Ist das der Beginn von Stalking?

[Traube]

Liebe Community,

kurz vor Weihnachten hat sich eine ehemalige Bekannte, die auch eine weitläufige Verwandte von mir ist, sich wieder bei mir gemeldet. Zuerst habe ich mich gefreut und es tat mir leid zu hören, dass sie (Anfang 60) inzwischen pflegebedürftig ist. Sie hat aber einen Partner, der sie gut versorgt.

Wir telefonierten oft und schrieben fast täglich in WhatsApp. Leider stellte sich im Verlauf unseres Kontakts heraus, dass sie sehr bösartig geworden ist. Sie lästerte über Familienmitglieder und gemeinsame Bekannte von damals. Sie hatte auch die Unart, mich stundenlang am Telefon zu halten, selbst wenn ich sagte, dass ich wenig Zeit habe. Ich war zu höflich um einfach aufzulegen. Ich bin aber berufstätig und habe nicht so viel Zeit wie sie.

Für Ostermontag schlug sie ein Treffen vor. Sie wollte mit ihrem Partner an meinen Wohnort kommen (die beiden wohnen ca. 200 km entfernt). Ich war einverstanden. Doch Ostersonntag sagte sie ab, mit der Begründung, dass sie am Dienstag einen Termin für eine Untersuchung im Krankenhaus habe.

Irgendwie begann ich das Interesse zu verlieren wegen ihrer Gehässigkeiten, der stundenlangen Telefonate und ihrer Unzuverlässigkeit. Ich begann mich zurückzuziehen und ging einige Wochen nicht ans Telefon, wenn sie anrief. Ich schrieb aber immer wieder Nachrichten in WhatsApp, nur seltener als vorher.

Dann artete es in Telefonterror aus. Manchmal rief sie mich ca. zehnmal täglich an, auf dem Festnetz und dem Handy. Oft war ich im Dienst und konnte gar nicht ans Telefon gehen.

Letzte Woche sprach sie mir auf den Anrufbeantworter und wollte wissen, was los sei. Warum ich mich nur noch so selten melde. Sie vermute, dass ich Probleme habe. Ich schrieb ihr zurück, dass mir die langen Telefonate zu viel geworden seien und ich nur an dienstfreien Wochenenden und in meinem Urlaub Zeit dafür habe. Das habe sie aber anscheinend nicht verstanden. Ich bot ihr an, übernächste Woche mal wieder ausführlich zu telefonieren, weil ich da Urlaub habe.

In den letzten Tagen ruft sie wieder vermehrt an. Ich war jetzt soweit, dass ich eine ihrer Handynummern blockiert habe. So habe ich nur in der Anrufliste sehen können, dass sie in der Nacht von Freitag auf Samstag bei mir angerufen hat! In der selben Nacht schrieb sie in WhatsApp: Gute Nacht, mein Wolf. Dein Wölfchen und die ganze Schafherde. Zur Info: ihr Freund nennt sich selbst Wolf. Es sollte wohl so aussehen, als wenn die Nachricht an ihn gerichtet war. Doch er ist nachts immer zuhause, weil sie ihn da ja auch braucht, wenn sie z.B. zur Toilette muss.

Was soll ich machen?

Das Ganze macht mir Angst!
Kann das der Beginn von Stalking sein?

Liebe Grüße,
Traube

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Hallo Traube,

mein Tipp ist ein ungewöhnlicher, aber hoffentlich wirksamer, und zwar:
Verhalte dich auf so komische und merkwürdige Weise, dass sie das Interesse an dir verliert.

Ich habe das Gefühl, dass Leute, die stalken, das Gefühl der Zurückweisung und Ablehnung nicht verkraften können.
Wenn du dich jetzt zurückziehst und sagst "hab nicht soviel Zeit" dann riecht sie wahrscheinlich den Braten, dass du in Wirklichkeit nicht Kontakt haben willst und das vertragen manche Leute nicht.

