immer gleiches Muster-Männer verlieren interesse rasch

[warumnur]

Liebe LeserInnen,

Ich bin das immer gleiche Muster satt. Ein attraktiver Mann interssiert sich für mich ein grund für überschäumende Freude, doch nach ein paar Treffen, eventuell Sex oder auch nicht (schlaf nicht gern sofort mit einem Mann) meldet er sich nicht mehr.
Ich bin regelmässig enttäuscht. Mein Selbstwert ist am Boden. Ich päppel mich dann wieder auf, aber es passiert mir einfach immer wieder.
Oft auch bei Männern mit denen ich mich eh vielleicht nicht exklusiv binden wollen würde. Aber noch in der Phase wo für mich alles offen ist und ich einfach die Gefühle und auch die Lust aneinander geniessen will.

Kommt mir einfach nicht normal vor. Warum verlieren die Männer so schnell das Interesse?

Wie ist das mit der Würde und dem Stolz? Soll frau ihr Interesse zeigen mit Anrufen, SMS, Einladungen usw und eine Abfuhr riskieren? Oder ist es besser zu schauen wie es um das Interesse des Mannes steht und falls nichts kommt, das akzeptieren, trauern und weiterleben?

Jetzt konkret: Ein paar Dates, eine schöne, zärtliche Nacht, ein paar Pläne und dann seit fast einer Woche kein Ton mehr. Ein Anruf von mir unbeantwortet. Ich hab nicht damit gerechnet, hat doch der Jüngling nett und ehrlich gewirkt.

Meine Erfahrung sagt mir: das wars wiedermal.
Aber soll ich noch eine Offensive machen? Und wie kann ich verhindern dass mir das immer wieder passiert. Ich geniesse zwar die Phase der Hoffnung, der Sehnsucht, des Kribbelns...aber jedesmal die Enttäuschung, Trauer und Selbstzweifel..ist anstrengend.

Meine Sehnsucht nach einer Beziehung ist sehr stark (auch weil die Beziehung zu meinem Vater nicht mehr da ist).

Naja für den Anfang reichts. Würde mich freuen über ein paar Tips oder Hypothesen und Erfahrungsberichte.

Danke im Voraus!!!

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[comus]

Warum verlieren die Männer so schnell das Interesse?

Hast DU eine Hypothese dazu?

Ich bin das immer gleiche Muster satt.

Ja, das versteh ich, gab es schon mal Begebenheiten in deinem Leben wo dieses Muster nicht wirkte? Wenn ja, was war da anders als in den "Musterzeiten"?

Meine Sehnsucht nach einer Beziehung ist sehr stark (auch weil die Beziehung zu meinem Vater nicht mehr da ist).

Siehst du da einen Zusammenhang zwischen diesem Muster und der Beziehung zu deinem Vater?

Ich hab jetzt eine blöde Idee. Ein Muster muss doch irgendeiner Struktur folgen und wenn du weißt wie diese ist, kannst du die Struktur ändern und damit das Muster. Okay, jetzt stell dir mal vor du möchtest ABSICHTLICH erreichen, dass ein Mann möglichst schnell das Interesse an dir verliert, wie würdest du das anstellen? Was würdest du da tun, bzw. nichttun?

So, das waren jetzt viele Fragen aufeinmal.

LG, comus

[warumnur]

Vielen Dank für die rasche Antwort:

Hast DU eine Hypothese dazu?

Mir fällt da schon einiges ein, also wenns denn an mir liegen sollte: ich bin zu schlecht hässlich, dick...schlecht im Bett.. Was dagegen spricht.. andere bedeckelte Töpfe haben auch löcher und nobody is perfect und warum sollt grad ich nicht liebenswert genug sein.
was anderes: Vielleicht such ich mir unbewusst wegen meiner eigenen Unsteten lebensweise (fliehe gern und bin gern unterwegs auf weltreisen und so) grade solche männer, die ausstrahlen nichts ernstes zu wollen.

vielleicht auch: easy come---easy go!

