4 Jahre warten, hoffen, bangen; und jetzt? Schiss...

[Helply]

Der vorerst letzte Termin rückt immer näher ...
Nächte wieder sehr unruhig, kam ich heute den ganzen Tag nciht aus dem Bett. Zweimal bin ich kurz wach geworden während ich um 16.30 erschrocken auf die Uhr schaute... waaaaaaaaaaaaas? schon so spät?
Egal, beschäftigt dies mich doch alles sehr...

Er hat dir aus fachlicher Sicht eine andere Therapieform empfohlen, hat dir gleichzeitig aber auch das Angebot gemacht, dass du bei ihm bleiben kannst (oder habe ich da was falsch verstanden?).

Nun, dass oder ob ich bei ihm bleiben kann, keine Ahnung. Er plädierte von Anfang an zur VT. Ich denke mal, weil ich beim ersten GEspräch so hartnäckig war wollte er mir evtl die Chance geben, mehr über mich zu erzählen. Denn mal ganz im ernst, kann man beim ersten Gespräch schon direkt wissen, welche Therapie die beste is? Was erfährt ein Therapeut denn schon in der 1. Stunde?
OK, wenn etwas ganz klar ist, wie z.b ein Patient kommt und sagt, er wolle nur seine Flugangst loswerden, ist alles klar.
Wer weiß, vielleicht gibt es nciht so viele "komplizierte" Fälle wie mich.

Also das was ich über eine VT gelesen habe, finde ich es nciht passend für mich.
Och man, wieso kann man nciht VT und TP zusammen anwenden? Ein Therapeut kann doch auch flexibel sein, oder?

Fühlst du dich bei ihm als Mensch denn wohl?

Ja, ich fühle mich wohl. Obwohl auch etwas Angst mit dabei ist. Es ist seine Art. Aber ich bin bereit, mich dessen zu stellen, denn ich glaube, dass ich "diese" Art brauche. Er ist kein Mann, dem ich überlegen bin, und dies ist gut, wenn auch gleich schwierig, aber gut.

Mindcontrol, wieso musst du der TE unnötig Angst machen?

Danke, aber ich kann damit gut umgehen.

Bei der Diagnose Boderline auf gar keinen Fall eine rein aufdeckende Therapie wie PA oder TPFT!

Nun, ich habe mehrere Diagnosen.
Meiner Meinung nach kann man dies net immer so "schwarz oder weiß" sagen. Es kommt auf den Patienten drauf an. Ich hatte mal vor Jahren eine tiefenpsychologisch fundierte PT und wenn der Therapeut sie nciht beendet hätte, wär ich auch weiter gekommen.

Warum machts Du keine Integrative Therapie?

Wie schon gesagt, find mal erst den richtigen Therapeut dazu.
Wir als Patienten haben nun mal nicht alle Möglichkeiten, deswegen sage ich ja, dass auch die Therapeuten flexiebler sein sollten. Es kann mir keiner erzählen, dass er nur dies eine "gelernt" hat.

____________ . _____________

Verdammt, wieso ist dies alles so kompliziert!

Man, kann denn keiner verstehen, dass ich langsam genug habe?
Wieviel Zeit soll denn noch vergehen?
Wenn alles so einfach wäre, "ich mich selbst therapieren könnte",
würde ich dann dies alles auf mich nehmen? Diesen ganzen "Stress" machen?
Ich will wieder richtig lachen können!
Ich will nciht meh so vielen Situatioen hilflos ausgeliefert sein!
Mit meinen Kindern ein "normales" Leben leben, stattdessen komme ich nicht damit zurecht, dass sie älter werden. Mir fällt es immer schwerer, sie liebevoll in den Arm zu nehmen, stattdssen kommt es mir so vor, als durchlebe ich mit ihnen noch mnal meine Kindheit.
Ich kann keine Mütter mit Kleinkindern, besonders mit Säuglingen sehen. Es schnürt mir so dermaßen die Kehle zu, sodass ich nur noch heulen könnte.
Und andererseits arbeite ich ehrenamtlich mit Kindern (Schulkindern).
Ich will endlich mit dem Thema Abschied umgehen können. Heute nochn schaff ich es nciht, nach Jahren zum Friedhof zui gehen.
Ich ärgere mich zutiefst, dass ich gegen meinen Ex-Mann nciht angehen kann. Denn ich bin mir sicher, wenn ich mehr dahinter wäre, würd auch alles mit dem Unterhalt laufen. Doch ich komme nciht gegen ihgn an. Im Gegenteil, habe ich doch in gewissser WEise Angst vor ihm.
Ich leide extrem mit, für meine Kinder, dass er keien Kontakt zu ihnen möchte. Habe ich doch das gleiche in meiner Kindheit durchgemacht.
ICH WILL EINFACH NUR WIEDER LEBEN ...

