Wie lernen es Erzählen zu können

[sakura89]

Hallo zusammen

Ich habe seit einiger zeit eines ziemlich großen Problems. Ich glaub da muss ich schon von vorne anfangen. Es ist nur so das es mir verdammt schwer fällt und ich wirklich gute rat von auch brauche.

Es fing damit an das ich vor ca. 2 Jahre von einem dunkelhäutigen Mann irgendwie verfolgt würde ohne dass ich es erstmal gemerkt hatte. Irgendwann kam es doch raus den er sprach mich ab eine gewissen Punkt immer wieder an und wusste sovieles von mir und meine Familie, das es mir richtig angst machte. Da ich aber angst hatte das man mir nicht glauben würde habe ich es niemanden erzählt. Aber es ging so weit das er was gemacht hatte wo mir eine Flash-back aus meiner Kindheit kam.
Da ich nicht wüsste ob dass es jetzt wirklich passiert war oder nicht hab ich immer so getan als ob ich total spinne, mir das alles nur einbilde.
Und hatte es bis diese Sommer niemanden erzählt. Im Sommer bekamen wir aber Besuch von meiner Tante. Als wir dann nachts ein ernstes Gespräch hatte stellte sie mir die Frage.
Ich versprach ihr dass ich das in der TK anspreche. Erst wollte ich nicht aber da ich vollkommen fertig war und die wollte dass ich auf Station soll hab ich dann doch erzählt.

Nach der TK habe ich allerdings bis jetzt nicht geschafft das meinen Therapeuten zu erzählen.
Obwohl ich ihm sehr vertraue.
Allerdings steht es zeit diese Wochen ende fest das es passiert.
Den ein sehr gute freund von mir hatte eine Antwort gegeben von dem ich dachte das niemanden mir geben konnte. Ich hoffe ihr versteht was ich meine.

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[sakura89]

Jetzt wo ich weiß das es wirklich passiert ist kann ich erst recht niemanden genaueres erzählen.
Denn ich weiß dass dieser Person stark high war. Und wenn ich ganz ehrlich bin möchte ich nicht dass er dafür bestraft wird. Ich meine ich hab ihm irgendwie doch noch lieb.
Und für ihn wenn er es noch weiß ist es ja auch nicht einfach. Im Grunde sind wir beide bestraft.
Und wenn es jetzt irgendeine aus meinem Umfeld erfährt zerstöre ich sein Leben ganz.
Ich will nicht dass das irgendjemanden erfährt obwohl ich mir auch nicht sicher bin wer es alle eig. Weiß aber wenn ich frage kommt es raus.

Ich bin mal wieder ziemlich fertig mein Tera hat schon wieder angst um mich aber ich weiß nicht was ich machen soll ich kann’s noch nicht erzählen und ich weiß nicht wie man mir da helfen kann.

Ich bin dankbar für jeden rat.
Alles liebe
Sakura

[Maleika]

Hallo meine Liebe!

Ich versteh dich gut. Ich hab auch gerade mit der Therapie angefangen. Ich wurde in meiner Kindheit von meinem Bruder geschlagen und vergewaltigt. Ich hab jetzt einen Sohn, er ist 4 Monate alt. Und der Grund warum ich jetzt kämpfe. Es sagen will und ihn beschützen will.
Es ist total schwierig es zu erzählen, also für mich. Ich hab meinem Mann einen Brief geschrieben. (Wenn mir was passieren würde, würde niemand wissen, was mein Bruder für ein Mensch ist. Und die Umstände könnten so kommen, dass mein geliebter Sohn in dem Haus wo meine Eltern und leider auch mein Bruder wohnen, dort hin kommen könnte, wenn ich nicht mehr wäre). Er hat ihn nicht ganz verstanden und ich musste es ihm erklären. Ich musste darüber reden. Ich hab mir gleichzeitig eine Therapeutin gesucht und auch sie lies mir keine große Wahl, als sie fragte, weswegen sind sie hier? Nun ja wegen Missbrauch-
Nun hab ich schon 2 mal darüber gesprochen und es fällt wirklich mit jedem Mal leichter. Ganz ehrlich.
Meine Therapeutin sagte, ich soll es meinen Eltern sagen. Ich muss es für meine Genesung tun. Ich muss es tun, damit ich meinen kleinen Sohn beschützen kann. Ich muss es tun, damit ich nicht mehr länger als die Böse dastehe, die nicht mit ihrem Bruder redet. Ich muss es tun, damit meine Seele befreit wird. Ich brauche all diese Gründe...
Es ist schwierig zu sagen, ich hab einen Brief geschrieben, den ich mir selber vorlese. Das ist das Gespräch, das ich mit meinen Eltern führen will. Ich hab versucht mit meinem Mann das sprechen zu üben. Naja das ging nicht so gut. Darum der Brief. Ich stell mir vor, die sitzen da und ich rede. Ich werde nicht schweigen, nichts und Niemand kann mich mehr abhalten. Ich will reden, ich will das es raus kommt. ICh hoffe ich habe den Mut und die Kraft es endlich sagen zu können. Aber ich geh davor nochmal zur Sitzung. Das ist mein Vorhaben. Ich habs leider auch noch nicht geschafft zu sprechen. Ich hoffe, es schreiben noch ein paar Leute, die es tatsächlich geschafft haben, das Schweigen zu brechen

