Ein Jahr in der Hölle

[Stachel]

Liebe Pola!

Hoffe ja auch, daß Du nicht gleich die Schlösser tauschen lassen mußt. Aber bevor Dich das Ganze zu sehr beunruhigt, wäre es immerhin eine Möglichkeit.

Daß die Laptoptasche noch auftaucht, naja, kann myr das nicht so recht vorstellen, wenn Du schon intensiv danach gesucht hast - und das ist immerhin kein kleines Geldbörserl, das jemand/jevraud aus dem Rucksack gefladert haben könnte.

Hinter dem Ypsilon steckt "My" - der nach außen agierende Teil meiner Persönlichkeit. Naja, bin halt ein bissi gestört... Hoffe, das schreckt Dich jetzt nicht ganz von myr ab?

Grüßlichst,
Stachel.

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[Pola]

Liebe Stachel,

also ich finde das Y sehr schick und ein bisschen gestört finde ich auch normal solange sich das nicht so besch... äußert wie bei meinem Ex schreckt mich das auch nicht ab. Bei ihm habe ich ja auch lange richtig Mitgefühl gehabt. Aber jetzt auch noch Stehlen, macht das Sinn? Die einzige Alternative wäre ein "gewöhnlicher" Diebstahl von irgenjemanden, aber da wäre mir aufgefallen dass das die Verriegelung auf gewesen wäre. Es ist auch sonst ganz ordentlich (soweit man das von meinem Auto sagen kann ) jedenfalls wurde offenbar nichts weiter durchsucht.

Ich will das irgendwie nicht glauben, aber mittlerweile setzen sich so ein paar seltsame Dinge aus unserer gemeinsamen Zeit zu einem Bild zusammen. Wundern würde mich also gar nichts mehr, aber ich will nicht mal nach meinen Schlüsseln per mail oder sms nachfragen, so groß ist der Widerstabnd. Werde es aber bald mal tun müssen.

Ratlose Grüße,
Pola

[Stachel]

Liebe Pola!

Ych glaube, die Schlüsselrückforderung kannst Du bleiben lassen. Nach meiner Vermutung hat er sich die Schlüssel längst nachmachen lassen oder er tut es, bevor er sie Dir zurückgibt.

Entweder er spielt Dir eh keine blöden Streiche mehr. Dann ist es ja soweit gut.

Oder er tyrannisiert Dich weiter mit Kleinigkeiten, die Dir das Leben langsam zur Hölle machen. - Wenn Du das auf Dich zukommen siehst, zB indem immer mehr Dinge verschwinden oder andere Sachen ungefragt in Dein Leben treten, laß doch besser die Schlösser tauschen. Und rufe die Polizei. Oder drohe ihm zumindest offen damit. Damit ihm klar ist, Du hast IHN als Verursacher erkannt und würdest ihn auch verpfeifen! Seine Zuwendung kann er sich dann von den charmanten Jungs der Kripo abholen.

Weiß, das klingt jetzt hart. Aber ych denke, besser schon jetzt mögliche Szenarien im Geiste durchspielen, um im Ernstfall gewappnet zu sein.

Grußgruß,
Stachel.

[Enny]

Hallo Pola!

Dein Bericht ist zwar schon ein Weilchen her, aber ich MUSS mich einfach mitteilen.
Habe mich vor einer Woche hier angemeldet, weil es mir mit meinem Freund genauso ergangen ist, wie Dir und ich versuche zu verstehen um einordnen und abschließen zu können.
Mir ist beim Lesen heiß und kalt geworden, so sehr erkannte ich mich wieder, vor allem das Entsetzen, Widersprüche und immer wieder die selben Gedanken, ob ein Mensch wirklich so durchtrieben, unmenschlich bösartig sein kann, obwohl er perfekt und bewußt weiß welche Rolle zu spielen ist um das Gegenteil zu vermitteln.
Nur hinzu kommt noch, dass er Jahr Heroin genommen hat - aber auch das kann (habe mich hier schon erkundigt) nicht ausschließlich "schuld" sein. Daher hatte ich auch noch an eine Persölichkeitsstörung gedacht und bin auf Deine Geschichte gestoßen.

