Kontakte im Internet

[naja]

Ich schreibe in diversen Internetsingelforen usw. mit diversen Frauen und muss leider feststellen, dass die meisten vollkommen gestört sind, sich als jemand anderer ausgeben, oder ich erzähle offen von mir, und kaum geht es darum, dass ich Schwierigkeiten mit körperlicher Nähe habe, oder dass ich bei meiner Mutter lebe, beendet die Frau den Kontakt zu mir.
Mich empört das, ich finde es total oberflächlich.
Die einzigen Frauen, mit denen ich mich im Web gut unterhalte, die mich respektvoll behandeln, wohnen weit von mir entfernt oder ich finde sie langweilig, unattraktiv. (Ich bin lesbisch.)
Ich arbeite hart an mir, und wenn so eine alles besser Wisserin mir eine Mail schreibt, ich hätte noch viel an mir zu arbeiten und sie sei viel weiter und was weiß der Himmel, werd ich total wütend. Ich könnte durchdrehen.

Was habt ihr damit für Erfahrungen, wie kann ich besser auf mein Wohl im Internet achten?
Ich tu mir ohnehin so schwer, ein gesundes Selbstwertgefühl aufzubauen, und jedesmal, wenn mich eine Frau in einem Mail kritisiert, glaub ich, dass das stimmt, was sie schreibt und bin völlig am Boden.

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[Jugendstil]

Kann ich nachfühlen. Ich habe gelernt, dass Internetkontakte flüchtig sind, und ich halte mir alles zu Persönliche heute wohlweislich vom Leibe. 1 % dauerhaft gute Kontakte, 99 % enttäuschend, daher bin ich damit vorsichtig geworden.

Was nicht ausschließt, dass auch gute Freundschaften entstehen können, aber die Regel ist es ganz und gar nicht. Internet ist zu vage, zu unverbindlich, zu sehr auf die paar Buchstaben bezogen; es fehlt sehr viel an Interaktion: Blicke, Gesten, Stimme, Geruch, Ausstrahlung - Sympathie, Antipathie kann erst dadurch entschieden werden. Und selbst bei persönlichem Kennenlernen verflüchtigen sich die (meisten) Webkontakte insgesamt schneller als die "normal" aufgebauten...

Ich bin auch schon attackiert worden, dass mir Hören und Sehen verging. Warum? Keine Ahnung.

Jugendstil

[Hamna]

Hallo naja,

ich glaube, es liegt daran, dass in Singleforen die meisten Leute das Gefühl haben, sie hätten einen Versandkatalog vor sich. Sie können die(s) bestellen, das bestellen, und alle suchen nach dem oder der idealen Partner(in). Wer dem Ideal nicht entspricht, auf den/die lassen sich nur die wenigsten ein, denn die Auswahl ist ja riesengroß und "besseres" lässt sich leicht finden.

Wenn du wirklich eine Partnerin und nicht nur Online-Kontakte suchst, kann ich dir nur raten, nicht gleich über jedes deiner Probleme zu schreiben. Das ist vielleicht erstmal etwas oberflächlicher, aber die Menschen sind nunmal so, sie möchten nicht gleich die schwierigen Seiten präsentiert bekommen. Je besser man sich kennenlernt, desto mehr steigt aber auch die Bereitschaft, auch die problematischeren Seiten eines Menschen zu akzeptieren.

Also, ich war auch schon in Singlebörsen unterwegs und habe nun tatsächlich meinen Partner dort gefunden. Grundsätzlich habe ich es immer so gehalten, nicht lange mit jemandem zu schreiben, sondern recht schnell ein persönliches Treffen zu vereinbaren. Über meine Probleme habe ich dann frühestens im Verlauf des ersten Treffens gesprochen, aber auch erstmal nur wohldosiert.

Ansonsten kann ich dir nur raten, die Mails, die dich verletzen, nicht so nah an dich rankommen zu lassen. Diese Frauen kennen dich nicht und können dich nicht beurteilen. Was du schon geschafft hast und wie sehr du schon an dir gearbeitet hast, können sie ja gar nicht beurteilen, also versuch am besten, das schnell abzuhaken. Im Gegenzug könntest du dir aber mal überlegen, ob nicht die eine oder andere, die du auf den ersten Blick langweilig findest, nicht vielleicht doch einen zweiten Blick wert ist

[hawi]

Hallo naja!