Ja, das versteh ich, gab es schon mal Begebenheiten in deinem Leben wo dieses Muster nicht wirkte? Wenn ja, was war da anders als in den "Musterzeiten"?

Dann hab ich den Mann verlassen. War auch extrem unangenehm, weil ich nicht gern Menschen weh tue. Da ist es mir fast lieber ich werde verlassen als ich muss verlassen. Hatte auch schon mal Beziehungen, aber nie lange.

(Krankheitsgewinn: Freiheit, Unabhängigkeit, Ungebundenheit)

Siehst du da einen Zusammenhang zwischen diesem Muster und der Beziehung zu deinem Vater?

nein nicht mit dem Muster, aber die Sehnsucht geliebt und anerkannt zu werden ist sicher, weil die väterliche Liebe wegfällt jetzt stärker geworden.. ausserdem man wird ja auch nicht jünger..

Okay, jetzt stell dir mal vor du möchtest ABSICHTLICH erreichen, dass ein Mann möglichst schnell das Interesse an dir verliert, wie würdest du das anstellen? Was würdest du da tun, bzw. nichttun?

Find ich eine Superfrage!!

Ich würde selber kein Interesse zeigen, eher fad rüberkommen, nie Zeit haben, stinken und mich nicht hübsch machen wenn ich ihn treffe... glaub damit würde sich die kurze hoffnungsfrohe zeit noch verkürzen.

Naja.. ob sich daraus eine Handlungsanweisung ableiten lässt? Ich hab ehrlich gesagt schon Bindungsängste. Ein fetter Liebeskummer, eine große Enttäuschung.. kommt doch immer irgendwann ausser der tod scheidet einen.

habe einen starken Freiheitsdrang und hätte gern jemanden der auch noch relativ ungebunden ist um mit ihm die Welt zu entdecken (huch wie romantisch ) Eine Beziehung, die mich zu sehr einschränkt oder mit wem der nicht unternehmungslustig ist, wär´nicht das Richtige.

Ich find deine Fragen sehr gut!

Hier nochmal einigee die mich grad beschäftigen.
Bringt es was einem Mann nachzulaufen, der Desinteresse signalisiert?
Wie oft passiert es überhaupt, dass man wen trifft der sehr gut zu einem passt?
Sollte man die Zeit bis dahin mit Enthaltsamkeit verbringen?
Soll man die Liebesbrocken, die einem von noch fast Fremden zugeworfen werden aufsammeln und dadurch sein Herz verletzlicher machen, oder warten bis sich jemand voll in einen verliebt (auf gegenseitigkeit) mir fällt auf dass ich immer nur danach gehe ob MICH ein attraktiver Mann mögen kann und nicht ob ICH wirklich verliebt bin? (nach dem leiden zu urteilen, bin ich schon immer ein bisschen verliebt..aber vielleicht kommt das leiden auch von alten Verletzungen und hat nicht soviel mim Mann zu tun)

Danke nochmals für deine Antwort mit den Fragen..

LG warumnur

[comus]

Freut mich, dass du mit den Fragen was anfangen konntest.

Was die Frage zu den Hypothesen betrifft, ich denke in deiner Antwort spiegeln sich deine primären Ängste wider.

ich bin zu schlecht hässlich, dick...schlecht im Bett..

In dem Zusammenhang spannend da du betont von den attraktiven Männern schreibst, irgendwie kommt es mir so vor du hebst andere schnell auf ein Podest und machst dich selbst kleiner, stellst dich in den Schatten.

Aber dann schreibst du, dass du ein sehr freiheitsliebender Mensch bist, eine unstete Lebensweise hast, Freiheit, Unabhängigkeit, Ungebundenheit sind wichtige Dinge für dich und für mich fühlt sich das so an du bist ein sehr lebendiger Mensch, der in einem Käfig nicht überleben würde. Die Frage ist welcher Mann liebt auch diese Lebensweise und war da schon der richtige dabei. Bzw. binden sich solche Männer gerne, oder würde das eher einengend wirken.........

