Beziehung als adipöse Frau

[Dengue]

Hallo alle miteinander,

mich beschäftigt das Thema: Extremes Übergewicht und Liebe gerade sehr intensiv, denn für mich ist das ein Ausschlusskriterium: Ich als extrem adipöse Frau verliebe mich, und schon allein meine Figur verbietet es mir, dass ich erwarten kann, dass diese Gefühle auf Gegenseitigkeit stoßen. Ich habe aktuell Gefühle für einen Mann, habe ihn im Alltag kennengelernt. Aber ich kann damit nicht automatisch sagen "er könnte auf mich stehen". Ich muss eher immer davon ausgehen, dass mein Äußeres es mir unmöglich macht, dass ein Mann tiefere Gefühle für mich empfindet. Und wenn mein Äußeres eher eine geringere Rolle spielt, dann habe ich da noch meinen unpassenden Charakter: Ich werde als anstrengend beschrieben, unreif und ich empfinde mich zu Recht als vollkommen unweiblich, ich habe eher eine männliche Art - was mir auch schon bestätigt wurde.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mein "Ich" komplett abgelehnt wurde. In meiner Vorstellung muss ich mich verbiegen und einer Norm entsprechen, um Männer überhaupt sexuell auf mich aufmerksam zu machen. Wie soll ich da einen Menschen finden, der mich liebt und hinter mir steht, ohne Zweifel an seinen eigenen Gefühlen?

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[Candykills]

Ich weiß nicht, aber ich bin total schlank, hab nicht wirklich nen Gramm Fett an mir und hatte trotzdem Partnerinnen, die seltsamerweise etwas dicklich waren. Was soll ich sagen...wo die Liebe hinfällt. Das sucht man sich nicht aus. Aber ich würde behaupten, nen schönes Gesicht (für mich schönes Gesicht) genügt mir. Ich steh eigentlich auf schlanke Frauen (auf den ersten Blick), trotzdem zog es mich jetzt schon 2 mal zu Frauen, die eben kein Idealgewicht hatten, sondern wirklich Bauch, Po und Oberschenkel.
Sprich: Jeder kann sich in jeden verlieben. Du hast zwar bei jemandem Oberflächlichen sicher weniger Chancen, aber es gibt genug Männer, die sich in mehr als nur dein Fett verlieben und denen das Fett dann plötzlich gleichgültig wird. War zumindest bei mir bisher so, dass mir das dann einfach egal war, wenn ich verliebt war, ich fand die Mädels dann trotzdem perfekt. Und mir waren auch all die schlanken und perfekten Mädchen, die dann was von mir wollten extrem egal.
Also, Kopf hoch - du hast auch deine Chancen, nur eben nicht bei jedem. Aber das hat niemand!

[73Victoria]

Hallo Dengue!
Verbiege Dich bitte nicht, weil Du denkst, nur so wärst Du dann attraktiv für einen Mann. Die meisten Menschen spüren nämlich, wenn jemand eine Rolle spielt, unaufrichtig ist. Und das lässt sie zurückweichen. Und denke auch nicht, weil Deine Figur nicht dem derzeitigen Schönheitsideal entspricht, gefällt das niemandem. Es gibt sogar Männer, die es lieben, in einer Frau ganz und gar zu versinken, andere wiederum verlieben sich in den Menschen, und es wird völlig gleichgültig, wieviel Pfund auf den Hüften sitzen. Jedenfalls kenne ich vier sehr adipöse Frauen persönlich, die seit vielen Jahren in gut funktionierenden Beziehungen leben, eine davon sagte mir : Ich bin sehr froh, daß ich nicht dem allgemeinen Schönheitsideal entspreche, daß ich auch nicht reich bin oder sonst irgendwas besonders toll an mir wäre - denn so weiß ich wenigstens, meine Freunde und mein Partner mögen mich um meiner selbst willen.