Ob nun reale Welt oder virtuelle oder was dazwischen, der eigene Umgang damit, auch grad einer, der einem selbst eher Vor- und weniger Nachteile bringt, ein Patentrezept gibt es wohl dafür nicht. Grad auch was Kontakte angeht.

Was du schreibst, was Jugendstil und Rilke schreiben, passt alles zu dem, was ich selbst auch erfahre, erfahren habe.
Kontakte? Längere, engere? Sie ergeben sich zwar durchaus, aber nicht grad besonders oft, nicht in der Quantität/Qualität, wie Mensch es sich wohl oft wünscht, vorstellt.
Warum ist das so? Drüber nachgedacht hab ich schon häufiger!
Nur einen Grund wird’s wohl nicht geben.

Meine Denkansätze:

Internet insgesamt, den einzelnen, der vorm PC sitzt, den täuscht die Vielfalt, die Menge, den täuscht schon vieles von dem, was er sieht, noch mehr täuscht ihn wohl oft die eigene Vorstellung, das Bündel seiner Wünsche, mit dem er vorm Monitor sitzt, mit dem er in die Virtualität geht.

Ich glaub, es ist gar nicht so einfach, virtuell auf dem Teppich zu bleiben, sich erst mal vor allem selbst zu sagen, dass es virtuell die selben Menschen sind, keine anderen als im real life. Dass das, was Internet ausmacht, aber verzerrt. Oft sehr trügerische Bilder, zum einen, weil das Bild der virtuellen Person halt zu allererst doch sehr das Bild ist, das Menschen selbst von sich ins Netz stellen und das ist oft sehr fern von dem, was einer realen Betrachtung wirklich standhält. Bilder, die zum einen häufig bewusst/unbewusst geschönt, verzerrt sind, aber vielfach täuscht mann/frau sich auch als Betrachter. Wohl häufiger als im real life entstehen vorm eigenen Auge selbst erdachte Personen, die mit den realen Menschen nicht viel zu tun haben. Allein schreiben, meist noch recht einseitiges, reicht halt nicht, um sich von jemandem ein Bild zu machen, das wenigstens halbwegs passt.

Vorteil des I-Net ist, wie ich finde, Leute treffen zu können, denen mann/frau sonst nie begegnen würde. Was aber auch schon wieder Nachteil ist, denn so begegnen einem natürlich auch viele, auf deren Begegnung gut zu verzichten wäre.

Kontakte? Egal wo und wie, I-Net wird halt für vieles genutzt, nicht allein um längere gute Kontakte zu finden. Sogar oder grad Kontaktbörsen, vieles dort ist wohl eher Freizeitspaß, auch so was wie Kompensation eigener Defizite (bewusst und unbewusst), wird das www wohl auch oft genutzt, um all das virtuell zu leben, was der/die einzelne real nicht oder eher nicht hinkriegt, real nicht (so) leben kann.

Dazu kommt noch, dass ….., vieles am Internet fördert unterstützt meiner Meinung nach so was wie Narzissmus, Exhibitionismus, auch Voyeurismus. Grad die (scheinbare?) Privatheit von vielem, die ja eigentlich schon mit der öffentlichen Bekanntgabe weg ist, oft nicht nur arg banal, oft noch nicht mal sonderlich wahr, allenfalls halb, ein klein wenig, grad die, grad bei der vergesse ich dann oft, sie im Zweifel auch sehr distanziert zu sehen, schon ganz grundlegend mitzudenken, dass es womöglich einfach nur von jemandem ist, der genau dort schon Probleme hat, der womöglich auch deshalb so „zugänglich, offen“ scheint, weil er sich produziert, produzieren muss, mehr als eigentlich gut und richtig ist, mehr als es auch gut für einen wirklich privaten Kontakt zu so jemandem ist.

Erkennbar (zugänglich?) werden so häufig grad die, die mann/frau sich selbst eigentlich eher nicht wünscht, wünschen würde, wünschen sollte. Ist aber auch nur eine mögliche Facette, lässt sich sicher nicht verallgemeinern.