Ich bin mir nciht sicher, ob ich den Temin am Dienstag verschieben soll, bin ich doch ziemlich verwirrt, verärgert, traurig, enttäuscht, hilflos ...

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[Mia Wallace]

Zweimal wurde ich "entscheidenen Moment" "abgebrochen". Genau an diesem Punkt, wo es eigendlich erst richtig anfing, wo der eigendliche Knackpunkt war. Einmal bei der damaligen Therapie, und das zweite mal in der Tagesklinik.

Liebe Helply,
wie kam das?
Lieber Gruß

[Helply]

Wie es dazu kam, Mia Wallace?

Nun, das kann ich dir ganz genau sagen:
Ich hatte 2005 eine Therapie begonnen. Damals war ich überglücklich, überhaupt direkt einen Termin erhalten zu haben. Es war aber auch höchste Zeit, war ich kurz vorher doch zusammengebrochen, und voll retraumatisiert...
Es war eine tiefenpsychologische analytische Therapie.
Ich war ca 1 1/2 Jahre bei ihm, oder waren es 2??? keine Ahnung.
Fakt war, das ich damals absolut keine Ahnung hatte von Therapeudten.

Ich könnte jettz einganzes Buch schreiben, erspar ich es euch besser.
Zum Schluss habe ich gemerkt, dass er gar net mehr mit mir ne Therapie weitermachen wollte. Ich brauchte sehr lange, um zu vertrauen. Außerdem wußteich auch gar net, was überhaußt midt mir los war. Irgendwann kamen wir zum Ende, und genau am Ende waren wir uns einig: Wir haben den "Knackpunkt", das Problem erkannt.
Doch anstatt er weiter eine Bewilliggung beantragte, beendete er die Therapie.
Ich merkete, dass ich ihm zu #"überlegen" war. ich sagte ihm offen, was ich denke, und hatte auch noch Recht. WElcher Therapeut mag schpon sowas....

Das zwiete war letztes Jahre in der Tagewsklinik. Ich hatte das Glüclk, einzelgespräche beim Psychologen zu erhalten. Er hat es geschafft, dass ich wieder "leben" konnte. Dinge geschafft habe, zu denen ich Jahre kauzm fähig war. Er erkannte,l dass sehr viele meiner Probleme mit meiner Murtter zusammen hingen. Wir verbrannten einen Brief auf siehe da, ich war auch einmal wieder fähig, z.b. sachen zu erledigen...
Doch auch hier war das Dumme; ich erhielt keine Verlängerung, die3 Klinikärztin wollte keinen Antrag stellen. Auch wenn der Psychologe sagte, genau hier müßte mnan jetzt weiter machen,
es passierte nichts.
So wuirde ich entlassen mit den Worten, unbedingt wieter Psyc hisch betreut zu werden....

[Helply]

Mit der Angst, die nicht sein kann,
das zu verlieren, was ich nicht hab
werde ich umgehen, was ich nicht wirklich kann.
Die Tränen, die niemand sieht,
da sie mich wie eine vertrocknete Schnecke daher kriechen lassen...

Die WElt ist nicht untergegangen,
doch der Himmel ist weder strahlend blau,
noch leuchten die Sterne...
Doch was erwarte ich?
Regen plätschert so dahin - Tropfen für Tropfen.
Eigendlich ist es ja nur Nieselregen...
Ja, ich kann es als bevorstehenden Untergang betrachten.
Doch der Regen bietet auch Nahrung und Kraft...

Was macht das mit mir?
Selbst die Kunst des Schreibens verläßt mich schon allein durch den Gedanken ans Schreiben.
Ein mit chaotisch zugeschütteten Gefühlen, unsichtbar Tränen überflutetes kleines Kind verhallt in Hilflosigkeit.
Doch auch die Große sinkt im Chaos...

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Ja, heute war es dann soweit:
Ich hatte die so "gefürchtete" 5. Std beim Therapeuten.
Heute, wo die Entsheidung gefällt werden sollte und mußte.
Die Entscheidung, ob ich, wie er anfangs meinte, eher eine VT machen soll, oder ob ER mich tiefenpsychologisch - fundiert therapiert.
Ja, ich wußte, dass ich nur eine Chance hatte. Eine Chance, um ihn zu erklären, wie es wirklich in mir aussieht...
So schrieb ich ihm also letzte Nacht meine Gedanken auf.
Und weißt du was?
Ich habe "gesiegt" und auch gleichzeitig verloren...

