irgendwann auflegt oder wegfährt und erst stunden später wird mir klar, was ich da für einen Mist getan habe.
Ich weiß nicht, wie lang das so noch gut gehen würde, ich weiß nur, dass wenn ich es nicht schaffe mich zu ändern, dass sie dann bald nichtmehr so weiterleben kann und sich von mir trennen wird, auch wenn wir uns so sehr lieben, wenn ich denn normal bin. Ich habe mit ihr darüber gesprochen, dass ich mich ändern werde und alles dafür geben werde, diese Wutausbrüche zu vermeiden und sie nur noch mit respekt zu behandeln.
Sie steht dabei komplett hinter mir. Nur das Problem ist, dass ich einfach nicht weiß, was ich überhaupt zu anfangs dagegen machen soll, weil ich eben keinen Auslöser sehe. Es kommt einfach ganz plötzlich, ganz ohne grund. Und dann ist es meist schon zu spät, dagegen anzulenken, dann muss einfach alles raus. Ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen kann oder soll, ich weiß nur dass ich damit umgehen muss... denn ich liebe meine Freundin über alles und sie zu verlieren wär das schlimmste was mir je passiert ist.
Ich hatte auch eigentlich nicht viele schlechte Erfahrungen in meinem Leben die so etwas rechtfertigen können. Meine vorangehende Beziehung war zwar nervlich sehr schwer für mich weil sie mich dauernd manipuliert hat, sodass ich irgendwann unnahbar für mein Umfeld geworden bin aber ich dachte seit meiner neuen Beziehung hätte ich das im Griff. Ein Freund meinte auch schon, vielleicht wollte ich durch diese verbalen Angriffe ihr gegenüber eine Distanz waren, eben um auch ihr gegenüber diesen emotionalen Schutzpanzer aufrecht zu erhalten. In der Tat ist es so, dass es oft schwer für mich ist, ihr oder auch anderen mir nahe stehenden Menschen gegenüber Gefühle zu zeigen. Wenn es denn wirklich daran liegen könnte, wäre halt die Sache, wie ich diesen Schutzpanzer loswerden kann, denn ich vertraue ihr eigentlich so weit, dass ich nichtmehr wirklich das gefühl habe, so etwas zu benötigen.
Habe auch schon oft grundlos streit mit guten FreundInnen angefangen und so sind einige gute Freundschaften kaputt gegangen durch meine Ausraster.
Ich weiß gerade einfach nichtmehr weiter und weiß, dass ich es alleine nicht schaffe.
Ich bin mir zur Zeit selber ein riesen Rätsel und das wurmt mich ungemein, hab Angst dass es durch diesen Frust, den ich momentan erlebe, nicht noch schlimmer wird und ich komplett den Boden unter de Füßen verliere.
Wenn es irgendwen gibt, der ähnliches durchmacht oder mir vielleicht einen Rat geben kann, wie ich gegen diese grundlosen Ausraster vorgehen kann ... das wäre einfach das größte für mich.
Danke im Vorraus

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[Tarengrim]

Ich hätte zwei Möglichkeiten für dich.

Zum einen versuchst du deine Überlegenheit in der Beziehung so zu festigen, in dem du sie verbal misshandelst. Ich erwähne diese Theorie nur, weil du von deiner vorigen Beziehung erzählst und auch wie du der Manipulierte (Unterlegene) warst.

Alternativ willst du nicht dass sie glücklich ist, weil du nicht glücklich bist, bist aber auf der Gefühlsebene nicht gerne alleine also versuchst du sie ebenfalls runter zu ziehen.

