Angst -> Gefühle/Umgebung komplett verändert

[ApokA]

Gestern musste ich mir natürlich wieder einen Porno reinziehn (normalen) und hab mich wieder verunsichert gefühlt. Das hat mich auch wieder in Bezug auf meine Freundin verunsichert und war den ganzen abend nicht wirklich super drauf =( vor allem weil ich diese innere Lockerheit nicht hatte und mir nicht sagen konnte, dass das Gefühl wie sonst auch zu ihr ist (wie die letzten beiden Tage)... Das macht mich traurig =( Hoffe durch meinen Termin morgen bei der Psychologin wieder bischen mehr Sicherheit zu erreichen und mich wieder zu fangen. Derealisation ist weiterhin nicht bzw kaum vorhanden... Ich fühl mich jedenfalls nicht wirklich allein.
Sie fühlte sich gestern auch nicht wirklich fremd an. Hab mit ihr gekuschelt und sind fast zusammen eingeschlafen. Irgendwie tat mir das gut. Aber dieses innere Fallenlassen ging nich so ganz. Die Zweifel waren glaub zu stark.

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[Ston3D]

Hallo ApokA,

Was mich aber wirklich sehr gestört hat (und ich ihr auch geschrieben habe gestern abend), dass sie gleich wieder anfing von ihrem Studium zu erzählen und dass sie überall in Deutschland versuchen würde einen Platz zu kriegen, sollte sie hier nicht genommen werden und das ohne Bedacht darauf, dass mich das in der Vergangenheit schon ziemlich mitgenommen hat! Nun geht es mir mal 1-2 Tage gut, und sie schmeißt mir ein dickes Brett vor den Kopf! Find das wirklich nich gut =( Ich verlange natürlich nicht von ihr, ihren Bildungsweg meinetwegen in Frage zu stellen oder ihn umzukrempeln..um Gottes Willen! Ich hätte aber mit etwas mehr Vorsicht meiner Gefühle gegenüber gerechnet -.- SO viel Einfühlvermögen sollte man ja eigentlich besitzen.

Ja, etwas mehr Einfühlungsvermögen könnte man da schon erwarten. Aber ich denke das ihr auch eine Fernbeziehung auf die Reihe bekommt wenn euch wirklich etwas an einander liegt. Man sind Beziehungen kompliziert. Ich habe mir vor ein paar Wochen auch eine Freundin angelacht und bin jetzt schon wieder dabei mir zu überlegen ob ich sie fallen lasse. Irgendwie brauche ich ein Verliebtheitsgefühl um mit einer Person zusammen zu bleiben. Ständig emotionslosen Sex zu haben bringts echt nicht. Naja, das hört sich vieleicht "schwul" an, ist aber so

Damit hat sie auf alle Fälle recht, bin bischen anhänglich wenn mir langweilig is

Bei mir ist es so das ich ständig zwischen verschiedenen Menschen wechseln muss damit mir nicht langweilig wird. Ich könnte nicht den ganzen Tag mit einer Person verbringen. Ich gehe von einem Freund zum anderen und kann irgendwie nicht säßhaft werden da mir die selben Menschen nach einiger Zeit auf die Nerven gehen.

Muss wieder bischen mehr Pumpen gehen Hab ich stark vernachlässigt aus gesundheitlichen und Faulheitsgründen^^

Ja, ich war gestern Morgen auch seit 7 Monaten mal wieder im Fitnessstudio. Jetzt habe ich Muskelkater am ganzen Körper:-(

Da freu ich mich schon drauf! Bin sehr sehr sehr sehr froh, dass ihr und besonders du Ston3d mir so unter die Arme gegriffen habt und mich aufgebaut habt! Find ich wirklich ganz ganz super!! Solche Menschen sollte es mehr auf der Welt geben! Ich danke euch bis dato vielmals! Ich denke, nun hab ich die größte Schwelle überwunden

Danke schön! Aber du wahrscheinlich einer der wenigen Menschen die wollen das es mehr solcher Menschen gibt wie ich einer bin;-) Aber hilfsbereit war ich eigentlich schon immer. Naja, und wir sind ja eigentlich fast im selben Alter da muss man zusammen halten

Gestern musste ich mir natürlich wieder einen Porno reinziehn (normalen) und hab mich wieder verunsichert gefühlt.