[Myhre]

Hallo Du,
es gibt durchaus Männer die mögen genau diese Kombination...Rubensfrau mit "männlicher" Art.
Hauptsache du bist authentisch,genau das zieht an.
Es zieht niemanden an,wenn du dich verbiegst,verstellst...
Der "Richtige" sollte alles an dir lieben und schätzen.
Sonst musst du dein Leben lang eine Fassade aufrecht erhalten,die dich unglücklich macht,weil das nicht du bist.
Liebe Grüsse

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[Kellerkind]

Was bedeutet denn Verbiegen? Wenn du dich so wie du selbst bist, wohl fühlst und glücklich mit dir selbst bist, dann strahlt man dies auch aus, und muss es nicht vortäuschen. Wenn du dich jedoch NICHT wohlfühlst in deiner Haut und mit deiner Art, dann wäre es kein Verbiegen, sondern ein sich verändern. Sich verbessern. Und zwar um sich selbst willen, nicht für andere. Nicht aus Liebe, sondern aus Eigenliebe.

Ich erlebe oft, dass man Veränderungen ablehnt aus Angst, dass es ein Verbiegen wäre, OBWOHL man es sich EIGENTLICH wünscht. Da steckt tatsächlich eine Angst dahinter, aber nicht die vor dem Verbiegen, sondern vor dem Versagen. Man traut es sich gar nicht erst zu, und so konstruiert man sich ein Weltbild, bei dem "so bleiben wie man ist" oder "geliebt werden wollen genau wie man ist" zum obersten Ideal erklärt wird, um gar nicht erst in die Verlegenheit zu kommen, bei Versuch sich zu verändern, zu scheitern.

Man wünscht sich dann gerne von einen Menschen im Außen, dass er einen exakt so nimmt, ganz genau wie man ist. Mal abgesehen davon, dass dies ein gewisses Maß an romantische Verklärtheit mit sich bringt... - so perfekt ist kein Mensch, und so blind keine Liebe auf Dauer, dass es nie und rein gar nichts zu bekritteln und verbessern gäbe- ... ist da ja noch die Sache mit der Selbstliebe. Man kann es ja meist selbst nicht. Sich so annehmen, wie man ist. Diese Erfahrung kann man noch so lange in anderen Menschen suchen, man muss erst mal anfangen, sich selbst so zu akzeptieren wie man ist bzw. das, was einen an einem selbst stört, um der Selbst willen verändern.

Leben bedeutet Veränderung. Und auch normale und normalgewichtige Menschen "verändern" sich für, mit und durch die Liebe, nur halt vielleicht nicht in Kilos bemessen. Aber es gehört zum Leben dazu. Nicht jede Veränderung ist ein Verbiegen. Und nur wenn man sich verbessern und wohler fühlen will, ist das noch lange kein Verbiegen oder gar Verrat an sich selbst. Unter der Bedingung, dass man es für sich tut, nicht für irgendwen anders...

[decordoba]

Es gibt schon Männer, die eine dicke Frau mögen. Natürlich ist eine schlanke Frau oder eine leicht mollige Frau attraktiver.

Generell haben jüngere Frauen (unter 30) gute Aussichten auf eine Ehe oder eine stabile Beziehung - auch wenn sie ein druchschnittliches Aussehen haben. Es kommt vielmehr auf die Menschenkenntnis an, einen geeigneten und willigen Partner zu erkennen - mit ihm ein Verhältnis einzugehen - und ihn festzuhalten.

Das wird 100-mal praktiziert und funktioniert in vielen Fällen.

Natürlich darf sich eine junge Frau nicht einen Typen anlachen, der zwar gut aussieht, aber reihenweise die Mädchen aufs Kreuz legt. Der Typ wäre zwar begehrenswert, ist aber nicht geeignet, weil er nicht beziehungswillig ist.

[Hiob]

Hallo Dengue.

Ich vermute, dass dir deine unreife Art einfach noch die Zeit gibt, die du brauchst, um genau das zu erforschen, was du gerade tust, damit du den Mann, der in dein Leben kommt und für dich wertvoll sein kann, nicht übersiehst.

