Interessante Menschen nicht wiedertreffen

[graues wesen]

Liebe Forumsmitglieder,

kennt ihr das Phänomen, dass ihr jemanden kennen lernt, der potentiell interessant ist, und ihn oder sie danach nie wieder seht, oder zumindest nicht sicher/ nicht in absehbarer Zeit? So geht es mir in letzter Zeit öfter. Ob man bei einer Veranstaltung ins Gespräch kommt, gemeinsam ein sporadisch wahrgenommenes Ehrenamt ausfüllt, oder einen Arbeitskollegen interessant findet und dann einfach keine gemeinsame Schicht mehr hat. Was kann man/frau dagegen tun? Nun bin ich eher von der langsamen Sorte, rede erstmal über Sachthemen, frage persönlich nur weiter, solange ich auch Antworten bekomme, und beobachte erstmal die Körpersprache. Daher entsteht privater Kontakt bei mir eigentlich nur zu Menschen, die ich regelmäßig (in nicht privatem Kontext) treffe.

Freue mich über Kommentare,

das Graue Wesen, das sich längst nicht mehr grau, sondern eher rot fühlt

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[Gast]

Hallo Graues Wesen

hm, um in einen (regelmäßigeren) Kontakt zu kommen, muss dieser ja von einer Seite initiiert werden oder?

Rosenrot

[(V)]

Irgendwas finde ich bei deiner Fragestellung komisch. Ich grüble schon seit gestern, was es ist. Für mich liest es sich so:

Du triffst einen interessanten Menschen, egal wen, eigentlich beliebtig, hauptsache in DEINEM Sinne interessant. Und relativ zügig (sofort?) gehen die Überlegungen weiter, wie du diese beliebige Person für dich gewinnen und als regelmäßigen Kontakt für dich vereinnahmen kannst...

Ich sag ganz frei: mein größter Alptraum, ich würde schreiend wegrennen, ist mir früher zu oft passiert und ein Grund worum ich mich mittlerweile nach außen hin so uninteressant und grau wie nur möglich mache...

Anderfalls verstehe ich dein Problem damit nicht: spontane, wertvolle Begegnungen sind auch als solches wertvoll, ohne gleich MEHR und MEHR und NOCH MEHR davon haben zu wollen. Aber das scheint dir nicht zu reichen?

Wenn ich mir dann noch diese Formulierung anschaue... "potentiell interessant"... scheinen nicht mal große Ansprüche vorzuherrschen. Das klingt mir eher nach "IRGENDWEM halbwegs Interessanten"...

Du fragst, was man dagegen tun kann? Dass es dir nicht gelingt, irgendwelche potentielle Zufallsbegegnung beim ersten Mal als regelmässigen privaten Kontakt zu beschlagnahmen? Ist das deine Frage? Deine Zielsetzung?
Oder geht es darum, welchen Aufwand du betreiben sollst, um weitere Zufälle einzuleiten um diese Personen wiederzusehen? Was ich fast genauso schlimm fände. Man trifft sich einmal, redet nicht mal privat, Arbeitskollegen und der andere finge sofort an sämtliche Register zu ziehen um einen weiteren Zufall zu manipulieren, mit der festen Absicht, dass...

Irgendwo da liegt für mich der Hund begraben. Was ERHOFFST Du dir denn von solchen einmaligen Begegnungen? Wieso willst etwas DAGEGEN tun? Wogegen genau?!

Ich denke, es wäre nicht verkehrt, wenn du dir klar würdest, was du eigentlich für Menschen in dein Leben anziehen willst. "Irgendwie potentiell interessant..."? WAS macht die Leute denn deiner Meinung nach interessant? Was brauchst bzw. erhoffst du von anderen Menschen? Und entsprechend kann man dann gezielter auf die Suche gehen.

Vielleicht ist es auch so, möglicherweise, wer weiß, dass du jeden pot. interessant findest, der einigermaßen Selbstbewusst und sympathisch durch Leben schreitet und bereit ist, dir Aufmerksamkeit zu schenken? Irgendeinen gemeinsamen Nenner scheinen all diese pot. interessanten Einmalbegegnung zu haben, dass sie in dir einen so große Sehnsucht nach...wasauchimmer... mehr auslösen.