Du scheinst mir ein bisschen sensibel zu sein, oder? Du musst irgendwie eine Distanz zu deiner Unsicherheit finden. Geht es dir den in anderen Bereichen deines Lebens auch so?

Das macht mich traurig =( Hoffe durch meinen Termin morgen bei der Psychologin wieder bischen mehr Sicherheit zu erreichen und mich wieder zu fangen. Derealisation ist weiterhin nicht bzw kaum vorhanden... Ich fühl mich jedenfalls nicht wirklich allein.

Meiner Erfahrung nach baut einen der Termin beim Psychiater oder Psychologen ca. 1 Tag lang auf und dann ist es wieder wie davor. Oder der Termin baut einen ganz schön ab, besonders wenn er meint das man leicht schizophren sein nur weil ich gesagt habe das ich mir manchmal denke das meine Mutter mir komischen gegenüer tritt wegen meiner psychischen verfassung. Er meinte gelich das es Beziehungideen seinen. Da soll mal einer schlau draus werden, denn ich denke so was ist normal wenn man stark verunsichert ist, oder?

erealisation ist weiterhin nicht bzw kaum vorhanden... Ich fühl mich jedenfalls nicht wirklich allein.

Das freut mich den sowas verläuft nicht selten chronisch. Ich würde an deiner Stelle in Zukunft stress etwas aus dem Weg gehen.

Liebe Grüße,

Ston3D

[ApokA]

Sensibel? Absolut! War schon immer so Mamas und vor allem Papas Liebling, wurde immer beschützt sogesehen. Das merke ich heute noch -.- Ist es mal etwas kalt und ich fahr Motorrad heißt es, ob ich nich lieber nen Schal anziehen will...
Das ist oft wirklich penetrant. Das ist ja auch eben mein Grundproblem, weshalb ich auch zum Psychologen gehen will. Ich bin leicht hypochondrisch veranlagt, habe Verlustängste, alles was ich nicht kenne macht mir Sorgen an mir... um es grob zu umreißen. Das ist nich gut =/ Das will ich auch nich! Ich will einfach mal innerlich sagen klönnen: SCHEISS DOCH DRAUF MAN!
Die Psychologin gibt mir ein Gefühl, dass sie mich bei der Hand nimmt und führt und nicht mich von Grund auf stützen muss. Das find ich besonders gut. Sie leitet mich... Ich bin ja auch nicht grad blöd oder stelle mich stur, sondern nehme alle Hilfe gern an und versuche sie dann konstruktiv umzusetzen! Dass ich mich jetzt menthal besonders an den Termin klammer, kann ich nich sagen. Ich hatte ja auch erst einen Es ist für mich viel mehr ein weiterer Schritt in die Richtung ohne Beistand voranzuschreiten, ohne dass mich jmd führen muss... Einfach lernen Ich denke, du verstehst

Das mit der emotionslosen Beziehung kenn ich sehr gut. Das war nämlich genau bei meiner jetzigen Freundin der Fall. Ich hatte ca. 2-3 Monate wirklich nicht sagen können: Ich liebe dich. Ich bin auch jmd der es nicht einfach sagen kann, ich muzss es fühlen! Dahingehend hat mich mein gefühl nie getäuscht!Versuch es, was hast du zu verlieren. Wenn du sie wirklich magst und dich etwas fallen lassen kannst, mit ihr darüber reden kannst, dann versuche es! Da steht dir sicher diese Toberei etwas im wege, immer andere Leute um dich ahben zu müssen. Ich bin lieber sesshaft, ruhig und unternehme nicht viel. Hat eben auch mit meiner Vergangenheut zu tun (wie vermutlich bei jedem Menschen).
Ist schon interessant sich nach 21 Jahren selbst noch erforschen und deuten zu können.
Ich wünsch dir aber ganz viel Glück und Erfolg, dass du dein Herzblatt (vll auch mit etwas Nachdruck ) für dich erobern kannst und eine längere Beziehung führen kannst!!

LG

[Ston3D]

Hi ApokA,

Sensibel? Absolut! War schon immer so Mamas und vor allem Papas Liebling, wurde immer beschützt sogesehen. Das merke ich heute noch -.- Ist es mal etwas kalt und ich fahr Motorrad heißt es, ob ich nich lieber nen Schal anziehen will...

