Ich krieg grad richtig Angst in Bezug auf die Therapie

[SamuelZ.]

@Shigeru:

Ja, genauso wie du es schreibst, habe ich es gemeint.

Ich habe mich mit dem Konzept des verinnerlichten Therapeuten näher auseinandergesetzt, als ich das Buch "Die therapeutische Begegnung - Verinnerlichung von Ich und Du" gelesen habe.

Da steht folgendes (S.48):
"Durch die Verinnerlichung des Anderen, die weitgehend im Raum des Unbewussten geschehen kann, wird der andere zu einer lebendigen Wirklichkeit in mir, unabhängig von seiner konkreten Gegenwart. Ich beginne mit ihm zu sprechen, setze mich mit ihm auseinander, liebe ihn, hasse ihn, suche ihn immer neu zu erfassen. Der verinnerlichte Andere ist eine Wirkkraft, die mich umgestaltet. In der inneren Begegnung beginne ich darum auch, mich selbst neu zu erfassen, ich kann mich als in Beziehung stehendes und doch abgegrenztes Wesen in der Gegenwart dieses inneren Du neu definieren."

Das Buch hat mir einiges an Orientierung geboten, sieht in jeder Entwicklung etwas Positives.

Viele Grüße
Sandy

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[Shigeru]

Hallo !

Ich glaub ich werd mir das Buch kaufen - oder vielleicht finde ich es in der Bücherrei.
Oh MANNNNNNNNNNNNN
Mit ganz viel rumgestottere hab ich einbischen was gesagt - und meine Trauer wird immer größer.
Normalerweise würde ich damit jetzt an einen Andren Platz gehen und wenn ich in mir wieder ruhiger bin dann vielleich was dazu sagen - aber irgendwie hab ich mir Alle Hintertüren zu gemacht und ich kanns kaum aushalten.
Es ist mir so peinlich das ich das wirklich gesagt hab auch wenn ich zwischendrin etwas lachen musste und meinte - wenigstens bin ich nicht tot umgefallen!
Meine Thera meinte igendwann so das ich ja komme damit sich Innen was ändert - und das es anscheinend jetzt so ist - ja schon -der SCHLEUDERGANG
Ich will grad nur weg ! Ich hatte die ganze Heimfahrt lang die Phantasie mir den Fuß zu verstauchen damit ich absagen kann
Es ist eh bald Pause - lang genug - und ich versuche Mal wieder mein Innen mit Außen weggehen zu lösen - ich hab nur grad keine Ahnung was ich tun soll .
Ich bin grad total giftig und alles ist mir zu nah. Außerdem ist mir zum weinen zu mute.
Shigeru

[Shigeru]

War kein leichter Tag - ich war so unter Spannung und hatte Selbstverletzungsdruck - bis ich irgendwann geschlafen ab um eine Auszeit von mir zu bekommen. Jetzt bin ich natürlich total wach .
Ich hab grad Angst - es sind noch 3 Stunden bis zur Pause und am liebsten wäre mir jetzt schon eine Pause.
Ich weiß garnicht was ich sagen will - ich hab nur mal wieder ein sehr intensives Fluchtbedürfniss.
Was mir nicht mehr aus dem Kopf geht ist die Frage ob ich mich an meiner Thera beraucht hab -ich finde das einen schrecklichen Gedanken.
Auch der Satz - das ich ja komme weil ich will das sich Innen was ändert - das das ja jetzt wohl grade so ist.
Ich hab mich heut echt dabei erwischt wie ich plötzlich wieder auf Suche gehe nach Jemand Andrem - am liebsten würde ich Gehen und Neu anfangen.
Was ich so schwer finde ist das Bedürfniss nur weg zu wollen und Distanz und Gleichzeitig damit da zu sein. Es gibt grad kein Andres Thema als die Beziehung zu meiner Thera - wie sie ist und was ist - und das dan ihr zu sagen finde ich kaum erträglich. Ich bin es sehr gewohnt dann "Auszulagern" schafft eindeutig etwas DIstanz -allerdings klärt sich dadurch nicht so viel weil ja ein "Konflik" mit Person A sich nicht mit Person B ganz klären läßt.
Es ist wirklich eine ernorme Herausforderung sie Alles wissen zu lassen - sie mit ein zu beziehen. Es wird richtig ENG .
Ich denke halt bevor ich wieder Schweigestunden hab sollte ich wenigstens eine absagen. Dann sind eh 4 Wochen Pause. Ich bin hin und her gerissen zwischen meiner Angst vor so einer langen Pause und im Moment dem mir reicht es ich bin echt Urlaubsreif - ich hab mich so oft gestellt und wir haben eine sehr hohe Konstanz dieses Jahr und mir reicht es einfach - ich brauch einfach eine Pause. Einbischen ist es fast wie die letzten 3 Stunden noch hinter mich zu bringen - das kenn ich auch noch nicht!
Natürlich werde ich versuchen mich noch einzulassen so gut ich kann - und es hilft mir zu schreiben und damit etwas Distanz zu bekommen .
Aber es könnte durchauß auch mal sein das ich froh bin über eine Pause?
Darf das sein?
Es gibt die Angstseite und auch das mit der Verlasseinheit und Abschiedsschmerz und dem Ganzen UND eine Seite die eine Pause braucht und sich ja dann vielleicht auch auf ein Wiedersehen freuen kann?
WO ich auch glaube das sie wieder zurück kommt nach 4 Wochen?