Warum ich das so vermute? Weil du heute die Auffassung hast, dass man dich aus einem bestimmten Grunde lieben kann und nur deshalb lieben kann. Viele, aus deiner Sicht vielleicht perfekte Menschen haben ebensolche Gedanken in sich. Sie kommen nur mangels Leidensdruck nie wie du zu dem Punkt, sich darüber Gedanken machen zu müssen. Solche Umstände sind nicht immer nur tragisch, ich vermute, aus späterer Sicht könnte es für dich sogar hilfreich gewesen sein. Wenn der eine den anderen aus einem bestimmten Grunde liebt, dann braucht er ihn. Lieben ist nicht brauchen. Ich würde mir vielleicht noch bisschen Zeit geben, bevor ich die Armbrust umhänge und konkret auf die Jagd gehe...

[Myhre]

Mit "verbiegen" meine ich folgendes:
Das äussere ist nur ein Symptom des inneren Zustandes.
Wenn man nur am Symptom arbeitet reicht das nicht.
Weil das innere Problem bleibt,das warum man über- oder untergewichtig ist.
Es ist also das Problem nicht gelöst,wenn man nur abnimmt.
Meist sucht man sich etwas anderes,wenn man nicht mehr futtert (oder hungert).
Man biegt sich um das Problem herum und löst es nicht.
Natürlich ist es gut abzunehmen,wenn man das selbst möchte .
Aber es ist mindestens genauso wichtig herausfinden,warum man so geworden ist.
Ich bin übrigens nicht der Meinung,dass dünne Menschen "natürlich" attraktiver sind als dicke.
Mein Idealbild ist ein(e) Kuschelbär(in).

[helene84]

Hallo Du

Fühlst du dich selbst wohl? Ich glaube das tust du nicht, denn dies ist der erste Weg dazu auch auf andere Menschen interessant und begehrenswert zu wirken. Arbeite an deinem Selbst - und damit meine ich jetzt nicht unbedingt eine Diät. Nehme ab wenn du dich damit wohler fühlst. Wenn du dich rundlicher wohl fühlst, bleib wie du bist!

Es gibt da einen Spruch der heißt "Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest!"

Da ist was wahres dran finde ich! Man kann nur dann erwarten respektvoll behandelt und geliebt zu werden, wenn man das für sich selbst auch tut.

Also … Los … Fang an

Viele Grüße
Helene

[hannah_1880]

Hast Du es mal auf parship probiert?

Ich hatte da Anfang des Jahres ein Profil erstellt, in dem ich ganz ehrlich angegeben habe, dass ich 100 kg habe.

Habe bei der Frage "Wie würden Sie Ihr Äußeres beschreiben?" geschrieben:
"Bin 160 groß und hab 100 kg - man sieht aber noch die Taille Könnten ein paar Kilo weniger sein (so ein oder zwei - okayokay, vielleicht auch vier oder fünf). Wär gerne etwas aktiver, aber alleine ist Sport doof. Wär super, wenn ich jmd fände, der nicht nur die selben Filme, Serien, Bücher und Urlaube mag, sondern auch mit mir gelegentlich joggen geht.
Ist aber kein Muss - Matratzensport gibts ja auch noch "

Hab auch ein Foto dazugegeben, wo man sieht, wie dick ich bin. Ich lache aber auf dem Bild und schau einfach aktiv und gut gelaunt aus.

Ich habe außerdem in der Einleitung viel über mich geschrieben: meine 5 Lieblingsbücher, 5 Lieblingsfilme, 5 Lieblingsserien, Traumreiseziele von mir, meine Haustiere, dass ich gerne wandern gehe und viel lieber Abenteuerurlaub mach als nur am Strand zu gammeln usw.
Hab auch geschrieben, was ich an einer Partnerschaft am meisten vermisse: jmd zum lachen, zum gemeinsam fernsehen, zum wandern gehen, zum quatschen, zum kuscheln, für guten Sex

Ich hatte in vier Tagen 70 Nachrichten/Komplimente! Und das trotz der 100 kg!
Viele haben mir geschrieben, dass sie meine Offenheit beeindruckt hat, meine Art zu Schreiben. Viele haben auch gesagt, dass sie auf kurvige Frauen stehen, dass sie meine Figur mögen und ich ein hübsches Gesicht hab.
Da waren auch Männer dabei, von denen ich mir das nie gedacht hätte: groß und gut gebaut. Ich dachte, so jmd würde NIE auf mich stehen.