Das ist auf jeden Fall besser als kaum einen Bezug zu seinen Eltern zu haben. Ich habe meine Mutter oder meinen Vater von klein auf beim Vornamen gennant und meinen Vater wie einen fremden angesehen. Sie bekriegten sich in meiner Kindheit ziemlich häufig und wiesesn immer total unterschiedliche "Erziehungsversuche" auf. Hat bei mir aber irgendwie nie geklappt. Naja, dann trennten sie sich und ich wurde nach der zweiten Klassen von der Waldorfschule verwiesen weil ich verhaltensauffällig war und mein Verhalten für diese Art von Schule nicht tragbar gewesen sei. Aber ich hatte zumindest dort ziemich viele Freunde. Dann musste ich auf zwei verschieden Grundschulen nacheinander gehen auf dennen ich immer ein Aussenseiter war und ein aggresives Verhalten an den Tag legte besonders den älteren Leuten (also den Leuten gegenüber die in den Klassen über mir wahren). Ich hatte schon damals so einen leichten Größenwahn. Naja, dann kam ich auf die Realschule und fing irgendwie an die Leute in meiner Klasse die ich noch von der letzten Grundschule her kannte und die anderen etwas zu unterdrücken, jedoch fand ich hier auch viele Freunde da ich trotz allem einen sehr netten und umgägnlichen Eindruck mache. Es ging dann so weiter das ich in der 6ten Klasse anfing Alkohol zu trinken und Grass zu rauchen. Ich hatte schon damals immer eher etwas mit älteren zu tun. Das ging dann Jahre lang so weiter und der Drogenkonsum stieg an und ich musste irgendwann runter auf die Hauptschule. Nach dem ich dort meinen Abschluss machte (der extrem gut war) ging ich auf die Werkrealschule und dannach machte ich die Fachhochschulreife. Bis heute habe so ziemlich alles an Drogen genommen was man so nehmen kann, also Ecstasy, Speed, LSD, Pilze, Cockain, irgendwelche Medikamente usw. Aber Heroin oder so was habe ich natürlich nie angerührt. Drogen führen aber im allgemeinen bei mir immer zu einen Realitätsverlust und machen mich Größenwahnsinnig und Aggresiv. Also von dem her ist es gut das ich keine mehr nehme.
Ach ja, ich hörte dann von einem Tag auf den anderen auf irgendetwas zu nehmen als ich das besagte Mädchen traff. Ausser diese eine Ecstasytablette damals.

Ich kann dir noch mehr erzählen, aber das schreibe ich hier nicht ins Forum. Frag mich einfach noch mal.

Das ist ja auch eben mein Grundproblem, weshalb ich auch zum Psychologen gehen will. Ich bin leicht hypochondrisch veranlagt, habe Verlustängste, alles was ich nicht kenne macht mir Sorgen an mir... um es grob zu umreißen. Das ist nich gut =/ Das will ich auch nich! Ich will einfach mal innerlich sagen klönnen: sch*** DOCH DRAUF MAN!

Naja, ich bin da ganz anderst. Ich kann so ziemlich auf alles Scheißen wie z.B. auf Mitmenschen (was ich auch viel zu oft mache), Sachen die wichtig sind, körperliche Erkrankungen (ich bin z.B. sehr lange in meinem Zustand herum gelaufen ohne mir Helfen zu lassen, obwohl die Hilfe die ich bekamm überhaupt nichts brachte). Aber dafür bin ich lang nicht so Gefühlvoll wie du es zu sein scheinst. Ein Freund von mir meinte schon als wir damals 14 waren das ich Gefühlskalt währe und das haben auch schon ein paar Mädchen zu mir gesagt. Mein Freund mkeinte immer ich sei ein "narzistischer Egomane ohne Seele", das wahren immmer seine genauen Worte. Ich muss auch sagen das ich oft so einen Eindruck mache ohne es wirklich zu wollen.

Die Psychologin gibt mir ein Gefühl, dass sie mich bei der Hand nimmt und führt und nicht mich von Grund auf stützen muss. Das find ich besonders gut. Sie leitet mich... Ich bin ja auch nicht grad blöd oder stelle mich stur, sondern nehme alle Hilfe gern an und versuche sie dann konstruktiv umzusetzen!

Das hört sich doch schon mal gut.

Es ist für mich viel mehr ein weiterer Schritt in die Richtung ohne Beistand voranzuschreiten, ohne dass mich jmd führen muss

Ich musste mich schon immer um mich selber kümmern und mich selber leiten.

Ich bin auch jmd der es nicht einfach sagen kann, ich muzss es fühlen!