Shigeru

[SamuelZ.]

Hey Shigeru:

Es gibt grad kein Andres Thema als die Beziehung zu meiner Thera - wie sie ist und was ist - und das dan ihr zu sagen finde ich kaum erträglich.

Ich sehe es als einen enormen Fortschritt in einer Therapie die Übertragungsneurose zu besprechen. Fällt mir auch jedes Mal schwer. Nicht so sehr im Kopf, im Vorfelde, sondern mehr in der Realität, während der Sitzung. Die Schei*-Vergangenheit wird noch einmal im Hier und Jetzt durchlebt, emotional, und das dann in Worte zu fassen, ist ein ganz schön anstrengender Kraftakt, wirkt so ungewohnt und irreal.

Ist es bei dir auch so, dass sich die Übertragungsgefühle so schnell abwechseln, es ist ein auf und ab, heute ganz intensiv, morgen schon wieder vorbei und dann ein ganz neues, unerwartetes Gefühl, eine 180 Grad Wendung, dass ich manchmal gar nicht weiß, wie ich das alles in einer Sitzung ansprechen soll.

Glücklicherweise gelingt es mir, zwischen Realität und Phantasie soweit zu unterscheiden, dass ich inzwischen weiß, wem meine Übertragung eigentlich gilt, was mich veranlasst hat, in diesem Moment so zu fühlen.

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[Shigeru]

Hallo Sandy P.

Danke für Deine Antwort - mir tut das grade richtig gut. Also genau das ist mein Problem - die PHANTASIE und REALITÄT zu unterscheiden lernen.
Ja - ich kenne das diese Gefühle wechseln so rasant ist wie Achterbahn fahren. DIe letzte Stunde war sehr anstrengend und angespannt und ich hasse es so dann gehen zu müssen.
Ich hab das Buch bestellt und warte total drauf ich bin echt neugierig.

Es ging wieder Mal um die längere Pause und das der Weg dahin so schwierig ist - ich eben dauernd als erstes gehen will.

Es könnte doch Alles auch völlig einfach sein ? Das ich eine Woche brauche um mich dran zu gewöhnen und dann Dinge tue die ich gern mache und auch die Pause genießen kann? Und vertraue das sie dann wieder zurück kommt ?
Und selbst wenn sie nicht zurück kommt - würde ich weiter leben.
Ich hab das schon Mal erlebt da war ich 16 - das eine Therapeutin gestorben ist - und ich eben keine Chance hatte mich zu verabschieden - weil Niemand was gesagt hat. Und Niemand wusste das sie wichtig war für mich (Vertretung).
Ich bin grad so angespannt mir fällt gar nichts mehr ein.

Shigeru

[Shigeru]

Ich komme grad vom Flughafen eine Freundin ist wider zurück nach England geflogen - war nicht so leicht - ich hatte im letzten Jahr viel das Thema Distanz aber am WE konnte ich wieder spüren was uns verbindet und auch was mir so fehlt.
Einerseits sind mir emotionale Beziehungen wichtig geworden aber was mir auch fehlt sind Menschen von denen ich Außen was lernen kann .
Es hat mir so viel Freude gemacht mit Ihr am Computer was zu lernen.