[teufelchen2407]

hallo,

bei meinem ex-freund wars so, dass er fast unfähig war freude zu empfinden, er fühlte sich minderwertig und hat mich verbal runtergeputzt, später kamen auch handgreiflichkeiten dazu, ab dem zeitpunkt habe ich mich intensiv mit trennung auseinandergesetzt und als ich meinen ersten grossen bluterguss hatte, habe ich mich von ihm getrennt, das ist erst 10 tage her.
er hatte die ganze palette an seelischen grausamkeiten drauf, je mehr ich heulte umso schlimmer wurde es.
ganz selten mal hatte er einen guten tag, nach jeder eskalation hat er es geschafft sich einen gewissen zeitraum zusammenzureissen.
oft hat er sich bei mir tränenreich entschuldigt, jeden tag hat er mir gesagt, dass er mich liebt, aber sein verhalten deutete etwas anderes.
eifersucht war ein grosses thema bei uns, er kontrollierte mich und sperrte mich ein, machte meinen freundeskreis schlecht und hat mir diesen auch verboten, immer wieder mit unterstellungen ich würde ihn betrügen, nicht lieben.
viel zu oft hatte er aggressive wutausbrüche (aussetzer), in denen gegenstände flogen, bis er mich dann auch angepackt hatte.
sex hat er sich oft geholt ohne dass ich es wollte, ich hab dann oft mit ihm geschlafen nur um ruhe zu haben, andernfalls hätte ich einen anfall provoziert, wenn ich mal nein sagte und dabei blieb, quälte er mich verbal oder drohte schluss zu machen, er wunderte sich dann noch warum es mir keinen spass macht und nannte mich frigide.
auch meine tochter war nicht sicher vor seinen aggressionen, einmal hat er sie fest angepackt und in ihr zimmer brutal aufs bett geschmissen, sie oft angefahren, sie bedroht wenn du nicht.... dann..... (meine tochter ist vier)
verantwortung für sein handeln hat er nie übernehmen können, im gegenteil, alle anderen sind schuld.
finanziell hat er mich ausgenützt bis zum geht nicht mehr, ich war seine putzfrau und die die ihm die wäsche wäscht, gleichzeitig hat er alles positive an mir oder was mir etwas wert war, schlecht gemacht.
ich brauche nicht zu erwähnen, dass er anfangs nicht so extrem war, als wir zusammenzogen wurde es richtig schlimm.
diskutiert über die ganze problematik haben wir ca. 100 mal.

ich brauche jetzt einen therapeuten für mein seelenheil, ich weiss nicht wohin mit dem müll, ich wäre ihm so gern beigestanden bei seinen problemen, aber er liess mich nicht an sich ran - geht auch nicht, wenn man nicht fähig ist, sich seinen anteil einzugestehen und erkennt, dass man unrecht hat und unrecht tut.

ich finde es ganz toll, dass du dir gedanken über dein verhalten machst, dass du selbst nach aussen gehst und nicht schweigst. ich finde es toll, dass du mann genug bist dich deinen problemen und deinem verhalten zu stellen. das ist ein ganz wichtiger schritt in ein besseres leben.

möchtest du das was ich oben geschrieben habe deiner freundin antun? möchtest du ihre seele zerstören und sie blutend zurück lassen?
wenn du diese fragen mit einem entschiedenen NEIN beantworten kannst, wirst du die richtigen schritte einleiten und an dir arbeiten.
dazu gehört selbstreflexion und einsicht.

meinem ex-freund fehlte leider jegliche einsicht, auch wenn er immer wieder beteuerte, dass seine handlungen nicht in ordnung sind.

es war meine tochter mit ihren vier jahren, die mich bat diesen albtraum zu beenden. mama, bitte mach dass M. geht, bitte er soll wieder zurück in seine eigene wohnung gehen.

mir gehts dreckig, ich bin gebrochen, ohne vertrauen. dieser mann war mein traummann, mit ihm wollte ich familie, mit ihm wollte ich mein leben verbringen.

wenn du deine freundin liebst, sagst du dir sofort stop und drastische kursänderung, sonst wäre es besser du trennst dich von ihr, um ihr weiteres leid zu ersparen.

am besten du beginnst gleich heute noch den grund für dein handeln zu suchen und rede mit ihr darüber, erkläre ihr deine gefühle.

ich will dich nicht runterziehen, ich will dir mut machen, dazu gehört aber auch ein gewisses aufrütteln, ich denke jedoch, dass bei dir die chancen gut stehen, es in den griff zu bekommen.