Ganz allgemein sind wir - denke ich - alle sehr anfällig, schnell (zu schnell?) im Internet zu urteilen, auch zu verurteilen. So bald was nicht passt, nicht ganz unseren eigenen Vorstellungen entspricht, reißen Kontakte im Netz schnell, ich glaub, schneller, als es im real life der Fall wäre. Mir scheint, das geht den meisten so. Sich auch mal über was uneins sein, sich mal nicht zu verstehen oder auch mal vorübergehend einfach nichts zu sagen zu haben?
Im real life etwas doch recht normales, etwas, das nicht gleich immer zum Kontaktabbruch führt. Im Internet? Da reicht anscheinend meist die persönliche Bindung nicht, um so etwas vorübergehend mal auszuhalten.

Dies, auch anderes, vielleicht hilft schon, es sich bewusst zu machen, eine Sicht aufs Internet zu bekommen, die für einen selbst passt, die einen vor Fehlurteilen, falschen Erwartungen schützt.

LG hawi

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[naja]

Wie kann man das lernen, solche negativen Mails und Personen nicht nahe an sich rankommen zu lassen?
Ich will mich emotional mehr abgrenzen, aber ich weiß nicht, wie.

[Hamna]

Also, bei mir funktioniert es, wenn ich mir sage, dass diese Menschen mich nicht kennen und mich daher nicht beurteilen können.

Und wie schon geschrieben: erzähl nicht gleich so viel von deinen Schwächen.

[Phönixia]

Hallo naja,

Wie kann man das lernen, solche negativen Mails und Personen nicht nahe an sich rankommen zu lassen?
Ich will mich emotional mehr abgrenzen, aber ich weiß nicht, wie.

Du könntst es, klingt vielleicht paradox, in dem Du dich fragst, ob etwas daran wahr ist, was die Person schreibt?Wenn es wahr, oder zum Teil wahr ist, hast du eine Erkenntnis über dich gewonnen.
wenn es nicht wahr ist, hat sich die Person halt geirrt, was sie ja ruhig darf, wofür sie noch nicht ein mal was kann.

Ich arbeite hart an mir, und wenn so eine alles besser Wisserin mir eine Mail schreibt, ich hätte noch viel an mir zu arbeiten und sie sei viel weiter und was weiß der Himmel, werd ich total wütend. Ich könnte durchdrehen.

und ist es wahr, dass du noch viel an dir zu arbeiten hast?
Das ist die ausschlaggebende Information, die du hier geliefert bekommen hast.

[Tsubasanohikari]

Interessantes Thema, aber ohne jetzt Benzin ins Feuer gießen zu wollen, es sind alles nur Menschen vor nem Bildschirm bzw. nur Namen. Und die meisten haben eben nicht besseres zutun, als sich wie über Leute lustig zu machen oder sonstiges.

Bei mir ists nicht die Sache das ich Egos oder Weltenverbesserer ziehe, bei mir ists häufig so das man sich eine Zeit lang ziemlich gut mit Leuten übers Netz verstehen kann und dann vergessen sie einen bzw. verschwinden. Ist mir schon relativ oft passiert und seitdem bin ich auch relativ vorsichtig geworden wem ich noch viel auf die Nase binde und wen nicht, vorallem aber wen ich Freund nenne.

Wie mein Vorposter gesagt hat, nehm die die Meinung anderer Leute zu Herzen WENN sie deine Ignoranz zum Beispiel ansprechen (keine Ahnung was du für Probleme hast), aber mach dir keinen Kopf wegen jedem der vorm Bildschirm sitzt. o_o
Das ists echt nicht Wert, außer bei den Leuten die dir zuhören und die für dich da sind, wenn du dich bei ihnen auskotzt.
Wie gut du dich abgrenzen kannst und wie schnell dir andere ans Herz wachsen ist deine Sache, aber nehm dir nicht alles so zu Herzen. Sind meine 2 Cent dazu. ^^

[hawi]