Morgen kommt der nächste Abschied - meine Thera geht 4 Wochen in Urlaub und es fällt mir so schwer - grade weil ich anfange mich zu erinnern - und ich hab Angst vorm allein sein - gleich die erste Woche bin ich komplett allein.
Ich hab gestern viel gesehen - ich denke viel an eine tote ehemalige Freundin und erkenne wie sehr diese 8erbahn Beziehung meine Kontakte bis heute beeinflußt hat . Danach als ich gegangen bin ist eine Frau an mir vorbei gegangen die ihr so ähnlich sah das mir fast die Luft weg blieb - und diese Frau ist dann sogar den ganzen Weg zur nächsten Haltestelle am Bus entlang gelaufen - oh war da gruselig!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich kenn das auch noch nicht das ich mich an so viele Einzelheiten erinnern kann - ich dachte immer ich kann das nicht. Aber ich spüre auch wie wichtig es ist mich von ihr zu lösen ! Ich hatte viel mit ihrer erpressung zu tun - wenn ich traurig war wollte sie das nie und drohte immer mit Selbstmord - in der Zeit war so viel Instabil - ich hatte 2 Schulwechsel (die Schule wurde samt Schülern verkauft) ich hatte mit Mobbin zu tun im Internat wurde die Gruppe aufgelöst und ich war total orientierungs und Haltlos abgesehn davon kam ich da schon völlig fertig mit 14 an .Ich wollte nur weg von meinen Eltern .
Ich hab so Angst vor der letzten Stunde ! Vorher geh ich noch Blutabnehmen auch noch nüchtern - echt ungünstig!aber es ließ sich nicht anders legen.

Ein Satz geht mir so nach - ich hab mich dran erinnert das eine Ärztin damals gestorben ist und ich es nur mitbekommen hab weil das Praxisschild abmontiert wurde - und sie meine das sie nicht stirbt !
Ich hab gesagt das es keine Garantie dafür gibt ! Aber selbst wenn es so wäre würde es doch für mich weiter gehen. Jetzt denke ich - das dieses " sie könnte sterben" ja immer sein kann nicht nur im Urlaub.
Was mich wieder zu einer Erinnerung bringt - meine Tante ist gestorben kurz vor meinem 12 Geburtstag Niemand hat was gesagt nur als wir uns gestritten haben hat mein Vater mir gesagt wenn Du weiter "SO" bist stirbt diene Mutter genauso wie deine Tante. Ich weiß bis heute nicht was genau "SO SEIN" heißt - irgendwie glaube ich hab ich darauß gemacht wenn ich überhaupt da bin? Oder spürbar bin oder anstrengend bin?
Oder aggresiv bin?
Ich hoffe so das es gut geht morgen und das ich trotz Abschied die Zeit nutzen kann. Letztes Jahr war es o ein Bruch für mich ich hab 4 Monate gebraucht um wieder zurück zu kommen und mich emotional wieder einzulassen ! ABER immerhin ist ein Jahr vergangen und es muß sich nicht wiederhohlen.
DIe keineren Ferien waren erschreckend aber ich hab sie gut geschafft auch wenn viel war. Und ich hab diese lange Zeit in kleinere Abschnitte eingeteilt in der es auch Dinge gibt auf die ich mich freue.
SHIGERU

[Shigeru]

SOWAS WIE HEUTE NENNT MAN WOHL BEZIEHUNGSABBRUCH?

Ich hab mir echt Zeit genommen nach der Blutabnahme war in einem Cafe frühstücken und anfangs relativ ruhig (auch ziehmlich müde) und dann gings echt ab!
Mit dem ergebnis das ich aufgestanden bin und gegangen bin.

Mit Tür knallen

Ich hab mich so in die Ecke gedrängt gefühlt .
Ich hab ja jetzt genug Zeit zum nachdenken aber irgendwie frage ich mich wirklich ob es da ein zurück gibt?
Keine Ahnung - ich weiß garnicht wie es ist mit Therapieabbruch - was dann ist ob ich dann 2 Jahre warten muß ?
Ich hab einen unglaublichen Druck im Magen aber ansonsten spüre ich kaum was (ist das der Sinn von Abbrüchen?)
Ich wollte so nicht gehen es gab einen Moment wo ich gezögert hab
Ich meinte so - kann ich jetzt gehen? Und meine Thera - das ich weiß das ich es freiwillig tue. Und dann hab ich mich selbst überholt. Und bin gegangen vor ende der Stunde.
Und hab die Tür geknallt
Danach war ich wie unter Schock .
Mir ist immer noch schlecht.
Bevor der Andre geht gehe ich ! Ich weiß es und ich wollte es nicht so aber irgendwie hab ich mich heute wie in einem Minenfeld gefühlt und eine zu schnelle Bewegung hat eine Explosion erzeugt.
Shigeru

