Psychologie / Psychotherapie / Psychiatrie Witze

[R.L.Fellner]

Ich würde gern den gleichnamigen Thread aus dem alten Forum wiederbeleben, und stelle zum Aufwärmen hier mal folgendes rein:

Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine: Dir geht es gut und wie geht es mir?



Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die beiden gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Das wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

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[Zwiebel]

Der Psychologe versucht, seinen Patienten etwas aufzurichten: “Wenn Sie wieder einmal deprimiert sind und sich klein und unwichtig vorkommen, denken Sie einfach daran: Sie waren einmal die schnellste Spermie Ihrer Gruppe ...“

*

Eine Frau kommt zum Psychologen, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychologen auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog: Psychologen (süffisant): "Na, wie geht es ihnen denn mit ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, ausgezeichnet." Psychologe (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."

*

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, daß sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing.
In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: 'Is wat mit der OMA?'"

*

Ein Besucher einer psychiatrischen Klinik fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[sino]

[powergirl]

Hallo Leute!

Nach der langen Sitzungsserie fragt der Psychologe dn Patienten:
"Na wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
-"Prima, sie sind weg. Das verdanke ich allein Ihnen, Sie aufgeblasener, alter Sack."

Zwei Knirpse beim Kinder- und Jugend-Psychotherapeuten.
Meint der eine zum anderen:
"Du, der ist sehr gut - er sucht die Schuld immer bei den Eltern.

"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst."
"Sie scherzen."


Lg
yin&yang

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[anarchistin]

Treffen sich zwei Psychologen.
Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!"

Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?"
- "Nein!", sagt der andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:"An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "An Sex".
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?"
Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

[anarchistin]

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht
aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich ver***, kriegt gar nichts!..."

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:

 Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
 Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
 Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
 Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
 Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
 Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
 Singe in der Oper mit.
 Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
 Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
 Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
 Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
 Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
 Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
 Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
 Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
 Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
 Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. Hupe und winke Fremden zu.
 Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
 Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
 SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
 schreib nur in kleinen buchstaben
 ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
 Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
 Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
 Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
 Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
 Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
 Hüpfe anstatt zu gehen.
 Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
 Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
 Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
 Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
 Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
 Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
 Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
 Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
 Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
 Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
 Sag deinen Freunden schon 6 Tage imVoraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
 Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
 Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme).
 Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

[syrah]

Was ist der Unterschied zwischen Neurotikern, Psychotikern und Psychiatern?
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Neurotiker bauen Luftschlösser.
Psychotiker leben darin.
Und Psychiater kassieren die Miete.

[Hilfesuchender]

Das Telefon-Menü einer Psychiatrie Hotline:

"Willkommen bei der Psychiatrie Hotline,

wenn Sie sich verfolgt fühlen drücken Sie die 1,
wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, bitten Sie jemanden die 2 zu drücken
wenn Sie eine multiple Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3 und 4
wenn Sie Paranoid sind, wissen wir wer Sie sind, und wir werden in Kürze zurück rufen
Wenn Sie psychotisch sind, drücken Sie die Nummer die Ihnen eine Stimme gleich sagen wird
wenn Sie sozialphobie haben, schreiben sie ein SMS mit ihrem Anliegen an die Nummer 4694
Wenn Sie manisch-depressiv sind, ist es egal was sie drücken, denn es wird ihnen niemand zuhören
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Zwei Psychologen treffen sich in einer Stadt, fragt einer den anderen, ob er den Weg zum Bahnhof kennt.
Darauf meint der andere: "Nein, aber es ist gut das wir darüber gesprochen haben".

2 Wochen später treffen sie sich erneut. Fragt der eine "Weisst du jetz schon wo der Bahnhof ist?".
Darauf der andere: "Nein ich weis es noch immer nicht, aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

[powergirl]

Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"

Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."



Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind die Männer schon da.

[windfrau]

die oberschwester der psychiatrischen abteilung stürzt in das ärztezimmer.
"herr primar, der hypochonder von nummer 45 ist tot!"
der primar runzelt tadelnd die stirn.
"na,na, jetzt übertreibt er aber!"

[Juan.]

Heute gelesen im aktuellen Satiremagazin TITANIC:

"Hochsensibel

Ein Luftzug wie von einer Aschenflocke eines verbrannten Briefes verursacht, die nach Mitternacht über einen Rasen schwebt; ein Raunen, nicht stärker als das kaum merkliche Schaben zweier Blätter an einem Zweig, der sich in der aufgehenden Sonne erwärmt; ein Geruch wie von einem Schäferhund, der nach dem Fressen eine Stunde neben einem verbeulten Zinkeimer geschlafen hat - ungefähr so empfanden es die Betroffenen, als am 1. Mai das neue Gesetz zur Gleichstellung von Hochsensiblen Personen (HSP) in Kraft trat."

[kamikatze]

so empfanden es die Betroffenen, als am 1. Mai das neue Gesetz zur Gleichstellung von Hochsensiblen Personen (HSP) in Kraft trat."

war das nicht der 1.April???

[Amras Samsara]

Wie viele Psychotherapeuten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, aber die Glühbirne muss es wirklich wollen.

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Kommt ein Mann zum Psychotherapeuten und fuchtelt wild mit den Armen. "Schmetterlinge, überall Schmetterlinge!". Darauf wedelt der Therapeut mit den Händen. "Doch nicht alle zu mir!"

[kamikatze]

wie rollt ein therapeut eine Lawine wieder den Berg hoch?

indem er in ihr das Heimweh weckt...

[Hilfesuchender]

Früher war ich shizophren aber heute sind wir gesund!

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