Das ist bei mir nicht anderst. Ich habe so was aber noch nie zu jemandem gesagt:(

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[Ston3D]

Versuch es, was hast du zu verlieren. Wenn du sie wirklich magst und dich etwas fallen lassen kannst, mit ihr darüber reden kannst, dann versuche es!

Ja, aber ich mag sie nicht so wie ich sie vieleicht mögen sollte und fallen lassen kann ich mich bei ihr schon gar nicht. Ich weiß nicht meine Gedanken machen die Frauen irgendwie prinzipel schlecht und suchen sich Kleinigkeiten die mir an ihnen nicht passen. Das ist so ein Automatismus in meinem Kopf der dann zu dem Entschhluss kommt das sie nicht gut genug für mich sind. Da war diese Gedankenleere echt herlich. Ausserdem muss ich beim Sex usw. immer an das eine Mädchen denken und verliehre dann irgendwie die Lust.^Aber ich mache natürlich trotzdem weiter;-)

Ist schon interessant sich nach 21 Jahren selbst noch erforschen und deuten zu können.

Ich kann dir garantieren das das das (soviel das ) das ganze Leben lang weiter geht.

Ich wünsch dir aber ganz viel Glück und Erfolg, dass du dein Herzblatt (vll auch mit etwas Nachdruck ) für dich erobern kannst und eine längere Beziehung führen kannst!!

Vielen Dank!

Noch was: Ich war als Kind auch sehr sensibel und ängstlich, aber jetzt bin ich es gar nicht mehr. Du musst einfach harte Zeiten erleben und du wirst Distanz zu allem bekommen, auch zu deinen Gefühlen.

Liebe Grüße,

Ston3D

[ApokA]

Ich melde mich mal wieder zu Wort.

Die letzten Wochen waren wirklich super schön! Ich hatte mit meiner Freundin wirklich eine tolle Zeit.
Nun hat sie am Sonntag die beziehung beendet. Ich dachte es mir schon, als wir uns Freitag morgen gezofft haben....und sie mir plötzlich viele Dinge an den Kopf schmiss. Dann begriff ich warum...es waren die Dinge, die sie schon immer störten und die sie jetzt richtig kpautt machten. Ich weinte am Wochenende bitterlich und konnte sie nicht sehen, da sie keine Zeit hatte. Wir hatten nur 2 mal telefoniert. Sonntag kam sie zu mir und wir redeten darüber, dass es für sie nicht weiter ginge. Ich gehe nicht mit zu Verwandten oder auf Feste, wir machen immer nur kleinigkeiten zusammen. Bin auf Partys nie richtig mit dabei und bin dann meist sone Spaßbremse. Ich hasse diese Seite an mir und hab nun begriffen dass ich es für mich und für sie hätte tun müssen. Nun tu ich es.
Sie liebt mich weiterhin... mir ist nur sehr komisch. Ich habe auch als sie da war so geweint wie fast noch nie. Ich konnte sie nicht gehen lassen, ich liebe sie. Seitdem trauer ich nicht in dem maße, wie ich es gewohnt bin, weine nicht, denke an sie, aber trauere wenig. Warum? Weil sie mir das angetan hat? Auch der Gedanke, sie könnte sich jetzt jmd anderes nehmen, bewirkt bei mir keine Eifersucht, zumindest nicht sehr stark. Ich finde es nicht schön... Warum bin ich so kalt? Hab ich wieder die Gefühle ausgeknippst? Sie sagte, sie wisse zur Zeit nicht wie sie zu mir steht und vll würde es in ein paar Wochen anders aussehen....aber ich solle mir keine Hoffnung machen. ich weiß auch nicht mehr wie ich zu ihr stehe und möchte das nicht! Ich möchte mit ihr weiter zusammen sein!!! Ihre Freundin hat mit mir geredet und gemerkt wie sehr ich mich ändern möchte im sozialen! Sie hat ihr davon berichtet und sie hat es wohl positiv aufgenommen. Warum vermisse ich sie nicht wie ich sollte, warum tut es mir nicht weh wie es sollte? Die Liebe ist niemals mit einem mal dahin! Das glaube ich nicht!! Vll glaube ich einfach, dass es alles wieder wird...so sehr dass ich nicht trauer. Akzeptiert man so schnell den Verlust eines so wichtigen Menschen? Sie fühlt sich einfach entfernt an! Nicht nahe und nicht weg! Einfach nicht erreichbar. Darüber trauer ich aber auch nicht. Vor allem merke ich, dass ich nicht allein bin, merke das erste mal, dass ich meine Familie habe und ihre beste Freundin, noch 2-3 weitere Freunde. Das hab ich nie gemerkt, weil ich sozial einfach nicht so stark war bei den Personen glücklich zu sein und ahlt zu finden!
Nicht dass ihr mich falsch versteht, ich fühle schon einen Schmerz, aber er ist so mhh unterschwellig... Wenn ich ihr Lieblingslied höre, ein Kärtchen von ihr, was ich immer bei mir hab lese und ein Foto sehe, fang ich an zu weinen.
Dass ich mich ändern möchte, ist klar. Habe allerdings etwas Angst davor. Angst etwas falsch zu machen oder zu stark gegen meinen Willen zu kämpfen und mir zu schaden. Fakt ist, schaden würde es mich so oder so irgendwann, wenn ich so weiter mache, denn dann wäre ich ganz allein und hätte niemanden!!