[sakura89]

hallo Maleika

Es ist total schwierig es zu erzählen,

für mich ist es auch total schwer. und ich glaub ich kanns auch nicht, wenn ich erlich bin. der grund warum ich es in der TK erzählt habe ist weil ich es meine tante versprochen habe und ihr hab ich das erzählt weil sie mich direckt gefragt hatte und ich sofort anfing zu zittern.

Er hat ihn nicht ganz verstanden und ich musste es ihm erklären. Ich musste darüber reden.

mein tera weißt auch nicht genau was ich meine, aber ich hlaube schon das er es irgendwie doch weißt. aber er merkt auch das ich noch nicht soweit bin und lässt mir zeit. er meinte auch ich wäre noch nicht stabil genug und würde erstmal lieber an andere dinge arbeiten. aber wenn ich soweit wäre ist er aufjedenfall für mich da.

auch sie lies mir keine große Wahl, als sie fragte, weswegen sind sie hier?

hmm ich muss erlich sagen ich könnte das nicht. gleich am anfang an raus mit der sprache. ich kanns jetzt nochnichtmal obwohl ich schon 1 1/2 jahre bei ihm bin. und jetzt wo ich weiß das es 100% passiert ist erst recht nicht mehr.

Meine Therapeutin sagte, ich soll es meinen Eltern sagen

das ist noch so einen punkt ich würde es niemals meine mutter das erzählen können, ich bin mir aber auch nicht sicher ob sie es weißt.
vieleicht liegt das ja auch dran weil ich mich immer schlechter mit ihr verstehe.

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[sakura89]

ich hab einen Brief geschrieben

Ich muss es tun, damit meine Seele befreit wird.

Ich werde nicht schweigen, nichts und Niemand kann mich mehr abhalten

das finde ich sehr mutig von dir und drücke dir ganz fest die daumen das es klappt so wie du es dir vorstellst. mir fehlt leider der mut. vieleicht bin ich wirklich noch nicht soweit. ich hoffe aber das sich das ändert.

Ich hoffe, es schreiben noch ein paar Leute, die es tatsächlich geschafft haben, das Schweigen zu brechen

ich hoffe auch das sich noch welche melden. den ich glaube es ist sehr wichtig das wir anfangen zureden.

mein tera hat beim letzten mal mir 3 wege gezeigt die wir gehen könnte.
1. weg) ich erzählen ihm alles und wir bearbeiten das so das ich mein weg wieder weiter gehen kann.

2.weg) wir schieben das thema eine weile auf und versuchen so meine weg zugehen und sprechen darüber wenn ich wirklich soweit bin und stabiler bin.

3. weg) ich geh ein ganz andere weg. also irgendwie eine neu start und auch da sprechen wir erst später darüber.

jetzt soll ich mich für einen weg entscheiden nur ich weiß nicht welche der richtige weg ist.

Ich hoffe sehr und freu mich das sich noch ein paar ihre meinung dazu schreibe.