es ist nicht schlimm wenn ein mensch einmal wütend ist, diese gefühle gehören genauso zum leben dazu wie freude oder trauer.
wenn du es jedoch geniesst, sie fertig zu machen, dann ist es wirklich 5 vor 12.

ich wünsch dir alles liebe

[teufelchen2407]

eines fällt mir noch ein

sobald du merkst, dass es gleich losgeht, geh - geh spazieren, geh dich abreagieren, geh dich auspowern
warne deine freundin vor, dass es soweit ist, macht euch gemeinsame regeln in diesen situationen aus, damit sie weiss warum du gehst und sich nicht denkt, dass es an ihr liegt

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[Hope67]

Hallo Teufelchen,

ich möchte Dir einfach sagen, das ich Dich toll und mutig finde Sich zu trennen ist nicht einfach und Du hast es trotzdem zu Deinen und zu Gunsten Deiner Tochter gemacht.

Ich wünsche Dir viel Glück, Liebe, Hoffnung, wiederkehrendes Vertrauen und ganz viel Kraft das Erlebte zu verarbeiten.
Bleib stark

Hope

[teufelchen2407]

ich danke dir, hope, für deine lieben worte

wir dürfen jedoch nicht vergessen, dass dies der thread von gitarello ist, mit meiner geschichte wollte ich ihm aufzeigen wie schlimm es steht

daher möchte ich den fokus hier nicht zu sehr auf meine thematik lenken

ich schick dir ganz liebe grüsse

[Gitarello]

Ich hätte zwei Möglichkeiten für dich.

Zum einen versuchst du deine Überlegenheit in der Beziehung so zu festigen, in dem du sie verbal misshandelst. Ich erwähne diese Theorie nur, weil du von deiner vorigen Beziehung erzählst und auch wie du der Manipulierte (Unterlegene) warst.

Alternativ willst du nicht dass sie glücklich ist, weil du nicht glücklich bist, bist aber auf der Gefühlsebene nicht gerne alleine also versuchst du sie ebenfalls runter zu ziehen.

an die erste Möglichkeit haben auch einige Freunde von mir schon gedacht, allerdings bin ich so garnich der Typ, der die Überlegenheit in irgend einer Weise ergreifen möchte, auch wenn die unterlegenheit in der letzten beziehung zu stark war.

An letzteres hab ich auch gedacht, eben weil mein verhalten vor allem bei schlechter Laune bzw. Stress auftritt. Gerade der Neid könnte ein wichtiger Punkt sein... in vielerlei Hinsicht erlebt sie einfach Dinge auf die ich neidisch bin.
So haben wir uns kürzlich eben beide für die Uni beworben, sie mit Traumabi (1,4) und ich mit nem Schlacksigen Abi ohne lernen (3,0) ... ihr standen somit alle Türen offen und ich musste letztendlich einen Studiengang wählen, der eigentlich eher zweite Wahl war... sie wurde für Psychologie und Bio+Lehramt angenommen, Psychologie war mein Traum-Studiengang... sie hat sich für Bio entschieden (für mich unverständlich)... so fing ich dann an, den Studiengang und ihre Mitstudenten zu missachten... Momentan akzeptiere ich ihre Wahl, vor allem weil wir den ganzen Sonntag, nachdem sie von der Arbeit kam, über die Vorfälle der Woche geredet haben.... Ich versuche also in erster Linie erstmal, sie für das akzeptieren was sie ist... sie ist einfach nicht ich und damit werde ich leben, denn ich liebe sie so wie sie ist...

Ich danke dir für den umfangreichen Beitrag teufelchen... So möchte ich auf keinen Fall, dass meine Beziehung endet... wie gesagt wir haben bereits knapp 5 stunden geredet... ich hab wirklich meine ganzen letzten Jahren och einmal aufgerollt um Auslöser für mein Verhalten zu finden... einen hab ich scheinbar schon gefunden, aber ich glaub nicht dass es so leicht gegessen ist. ich bin sehr froh über die Antworten hier... der letzte Sonntag hat mir zum einen sehr geholfen, weil ich hier alles geschrieben hab was mich so bedrückt hat und dann weil ich mit meiner freundin darüber geredet habe... sie steht vollkommen hinter mir und ist sehr froh darüber, dass ich diesen Schritt gemacht habe... sie glaubt an mich und das gibt mir Kraft... Kraft die ich brauche das zu schaffen...
Auch habe ich wieder mit Sport angefangen, den ich lange Zeit vernachlässigt habe... glaub der ist auch ein wichtiges Ventil für alles was ich so den Tag/die Woche über in mich hineinfresse...