Ich glaube dass ich es, sollte es soweit kommen, wieder schaffen würde, dass wir zusammen glücklich werden würden und auch die Gefühle wieder erscheinen, das habe ich zuletzt auch geschafft. Wir bräuchten sicher einfach nur zeit...müssten es wieder vorsichtig beginnen und aufbauen. Habt ihr eine Idee was das sein könnte? Ich bin ratlos! =(

Ich weiß nich ob es noch Sinn hat zu kämpfen...nach dem Schlussgespräch wohl nicht, aber das ist sicher immer so...sie sagte, ich kann jetzt keine Chance kriegen, es ginge nicht. Sie glaube nicht dass sich was ändert, hat es bis jetzt auich nicht. Hab jetzt geschaltet und setz nun Schritt für Schritt die nötigsten Dinge erstmal um....vll bekommt sie über die Freundin dann ja mit, dass ichs kann...Sie hatte es ja scheinbar positiv aufgenommen, dass ichs mache. Ob sie es jetzt gut für MICH findet, oder gut insofern als dass sie vll einen Gedanken des Vertrauens hegen könnte, weiß ich nicht. Ihre beste Freundin jedenfalls würde nicht aufgeben, sie glaubt, dass wir ne Chance haben , wieder zu uns zu finden. Sie braucht Zeit. Ich lass sie ihr auch...ich schreib ihr nicht und rufe sie nicht an. Ich lasse ihr alle Zeit. Aber eben diese Frage des Kampflohns? Nunja..das ist wohl immer so.

[ApokA]

So liebe Leute, nach langer Zeit wieder etwas von mir!

Ich bin nun wieder mit meiner Freundin zusammengekommen und habe mich auch anderen Sachen mehr öffnen können! Alles super könnte man sagen!
Nun zum unerfreulichen:
Ich habe leider seit ein paar Tagen wieder diese ängste der Homosexualität, die meiner Ansicht nach total unbegründet sind. Es tauchte eigentlich plötzlich auf, ohne dass es einen richtigen Indikator gab!
Nun fühl ich mich innerlich bedrückt und mir gehts nicht soo toll! Ich hab nun auch wieder Angst dass sich alles wiederholen könnte, wie es vorgefallen ist. Ich hab teils Schweißausbrüche =(
Ich hab sexuelle Lust, aber die wird innerlich durch meine Ängste irgendwie gehemmt, ich bekomme beim anschauen von Pornos Schweißausbrüche, leichte... Aber es erregt mich dennoch. Genau wie es damals anfing =/ Ich liebe meine Freundin und sie mich! Wir haben tollen Sex!
Allerdings war unser wiedereinstieg durch Skepsis meinerseits aus Selbstschutz "gesegnet", was sie aber nicht merkte, da auch sie sich nur langsam mir näherte! Ich habe nicht gleich Vertrauen zu ihr gefunden und alles hat mich auch schon etwas bedrückt, dennoch wollte ich mit ihr zusammenkommen, da alles einen guten Weg zu gehen schien, was es bis jetzt auch tut!

Was ist nur los mit mir? Warum falle ich wieder auf mich in dem Maße herein? Ich zeig und sag mir immer wieder dass diese Gedankengänge nicht richtig sein können, da es einfach nicht so ist! Warum werde ich wieder so panisch? Dazu kommen noch Streitigkeiten mit meinen Eltern, die mich dann zusätzlich belastn! Ich sollte wieder mal etwas machen, was mir Spaß macht, hatte derzeit wenig Gelegenheiten dazu! Als ich Single war hab ich das voll ausgekostet und war häufig unterwegs und hatte eine recht gute Zeit!