Es gibt so viele pot. interessante Menschen. Selten finde ich jemanden, den ich nicht nur potenziell, sondern definitiv interessant finde. Aber noch seltener habe ich die Sehnsucht, sie in meinen Leben intrigieren oder für mich zu gewinnen wollen. Ja, je länger ich darüber nachdenke, um so mehr möchte ich dir empfehlen, deine Suchmaske etwas zu verfeinern und zu präzisieren...

[graues wesen]

Hm...erstmal danke für eure Beiträge.

@Rosenrot:
Ja, die Initiative...wenn die nicht vom Anderen ausgeht, muss sie wohl von mir ausgehen. Das kommt mir aber bei so kurzfristigen Kontakt irgendwie aufdringlich und unnatürlich vor.

@Gothika:
als regelmäßigen Kontakt "vereinnahmen" möchte ich eigentlich niemanden. Aber ich denke auch, dir geht es eher um die egozentrische, oberflächliche Art des Interesses an einem anderen Menschen - lieg ich da richtig? Du hast schon Recht, es hat was beliebiges. Wobei ich es gern noch beliebiger hätte, aber ich kann nicht aus meiner Haut, ich bin zu wählerisch.
Ja, die Überlegungen, dass ich diese Person gerne wieder sehen möchte, geht quasi sofort los. Aber auch deshalb, weil ich mich bewusst darauf fokussiere. Weil ich üben möchte, wahrzunehmen, wer mich interessiert und wer nicht. Mit Interesse ist schon auch sexuelles Interesse gemeint, genauso aber auch Sympathie oder einfach das Bedürfnis, mehr über den Anderen zu erfahren.

Was genau war bei dir das Ergebnis solcher Kontakte, dass du diesbezüglich so heftig reagierst? Menschen, Freunde, denen es nicht wirklich um dich ging, sondern um das Bild, das sie von dir hatten?

Spontane, wervolle Begegnungen sind was schönes. Und doch, im Grunde würden sie mir im Augenblick schon reichen. Ein schönes Gespräch, ein knisternder Blickkontakt...leider viel zu selten. Es geht mir nicht darum, jemanden regelmäßig privat zu treffen.

"Potentiell intesessant" ist eine bescheuerte Formulierung, mir fiel keine bessere ein. Es soll aber tatsächlich nicht nach hohen Ansprüchen klingen - ich arbeite daran, meine Ansprüche der Realität anzupassen.

Wie schon gesagt: meine Frage war nicht, wie ich sofort regelmäßigen privaten Kontakt erreiche.

Was ich mir erhoffe? Keine Ahnung. Vielleicht Bedenkzeit. Eine zweite Chance auf was auch immer. Eigentlich echt nicht viel. Aber schon sehr egoistisch, sehr taktisch. Das ist mir klar.

Wogegen genau ich was tun will? Gute Frage. Muss ich selbst noch drüber nachdenken.

Fürs erste gute Nacht,

ein nachdenkliches Wesen

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[graues wesen]

Guten Morgen allerseits

nochmal zu Gothika:

Was ich für Menschen in mein Leben ziehen will? Menschen mit ähnlichen Interessen und Werten, Menschen, mit denen die emotionale Wellenlänge stimmt. Das ergibt sich meiner Erfahrung nach von selbst, wenn ich dort bin, wo ich sein will, und mich nicht verstellen muss. Ich versuche nicht explizit, mir Kontakte in mein Leben zu holen - ich habe eher fast Probleme, die bestehenden zu pflegen, da ich einerseits eher introvertiert bin, andererseits sehr aktiv und viel unter Menschen. Da sind dann irgendwo Grenzen der sozialen Energie. Natürlich freu ich mich über neue Leute, aber ich brauche sie nicht.

Was die Leute für mich interessant macht? Zum Beispiel, wenn sie ähnliche Erfahrung gemacht haben wie ich - und doch wieder andere. Wenn sie Dinge sagen, über die ich erstmal nachdenken muss. Wenn sie eine warme Ausstrahlung haben, zugewandt sind. Oder wenn sie einfach sexuell interessant sind, also eben einfach körperlich der Typ, den ich anziehend finde.

Was ich brauche und erhoffe? Von den Menschen, um die sich mein Thread dreht, einfach nur Anzeichen, dass mein Interesse an ihrer Person erwidert wird. Da muss sich nichts weiter ergeben. Ich wünsche mir nur mehr Zeit und zwischendurch Abstand zum Beobachten, rumanalysieren und mir was einbilden. Bzw. meine Wahrnehmung zu checken, wär ja schön, wenn ich mir nichts einbilde. Es geht mir in diesem Fall nicht um die Menschen, sondern um mich, um meine Wahrnehmung. Ich möchte meine Wahrnehmung schärfen, was Interesse anderer Menschen an meiner Person angeht. Furchtbar egoistisch, aber sind wir das nicht alle?