[Shigeru]

Mir geht es grad nicht wirklich gut - ich hab einen ungeheuren Druck im Magen. Ich fühle mich wie unter Schock nach dem Abbruch . Es ist nichts geklärt und die 4 Wochen haben noch nicht mal angefangen.
Irgendwie hab ich die Beziehung gelöscht. Ich spür garnicht mehr was gut war noch - es war eine lange Zeit und grade seit Anfang des Jahres wurde die Beziehung sehr intensiv aber jetzt ist alles weg aber wirklich traurig sein geht auch nicht - ich verstehe das nicht einerseits hab ich so eine Panik wegen 1-4 Wochen Urlaub und dann kann ich die Beziehung doch so löschen?
Ich weiß schon das ICH gestern gegangen bin und das das das alte ist - aber ich hätte nicht gedacht das es so einen Knall gibt. Ich bin echt explodiert und es gab auch was was mich verletzt hat -oder eher getroffen -nicht so sehr das ich eifersüchtig bin sondern einsam -also als sie meinte das das Telefon halt zeigt das es noch andre Menschen in ihrem Leben gibt -davon gehe ich ja aus weil das ihr Job ist und ohne gäbe es ja die Praxis garnicht. Aber irgendwie ist es ja mein Schmerz das es für mich so schwer ist Menschen in mein Leben zu lassen und auch immer das Gefühl das ich keine stabilen zuverlässige Menschen in meinem Leben finde -immer nur unverbindlich (bis auf eine Ausnahme) und es hat mich auch an meine Mutter erinnert die mir immer sagt wer sie alles besucht . Von Brasilien bis Amerika wer alles bei ihr anrückt - aber ich sehne mich nicht nach vielen Menschen sondern nach Zuverlässigkeit und Menschen die mich kennen wollen und die mich meinen und nicht irgendweinen Zweck.
Ich war ganz schön stachelig und hab schon versucht mich zu wehren - es ging alles so schnell .
Ich muss garnichts entscheiden weil ein Monat ganz sicher Abstand ist . Ein Teil hätte heute schon gern angerufen weil so zu gehen ist MIST.
Aber ich spüre auch wie trotzig ich bin und vielleicht ist es ja auch gut mich etwas abzulösen? Es ist manchmal so nah und eng -auch die Struktur mit 2 Stunden und vielleicht geht es nur so? Ich hab wirklich nicht damit gerechnet so zu explodieren und die erste Tür wollte ich nicht knallen aber die zweite schon irgendwie
Ich wusste echt nicht auf wen ich wütender bin auf sie oder auf mich ?
Dann war da noch Zuneigung und Abschiedsschmerz und ich war so bockig und wollte das garnich dann war ich schon zugemauert und konnte und wollte mich nicht einlassen aber gleichzeitig wollte ich mich gut verabschieden und dann gab es echt einen Kurzschluß .
Ich hab einen kurzen Moment gezögert -weil ich ja vor Ende gegangen bin und meine Thera noch saß und dann war ich so schnell weg das ich gar nicht wußte was passiert.
Ich frage mich halt warum ich in einen Machtkampf gehen muß? Nur weil Urlaub ist ? Warum sie nicht gehen darf aber ich schon?
Warum ich ihr das so übel nehme und warum das für mich mit Abbruch gleichgesetzt ist? Ich breche die Beziehung ab es ist total unsicher geworden für mich -weil ich nicht weiß ob ich wieder zurück gehe - diese unsicherheit müsste garnicht sein.
Vor zwei Wochen gab es eine gute Verabschiedung - eine wo ich gut gehen kann den Andren loslassen kann weil er ein Stück be mir bleibt und dann gibt es ein Wiedersehn. Und ich hab ihr das zum ersten Mal geglaubt -zum ersten Mal wusste ich was "wie gewohnt" heißt - aber jetzt???????????????
Die Hürde da zurück zu kommen ist unglaublich hoch - wie Steine in den Weg legen. Ich muß meinen Trotz meine Angst meine Scham überwinden und was weiß ich noch WOZU den?Und ich werde sehr einsam weil es ganz Leer ist in mir - wie ausgelöscht. Ich schätze es wird mich noch eine Weile beschäftigen. Ich hab heute über Therapieabbrüche gelesen - was ist denn wenn ich nicht zurückgehe? So ganz ohne Klärung?
Shigeru