Zur "Musterunterbrechung"

Dann hab ich den Mann verlassen. War auch extrem unangenehm, weil ich nicht gern Menschen weh tue. Da ist es mir fast lieber ich werde verlassen als ich muss verlassen. Hatte auch schon mal Beziehungen, aber nie lange.

Das finde ich einen interessanten Aspekt, also ein Mann der bei dir bleibt ist auch nicht das richtige. Und ich vermute mal, ja es kann schon was damit zu tun haben, dass du dir Männer suchst die "fluchtbereit" sind um nicht selbst in die "Gefangenschaft" zu kommen. Und wie du sagst, verlassen zu werden ist die "bessere" Variante, klar weil du damit aktiv verletzt anstatt verletzt zu werden.

Okay, und zu meiner Frage "jetzt stell dir mal vor du möchtest ABSICHTLICH erreichen, dass ein Mann möglichst schnell das Interesse an dir verliert"

Nachdem ich deine Antwort gelesen habe, machst du irgendwas davon, ich denke nicht. Also, du machst nichts von dem du weißt, dass das Männer in die Flucht schlägt, mehr kannst du wohl nicht tun, oder? Schließlich bist du nur 50% einer potentiellen Beziehung und wenn die anderen 50% nicht wollen, liegt die absolute Mehrheit außerhalb deiner Reichweite.

Bringt es was einem Mann nachzulaufen, der Desinteresse signalisiert?

Würde bei dir ein Mann landen können, dem du Desinteresse signalisierst und dir beständig nachläuft?

Also, ich finde du hast eine super Reflexionsbereitschaft und in deiner letzten Antwort sind sehr viele mögliche Aspekte enthalten die du genauer anschauen könntest. Speziell Bindung vs. Autonomie diese Polaritäten stechen hervor und da scheint es ein Ungleichgewicht zu geben.

mir fällt auf dass ich immer nur danach gehe ob MICH ein attraktiver Mann mögen kann und nicht ob ICH wirklich verliebt bin?

Siehst du da ist es schon wieder der attraktive Mann , der dir schmeichelt und nein sowas begründet nicht auf die Frage zu verzichten ob du das auch so empfindest. Das klingt für mich so, wie das arme unscheinbare Bauersmädchen, das ehrfürchtig auf den edlen Prinzen hochschaut wenn der vorbeireitet.
Oder du formulierst das positiv um "ein Mann der mich attraktiv findet beweist guten Geschmack, und über alles weitere denke ich gesondert nach"

LG, comus

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[richie]

hallo!

gibt klarerweise verschiedenste gründe.

z.b. dass es ihm zu viel war und er erkennt dass er keine beziehung - nicht mehr will
oder dass es ihm ums "jagen" geht, ums erobern. wenn das geschafft ist, verliert er das interesse.

ich denke es handelt sich bei dir eher um letzteres.

wenn du nur ein abenteuer willst, ist das tempo egal, je höher desto besser.
wenn du eine richtige beziehung willst sind kleine schritte besser.

dass ein Mann möglichst schnell das Interesse an dir verliert, wie würdest du das anstellen? Was würdest du da tun, bzw. nichttun?

kennst du "wie wer ich ihn los in 10 tagen"?
schon ein paar einfälle wie du ihn schnell wieder los wirst?

Bringt es was einem Mann nachzulaufen, der Desinteresse signalisiert?

nein. würde es denn etwas bringen als mann einer frau nachzulaufen die Desinteresse signalisiert?

Wie oft passiert es überhaupt, dass man wen trifft der sehr gut zu einem passt?

nicht oft.
wobei, woher willst du wissen dass er sehr gut zu dir passt? weisst du das schon nach 5 dates?

lg, richie

[hope62]

Hallo warumnur,

Du schriebst:

Soll man die Liebesbrocken, die einem von noch fast Fremden zugeworfen werden aufsammeln und dadurch sein Herz verletzlicher machen

,

Ist es so, dass Du Liebesbrocken nimmst?