Und nochwas:
Ich persönlich schaue mir auch lieber Pornos an, in denen die Darstellern eine XXL-"Ausstattung" haben. Könnte mich aber trotzdem in einen Mann mit normaler "Ausstattung" verlieben.
In der Realität zählen die inneren Werte halt mehr als die optischen (die uns zB durch Sexfilmchen vermittelt werden).


Ich verstehe, dass es mit so starkem Übergewicht schwer ist, jmd anzusprechen.
Aber dank Internet geht heutzutage alles leichter. Wer mit dem Gewicht nicht klar kommt, meldet sich halt nicht. Egal. Da bleiben noch genug andere übrig.

[hannah_1880]

Und nochwas: es gibt Männer, die auf dominante Frauen stehen (red jetzt nicht von Sex).

Du könntest am Schluß schreiben:
"Lange Rede, kurzer Sinn. Wenn Du auf King of Queens stehst, bin ich Deine Traumfrau. Ne Mischung aus Doug und Carry. Mit Doug's Appetit und Carry's Toughness Und mit ein paar von Arthur's Neurosen."

Da melden sich sicher Männer.
Die meisten Profile auf parship sind sooooo fad und 08/15. Außerdem lügen die meisten Frauen mir ihrem Gewicht.
Da sticht man mit Offenheit, Individualität, Witz mehr hervor als mit der Angabe "Figur: schlank".

[Dengue]

Bin lange nicht mehr hier gewesen. Leider habe ich damit auch eure Antworten verpasst.

Nun, ich bin kein Freund vom Verbiegen und ich weiß auch ein wenig, wer und wie ich bin. Ich weiß, dass ich eine eher raue und dominant-agressive Art ausstrahle, wenn es um oberflächliche Kontakte geht. Ich bin aber auch sehr sensibel und reflektierend, was meine Gedanken angeht. Letzteres kann ich anderen wohl schwer zeigen, denn bisher zeige ich diese Seite nur Therapeuten. Ich vermute, dass ich mich nicht angreifbar machen will und gleichzeitig, dass ich gemocht werde, indem ich meine ordinär-humorvolle Art und meine ungehobelte Seite nach außen so präsentiere. Sensibilität ist Schwäche, wie ich leider lernen musste und dämliche Sprüche generieren Aufmerksamkeit. Letzteres benötigt Feinfühligkeit, um zu wissen, wann ein Spruch noch angemessen ist und wann man (bzw. ich) die Klappe halten sollte.

Ich merke ja selbst, dass ich mich hauptsächlich auf mein Äußeres stürze, weil dieses immer Stein des Anstoßes an mir war. "Du bist fett und deshalb ist deine Existenz weniger wert als die von uns Schlanken" war das, was ich gelernt habe. Deshalb hasse ich mich selbst so sehr, deshalb wollte ich immer abnehmen, um akzeptiert zu werden. Ich werde auch akzeptiert und gemocht, ich weiß das (auch wenn ich letzterem noch nicht so richtig trauen kann) und ich will das ändern. Ich will andere an meinem Gefühlsleben teilhaben lassen, was ich im familiärem Umfeld übe, in dem ich immer öfter sage, wie es mir wirklich geht und nicht herumdruckse.

Auf der anderen Seite lese ich immer wieder solche Beschwichtigungen, die letztendlich nicht standhalten, wenn es um tatsächliche Vorlieben geht. Übergewicht wird bis zu einem bestimmten Grad toleriert (solange es noch gut ausschaut und nicht zu Problemen führt). Die wenigsten Männer mögen starkes Übergewicht, was ich ihnen nicht vorwerfen will.
Ich frage mich aber dabei, ob Liebe an Äußerlichkeiten gebunden ist und ich Liebe nicht erleben kann, solange ich so dick bin.
Ich will nicht nur aus diesem Grund abnehmen. Das erzeugt bei mir nur mehr Druck und Angst und treibt mich weiter in meine Essstörung. Ist es zu viel verlangt, dass ich als "gestörte Person" mit jemandem eine innige emotionale Verbindung teilen will, auch wenn das für denjenigen bedeutet auch mein Problem mit zu erleben und das aushalten zu "müssen"? Denn mir scheint, dass nur wenige Männer dafür bereit sind.