Suchmaske verfeinern...ich wünsche mir oft eher, sie zu vergröbern. Ich nehme Interesse Anderer an meiner Person immer nur dann wahr, wenn ich es partout nicht erwidern kann. Jetzt bin ich schon wieder bei dem bescheuerten Begriff Interesse. Vielleicht, weil ich Hemmungen habe, mir anzumaßen, zu unterstellen, dass jemand mich attraktiv finden könnte.

Entschuldigt den verschwurbelten Text, ich hoffe, er ist einigermaßen verständlich.

[Ive]

Hallo rot-grau gestreiftes oder gepunktetes Wesen!

Mir gefällt Deine Neugier auf andere Menschen! Was Du tun kannst, ist, selbst soweit aktiv zu werden, wie es möglich ist im Einzelfall. Der Vorstoß Deinerseits beinhaltet ja nicht zwingend, dass der andere Dir folgen muss. Da kommts dann drauf an, rasch zu verstehen und sich entsprechend zurückzuziehen, fallls die Kontaktaufnahme nicht auf die erhoffte Resonanz stößt.

Ein Versuch - so es Dir nach der Begegnung einfällt, vielleicht über Auskünfte von Dritten - und dann die Reaktion abwarten. Dann zeigt sich schon am Echo, wie offen jemand für Dich ist.

Viele würden sich freuen, es als Kompliment werten - nicht übersehen ...

LG Ive

[Gast]

Hallo Graues Wesen

hm, wenn du dir beim zeigen von Interesse am anderen "neugierig, aufdringlich" vorkommen würdest, was ist mit dem anderen? Von dem du das dann ja im Umkehrschluss erwarten müsstest Kontaktaufnahme und damit Interesse zu zeigen?

Verstehst du worauf ich hinaus will.

Solange man keine Grenzen überschreitet, ist doch das zeigen von Interesse weder aufdringlich noch anders negativ.

Rosenrot

[graues wesen]

Hallo Ive,

lieb von dir, dass du ein paar gute Haare an meiner Neugier findest;)

Der Vorstoß Deinerseits beinhaltet ja nicht zwingend, dass der andere Dir folgen muss. Da kommts dann drauf an, rasch zu verstehen und sich entsprechend zurückzuziehen, fallls die Kontaktaufnahme nicht auf die erhoffte Resonanz stößt.

Ja, darum geht es mir in etwa, das ist sowas, was ich quasi üben möchte. Ich möchte meinen Blick schärfen für andere Menschen, um möglichst viel über sie zu erfahren oder zu erahnen, ohne versehentlich aufdringlich oder übergriffig zu werden. Und auch entspannter mit eventueller Zurückweisung umgehen. Einfach die Leichtigkeit, um die Begegnung mit einem interessanten oder sympathischen Menschen zu genießen und richtig einschätzen zu können.

Über Erkundigungen bei Dritten...hrm...interessante Idee. Bisher so nicht in Erwägung gezogen. Mal drüber nachdenken.

[graues wesen]

Hallo Rosenrot,

ja, ich sehe das Dilemma: ich erwarte vom Anderen die Initiative, die ich selbst nicht aufbringe. Naja, erwarten tu ich´s nicht, aber mir wünschen schon. Möchte schon gerne aktiv werden. Aber erstmal alles abscannen;) - das dauert dann zu lange, und die Person ist weg, und der Moment hätte schöner sein können, als er war.

Mir fällt auch gerade auf, dass ich mich selbst ganz schön rausnehme. Ich überlege mir, wie ich besser und schneller beobachte, wie ich mehr Zeit dafür bekomme (durch wiedersehen), wie ich am besten frage, um mir ein Bild von jemandem machen zu können...ich befasse mich mit Körpersprache, um Menschen schneller einschätzen zu können... - aber ich bin nicht mitten drin. Vielleicht bin ich nicht bereit genug, auch etwas zu geben, etwas von mir zu zeigen. In vielen Situationen bin ich Beobachterin und lasse den Anderen die Situation bestreiten. Vielleicht macht mich der Sicherheitsabstand unzugänglich oder uninteressant, weil ich dadurch ja recht passiv bleibe und kaum Farbe bekenne.