Besser ist es vielleicht, wenn du dein Verhalten langsam so veränderst, dass die Beziehung nicht mehr interessant ist für sie.
Gibt es Themen, die sie langweilen, die ihr unangenehm sind?
Du könntest z.B. beim nächsten Telefonat ewig über eine Hautkrankheit reden, die dein Partner/Schwester/Freundin gerade hat inklusive ekliger Details. Vielleicht dann noch ein Foto eines Ausschlags oder einer eitrigen Wunde über whatsapp. (in Wahrheit aus dem Internet)
Oder über Esoterik/Politik/Religion/irgendwelche Reizthemen, die nicht jeder mag
Du wirst sicher an ihrer Reaktion merken, wenn du ihren Geschmack nicht getroffen hast

Du hast ja geschrieben, dass sie vermutet, dass du Probleme hast.
Das kannst du gleich aufgreifen, um zu erklären, warum du dich länger nicht gemeldet hast, ja, du hättest vor einiger Zeit einen Unfall gehabt, wärst auf den Kopf gefallen und hast seitdem das Gefühl, dass du übersinnliche Dinge wahrnehmen kannst. Und sagst irgendwie wirres Zeug sodass sie den Eindruck bekommen muss, du spinnst irgendwie.
Oder dass in der Arbeit irgendein Problem aufgetaucht ist, von dem du vermutest, dass es für sie überhaupt nicht interressant ist und erzählst darüber sehr viel.
Oder du hast irgendein neues langweiliges Hobby angefangen, von dem du begeistert erzählst und ihr dann die ganze Zeit whatsapp Nachrichten schickst.

Lass deiner Phantasie freien Lauf.
Du darfst es halt nicht zu auffällig machen.
Es soll sie in erster Linie verwirrt und unangenehm berührt zurücklassen.
Bleibe nett und entspannt, du könntest ihr eben sogar wieder häufiger whatsapp Nachrichten schicken, aber eben immer irgendwie komischen Meldungen.

[lisbeth]

Das liest sich eher wie jemand, der sozial ziemlich bedürftig und unbeholfen ist und von daher deine Rückzugssignale auch gar nicht verstehen will. Die Bösartigkeit bzw. Gehässigkeit richtet sich ja vor allem gegen andere, oder bedroht sie dich auch direkt? Je nachdem was die Ursache für ihre Pflegebedürftigkeit ist (Schlaganfall? Frühes Demenzstadium?) könnte es ja auch sein, dass sie Ausfallerscheinungen hat bzw. sich ihre Persönlichkeit durch ihre Krankheit auch verändert bzw verändert hat.

Bevor du Verrenkungen machst wie ein Schlangenmensch im Zirkus und nicht mehr weißt wo hinten und vorne ist, würde ich es eher mit einer klaren und direkten Ansage versuchen. Etwas in dem Sinne, dass du keinen Kontakt mehr wünschst, zB weil du als Anlaufstelle für ihre Bösartigkeiten nicht zur Verfügung stehen willst.

Kann es sein, dass du Konflikten und Auseinandersetzungen eher aus dem Weg gehst? Denn bisher hast du ihr überhaupt nicht deutlich mitgeteilt, dass du mit ihr nichts mehr zu tun haben willst, sondern hast dich hinter Ausreden (viel zu tun usw.) versteckt. Manche Menschen ziehen sich dann zwar von sich aus zurück. Aber es gibt auch genug Menschen, die das überhaupt nicht auf sich selbst beziehen und einfach immer weiter drängeln und fordern. Außerdem hast du ja auch immer wieder auf ihre Nachrichten reagiert. Wie soll sie denn auf den Gedanken kommen, dass du keinen Kontakt mehr willst? Du verhältst dich ja selbst ziemlich widersprüchlich.

[Zmaj]

Was soll ich machen?

Einfach Nein sagen.

Wenn du das nicht gelernt hast, dann hast du jetzt eine super Gelegenheit das zu lernen.

Es ist okay und auch dein Recht Menschen aus deinem Leben auszuschließen, die dir schaden.

Du sagst ihr, dass du dies und jenes empfindest und deswegen keinen Kontakt mehr wünscht.

So traurig das vielleicht ist, aber das passiert dieser Frau vermutlich nicht das erste Mal.

Am besten benutzt du die "Ich-Form" (z. B. "Ich fühle mich von dir eingeengt") nicht die "Du-Form" (z. B. "Du engst mich ein").

Nachdem du ihr gesagt hast, dass du keinen Kontakt wünsch änderst du deine Nummer, sendest allen deine neue Nummer zu, und das wars.

Du kannst auch einfach sofort, deine Nummer (und alle anderen Kontaktwege) wechseln.

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Je nachdem was die Ursache für ihre Pflegebedürftigkeit ist (Schlaganfall? Frühes Demenzstadium?) könnte es ja auch sein, dass sie Ausfallerscheinungen hat bzw. sich ihre Persönlichkeit durch ihre Krankheit auch verändert bzw verändert hat.