[Nico]

Die wenigsten Männer mögen starkes Übergewicht, was ich ihnen nicht vorwerfen will.
.

Also das kann ich so nicht bestätigen, obwohl es auf mich zu 100% zutrifft.
Wenn man mit offenen Augen durch die Welt geht sieht man, dass es genügend Pärchen gibt wo sie stark übegewichtig ist.
Von diesem Vorurteil solltest du dich verabschieden, sonst stehst du auch nach deutlicher Gewichtsabnahme alleine da.

Ausserdem gibt es ja auch genügend stark übergewichtige Männer.
Wäre das was für dich ?

[Dengue]

Ich muss gerade ein wenig grinsen. "Warum schaust du nicht nach adipösen Partnern", ist die erste Antwort, die man bekommt, wenn man als übergewichtiger Mensch seine Sorgen teilt. Ich sage dir gern, weshalb sie nichts bringt:
Jeder strebt nach dem bestmöglichen Partner für einen selbst. Da spielen Dinge, wie evolutionäre Biologie und Erziehung eine Rolle. Und leider ist Übergewicht immer auf der Seite des Kontras. Klar könnte ich nach Männern suchen, die selbst Übergewicht haben, aber in welchem Bereich "darf" ich da suchen? 40 kg über BMI 25, 60 kg, oder darf ich mich nur in meiner Gewichtsklasse aufhalten, bzw. in meiner Voluminaklasse?
Und was ist mit meinem potenziellen Partner? Nur weil sie selbst dick sind, stehen Männer nicht automatisch auf dicke Frauen. Die meisten Männer suchen nach einer Frau, deren Körpermaße nicht die eines Wals sind. Deshalb die Akzeptanz.
Die Gleichung Dick fühlt sich zu dick hingezogen, geht nicht auf, weil eben jeder Mensch nach jemandem sucht, den er selbst als attraktiv wahrnimmt. Und Männer finden übergewichtige Frauen außerhalb des Fetischbereiches in geringem Maße attraktiv. Ich will hier noch mal betonen, dass ich mich nicht im leichten Übergewichtbereich befinde, sondern inzwischen doppelt so viel wiege, wie ich sollte.
Und um deine Frage noch direkt zu beantworten: Nein, per se sind übergewichtige Männer nichts für mich. Ich schließe das in Zukunft nicht aus, weil ich nicht weiß auf welche Art von Mensch ich noch treffen werde, aber meine bisherige Erfahrung zeigt, dass ich mich in übergewichtige Männer nicht verliebe. Und ich habe auch das Recht dazu, die Personen zu begehren, die ich nun mal begehre. Deshalb die Akzeptanz.

Das würde mich nun zu der zweiten Antwort bringen, die übergewichtigen Menschen in einem solchen Austausch gegeben wird, nämlich "dann nimm doch ab", aber ich warte erstmal auf weitere Antworten, bis ich das weiter erörtere.

[Nico]

Wenn ich mir das so überlege, dann ist bei vielen Pärchen mit adipöser Frau der Mann eher ein Strich in der Landschaft.
Hab mich schon öfter über diesen extremen Gegensatz gewundert.
Aber im Endeffekt ist es da auch nix anderes als bei diversen anderen " Voraussetzungen".
Wenn man Probleme in der Partnerbeschaffung hat findet man immer einen Grund, man ist zu klein, zu groß, zu dünn, zu dick, die Nase ist zu lang, der hals zu kurz, die Augen zu groß etc.etc.etc.
Die wahre Schranke sitzt jedoch ausschließlich im Kopf.

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