*grübel.*

Vielleicht muss ich üben, das Beobachten und das Mitten-drin-Sein irgendwie besser zu koordinieren. Multitasking...

[graues wesen]

Ich empfinde Interesse und Kontaktaufnahme übrigens eher selten als aufdringlich und neugierig. Aber ich unterstelle anderen Menschen, dass sie da höhere Ansprüche haben als ich, weil sie sich die ja schließlich leisten können. Ich empfinde mich selbst als eine Person, mit der man jetzt nicht unbedingt Kontakt haben möchte.

[(V)]

Guten Morgen!

Was ich brauche und erhoffe? Von den Menschen, um die sich mein Thread dreht, einfach nur Anzeichen, dass mein Interesse an ihrer Person erwidert wird. Da muss sich nichts weiter ergeben.

Frei heraus: Das glaube ich dir nicht. Höchstens dass es dir im Moment im ersten Schritt reichen würde. Diese Menschen sind es dir jetzt schon wert, dir so viele Gedanken zu machen OHNE dass sie das Interesse erwidern. Und wenn sie es täten, dann würde dein Interesse an einen weiterers Treffen, Kontakt, Austausch WENIGER werden? Wohl eher nicht, oder?

Ich möchte meine Wahrnehmung schärfen, was Interesse anderer Menschen an meiner Person angeht. Furchtbar egoistisch, aber sind wir das nicht alle?

Ja, es IST egoistisch. Solange es ein gesundes Maß bleibt...?!

Suchmaske verfeinern...ich wünsche mir oft eher, sie zu vergröbern. Ich nehme Interesse Anderer an meiner Person immer nur dann wahr, wenn ich es partout nicht erwidern kann.

Verstehe ich jetzt nicht. Einerseits scheint mir DEIN Interesse an anderen noch recht wahllos, und fernerhin schreibst du über deine Suche:

Menschen mit ähnlichen Interessen und Werten, Menschen, mit denen die emotionale Wellenlänge stimmt

Entweder die Wellenlänge stimmt oder stimmt nicht.

Ich möchte meinen Blick schärfen für andere Menschen, um möglichst viel über sie zu erfahren oder zu erahnen, ohne versehentlich aufdringlich oder übergriffig zu werden.

Ehm... schreibst du nicht explizit, dass es dir um DICH geht? Dass du DEINE Wahrnehmung schärfen willst, wer DICH interessant finde könnte?

Aber erstmal alles abscannen;) - das dauert dann zu lange, und die Person ist weg, und der Moment hätte schöner sein können, als er war.

Was mich kein Stück wundert. Denn du bist viel zu sehr mit „abscannen“ beschäftigt und darüber nachzugrübeln, ob man dich auch interessant findet, deine Wahrnehmung zu schärfen, rauszufinden, was dich interessiert etc.pp... Du bist emotional und im Kopf vermutlich überall, nur nicht wirklich im Hier und Jetzt und/oder bei deinem Gegenüber.

Mir fällt auch gerade auf, dass ich mich selbst ganz schön rausnehme.

Je nachdem, wie man es definiert. Denn während du dich nach außenhin zurücknimmst, bist du ja gedanklich mehr bei dir selbst als beim Gegenüber.

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Natürlich MUSS Interesse nicht aufdringlich sein, aber meiner Erfahrung ist es das in der Regel, und das liegt mE am Prinzip. Was bedeutet Interesse im einfachsten Fall? Dass der Gegenüber irgendeine Saite an einem selbst zum klingen bringt, aus Versehen eine Sehnsucht, ein Bedürfnis, eine Erkenntnis oder was auch immer anspricht, und man dem gerne auf den Grund gehen möchte. Und schon ist man beim Ich oder auch beim Egoismus: statt den Gegenüber wirklich wahrzunehmen ist man im Kopf nur bei den eigenen Bedürfnissen und Gedanken. Es kommen Hoffnungen, (unbewusste) Erwartungen, Wünsche etc.pp dazu, die i.d.R. der Gegenüber bestenfalls erfüllen soll.
Und sei es nur, das Interesse zu erwidern. Im einfachsten Fall. Oder auch die eigene Ängste, die einen ablenken und vernelben. Und damit ist ein Kontakt bereits nicht mehr UNBEFANGEN.

Der Egoismus Interesse an anderen zu entwickeln "nur" um etwas über sich selbst zu lernen oder zu experimentieren ist recht weitverbreitet. Nur hat das nichts mehr mit ehrlichen Interesse am Gegenüber zu tun, im Gegenteil, der wird als "Übungslektion" instrumentalisiert. Manchmal sogar... missbraucht.