Abgrenzung?
Ich find die Anregungen, die ich hier lese, gut, richtig!
Sie sind aus meiner Sicht aber Bausteine.
Was für wen wie dann zusammen passt, das ist dann schon auch typabhängig.
Und ich seh im Netz auch immer die andere Richtung. Sehe oft etwas, eine Art, die so sehr auf Abgrenzung fokussiert ist, dass das dann wiederum „normale“ Kontakte, Kontaktaufnahmen, arg behindert. Abgrenzung, wohl meist wegen vorher gemachter schlechter Erfahrungen, Verletzungen, die im Weg stehen.
Ganz wichtig deshalb wohl das, was hier häufiger angemerkt wird: Mann/frau ist sich unbekannt, auch wenn Profile, wenn vieles so aussieht, als sei es anders, als gäbe es schon Privatheit. Das gilt für alle, auch für einen selbst.
Vieles, auch grad die so zahlreichen Kontaktabbrüche lassen sich so wenigstens teilweise erklären. Jeder ist schnell mal unachtsam, unvorsichtig, schreibt dem andern was, auch schnell mal was schon recht privates, ohne den aber zu kennen, ohne ein wenig zu wissen, wie der auf was reagiert. So wird dann aus dem, was mann/frau dem andern einfach mal privat mitteilt, bei dem, der es liest, womöglich eine Grenzüberschreitung, Verletzung. Fettnäppchen! Wenn ich überhaupt nichts von meinem gegenüber weiß, dann trete ich selbst wohl ganz ohne Absicht schnell mal in so was rein.
Ganz allgemein die andern nicht zu schnell zu wichtig zu nehmen ist also das eine, das andere ist für mich, auch mich selbst nicht allzu sehr über andere zu stellen.
Auch das muss jeder für sich selbst beurteilen, aber ich seh mich da nicht so entfernt, so viel anders als viele. Bin also sicherlich für so manchen, mit dem ich im Netz mal Kontakt hatte, Teil des so negativen menschlich enttäuschenden Internets.
Und auch wenn das im Internet mehr auffällt, so weit weg vom real life ist das nun auch wieder nicht. Sogar wenn wir immer alles richtig machen würden, trotzdem gäbe es ab und an mal jemanden, den wir dann enttäuschen, einfach weil halt die Erwartungen nicht zusammen passen.

Resultat: Blöd-Männer/Frauen nicht so wichtig nehmen, nicht dadurch quasi noch aufwerten, mit dem Verurteilen anderer aber auch nicht zu schnell zu weit gehen. Denn was für den/die eine ganz unverfänglich selbstverständlich ist, kann jemand anderen, kann vor einem anderen Hintergrund durchaus verletzen, empören. Und wer deshalb dann aus Vorsicht völlig nichtssagend reserviert bleibt, der macht es womöglich auch verkehrt. Ein Rezept für alle, ein Patentrezept gibt es halt nicht
Kontaktabbrüche, ärgerliche Kontakte?! Kommt halt vor, ist eben ab und zu so, gehört dazu. Dafür gibt es viele Gründe, einer der vielen könnte sein, dass es eben einfach zwischenmenschlich nicht passt. Und dann ist es ja gut, dass es (schnell) zu Ende ist.

LG hawi

[naja]

@Phönixia:
Das ist ja eben das Schwierige: Ich weiß nicht, ob etwas davon, was diese Frau behauptet hat, wahr ist.

Es ist wahr, dass ich noch viel an mir zu arbeiten habe.
Allerdings ist es auch wahr (was diese fremde Frau natürlich nciht mitbekommen hat), dass ich schon sehr viel an mir gearbeitet habe in den letzten Jahren und an mir arbeite!

@Tsuabasanohikari:
Unter "abgrenzen" versehe ich ja, mir nicht alles so zu Herzen zu nehmen.

@hawi:
Diese Frau hat mir ein negatives Erlebnis aus ihrer Kindheit erzählt, und ich hab ihr einige Fragen dazu gestellt, das war anscheinend der Grund, wieso sie zuerst so begeistert von mir war und dann plötzlich so kalt wurde.
Glaub ich.

[debussy]

Vielleicht ist es so, dass du eben noch nicht genug mit dir auseinandergesetzt hast und dir für die singlebörse die entsprechende "Reife" fehlt. Offensichtlich tut es dir nicht gut.

[naja]

Ich setze mich sehr stark mit mir auseinander, sowohl in meiner Therapie als auch alleine, ich bin ein sehr reflektierter Mensch.

[MissX]

Was habt ihr damit für Erfahrungen, wie kann ich besser auf mein Wohl im Internet achten?

Also ich habe schon viele Menschen durch das Internet kennen gelernt. Und einige sind zu sehr wichtigen Menschen in meinem Leben geworden.