[schmetterling.1983]

Liebe Shigeru,
das klingt ja nach großem Sack Last was du grad mit dir herumträgst.
Die 4 Wochen scheinen so unendlich lang und du bst völlig ratlos, von Schuldgefühlen und Verzweiflung durchtränkt.

Ich sehe das so, das du dch halt durch den Monat Pause im Stich gelassen gefühlt hast und in deiner Angst und Verzweiflung sie zu verlieren, wie du ja schon selbst geschrieben hast..

Bevor der Andre geht gehe ich !

diese Art entschieden, weil du so anscheinend die Macht hast.

Ich hab heute über Therapieabbrüche gelesen - was ist denn wenn ich nicht zurückgehe? So ganz ohne Klärung?

Ich denke das schreit ja regelrecht schon nach Protest von uns .
Ich bin sicher du fühlst dich viel besser und machst einen guten Schritt vorran, wenn du zur ersten Stunde versuchst es mit Ihr zu klären.
Wenn du ihr erklärst wie du dich gefühlt hast versteht Sie sicher warum du so reagoert hast, dann könnt ihr damit auch arbeiten.

is dahin kannst du dir ja in Ruhe überlegen ob du tatsächlich abbrechen willst, was du von der Thera erwartest usw.
Sei erst mal nett mit dir und tröste dich ein wenig,
LG Schmetterling

[Shigeru]

Hier bin ich also Mal wieder !

Ich konnte und wollte mich nicht auseinander setzten - ich hab einfach etwas Zeit gebraucht um für mich zu sortieren was ich denn jetzt eigentlich will?

Ich denke schon das ich zumindest einmal noch da hin gehe um zu klären was eigentlich passiert ist.
Ich bin ganz froh noch eine Weile Pause zu haben. Und ich bin zu dem Ergebniss gekommen das ich vielleicht nur noch eine Stunde machen möchte. Ich hab kaum Energie für irgendwas Andres und das verstärkt meine Angst und Abhängigkeit und ich bin einfach sehr isoliert und hab wenig Kontakte und so schnell ändert sich das auch nicht.
Ich denke diese EXPLOSION war schon auch nötig - vielleicht wäre es auch ohne Tür knallen gegangen aber ich wollte es wirklich nicht ich war nur so schnell und die zweite Tür nun da wollte ich es doch irgendwie - Jedenfalls war ich echt unüberhörbar wütend in dem Moment !
Für nur verbal ausdrücken hat es echt nicht mehr gereicht!
Irgendwie ist das HBMännchen echt zahm dagegen.!
NUN - es war ja oft die FRAGE wo denn meine WUT so ist ? UND da war sie halt mal. So ganz genau weiß ich auch nicht was mich gebissen hat ...
Es ist nur ganz und garnicht einfach wieder zurück zu kommen ! Was die Pause irgendwie erträglicher macht (obwohl ich echt feststelle das die Verlustangst viel schlimmer ist als das was dann wirklich ist!)
Und durch den ABBRUCH gerät Alles ins wackeln also eigentlich hab ich die Angst damit noch verstärkt .
Ganz anders wäre es ja mit einem guten ruhigen abschied mit dem wir sehen uns da und da wieder und eine gute Zeit...........
So ist Alles OFFEN .
Und dann auch wieder nicht. Weil ich weiß wann sie zurückkommt und ich kann ja anrufen um es nochmal zu hören und wenn ich mich irren sollte dann kann ich ja wieder gehen.
Ich sehe schon ..... so wirklich abgeschlossen ist das Ganze noch nicht.