Wenn selten jemand Interesse an dir zeigt, kann ich nachvollziehen, dass du es als wünschenswert (gleichzeitig offenbar auch als beängstigend) erlebst.

[graues wesen]

Hallo Gothika,

Frei heraus: Das glaube ich dir nicht. Höchstens dass es dir im Moment im ersten Schritt reichen würde. Diese Menschen sind es dir jetzt schon wert, dir so viele Gedanken zu machen OHNE dass sie das Interesse erwidern. Und wenn sie es täten, dann würde dein Interesse an einen weiterers Treffen, Kontakt, Austausch WENIGER werden? Wohl eher nicht, oder?

Mag sein, so weit denke ich im Augenblick aber nicht.

Suchmaske verfeinern...ich wünsche mir oft eher, sie zu vergröbern. Ich nehme Interesse Anderer an meiner Person immer nur dann wahr, wenn ich es partout nicht erwidern kann.


Verstehe ich jetzt nicht. Einerseits scheint mir DEIN Interesse an anderen noch recht wahllos, und fernerhin schreibst du über deine Suche:

Zitat:
Menschen mit ähnlichen Interessen und Werten, Menschen, mit denen die emotionale Wellenlänge stimmt


Entweder die Wellenlänge stimmt oder stimmt nicht.

So schnell kann ich das zumindest nicht herausfinden. Ich selektiere schon danach, ob ich Gemeinsamkeiten erahne. Vielleicht ist das bei dir anders - bei mir geht nichts auf den ersten Blick - dafür fehlt mir die Intuition.

Ja, es IST egoistisch. Solange es ein gesundes Maß bleibt...?!

Ja, das bleibt es definitiv. Ich hatte schon genug Chancen, andere Menschen zu verletzen, die ich nicht genutzt habe.

Ehm... schreibst du nicht explizit, dass es dir um DICH geht? Dass du DEINE Wahrnehmung schärfen willst, wer DICH interessant finde könnte?

Ja, das ist meine Intention. Aber das schließt ein echtes Interesse am anderen Menschen ja nicht aus. Ich kenne übrigens einen unheimlich tollen Menschen, und dass wir uns näher kennengelernt haben ist überhaupt nur solchen selbstbezogenen Übungsversuchen beiderseits zu verdanken.

Was mich kein Stück wundert. Denn du bist viel zu sehr mit „abscannen“ beschäftigt und darüber nachzugrübeln, ob man dich auch interessant findet, deine Wahrnehmung zu schärfen, rauszufinden, was dich interessiert etc.pp... Du bist emotional und im Kopf vermutlich überall, nur nicht wirklich im Hier und Jetzt und/oder bei deinem Gegenüber.

Dieses Selbstaufmerksamkeitsding hab ich jahrelang durchgekaut. Ich kann es abstellen, aber ich stelle es im Augenblick eher bewusst wieder an, um Einfluss auf Situationen zu nehmen.

[graues wesen]

Je nachdem, wie man es definiert. Denn während du dich nach außenhin zurücknimmst, bist du ja gedanklich mehr bei dir selbst als beim Gegenüber.

Bin ich das? Kann sein. Es fühlt sich für mich anders an, weil ich mich zumindest nicht bewusst beobachte und kontrolliere.

statt den Gegenüber wirklich wahrzunehmen ist man im Kopf nur bei den eigenen Bedürfnissen und Gedanken. Es kommen Hoffnungen, (unbewusste) Erwartungen, Wünsche etc.pp dazu, die i.d.R. der Gegenüber bestenfalls erfüllen soll.

Das halte ich für etwas völlig normales. Was ist so falsch daran? Wer kann das abstellen? Kann es sein, dass du vergleichsweise hohe moralische Ansprüche an deine Mitmenschen hast?

Nur hat das nichts mehr mit ehrlichen Interesse am Gegenüber zu tun, im Gegenteil, der wird als "Übungslektion" instrumentalisiert. Manchmal sogar... missbraucht.

Was ist denn für dich ehrliches Interesse am Gegenüber? Ich kann dir soweit folgen, muss dir da auch Recht geben, aber dass sich das ausschließt, das seh ich definitiv anders.

Übrigens: nur wer mit sich selbst klarkommt, kann auch ernsthaft für andere da sein. Und irgendwie muss man ja üben.

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