... oder warten bis sich jemand voll in einen verliebt (auf gegenseitigkeit) mir fällt auf dass ich immer nur danach gehe ob MICH ein attraktiver Mann mögen kann und nicht ob ICH wirklich verliebt bin? (nach dem leiden zu urteilen, bin ich schon immer ein bisschen verliebt..aber vielleicht kommt das leiden auch von alten Verletzungen und hat nicht soviel mim Mann zu tun)

Ich verstehe das so, dass da garkein Verliebtsein ist. Es reicht bei Dir schon aus, wenn Du der Meinung bist, Du bist für einen Mann interessant, dass Du mit ihm in die Kiste gehst? Du bist ein bischen verliebt, oder schmeichelt Dir das Interesse des Mannes?

Wie wäre es mal, einen Mann erstmal richtig kennenzulernen? Wenn ihm das zu lange dauert, weil er mit Dir ins Bett will, dann ist es eh nicht der Richtige.

Ich finde es sehr traurig, was Du da mit Dir selber machst.

Vielleicht bin ich aber auch auf dem Holzweg.

Liebe Grüße
hope62

[expat]

Man muss sich ja auch mal fragen, mit wie vielen Menschen man denn eigentlich zusammen passt und wie man das feststellt. Dann kann man sich
auch fragen, wie viel denn solche "Testläufe" wert sind. Sicher gibt es viele Menschen, die sich freuen würden, solche Kurzbegegnungen überhaupt
mal zu haben. Die sind ja schließlich auch mehr als nichts. Jede Beziehung kann ja nicht zur Dauerbeziehung werden. Jedenfalls hätte ich als Mann,
wäre ich noch auf dem "Markt", eine ziemliche Angst vor Frauen, die sich sofort binden wollen, ohne abzuwarten, ob man überhaupt zueinander passt.

[warumnur]

Liebe Antwortende

Ich freu mich sehr, über die vielen Gedanken, Fragen und Anregungen zu meinem Männerproblem!

Also, du machst nichts von dem du weißt, dass das Männer in die Flucht schlägt, mehr kannst du wohl nicht tun, oder? Schließlich bist du nur 50% einer potentiellen Beziehung und wenn die anderen 50% nicht wollen, liegt die absolute Mehrheit außerhalb deiner Reichweite.

Eine zwingend logische Schlussfolgerung, die mich auch immer wieder dazu gebracht hat, einfach zu akzeptieren, dass jemand nichts mehr mit mir zu tun haben will. Ziehende soll man nicht aufhalten. Und zwingen zu bleiben kann man sie nicht. Interesse und Zuneigung sind ja auch nur was wert wenn sie ungezwungen und frei entstehen.

Würde bei dir ein Mann landen können, dem du Desinteresse signalisierst und dir beständig nachläuft?

Kommt drauf an. Ist mir auch schon mal passiert, dass jemand durch stetes Interesse und eine gewisse Penetranz mich für sich gewinnen konnte. (Wegen Reise eine kurze, aber schöne Geschichte). Wenn der nicht unablässig drangeblieben wäre, wäre gar nichts passiert. Also sind eine gewisse Penetranz und nachhaltige Interessensbekundungen nicht immer die falsche Strategie.

Speziell Bindung vs. Autonomie diese Polaritäten stechen hervor und da scheint es ein Ungleichgewicht zu geben.

Stimme ich dir voll zu. Ich geniesse schon die Vorteile des Singellebens, kokettiere mit potentiellen Partnern, hab auch kein Problem allein etwas zu unternehmen. Bin auf niemanden angewiesen um was zu erleben. Also kann ich mir nur eine Beziehung vorstellen, wenn ich sehr verliebt bin.

das arme unscheinbare Bauersmädchen, das ehrfürchtig auf den edlen Prinzen hochschaut wenn der vorbeireitet.

dieses Bild gefällt mir. Ein berittener Prinz, mit wehendem Haar... ein Ehrenmann (ein ehrlicher Mann). ich ein bodenständiges Mädchen, naiv und hingerissen.