Alles liebe
sakura

[montagne]

Hi Maleika, ich finde es so stark und mutig, was du schreibst, wie du vorgehst, wie du deinen Sohn und DICH geschützt. Danke einfach, dass du das hier geschrieben hast.

Hi sakura, ich kann es gut nachvollziehen, was du schreibst. ES IST schwer.

mein tera hat beim letzten mal mir 3 wege gezeigt die wir gehen könnte.
1. weg) ich erzählen ihm alles und wir bearbeiten das so das ich mein weg wieder weiter gehen kann.

2.weg) wir schieben das thema eine weile auf und versuchen so meine weg zugehen und sprechen darüber wenn ich wirklich soweit bin und stabiler bin.

3. weg) ich geh ein ganz andere weg. also irgendwie eine neu start und auch da sprechen wir erst später darüber.

So explizit haben wir das in meiner Therapie gar nicht besprochen, aber ich bin wohl den von dir 2. Weg gegangen. meine Therapeutin hat mich unterstützt meinen Weg im Leben zu gehen, mit inneren und äußeren Schwierigkeiten die dem im Wege standen umzugehen. Wir haben auch über andere Dinge aus der Vergangenheit gesprochen, das nochmal aufgearbeitet. Unterschwellig war da immer das Thema Vertrauen, Bindung zu ihr.
Erst jetzt, wo ich schon eine ganze Weile auf einem guten, sicheren Weg bin, fühle ich mich halbwegs bereit solche Themen anzugehen. Aber auch noch nicht mal ganz. Ich weiß nicht, ob ich ALLES auf den Tisch packen kann. Dabei geht es mir weniger um faktische Details, als um meine Gefühle und Gedanken. Vielleicht wird es auch so sein, das ich mich später nochmal damit befasse.

Jetzt erstmal beginne ich, in kleinen Schritten und sehe wie weit ich komme. Jeder Schritt ist gut und lohnt sich, unabhängig davon, wie weit ich am Ende komme.

Was ich sagen will, ja es kann sein, das man noch nicht bereit ist, auch dann wenn man schon stabil ist. man braucht schon Mut und zumindest ich musste diesen Mut bewusst fassen, es war schwer. Aber ich habe mich nicht gezwungen oder gedrängt. das wäre ja nur eine neue Grenzüberschreitung, die man sich dann aber selbst antut.

[sakura89]

hey montagne

aber ich bin wohl den von dir 2. Weg gegangen.

ich denke ich werde auch die 2. weg nehmen. es scheint mir am einfachsten von den drei. ich kann nur hoffen das es nicht der falsche weg ist.

Wir haben auch über andere Dinge aus der Vergangenheit gesprochen, das nochmal aufgearbeitet.

das machen wir auch leider gibt es viele punkte die irgendwie bearbeitet werden mussen. nur diese eine sache quelt mich in letzte zeit das ich an nichts anderes mehr denken kann.

Jetzt erstmal beginne ich, in kleinen Schritten und sehe wie weit ich komme. Jeder Schritt ist gut und lohnt sich, unabhängig davon, wie weit ich am Ende komme.

das ist schön geschrieben und macht mir ein wenig mut.

Was ich sagen will, ja es kann sein, das man noch nicht bereit ist, auch dann wenn man schon stabil ist.

wie merkt man das das man bereit ist oder zumindes stabil genug ist???
mir kommt es vor das ich es erzählen muss weil ich es eine liebe person die ich wirklich sehr mag aber leider nur selten sehe versprochen hab es zu erzählen.

[Maleika]

Meine Therapeutin hat gemeint, dass man merkt, wenn man soweit ist, es zu erzählen.
Man sollte sich selber aber nicht unter Druck setzen. Darum hab ich s auch meinen Eltern noch nicht erzählt. Aber ich habs mir fest vorgenommen, dass ich es noch vor Weihnachten mache, damit ich ein schönes Weihnachten haben kann. Ohne Angst und ohne mich zu verstellen - ohne ihn zu sehen.
Am liebsten würde ich raus schreien, was man mir angetan hat. Aber etwas in mir hält es sooo zurück. Es ist krampfhaft.
Ich würde so gerne erzählen... ich hätte so gerne dass man mir glaubt....