Stille überflutete meine Gedanken...
Während er die Zeilen leise las, konnte ich nur in eine Ecke starren.
Ihm sei jetzt vieles klarer, so seine Worte. Und eine VT wohl tatsächlich nciht die geeignete für mich.

Jaaaaaaaa, super!!! Endlich!!!
Ich habe einen Therapeuten gefunden, der mir direkt sehr sympatisch war. Den ich davon überzeugen konnte, wenigstens schon mal die 5 Stunden mit mir zu machen, damit er mich besser kennenlernen und einschätzen kann. Nun steht einer Therapie mit ihm nichts mehr im Weg. Jetzt könne er mich nciht einfach auf ne Warteliste stellen. Nein, er fing mit mir an und ich hatte auch schon weitere Termine.
GESIEGT!
Wirklich??? Ja, diesbezüglich habe ich wohl wirklich gesiegt. Doch ich fühlte genau, was er mir jetzt sagen würde.
"Ich kann mit ihnen keine Therapie beginnen...Denn ich kann ihnen das, was sie brauchen, leider nicht bieten."
Gefasst sass ich da... Er erklärte mir, warum. Auch, was er in der letzten Stunde bereits bemerkte. Ja, es fand noch ein sehr gutes gemeinsames, wenn auch kurzes Gespräch statt.
Und dann überkam uns gleichzeitig die Stille, eine sehr intensive Stille...
Ich spürte mit meiner Kleinen sehr intensiv, dass er uns ich uns genau in diesem Moment der Stille sehr nah waren. Ein Gefühl, welches ich trotz Schmerz genossen habe. Doch auch nach der Stille holte uns beide die "Wirklichkeit" wieder ein.

Nun steht der Wagon wieder still. Nein, die Fahrt ist nicht wirklich zu Ende. Ein Defekt? Oder alles nur ein Traum, dessen Deutung ich einfach nicht verstehen kann? Doch was ist, wenn ich erwache? Ich will wieder aussteigen.
Aber dafür muß der Wagon erst wieder zurück...

[video][/video]

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[Helply]

... Es geht wieder los...
... Ja, es scheint alles wieder von vorne zu beginnen...

Die Gefühle, die Ohnmächtigkeit, die Angst, ja...
und noch von so viel mehr...

Wieso lass ich es nciht einfach, hm?????
Wieso finde ich mich nciht damit ab, dass es ja doch wieder nur ein gnadenloser Kampf ist.
Ein Kampf, der keine Ahnung wie lange wieder anhalten wird.
Ein Kampf, weil es mich wieder zurück wirft.
Ein Kampf, weil ich definitiv keine Ahnung habe, wann, bzw ob ich überhaupt den Kampf gewinnen kann.

Ach, was heißt schon gewinnen?
Ich erwarte doch gar nciht viel.
Ich möchte doch nur ein klein wenig Hilfe...
Ich erwarte ja schon gar nciht, dass mich ein Therapeut "heilt", bzw mir zur kompletten Heilung verhilft.
Mir langt ja schon eine Unterstützung. EinenWEg, wie ich aus all dem wieder herauskommen kann, um wieder ein einiges normales Leben führen zu können.

Ja, es ging mir so weit wieder ganz gut. Selbst der Therapeut sagte, "Sie kriegen ja soweit ihr Leben in den Griff, ihre Kinder sind versorgt, jeder Mensch wird immer wieder mit neuen Lebenssituationen umgehen müssen. Suchen sie weiter, sie finden schon wem..."

Klar, ich finde schon wem, und klar, ich krieg das alles schon irgend wie hin.
Klar.....
GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANZ KLAAAAAAAAAAAAAAAR ...

[candle.]

Helply, die Gedanken sind mir nicht fremd, gerade jetzt. Heute ist wieder ein Tag der Hoffnung, naja so ganz gebe ich ja nie auf.

Ich habe jetzt die anderen Beiträge nicht gelesen, aber die Therapie läuft doch, oder?

candle

[Helply]

Helply, die Gedanken sind mir nicht fremd, gerade jetzt. Heute ist wieder ein Tag der Hoffnung, naja so ganz gebe ich ja nie auf.

Ich habe jetzt die anderen Beiträge nicht gelesen, aber die Therapie läuft doch, oder?

candle

Ja ich weiß, Candle, man sollte die Hoffnung nicht aufgeben...
Ich freu mich für dich, dass du heute einen Tag der Hoffnung hast.


Bei mir läuft leider keine Therapie.
Den Grund liest du oben.

[candle.]

Ich habe das leider nicht verstanden außer so: Er bietet VT an und für dich ist es jetzt nicht das Richtige. Da mußt du wohl weitersuchen. Ich weiß, dass es sehr schwer ist! Aber Hängenlassen hilft ja leider auch nicht.

candle

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