Hatten die ersten zwei Jahre so eine wunderschöne, innige Zeit, er tat alles für mich und selbst seine Familie, EX-Freundinnen, und Kumpels dachten, dass er mich richtig liebt und endlich nach dem jahrelangen "Bäumchenwechseldich" angekommen ist.
Sehr oft war ich skeptisch, da ich mitbekam, wie unaufrichtig und leichtfertig er in der Vergangenheit mit Frauen und „Prinzipien“ umging. Er schaffte es aber, durch bedeutsame Worte, und überzeugende „Einsichten“ sowie „Begründungen“mir den Eindruck zu vermitteln, dass er jetzt bereit und willens ist, gemeinsam in Respekt und Zusammenhalt das Leben anzugehen...Menschen könnten sich ändern, und er weiß jetzt was er will.
Es sind vorher schon Dinge durch seine "verdrehten, andersartigen" Ansichten, Emotionen und Erfahrungen vorgefallen, z.B. hat er mich nach zwei Monaten (weil ich zu meiner Freundin nach Spanien flog) kurz gegen die Ex-freundin eingetauscht, für die er mit mir Schluss machte...
Hab immer und immer wieder an ihn, und das Gute im Menschen geglaubt, vor allem, an unsere Liebe, die ihm Kraft, Werte und das Ziel einer schönen Zukunft gibt.
Und muß dazu sagen, war jahrelang bewußt Single, war gern frei und fand die Beziehungen um mich rum nicht erstrebenswert. Konnte nie verstehen, wie man sich das Leben unnötig so schwer macht und war auch immer konsequent. Aber er hat es wirklich verstanden im richtigen Moment die richtigen Hoffnungen, Worte und Gesten einzubauen um Mistrauen auszuräumen, Unmut aufzuschieben und Tatsachen in Frage zu stellen...

Als dann ALLES aufflog (ich musste Lüge für Lüge über Tage aufdecken da er nicht in der Lage war, reinen Tisch zu machen) erlitt einen Nervenzusammenbruch, bin heute noch bis ins Mark erschüttert und fassungslos.
Er hat keine der vielen, vielen Chancen genutzt und alles bis zum bitteren Ende zu seinem Vorteil ausgereizt hat. Er hat bewusst immer wieder mit meiner Hoffnung, meinem Vertrauen und tiefen Liebe gespielt um sich Freiräume und Zeit zu verschaffen, sich auszutoben und alle Möglichkeiten zu nutzen.
Auch wenn er sagt, „er war nicht er selbst“, trotzdem hat er jedes Mal lieber in Kauf genommen, dass er mich wieder verletzt, hintergeht und verlieren könnte, als seine „Bedürfnisse“ zurück zu stellen bzw. wenigstens ehrlich zu sein und mir Schmerz, die Enttäuschung und einen endlosen Leidensweg zu ersparen.
Er war so herzlos, egoistisch und ohne Skrupel, spielte, nachdem ich schon so viel ertragen hatte, den „Geläuterten“ und machte trotzdem ungeniert weiter, bis ich letztendlich ALLES rausfand.
Das tut man doch einem Menschen, den man liebt, nicht an!!!
Das ganze beschäftigt mich schon seit Juli 07, aber da ich es bis heute nicht erklären kann – und er schon gar nicht – ist alles, an was ich glaubte, in Frage gestellt.
Eigentlich kann ich nicht glauben, dass er im Herzen ein böser Mensch ist, aber zu "entschuldigen" ist das auch mit nichts. Was außer Frage steht, ist, dass solche Charaktere den eigenen Vorteil den Vorrang geben, ob sie nicht "begreifen", oder "verdrängen" was sie anrichten, oder einfach keine Skupel und Hemmungen kennen??? Oder wissen sie es wirklich nicht, aber wie kann man dann über andere Urteilen, Versprechungen und Lügen erkennen die "richtig" sind???
Bist Du mit Deinen Überlegungen zu einem Schluß gekommen?