[Draußen]

Ich würde so gerne erzählen... ich hätte so gerne dass man mir glaubt....

Liebe Maleika,

deine Therapeutin wird dir auf jeden Fall glauben. Sie wird auch auf dich warten und wenn du sowet bist, wird sie für dich dasein.

draußen

[montagne]

Liebe sakura,
bei solchen Themen, da gelten andere regeln. Auch wenn du versprochen hast, es zu erzählen... wenn du es jetzt nicht kannst, dann eben nicht. Manchmal verspricht man ja auch was um dem andereneinen gefallen zu tun oder die beziehung zu sichern. das ist alles verständlich, aber hier gelten andere regeln denke ich. wenn DU der Person am Herzen liegst und sie lieb ist, wird sie wohl kaum wollen können, dass es dir dreckig geht, nur weil du es erzählt hast, weil du es versprochen hast, aber in Wahrheit noch nicht so weit bist.

Ich glaube gar nicht mal, dass der 2. Weg immer einfacher ist. Für mich war es der einzig gangbare. Ich denke jeder muss das für sich entscheiden. jeder ist auch anders. Vllt. gibt es Menschen, die es als Befreiungsschlag empfinden s alles zu erzählen, was passiert ist. Bei mir ist das nicht so. Mich destabilisiert es erstmal. Deshalb wollte ich erstmal ganz viel probleme im Hier und jetzt lösen, meinen Weg für die Zukunft finden und anfangen zu gehen, einiges in trockene Tücher bringen, bevor ich mich einlasse an dem zu arbeiten, was mir ganz sicher zusetzen wird.

Ich glaube aber auch, man fühlt, wenn man so weit ist. ich habe mehrer Anöäufe genommen, es war okay, sie immer wieder fallen zu lassen. immer ging ich aber auch ein Stück weiter als zuvor. Bis jetzt eben, wo ich weiß einfach, diesmal ziehe ich es durch, mit meiner Therapeutin. Es ist trotzdem schwer und eine Überwindung, aber jetzt ist die Zeit.

Auch für dich wird die zeit irgendwann, früher oder später da sein. Wichtig ist glaube ich, nie die Hoffung aufzugeben es erzählen zu können. Die Hoffung wach zu halten, irgendwann nicht mehr alleine mit der Last dazustehen.

[sakura89]

Man sollte sich selber aber nicht unter Druck setzen.

eig. weiß ich ja das man sich nicht unterdruck zu setzen aber irgendwie fühle ich mich so. das ist auch ein grund warum ich zurzeit echt nicht in der TK zurgehen weil ich einfach die forderungen nicht gewqachsen bin. und ich weiß wenn ich dahin gehe muss ich darüber reden.

Aber ich habs mir fest vorgenommen, dass ich es noch vor Weihnachten mache, damit ich ein schönes Weihnachten haben kann. Ohne Angst und ohne mich zu verstellen - ohne ihn zu sehen.

also das finde ich echt mutig und habe große respeckt davor.
ich wünsche mir sehr das es gut wird und du weichnachten dan richtig schön feiern kannst.

Ich würde so gerne erzählen... ich hätte so gerne dass man mir glaubt....

ich wünschte mir auch sehr ich könnte es wenigsten mit meine tera reden das ich es wenigstens für mich bearbeiten kann den irgendwie will ich es nicht das es sonst noch auser 2 personen von denen ich mitsicherheit weiß das sie das wissen soll es irgendwie wie niemanden erfahren. ohman ich hoffe ihr versteht den satz .
und ich hoffe auch sehr das mein tera wenn ich soweit bin mir glaubt.