SHIGERU

[Wildkatze]

Liebe Shigeru,

Und ich bin zu dem Ergebniss gekommen das ich vielleicht nur noch eine Stunde machen möchte

Es ist nur ganz und garnicht einfach wieder zurück zu kommen ! Was die Pause irgendwie erträglicher macht

Weil ich weiß wann sie zurückkommt und ich kann ja anrufen um es nochmal zu hören und wenn ich mich irren sollte dann kann ich ja wieder gehen

So ganz bist Du mit Deinen Gedanken, ob Du nun abbrechen möchtest oder nicht, aber nicht im reinen.

Ich kenne dieses Gefühl zu gut: Einen wütenden Abgang hinzulegen oder es sich vorzustellen und dann nicht mehr wiederzukommen.
Das hat so viel Kindlichkeit. Wie ein Kind eben, das durch seine Wut und sein Weggehen ja letztendlich wohl Aufmerksamkeit haben möchte.

Wo bekommst Du denn von Deiner Thera nicht genug Aufmerksamkeit?
Warum bist Du so wütend?
Bist Du wirklich auf sie wütend oder welche Übertragungen sind es aus Deinen früheren Erlebnissen?

Ich habe auch schon so oft gedacht, dass ich die Therapie abbrechen will.
Dabei habe ich auch solche große Verlustängste wie Du.

Der eigene Abbruch der Therapie und die Verlustangst scheinen sich gegenseitig zu beißen, aber letztendlich würde ich durch einen vorzeitigen Abbruch nur verhindern wollen, dass meine Thera MICH verlässt. Davor habe ich so eine Angst, also versuche ich das zu vermeiden, indem ich sie verlasse. Wenn ich dies tue, kann sie mich nicht mehr verlassen. So "einfach" und so paradox ist das! Aber es gibt mir so ein Gefühl von Macht.

Ich habe lange einen Weg aus dieser kontraproduktiven Schleife gesucht.
Vielleicht habe ich in letzter Zeit einen Weg gefunden.

Das habe ich geschafft (?), indem ich die Probleme, die ich mit meiner Thera habe, durch bohrendes Nachfragen - verbunden mit großen, inneren Kämpfen und zwangsläufig einer mega-großen Offenheit ihr gegenüber - angepackt habe.

Und siehe da, wir haben viele "Betriebsstörungen" besprochen und beseitigt.

Liebe Shigeru,

nutze die Pause für Deine Gedanken.

Unternehme schöne Sachen, damit Du eine positive Zeit hast.
Mach Dir nicht so einen Kopf wegen Deinem "Türen-Knall-Abgang."

Und gehe nach der Pause weiter zu Deiner Thera.

Das ist bestimmt das richtige für Dich.

Liebe Grüße

Wildkatze

[Shigeru]

Hallo Wildkatze !

ähm .. also das stimmt schon - so ganz einig bin ich mir nicht ob ich wirklich abbrechen will.
Aber ich erlaube mir zur Zeit darüber nach zu denken.
Ich schätze 85 % hatten NICHTS mit meiner Therapeutin zu tun vielleicht sogar 90%.
Es war nur einfach zu viel in dem Moment. Ich hab Abends meine Freundin verabschiedet nachdem sie grade Mal einen Nachmittag zu besuch war und ich endlich wieder wusste was mir in der Freundschaft wichtig ist - ich war beim Blut abnehmen und diese Person ist nicht einfach für mich !
Und es gab einen Moment als mein Hausarzt rein kam der mich sooooooo berührt hat aber ich hab es garnicht so wahrgenommen.
Dann hatte ich EWIG Zeit vor dem Termin und wusste ja es kommen 4 Wochen Pause und ich wollte das es ein guter Abschied wird.
Dann kam die Sache mit dem Telefon das Noch Andre Menschen in ihrem Leben sind .... da hab ich schon gegiftet und irgendwie war ich dann nur noch am fauchen und unabhängigkeit erklären so nach dem Motto NA UND ist mir doch egal (schätzte Mal Kind im Alter von 4?)
Der Verlust - ich denke dieses zurückbleiben zurückgelassen werden das ist mir schon bekann ich kenne das von meiner Mutter eigentlich schon mein ganzes Leben lang. Meine Eltern waren sich lang nicht einig wo hin mit mir.
Dann auch noch das mit den Andren Menschen in ihrem Leben was mir so weh getan hat weil ich mich da so als Versager fühle und glaube das ich es nicht kann und ich auch sehr mit meiner Einsamkeit zu tun hab. Und natürlich auch das Spiel mit meiner Mutter die mir immer erzählt wer sie alles besucht. So froh ich auch bin (meine Mutter lebt seit 3 Jahren in einem Pflegeheim) das sie nicht alleine ist und Ansprache hat so weh tut es mir das ich manchmal glaub ich ersticke noch an meiner Einsamkeit.
Und auch so das WAS MACHE ICH DEN FALSCH?
Wieso kann ich da nicht? Wieso bleiben die Menschen nicht ? Wieso muss ich mich so anstrengen um ein bischen Kontakt zu halten?
Bis auf ein zwei Ausnahmen (aber da hab ich dann Angst wenn es so dicht wird)
Und dann kam einfach das mit dem Schmollen - was ich nicht wollte und trotzdem war es so. Ich konnte es nicht abstellen aber das sichtbar sein war schrecklich in dem moment und je mehr sie das betont hat je enger wurde es in mir.
Ich glaube da war noch mehr.
Ich glaube nicht das ich zu wenig Aufmerksamkleit bekomme. Oder das Gefühl habe es wäre so. In dem Moment war es mir zu viel Aufmerksamkeit.