LG und Danke nochmal... Find ich echt spannend und bereichernd hier so virtuell analysiert zu werden..

[Affenzahn]

Hallo warumnur

Oft auch bei Männern mit denen ich mich eh vielleicht nicht exklusiv binden wollen würde. Aber noch in der Phase wo für mich alles offen ist und ich einfach die Gefühle und auch die Lust aneinander geniessen will.

Wie ist das mit der Würde und dem Stolz? Soll frau ihr Interesse zeigen mit Anrufen, SMS, Einladungen usw und eine Abfuhr riskieren? Oder ist es besser zu schauen wie es um das Interesse des Mannes steht und falls nichts kommt, das akzeptieren, trauern und weiterleben?

Ich stelle dazu die folgende Hypothese auf: du zeigst dein Interesse gar nicht. Das scheint mir naheliegend, weil du den Stolz und die Unabhängigkeit so betonst. Du willst einfach nur geniessen ... (Liege ich ganz daneben mit meiner Vermutung?)

Wer Interesse zeigt, wirkt interessant.

Aber soll ich noch eine Offensive machen?
...
Meine Sehnsucht nach einer Beziehung ist sehr stark (auch weil die Beziehung zu meinem Vater nicht mehr da ist).

Ja, in dem Fall solltest du ... und das Wort "Offensive" gefällt mir. (Ich setze es gleich mit "Interesse zeigen".)

[warumnur]

Ich hab grad auf alle Antworten geantwortet und der Pc hat alles gelöscht. Leider!!! Ich versuchs noch mal hinzubekommen:

@Richie,
Zu dem Tempo ein paar Überlegungen:
Wenn schon der Subtext zu meiner Autobiographie heißt: nichts anbrennen lassen dann kann man sich vorstellen, dass es nicht leicht ist einer starken sexuellen Attraktion zu widerstehen. Ungeduldig, gierig und triebgesteuert mit der Sehnsucht jemandem nah zu sein, und das so schnell als möglich, wenn die Illusion noch ungebrochen verheißungsvoll glänzt.
Das erkauf ich mir halt zum Preis, schmerzhafter Entwöhnungsprozesse.

[quote] woher willst du wissen dass er sehr gut zu dir passt? weisst du das schon nach 5 dates? [quote]
Als offener Mensch kann ich im Kontakt mit anderen offenen Menschen sehr schnell eine Intimität und ein Vertrauen fühlen (ist bei Fremden sogar oft leichter, weil sie noch kein Bild von einem haben, auf das man Rücksicht nehmen muss).

Passiert es mir also, dass ich mit jemandem über verschiedenste Themen ausgelassen mich auslassen kann und man sich gegenseitig im Dialog zu immer höheren Höhen inspiriert, die Fragen der Existenz berührt und gemeinsam zum geistigen Orgasmus kommt, dann ist das ein sehr gutes Zeichen.. und zieht meistens auch das Verlangen physischer Nähe nach sich. Umgekehrt ist’s schon schwieriger.
Meiner Erfahrung nach passiert eine geistige Seelenverwandtschaft genauso selten wie eine vollkommene sexuelle Kompatibilität. (mir leider noch nicht in der Kombination vergönnt gewesen). Deswegen bin ich auch davon abgekommen, das Körperliche geringer zu schätzen, da es denselben Seltenheitswert hat.

[quote] Ist es so, dass Du Liebesbrocken nimmst? [quote]
Wer den Brocken nicht ehrt, ist die Liebe nicht wert.
das mach ich schon. Ist doch schön.


[quote]Ich verstehe das so, dass da garkein Verliebtsein ist. Es reicht bei Dir schon aus, wenn Du der Meinung bist, Du bist für einen Mann interessant, dass Du mit ihm in die Kiste gehst? [quote]
Dass ich mit einem Mann schlafe muss schon einiges passen. Da muss Vertrauen sein, meistens eine Perspektive (also keine vergebenen Männer oder welche mit denen ich mir überhaupt kein Zusammensein vorstellen kann), Nähe und Intimität. Sonst geh ich das Risiko nicht ein.