Würde mich über Antwort freuen. Grüße, Enny
P.S Die ganze Geschichte "Doppelleben wegen Heroinsucht"

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[Pola]

Liebe Enny,

es tut richtig weh von deiner traurigen Erfahrung zu lesen und ich habe richtig Gänsehaut. Du bist ein wertvoller Mensch Enny, der, der dir das angetan hat ist es wohl leider nicht. Ich kann jetzt leicht reden, weil ich es trotz großer eigener Probleme durch mein ganzes Leben hindurch geschafft habe, von Schlechtem loszulassen und es zu erkennen. Wenn es auch verdammt spät war, aber sobald ich es erkannt hatte, war es soweit. Ich habe auch das große Glück, zu erkennen was Wertvoll ist, allerdings habe ich das auch fast zu spät erkannt. Und ich bin sehr dankbar, einen wirklich wertvollen Menschen zu lieben und von ihm geliebt zu werden, auch wenn wir es nicht immer leicht haben.

Für den Mann, der sich so schäbig verhalten hatte und mit dem ich ein Jahr verbrachte, habe ich überhaupt keine Gefühle mehr (weil ja alles wofür ich ihn mal geliebt habe, sich als unecht herausgestellt hat) obwohl ich schon sehr viel darüber nachgedacht habe, wie das passieren kann. Wie man sich so täuschen kann (ich) und wie man so gespalten sein kann (er).

Dass dieses Verhalten die Grenzen des alltäglich-feigen übersteigt ist klar. Dahinter steckt eine sehr kranke Seele - wodurch auch immer und wie immer man das nennen mag. Die eine Ausprägung ist für die Mitmenschen erträglich, verständlich und nicht unbedingt schlimm. Aber diese Ausprägung ist leider sehr unangenehm, verletzend, unschön und macht den Menschen eben nicht wertvoll. Die Welt ist voll mit kranken, beschädigten Seelen der einen oder anderen Ausprägung. Das ist nicht wertend, im Gegenteil, ich will niemanden verurteilen. Aber es ist besser, diejenigen zu meiden die einem schaden. Und es ist wichtig, das zu erkennen, dazu gehört großer Mut, Anzeichen nicht zu verdrängen, sich nicht einlullen zu lassen sonder seiner inneren Stimme zu folgen. Das bereue ich sehr, ich war schon drauf und dran zu flüchten, aber solche Menschen können einen so durcheinanderbringen, weil sie selbst nicht Wahrheit von Dichtung unterscheiden können, weil man immer geneigt ist, im Zweifelsfall an das Wahre, Gute zu glauben, weil man selbst nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Und dazu braucht man nicht schwach oder naiv zu sein, wie du ja auch weißt und bestimmt nicht bist.

In Zukunft wirst du vielleicht genauer hinschauen und die Flucht ergreifen, wenn du Verhaltensweisen wahrnimmst, die dir aus dieser Erfahrung bekannt vorkommen. Es ist eine Chance für dich, besser auf dein Gefühl zu hören, konsequenter zu sein und dir damit mehr Selbstachtung zu geben.
Meine Lehre daraus ist, dass ich vielleicht nicht die perfekte Beziehung habe mit dem Mann den ich für den "falschen" verlassen habe, aber dass ich einen großen Fehler gemacht habe, die Qualitäten des "richtigen" nicht hoch genug geschätzt zu haben, ihn, obwohl ich ihn liebte, verlassen zu haben für eine scheinbar bessere, -nicht erst am Ende- sehr fragwürdige Beziehung.