Als für Heute ist erst Mal genug es fällt mir echt nicht leicht da hin zu schauen. Ich hatte heut schon ein Beratungsgespräch zu dem Thema

Ich hab ja noch ZEIT
Shigeru

[Shigeru]

Hier bin ich also mal wieder und der Countdown läuft. Es sind jetzt so zu sagen noch 2 Tage.
Ich bin mir immer noch nicht ganz klar darüber was ich denn jetzt eigendlich will nur eins weiß ich es soll nicht so weitergehen wie es war.
Ich brauch auch noch was ANDERES als Therapie .
Und es wird Zeit ein bischen auszuprobieren.
Keine Frage die BEZIEHUNG bleibt ganz wichtig aber nicht außschließlich WICHTIG. Das war schon so im letzten Jahr hat Therapie 95% meines Lebens eingenommen war auch ganz ganz wichtig aber jetzt brauch ich einfach was ANDRES. NICHT entweder oder sondern UND !!!!
Ich mach am Monatag einen Vortragskurs mit einer Freundin zusammen und ich will auch gern Qi Gong machen und es gibt ein KONTAKTCAFE das ganz neu einmal im Monat statt findet.
Dazu kommt auch mein Wunsch wieder regelmäßiger in die Bücherei zu gehen.
Ich weiß das es nicht schnell geht mit Kontakten aber nur eingeigelt und versteckt in meiner Höhle wirds auch nicht einfacher grad weils hier im Winter laut wird.
Ach nun ich überlege grade auch ob ich wieder ein Tier haben könnte? Am aller liebsten hätte ich eine Katze aber wenn ich wirklich umziehen will geht das nicht - und ich dachte an ein Kaninchen (allerdings gibt es hier VIELE KABEL!)
Ich weiß nicht früher gab es halt meine Mutter die es auch ab und zu versorgen konnte jetzt ist da Niemand mehr also überlege ich schon genau ob ich das schaffe!
Jedenfalls will ich mal wieder in die Bildhauerwerkstatt gehen und wenn es nur ist um mit Ton zu spielen.
Und ich würde mir gerne einen Minijob suchen einmal pro Woche.
Die letzten 3 Jahre waren wirklich hart und ich weiß das ich Unterstützung brauche aber dieser KNALL war auch irgendwie nötig.
Ich bin eh irgendwie eher abhängig und anhänglich und meine Thera hat das eher gefördert - aber vielleicht war sie auch die erste die mich gelassen hat?
Alle Andren kamen immer mit dem Du bist jetzt erwachsen.....
Und da kam mein TROTZ . Da kam es nie - im gegenteil eher die erlaubnis so zu sein .
Vielleicht ist es das erste Mal das der Wunsch nach ablösung von mir kommt?
Zugegeben war es schon etwas EXPLOSIV vielleicht sowas wie ein URKNALL?
Aber es stimmt schon wenn was neues entstehen soll dann braucht es Raum und Platz und da war die letzten Monate fast nur Raum für THERAPIE.
Und jetzt ?
Ich denke ich werde schon hingehen auch wenn ich mich immer noch etwas schäme.
Oh man meine Nervosität steigt jetzt schon dabei sind es noch mehr als 2 Tage!

SHIGERU

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