es wird ein gutes Stück arbeit... aber durch genug Selbstreflexion und Ausgleich werde ich das schaffen...

ich danke nochmal euch beiden für die Antworten
Lieben Gruß

[Hope67]

Teufelchen...
es war mir einfach ein Bedürfnis Dir für Deine Offenheit hier einfach mal zu schreiben. Ich gehe davon aus, das Gitarello durch Deinen Beitrag ein Stück weiterdenken konnte

Gitarello...
gut das Du auf dem richtigen Weg bist und erkannt hast, das Du so nicht weitermachen kannst. Du kannst Dich glücklich schätzen, das Deine Partnerin Dich wohl wirklich sehr lieben muss. Sie nimmt Dich wie Du bist. Das mit der Eifersucht ist kein schöner Zug. Aber das hast Du ja bereits selbst erkannt Sie hat die Noten Deines (in meinen Augen noch durchschnittlich gutem Abi) nicht verschuldet

Wie wäre es mit neutraler Hilfe in Form von (z.B.) einer Partnertherapie falls Ihr auf der Stelle tretet?
Ich wünsche Dir und Deiner Partnerin jedenfalls alles Gute

Hope

[Gitarello]

Hallo,

neuester Stand:
Die ersten Tage nach dem "Knall" lief es gut, auch das letzte Wochenende war richtig schön und es war einfach alles wundervoll. Doch direkt am Sonntag gab es den ersten Streit.
Scheint so als wäre meine Liebe aufgrund von massiven Verlustängsten zu einer Art abhängigkeit geworden, d.h. wenn ich sie nicht bei mir ist, fühl ich mich unwohl, ich hab das bedürfnis, sie jedne Tag zu sehen, verbunden mit einer Egomanie, die mich sofort sauer werden lässt, wenn es denn nicht so klappt wie ich das möchte. wie schon gesasgt lernt sie halt viele Leute kennen und trifft sich halt an ihren freien Tagen auch mit ihnen, wobei es mir einfach nicht gut geht irgendwie. Klar, ich kann ihr das schlecht verbieten, aber ich fühl mich einfach so kacke dabei wenn sie keine bzw kaum zeit mit mir verbringt.
Ist auch so, dass unsere Uni-Stundenpläne einfach überhaupt keine Treffen zulassen in irgend einer Art und weise. d.h. immer wenn sie Vorlesungsfrei hat, hab ich vorlesungen und vice versa.
D.h. man sieht sich größtenteils das Wochenende, was ja, wie oben schon gesagt, sehr schön ist. Da sind dann beide glücklich und Streit gibt es nicht, höchstens mal eine Meinungsverschiedenheit.
Is alles eine beschissene Situation.
In der Vergangenheit war es so, dass sie oft sehr abhängig von mir war ... und ich war dann halt so oft wie möglich für sie da. Nunja, durch das ganze gestreite ist es dann wohl so gekommen dass sie diese Abhängigkeit überwunden hat, während ich, da ich so oft für sie da war, eine Abhängigkeit entwickelt hab: Das Blatt hat sich also quasi komplett gewendet.
Naja der erste Schritt gestern war, dass wir nicht mehr im icq/svz/etc miteinander reden sondern nur noch per telefon/persönlich. Außerdem muss ich mich mehr meinen Hobbies (und vor allem mehr meinem Studienkram) widmen, und nicht immer die Zeit mit ihr verbringen wollen. Sonst zerstör ich nicht nur die beziehung sondern auch mein Studium... Ist nur alles nicht so einfach.
Aber es tut irgendwie verdammt gut, das hier nieder zu schreiben.
glaube das wichtigste ist es im moment, die abhängigkeit zu überwinden.

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