Dein Ex-Freund ist sicher auch nicht einfach nur durch und durch schlecht, sondern einfach nicht imstande, anders für sich und andere zu empfinden. Lass ihn so und da wo er ist, daran kannst du nichts ändern. Ich vermute sogar, dass an der seelischen Grundstruktur sowieso nichts zu ändern ist, aber das ist ein anderes Thema. Mein Eindruck ist, dass du sehr bemüht bist, zu verstehen warum er so ist, dass du eine Erklärung bräuchtest. Ich weiß auch nicht wie solche Menschen "ticken", kein Mensch ist wie der andere, selbst unter Millionen Menschen mit derselben Diagnose hat jeder eine eigene Ursache und Ausprägung. Ich weiß nur, dass es wirklich nicht wichtig ist, warum wer wie ist. Wichtig ist nur, wie du dich um dein jetziges und zukünftiges Seelenheil kümmern kannst, wie du mit der Beschädigung an deiner Seele umgehst, denn nur darauf hast du Einfluss.

[Pola]

Ich brauche dir nicht raten, ihn loszulassen, denn das hast du schon ziemlich und weißt es auch. Mir ist nur klar, wie schwer es ist und wie lange es dauern kann, das habe ich früher auch schon erlebt. Ich kann dir nur von Herzen und mit meinem ganzen Mitgefühl wünschen, dass du bald völlig loslassen kannst ohne noch Rest-Gedanken zu haben, es hätte auch anders sein können, es hätte doch immer so schön bleiben können. Das Schöne war nur Schein, sag dir das bitte immer wieder, sobald es für dich schmerzhaft wird! Du sollst nicht mehr leiden, das hast du schon zur Genüge und hast es nicht verdient. Freu dich auf das wirklich Schöne, das Echte, jemand der so ein großes, schönes Herz hat und lieben kann wie du selbst!

Übrigens habe ich auch lange Kokain genommen und es hat mich nicht nachhaltig zu einem anderen Charakter gemacht.

Ich hoffe ich konnte dir ein bisschen Mut machen, deinen Glauben deshalb nicht zu verlieren! Bleib dir selbst und einen Werten und Ansprüchen treu, lass dir das auf keinen Fall, niemals und von niemanden nehmen!!!

Ich wünsch dir alles Liebe! Vielleicht meldest du dich ja irgenwann mal wieder und erzählst wie es dir geht? Fände ich interessant und schön!

Pola

[khary]

Hallo Pola und alle anderen,

eure Geschichte kommt mir nur zu bekannt vor und mit vielen Fragen, die hier gestellt wurden habe ich mich auch schon oft auseinandergesetzt.
Z.B. das mit dem "habe ich mich so getäuscht"? Mein Ex hat mich ebenfalls betrogen und belogen und er hat ziemlich sicher BL. Aber ob ich mich getäuscht habe? Ein Freund von mir, dem ich die ganze Geschichte erzählt habe, hat dafür eine sehr schöne Metapher verwendet. Er sagte: alles was du erzählst deutet darauf hin, dass dieser Mensch ÜBERHAUPT nicht alleine sein kann. Um das zu verhindern, um das Verlassenwerden zu verhindern, verwendet er Empathie, allerdings weil er bösartig ist. Irgendwie scheint er wie eine leere Hülle, was er nicht ertragen kann, daher kann er auch nicht alleine sein. Diese Hülle füllt er mit den Gefühlen, die du (unbewusst) auf ihn richtest (Fachausdruck dafür wäre Projektion). Dann sagt und gibt er dir das, was du haben/hören willst und es ist in diesem Moment auch keine Lüge sondern die Wahrheit, auch für ihn! Nur leider, wenn er wieder alleine ist, sucht er sich die nächste Frau, die ihn "füllen" kann.
Ich fand, dass dieser Vergleich sehr vieles auf den Punkt trifft.