Die Therapeutin hat mich bis auf weiteres auch so gehen lassen, da sie merkte dass es mir gut geht und ich das auch so einschätzte.

Ich erkenne mich selbst nicht! Ich hatte so eine wunderbare Zeit die letzten Wochen mit meiner Freundin, hatte so ein enormes Glücksgefühl, wenn wir zusammen waren (leider ebne gepaart mit dieser Skepsis bzw weniger Vertrauen zu ihr), ich könnte stundenlang einfach mit ihr auf Wiesen liegen und hab mich so verliebt gefühlt... es war beiderseits wunderbar, einfach verliebt Tja, aber irgendwas scheint mich wieder mal von diesem guten Weg abzubringen =( Das macht mich traurig und natürlich auch ängstlich!!! Ich will damit erstmal mit niemanden wieder drüber reden, da ich hoffe, dass es sich von alein einrenkt!
Ich merke auch, wenn ich bei ihr bin, dass es mir besser geht, und auch wenn ich mich mit jmd treffe. Derzeit kommt der Alltag bei mir wieder rein! Ich hock mich vor den Pc oder geh ins Fitnessstudio oder treff mich mit ihr. Es fühlt sich irgendiwe grad depressiv an! Ich weiß nich worauf ich mich richtig freuen soll, alles hat so einen grauen Unterton, es fehlt die Farbe gerade! Die letzten Wochen waren so farbenfroh! Aber grade verblasst alles wieder =(
Woran liegt das denn? Was könnte ich tun? Würde mich sehr über Antworten von euch freuen!!! Danke

[ApokA]

Grüß euch

Mich beschäftigt seit ein paar Wochen meine wiederkehrenden Ängste.
Diese kannte ich schon seit einigen Jahren von mir, hatte sie aber dieses Jahr zum sehr großen Teil ablegen können (Nachdem ich wieder mit meiner Freundin zusammen kam). Ich hatte viel an Seltbsbewusstsein gewonnen und das hat viele Vorteile für mich gehabt. Ich war offener, lebensfroher und konnte endlich mein Leben genießen!ä

Meine Freundin brachte neulich einen Punkt an, den sie sich gern wünschte, dieser bezog sich auf einen Punkt, den sie vor unsrer Trennung aber kritisierte (zu häufig sex)... ich hab für mich neue sachen erleben und schätzen lernen können und setzte das nach hinten. Ich fühlte mich nun bei diesem Punkt sehr verletzt, weil ich es ihr ja scheinbar nie recht machen könnte (kam in mir hoch, ich weiß dass dem nich so ist!). Ich fing an zu grübeln (mach ich leider sehr oft =( ) und hab mich immer weiter selbst verletzt, dass ich es nicht bringe, es ihr nie recht machen kann und einfach alle besser sind. Dann kam durch diese Punkte eifersucht meinerseits dazu, weil ja alle besser sind als ich.

Nun bin ich dauernd angespannt und depressiv, fühle mich meinen alten Ängsten ausgeliefert. Habe Angst, sobald meine Freundin weint, dass sie mich verlassen will. Fange an, jedes Wort in SMS zu überprüfen und interpretiere in alles negative Gedanken =( Mir tut das selbst weh und ich bin es sehr leid. Nur hab ich das Gefühl in einer Spirale negativer Gedanken zu sitzen. Das ging ja alles schlag auf schlag. Ich hab mir die Ängste wieder selbst geschaffen =( Ich hasse diese Anspannung und depression aber auch, ich will das nicht =( Irgendwann wird auch die Beziehung drunter leiden... wer will schon mit jmd zusammen sein, der nicht mit sich selbst zurecht kommt.
Ich sollte mir mal in den Arsch treten und mich aufraffen, aber die Ängste lassen sich nich einfach ausschalten.

In den letzten Monaten erging es mir zumeist sehr gut. Die Beziehung war einfach herrlich erfrischend und lebendig. Nun mach ich sie mir selbst durch meine Grübelei kaputt -.- Ich möchte wieder diese alten Gefühle erlangen, diese Gelassenheit, nicht gleich Herzpochen und Atemnot bekommen -.-

Wie komm ich da wieder raus? =(

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