Einen Mann richtig kennen lernen. Zurückhaltung bis man sich der unsterblichen Liebe sicher ist… Vielleicht noch eine Verlobung bevor man sich hingibt. Hat schon was für sich. Aber ich bin ja auch neugierig, wie der Mann so ist, wie er küsst usw.

Der Richtige… ob es den überhaupt gibt. Was wahrscheinlich schon stimmt, ist wenn die Eroberungsphase lang dauert, dann bleiben nur die übrig, die wirklich wollen, ehrgeizig sind, mich trotz näherer Bekanntschaft noch näher haben wollen.

Da braucht man viel Geduld, einige Verehrer und ein gutes Selbstbewusstsein gepaart mit Selbstdisziplin und vornehmer Zurückhaltung. Wenn ich mal Blut geschnuppert hab, dann kann ich mich oft nicht beherrschen. (Selbstdisziplin ist nicht meine Stärke- dafür bin ich spontan und begeisterungsfähig und hab auch schon einiges erlebt für das ich der Welt sehr dankbar bin) . Außerdem will ich einen Mann der mit mir ins Bett will
Irgendwie kommt mir dieses „hard to get“ ein bisschen veraltet und sexistisch vor. Die passive Frau, der Jäger.

Also um auch authentisch zu sein müsste mich eine unüberwindbare Enttäuschung von den Männern abhalten, und eine lange Kennenlernphase nötig machen.

[warumnur]

Man muss sich ja auch mal fragen, mit wie vielen Menschen man denn eigentlich zusammen passt und wie man das feststellt. Dann kann man sich
auch fragen, wie viel denn solche "Testläufe" wert sind.

Je nachdem wie gut es einem allein geht desto weniger Kompromisse wird man eingehen, um eine Beziehung zu führen.
Je besser man zusammenpasst, desto leichter kann man zusammen ein schönes Leben haben. Wie kompatibel bin ich? Welche Persönlichkeitsaspekte kann man ausleben mit einem Menschen. (Ich sehne mich nach jemandem der meine phantasievolle, experimentierfreudige, kreative und auch etwas verrückte Seite zu schätzen weiß). Wenn man sich im weitesten Sinne erkannt fühlt, und das Gefühl hat zu erkennen. Ja dann…

abzuwarten, ob man überhaupt zueinander passt

[quote/]

.
Das ist wahrscheinlich auch der Haken. Man passt einfach nicht zu jedem.
Probieren geht über studieren und wie geschrieben würde ich ja auch oft einfach die Nähe genießen und schauen ob man sich ineinander verlieben kann, anstatt sofort die Flucht zu ergreifen.
Was ich lernen muss ist wahrscheinlich auch aktiver und selbstbewusster auszuwählen und nicht aus Angst nie jemanden zu finden mich an jede Gunst wie an einen Strohhalm zu klammern.
Aber woher das (Selbst) Vertrauen zu nehmen, dass es da jemanden gibt den man lieben und mit dem man leben kann.

du zeigst dein Interesse gar nicht. Das scheint mir naheliegend, weil du den Stolz und die Unabhängigkeit so betonst. Du willst einfach nur geniessen

Naja eigentlich muss mir ein Mann bis ich jegliche Hoffnung aufgegeben habe schon ziemlich eindeutig signalisieren, dass er mich nicht will. Bis das klar ist, ruf ich an, will mich treffen, lache über Witze, höre aufmerksam zu, massiere, koche, singe und lächle aufmunternd.
Geht aber ein Treffen nur von mir aus, dann bekomme ich auch nicht das Gefühl gewollt zu werden... Vielleicht ein guter Gedanke: Falls ich WIRKLICH interessiert wäre, würde mir das Gefühl gewollt zu werden, wurscht sein, weil ich einfach Zeit mit dem Menschen verbringen will..