Ebenso die Frage: wie kann man nur so sein? Der "gesunde" Menschenverstand hilft einem bei dieser Frage nicht weiter. Ich habe auch so viele unglaubliche Geschichten erlebt (s. Ex-Partner BL, wie komme ich aus dem Gefühlschaos), die ich selbst kaum glauben kann. Aber zumindest mein Ex ist einfach total krank und was noch schlimmer ist, er weiß das, findet es aber nicht behandlungswert. Sein Verhalten widersprach/widerspricht allem, was ich an Werten und Normen wichtig finde. Ja, vor allem umgekehrt, war/ist bei jeder Kleinigkeit die Hölle los gewesen. Was ich sagen will: Pola, du wirst sein Verhalten vielleicht irgendwann rational verstehen, weil du hier reflektiert und dich mit Persönlichkeitsstörungen außeinander setzt. Aber niemals emotional. Leider.
LG Khary

[Lavande]

Ebenso die Frage: wie kann man nur so sein? Der "gesunde" Menschenverstand hilft einem bei dieser Frage nicht weiter. Ich habe auch so viele unglaubliche Geschichten erlebt (s. Ex-Partner BL, wie komme ich aus dem Gefühlschaos), die ich selbst kaum glauben kann. Aber zumindest mein Ex ist einfach total krank und was noch schlimmer ist, er weiß das, findet es aber nicht behandlungswert. Sein Verhalten widersprach/widerspricht allem, was ich an Werten und Normen wichtig finde. Ja, vor allem umgekehrt, war/ist bei jeder Kleinigkeit die Hölle los gewesen. Was ich sagen will: Pola, du wirst sein Verhalten vielleicht irgendwann rational verstehen, weil du hier reflektiert und dich mit Persönlichkeitsstörungen außeinander setzt. Aber niemals emotional. Leider.
LG Khary

Ich sehe im Augenblick auch immer klarer - Dank dieser Zeilen hier! Ehrlich gesagt, ich fühle mich im Augenblick wie am Rand eines Nervenzusammenbruches und habe mich vor den PC gesetzt, weil ich nicht schlafen konnte. Stehe einfach noch unter Schock.

Mein Geliebter (oder vielmehr jetzt wohl Ex-Geliebter) versteht noch gar nicht, was mit ihm los ist. Seine zwei Leben - er könnte gerade seinem Freund, der ihn darauf aufmerksam gemacht hat, was er für ein Leben lebt - den Hals umdrehen.Dann nämlich hätte er mir nicht von der anderen erzählt und alles wäre glatt. ER hätte uns beide, mich hätte er nicht so schrecklich verletzt und - so sehe ich das jetzt: Die Gewissheit, dass immer eine Frau für ihn da ist. Jetzt steht alles in der Schwebe (oder eigentlich auch nicht), und er klammert sich wohl an den Gedanken, der anderen lieber nix zu sagen. Wenn ich jetzt daran denke, was wir seit letzter Woche für Gespräche geführt haben, in welche Abgründe ich gesehen habe, wird mir Himmelangst - auch um diesen unbekannten jungen Menschen,der noch nix davon weiß. Die ganze letzte Woche bin ich quasi "neben meinen Gleisen" gelaufen, dachte zunächst noch, er ist ein ganz normaler Mann, der halt Lust hat, mal die Situation mit zwei Frauen zu probieren. Dem ist aber nicht so! Das weiß ich seit heute - ziemlich genau Mitternacht - leider genau.

Verrückt - er will mich nicht verlieren, die andere nicht...er lebt in einer Welt, die ich nicht verstehen kann - und er kann meine Welt nicht verstehen. Nein, er ist nicht bösartig, aber er hat manchmal ziemlich "derbe" Ansichten (auch heute wieder), die einen einfach erschrecken!!

Mir ist gerade wirklich richtig schlecht...

[Shy]

Hallo zusammen,

ich bin grade ein wenig erleichtert als ich diesen beitrag gelesen habe.
Denn bei mir war es auch so. Er hat eine PS, mich eigentlich die ganze Zeit nur Belogen und ein echtes Schauspiel gemacht. Zeitweise ist das alles noch so furchtbar unbegreiflich für mich.
Mein Beitrag findet ihr übrigens in diesem Thread, mit der Überschrift "Mein Verlobter hat eine Persönlichkeitsstörung"

Ich wünsche all denen, die das selbe mitmachen mussten oder müssen ganz viel Mut und Kraft.

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