Das ist auch noch ein guter Hinweis. Vielleicht kannst du ja in Erfahrung bringen über jemanden, der sie kennt oder ihren Partner, wie es ihr zur Zeit geht oder ob bei ihr Veränderungen aufgefallen sind. Die "Bösartigkeit" kann soviel ich weiss, auch als Wesensveränderung bei Erkrankungen auftreten.
Damit ist zwar vielleicht das Problem noch nicht gelöst, aber es ändert doch die Einschätzung der Situation.

Eventuell ist sie recht isoliert.
Ob es, je nach gesundheitlichem Zustand, möglich ist, dass sie mehr soziale Kontakte bekommt?
Besuchsdienst, Tagesklinik, Seniorentreff, Selbsthilfegruppe, Kirche, Brieffreundschaft?
Vielleicht kann man das ihrem Partner vorschlagen.

[Sadako]

Ich finde, dass es für dich und auch deine Bekannte besser ist, wenn du aufrichtig bist.
Ich würde mir wünschen, dass mir jemand klare Kante gibt, wenn ich in irgendeiner Form zuviel bin.
Kannst du dir vorstellen ganz direkt zu sagen, dass du dich von den Nachrichten und Anrufversuchen bedrängt fühlst und dass du möchtest, dass sie damit aufhört?
Wenn diese klare respektvolle Botschaft bei ihr nichts bewirkt, dann würde ich sie tatsächlich wie einen Stalker behandeln.
Eine klare Botschaft, dass du keinerlei Kontakt willst und dass du dich wehren wirst, wenn sie weiter deine Grenzen verletzt und danach Kontakt abbrechen und soweit möglich unterbinden.

[Traube]

Danke für eure Antworten.

Vielleicht sollte ich noch etwas zu der Vorgeschichte unserer Bekanntschaft schreiben.
Wie ich schon erwähnt habe, ist sie eine weitläufige Verwandte, und wir hatten vor vielen Jahren so etwas wie eine Freundschaft. Darin eingebunden war auch ihr damaliger Partner, mit dem ich mich ebenso gut verstanden habe.

Der Kontakt brach vor genau 12 Jahren ab, weil es meinem Ex-Freund gelang, meine Bekannte auf seine Seite zu ziehen. Das war eine große Enttäuschung für mich. Die ganze Zeit über hatte sie mir gesagt, dass ich naiv bin, weil ich ihm immer noch glauben würde. Doch er würde nie treu sein und ewig so weiter machen (er hatte während unserer Beziehung eine Affäre mit einer anderen Frau, hat sich aber auch nie so richtig zu mir bekannt). Außerdem war er zweimal handgreiflich geworden, was ich meiner Bekannten auch erzählt habe. Doch im Nachhinein habe ich ihrer Ansicht nach alles kaputt gemacht, weil ich so eifersüchtig war.

Eigentlich habe ich es ihr übel genommen, dass es sie 11 Jahre lang nicht interessiert hat, wie es mir geht. Sie hatte es nicht einmal für nötig befunden, mich zu informieren, als ihr Partner vor einigen Jahren tödlich verunglückt ist.
Jetzt aber scheint sie mich zu brauchen, oder was immer auch der Grund für die Kontaktaufnahme war. Sie gab als Grund an, wissen zu wollen, ob meine Oma, also ihre Tante, auch an Leukämie erkrankt war. Sie habe Leukämie und es scheint in der Familie zu liegen.

Ich würde gern einen kompletten Cut machen, aber es ist möglich, dass sie sich aufgrund ihrer Erkrankung isoliert fühlt. Sie lebt in einem betreuten Wohnen, das einem Seniorenzentrum angeschlossen ist und kommt wenig aus ihrer Wohnung raus. Ihr Partner macht aber, was er kann.

Vielleicht war es ein Fehler von mir, dass ich ihr nicht deutlich gesagt habe, dass mir das ständige Telefonieren und Schreiben zu viel wird. Richtig ist, dass ich immer versuche, Konflikte aus dem Weg zu gehen, sowohl privat als auch beruflich. Jedes Mal habe ich Angst, dass man mich dann nicht mehr mag. Wegen meiner wenig selbstbewussten Persönlichkeit wirke ich eh ziemlich verkrampft und habe Schwierigkeiten, von Anderen akzeptiert zu werden.
Ich dachte, sie merkt schon, wenn ich mich weniger melde und häufig nicht ans Telefon gehe, dass ich mich zurückziehen möchte. Wahrscheinlich hat sie es auch gemerkt, kann das aber nicht hinnehmen.