Tausend Dank noch mal liebe Antwortende… Falls euch noch Sachen einfallen, die man bedenken sollte, oder ein Trick wie man trotz Verlangen cool bleibt. Ich bin dankbar für alles

[Pitt]

Vielleicht ein guter Gedanke: Falls ich WIRKLICH interessiert wäre, würde mir das Gefühl gewollt zu werden, wurscht sein, weil ich einfach Zeit mit dem Menschen verbringen will..

Hi warumnur,
Du formulierst und schreibst sehr schön.

Ich habe eine sehr banale Sicht auf die Liebe.
Es geht meines Erachtens (wie immer) ums Geben und Nehmen.
Dabei gibt es verschiedene Säulen.
Lieben bedeutet, dass es einem nichts ausmacht, mehr zu Geben als zu Nehmen.
Sobald man Bilanz zieht, und schaut, ob die Waage im Gleichgewicht ist, liebt man nicht (mehr).
Falls die Sehnsucht, geliebt zu werden, sehr groß ist, wird es demnach schwierig. Denn damit dann die Balance gewahrt bleibt, muss man genau so stark lieben (können), wie man geliebt werden möchte.

Metapherschwangere Grüße
Pitt

[Affenzahn]

du zeigst dein Interesse gar nicht. Das scheint mir naheliegend, weil du den Stolz und die Unabhängigkeit so betonst. Du willst einfach nur geniessen

Naja eigentlich muss mir ein Mann bis ich jegliche Hoffnung aufgegeben habe schon ziemlich eindeutig signalisieren, dass er mich nicht will. Bis das klar ist, ruf ich an, will mich treffen, lache über Witze, höre aufmerksam zu, massiere, koche, singe und lächle aufmunternd.

Das klingt eigentlich schon gut: du machst ihm Hoffnung, munterst ihn auf. Aber vielleicht zeigst du ihm nicht, dass es um ihn geht, sondern er fühlt sich austauschbar.

Geht aber ein Treffen nur von mir aus, dann bekomme ich auch nicht das Gefühl gewollt zu werden... Vielleicht ein guter Gedanke: Falls ich WIRKLICH interessiert wäre, würde mir das Gefühl gewollt zu werden, wurscht sein, weil ich einfach Zeit mit dem Menschen verbringen will..

Am Anfang ist es ja vielleicht auch zu viel verlangt, wirklich extrem interessiert zu sein. Denn man kennt einander ja noch nicht wirklich. Da hilft nur eines: einander kennenlernen - neugierig sein. Oder?

[warumnur]

Aber vielleicht zeigst du ihm nicht, dass es um ihn geht, sondern er fühlt sich austauschbar.

Wie findet man das heraus? Man kann ihn ja schlecht fragen, fühlst du dich austauschbar? Prinzipiell ist ja falls man noch nicht Hals über Kopf jemandem verfallen ist, das Austauschbare der Hauptgrund auch nach der Enttäuschung weitermachen, weiterträumen und weitersuchen zu können.

[Affenzahn]

Wie findet man das heraus? Man kann ihn ja schlecht fragen, fühlst du dich austauschbar?

Vielleicht wäre es interessant, das zu fragen, im Nachhinein. Man bekommt manchmal interessante Antworten. Oft ahnt man sie aber schon, bevor man sie bekommen hat (so ist es bei mir).

Prinzipiell ist ja falls man noch nicht Hals über Kopf jemandem verfallen ist, das Austauschbare der Hauptgrund auch nach der Enttäuschung weitermachen, weiterträumen und weitersuchen zu können.

Das stimmt schon. Es sollte aber nicht das Ziel sein, diese Austauschbarkeit zu konservieren. Darum habe ich den Hinweis mit dem "Kennenlernen" bzw. der "Neugier" geschrieben. Wenn jemand auf mich neugierig ist, fühle ich mich nicht austauschbar. (Zu viel Neugier ist natürlich auch nicht angenehm.)

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