Ich habe meine eigene Regeln aufgestellt, mit dem ich die Menschen aussieben kann. Oh, das hört sich jetzt ja schon etwas menschenverachtend an Naja, aber so ist das eigentlich gar nicht gemeint.
Denn ich denke, irgendwie fallen doch auch im realen Leben zum Beispiel Menschen raus mit denen ich nicht auf einer Wellenlänge bin oder Menschen, die mir nicht gut tun. Die möchte ich ja auch im realen Leben nicht zu nah an mich heran lassen. Und so mache ich das eben auch im Internet.
Zuerst schreibe ich mit den Menschen, small Talk, dann etwas ernstere Themen und so lernt man einen Menschen doch schon etwas kennen. Zusätzlich möchte ich immer auch ein Foto sehen. Und bei Sympathie erfolgt relativ schnell ein Treffen auf neutralem Gebiet. Und dabei vertraue ich einfach auf mein Gefühl. Wenn mein Bauchgefühl "Nein!" sagt. Dann heißt das: "Nein". Also wird der Kontakt abgebrochen bzw. läuft langsam aus.

Wenn mir jemand zum Beispiel ganz zu Beginn sein psychischen Krankheiten auftischt, möchte ich mit solche einem Menschen auch keinen Kontakt. Das hat nichts mit den psyischen Krankheiten zu tun.
Ich persönlich würde niemandem, den ich eventuell Treffen wollen würde, so viel von mir preisgeben. Das würde ich erst machen nachdem ich diesen Menschen ein halbes Jahr oder länger kenne. Und die Menschen, die gleich ihr ganzes Leben vor mir ausbreiten passen nicht zu mir. Meistens wollen diese Menschen ja auch einseitige Anteilnahme und dafür ist mir meine Zeit auch zu schaden. Außerdem haben diese Menschen auch oft andere grenzüberschreitende Eigenschaften mit denen ich nicht klar kommen würde. Meistens haben diese Menschen auch kein, naja, so was wie eine ausgeprägte "geistige Reife", Empathie ...
Ja, ich weiß, Schubladendenken, aber erprobtes

Dann gibt es noch Menschen mit denen ich einfach nichts zu reden/schreiben habe, weil sie ganz andere Gedankengänge habe als ich. Mit denen treffe ich mich auch nicht.
Dann gibt es Menschen, die schreiben einfach Dinge, die aus meiner Sicht "merkwürdig" erscheinen => auch kein Kontakt.
usw.
Und so bleiben dann natürlich irgendwann nur noch sehr wenige Menschen übrig mit denen ich mich tatsächlich treffe und da fallen dann auch wieder welche raus. Aber die, die am Ende bleiben, das sind dann auch wirklich die Menschen, die zu mir passen. Und bis jetzt habe ich mich da noch nicht getäuscht.
Ich denke, dass jeder Mensch dieses "Bauchgefühl" hat. Hoffe ich zumindest.Ich denke, man muss nur genau hinhören.

[Lilly111]

MissX, alle anderen Punkte deiner "Auslese" sind für mich nachvollziehbar, nur dieser nicht...

Zusätzlich möchte ich immer auch ein Foto sehen.

Zumindest nicht, wenn du so ganz allgemein nette Menschen über das Internet kennenlernen möchtest.

Lilly

[debussy]

guten morgen naja,

Ich setze mich sehr stark mit mir auseinander, sowohl in meiner Therapie als auch alleine

das habe ich auch nicht in abrede gestellt.
aber nachdem du hier schreibst, dass dich dinge bei der partnersuche im internet belasten, waren meine gedankem, dass die zeit bei dir einfach nocht nicht reif ist dafür. du hast dir noch nicht eine genügend dicke haut zugelegt um gewisse angriffe oder aussagen nicht persönlich zu nehmen.

und kaum geht es darum, dass ich Schwierigkeiten mit körperlicher Nähe habe, oder dass ich bei meiner Mutter lebe, beendet die Frau den Kontakt zu mir.

wundert dich das echt? überleg mal.

Ich arbeite hart an mir, und wenn so eine alles besser Wisserin mir eine Mail schreibt, ich hätte noch viel an mir zu arbeiten und sie sei viel weiter und was weiß der Himmel, werd ich total wütend. Ich könnte durchdrehen.

sicher. weil sie recht hat.

ich denke, dass deine schwierigkeiten in dir zu suchen sind und nicht in der gestörtheit der anderen. das würde ich z. b. "reflektiert" bezeichnen.

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