Der Ratschlag, ich solle mich für sie uninteressant machen bei unseren Gesprächen, war gut, ist aber leider in diesem Fall nicht umsetzbar. Denn meine Bekannte kreist bei unseren Telefonaten nur um sich und ihr Umfeld und zieht gemeinsame Bekannte durch den Dreck. Manchmal kommen auch Spitzen gegen mich wie "Meine Mutter hat schon gesagt, wie schade, dass K.... (mein Name) nicht die Intelligenz ihres Vaters geerbt hat" oder "Du wirst früh sterben aus Kummer darüber, dass du keinen Partner und keine Kinder hast".

Ich habe ihre Telefonnummer blockiert, aber auf meinem Handy werden ihre Nachrichten noch unter "Belästigungsfilter" angezeigt. So habe ich gesehen, dass sie gestern und heute wieder mehrere Nachrichten geschrieben hat. Einige davon habe ich gelesen. Sie schrieb u.a., dass sie wahrscheinlich bald in einer Uniklinik am Herzen operiert wird. Für mich war das jetzt ein Punkt, wo sich bei mir mein schlechtes Gewissen regte. Ich dachte, dass es vielleicht herzlos von mir wäre, darauf nicht zu reagieren. Doch irgendwie konnte ich mich heute noch nicht dazu aufraffen. Ich habe nach den vergangenen beiden Monaten das Gefühl, dass wenn ich ihr jetzt einen Finger reiche, sie gleich die ganze Hand nehmen wird und immer fordernder wird. Ich kann das aber nicht erfüllen! Ich habe selbst mit mir zu kämpfen, sowohl im Job als auch gesundheitlich.

Ich glaube, sie weiß, welche Knöpfe sie bei mir drücken muss und versucht jetzt, mich weichzukochen.

Vielleicht sollte ich mich noch mal zu einem Telefonat aufraffen und sie dann darauf hinweisen, dass ich den Kontakt abbreche, wenn sie sich nicht mehr zurücknimmt?

[Sydney-b]

Kann das mit der Herzoperation eine Manipulation sein?
Damit du dich auf jeden Fall wieder meldest?
Mir kommt diese Frage nur in den Sinn, weil sie dich ja früher bereits hintergangen hat.

[Traube]

Kann das mit der Herzoperation eine Manipulation sein?
Damit du dich auf jeden Fall wieder meldest?
Mir kommt diese Frage nur in den Sinn, weil sie dich ja früher bereits hintergangen hat.

Hallo Sydney-b,

ich möchte nicht ausschließen, dass das mit der Herzoperation eine Manipulation ist. Auch wenn ich es nicht denken möchte...
Doch sie sollte bereits im Januar am Herzen operiert werden. Kurz vor dem geplanten Eingriff wurde der Eingriff aber wegen Corona abgesagt. Was eigentlich glaubwürdig war. Wenig glaubwürdig war aber, dass meine Bekannte keinen neuen Termin bekam. Vor ca. zwei Monaten fragte ich sie, ob kein neuer Termin anvisiert würde. Ihre Antwort war, dass ihre Blutwerte zur Zeit nicht in Ordnung seien.

Ich habe noch nicht auf die Nachricht mit einer erneut geplanten OP reagiert. Sie hat auch in den vergangenen Tagen Ruhe gegeben.

[captcha]

Eigentlich habe ich es ihr übel genommen, dass es sie 11 Jahre lang nicht interessiert hat, wie es mir geht.

Mir kommt vor, dein Grund für die Kontaktaufnahme war eigentlich, dass du gehofft hattest, das nach ihrem kränkenden Verhalten nun eine schönere Beziehung mit ihr möglich ist. Und nein, wie man sieht, das ist es leider nicht.

Jetzt aber scheint sie mich zu brauchen, oder was immer auch der Grund für die Kontaktaufnahme war.

Das klingt, als würde sie dich nicht kontaktieren, weil ihr an dir gelegen ist, sondern weil sie dich braucht.
Nur das - gegenseitige Zuneigung, Vertrauen, ist aber Voraussetzung für eine gute Beziehung. Die habt ihr beide einfach nicht miteinander.

Ich würde gern einen kompletten Cut machen, aber es ist möglich, dass sie sich aufgrund ihrer Erkrankung isoliert fühlt.

Ich hab deinen post vorher schon einmal durchgelesen und nachdem was jetzt gleich folgt, darfst du einen kompletten cut machen.