Manchmal verspricht man ja auch was um dem andereneinen gefallen zu tun oder die beziehung zu sichern

ich hab es ihr versprochen weil sie mir erzählt hatte das meine cosine fast ihr wisst schon was passiert wäre. und sie sagte das wo sie darüber redetet ihr schon besser ging. ich mein ich habs in der TK versucht aber ich weiß auch nicht mir gings nie danach besser sonder eher schlechter. deswegen kann ich nicht ganz glauben das es irgendwie besser werden soll

[sakura89]

Mich destabilisiert es erstmal. Deshalb wollte ich erstmal ganz viel probleme im Hier und jetzt lösen, meinen Weg für die Zukunft finden und anfangen zu gehen, einiges in trockene Tücher bringen, bevor ich mich einlasse an dem zu arbeiten, was mir ganz sicher zusetzen wird.

das ist bei mir genauso. hätte ich damals meine tante mich nicht dereckt gefragt und ich ihr nicht versprochen dann hätte ich bis heute nichts erzählt. auserdem fand ich immer arbeit schule usw irgendwie in vordergrund steht da das ja im jetzt ist. und es ja irgendwie weiter gehen muss.

Es ist trotzdem schwer und eine Überwindung, aber jetzt ist die Zeit

es ist verdammt schwer schwer. ich versteh mich mit mein tera echt super.
und ich glaube auch nicht das es daran liegt das er ein mann ist.
vieleicht liegt es auch daran das ich weiß das ich damit 2 leben nur noch mehr zerstören könnte. ist jetzt eine vermutung von mir. aber zu eine realen person jetzt reden zu können glaub ich bin ich echt noch nicht bereit.

Die Hoffung wach zu halten, irgendwann nicht mehr alleine mit der Last dazustehen.

das ist schön geschrieben. und ja ich kann immer zu meine tera gehen. er lässt mir zeit und wartet bis ich soweit bin.
irgendwie bin ich froh das mein tera so viel verständnis hat den die terapeutin aus der tk ist da ganz anders und ich glaube nicht das das selbstverständlich ist. das jemanden zeit gibt die mann braucht.

[sakura89]

hallo zusammen

mittler weile gehe ich den weg 2. was einigemaßen geht. ich muss trotzdem oft daran denken und bin oft verzweifelt.
jetzt ist es so das ich bald wieder besuch von eine freund aus belgien bekomme. wir kennen uns schon seit führsten kindheit.
naja beim letzten besuch hat er das ja bestätigt. nunja und seit einige woche habe ich den drang mit ihm mal darüber zureden, nur kommt er zu eine zeit wo mein tera für 2 wochen in urlaub ist.
ich weiß nicht ob ich das wirklich machen soll, falls ich den mut wirklich habe mit ihm darüber zu reden. aber irgendwann muss es doch, oder???

[Maleika]

Das kenn ich, das ist blöd wenn die Thera im Urlaub ist. Ich hab dann immer alles verschoben bis sie wieder da war.
Du musst es überhaupt Niemandem erzählen. Wenn du den Drang hast es zu erzählen, würde ich deine Thera fragen, wie am besten man es erzählt. Als ich es meinem Mann erzählt habe, wusste er gar nicht, wie er damit umgehen soll.
Kennt dein Besuch noch andere MB Opfer?
Ich weiß von meinem Mann, es zu wissen ist auch eine Belastung. Aber er ist froh, dass ich es ihm gesagt habe.
Es meinen Eltern zu erzählen, hab ich auch noch nicht geschafft.
Das Problem es ist ja immer ein Schamgefühl dabei, obwohl man selber nichts dafür kann.
Hast du es noch Jemandem erzählt?

[sakura89]

Wenn du den Drang hast es zu erzählen, würde ich deine Thera fragen, wie am besten man es erzählt

der drang ist nur bei der freund da weil, er es weißt. ansonste besteht garkein drang. aber ich werde heute mal mit mein tera reden was ich am besten machen soll.

Kennt dein Besuch noch andere MB Opfer?

das weiß ich nicht ob er noch andere kennt. und ich wüßte auch nicht wie er reagiert wenn ich mit ihm darüber rede. weil manchmal ist er sehr fürsorglich mit mir aber machmal auch ein wenig in der andere richtung.

Es meinen Eltern zu erzählen, hab ich auch noch nicht geschafft.

ich will es eig. auch niemanden erzählen aber bei ihm ist aus zufallrausgekommen das er davon bescheid weiß. ansonsten werde ich es auch nie erzählen außer wenn ich den mut habe mein terapeut. es soll ja nur sein das ich damit leben kann und es irgendwie verarbeiten kann.

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