Denn meine Bekannte kreist bei unseren Telefonaten nur um sich und ihr Umfeld und zieht gemeinsame Bekannte durch den Dreck. Manchmal kommen auch Spitzen gegen mich wie "Meine Mutter hat schon gesagt, wie schade, dass K.... (mein Name) nicht die Intelligenz ihres Vaters geerbt hat" oder "Du wirst früh sterben aus Kummer darüber, dass du keinen Partner und keine Kinder hast".

Sie ist gemein und lieblos zu dir. Sie interessiert sich nicht für dich.
Ich würde ihr in einem Telefonat diese Beispiele im Wortlaut sagen und ihr erklären: "und deshalb will ich nicht mehr mit dir Gespräche führen. Ich fühle mich von deinen Aussagen verletzt.
Alternativ, wenn du Angst hast, sie könnte dich stalken, würde ich so ein Gespräch nicht machen, sondern mich eben uninteressant machen für sie. Wenn du sagst, sie redet soviel von sich, dann würde ich sie immer wieder unterbrechen und irgendwelche verwirrenden Zwischenfragen stellen, vom Thema abschweifen, einfach die Gespräche nicht mehr so mitmachen wie sie das will. Nicht zuhören, ihr wiedersprechen...irgendwann verliert sie schon die Lust, sich dann mit dir zu unterhalten und ruft nicht mehr an.

Ich kann das aber nicht erfüllen! Ich habe selbst mit mir zu kämpfen, sowohl im Job als auch gesundheitlich.

Das musst du auch nicht. Du darfst auf dich schauen und dich mit Menschen umgeben, denen du Zuneigung geben kannst und die dir Zuneigung geben, liebevolle Aufmerksamkeit.

Vielleicht sollte ich mich noch mal zu einem Telefonat aufraffen und sie dann darauf hinweisen, dass ich den Kontakt abbreche, wenn sie sich nicht mehr zurücknimmt?

Zurücknehmen? Du meinst, dass sie dann nur noch seltener Gemeinheiten zu dir sagt?
Ist es das, was du von einer Beziehung, einer Freundschaft möchtst, dir wünscht?
Du hast genug gesehen, sie wird sich nicht ändern. Du darfst getrost diese Beziehung abbrechen. Wünsch ihr alles Gute für die Herz OP. Von mir aus schick ihr Genesungswünsche. Aber du wirst deinen Weg und dein Tempo finden, dich von ihr zurückzuziehen. Komplett. Sie hat dich 12 Jahre nicht gebraucht, also wird sie auch in Zukunft wunderbar ohne dich zurecht kommen.

[amarok]

Hallo Traube

Sie ist für ihr eigenes Leben verantwortlich und Du für Deines. Du bist nicht schuld, wenn es ihr schlecht geht. Habe das Gefühl sie übernimmt keine Verantwortung für sich selber. Und ich denke Du auch zu wenig für Dein eigenes Leben. Sie respektiert Deine Grenzen in keinster Weise und das geht gar nicht! Du hast ihr helfen wollen, aber sie nimmt es nicht an. Das ist ihre Sache, aber es ist Deine Sache, wie Du damit umgehst, z.B. in dem Du den Kontakt im Sand verlaufen lässt. Könnte es sein, dass Du als Kind auch immer ruhig sein musstest und gemacht hast, was Deine Eltern sagten, aus Angst sie könnten Dich verlassen? Du darfst ruhig egoistischer sein

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und ist auch wirklich kein Egoismus, nur mit Menschen Beziehungen einzugehen, die für beide Beteiligten erfüllend sind. Mit ihr ist das nicht möglich. Und sie ist daran auch keineswegs interessiert.

[Charlie Foxtrott]

"Du wirst früh sterben aus Kummer darüber, dass du keinen Partner und keine Kinder hast".

Ich hatte auch mal solch eine ältere Dame, die meinte, sie müsse sich um ich kümmern, weil ich niemanden habe (hatte keine standardmäßige Ehe, Beziehung + Freunde sehr wohl). Und ich blöde dachte, ich müsse mich um die einsame alte Dame kümmern, die aber einen Lebensgefährten hatte. Nach einer angenommenen Verabredung (die wesentlich länger dauerte als abgesprochen und für die ich mein Familienleben kürzte), ging der Telefonterror richtig los mit 14 Nachrichten auf dem AB, als ich am WE mal auswärts übernachtete.
Da half nur der radikale Cut und immer wieder Verpflichtungen mit anderen Leuten vorschieben.

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