Kein richtiger Hunger und auch kein Appetit

[LunaSedata]

Hallo zusammen,

Um mal mein Problem zu schildern...
Ich habe kein positives Verhältnis zum Essen, es ist lästig und das gefühl vom satt sein ist mir etwas unangenehmes.
Dies habe ich von meiner Mutter von kleinauf mit beigebracht bekommen.
Ich hab es schon öfters geschafft zuzunehmen und sogar Muskeln aufzubauen aber je nachdem, hunger ich mich wieder ab entweder weil es mir seelisch nicht gut geht oder wie jetzt, ich hab keinen Appetit.
Ich mein wenn die Seele der grund ist, dann ist es ja alles schön und gut, kann man was machen.
Aber das problem jetzt ist mir ein Rätsel.
Klar geht es mir auch momentan seelisch nicht gut aber ich bin so weit dass ich unter diesen Umständen mein Essverhalten dennoch gut hinbekomme.
Aber das nun ist echt komisch.
Ich kann mir das leckerste Essen vorstellen und wenn ich mir den Geruch und den Geschmack vorstelle, ist es schon vorbei und ich ekel mich.
Wenn ich dann etwas leckeres vor mir liegen habe, kriege ich 2-4 bissen runter und den rest muss ich mir schon reinzwingen mit dem gefühl gleich zu platzen (ab 4 bissen ist das ja schon ein witz).
Da ich halt Muskeln aufbauen will und einen gesunden Fettgehalt haben möchte um eine gesunde Frau zu sein, muss ich aber genug Kalorien zu mir nehmen 2000kcal ist meine absolute mindestgrenze und damit nehme ich nicht mal zu.
Wenn ich zunehmen möchte und Muskeln bekommen möchte dann brauche ich eigentlich 2600kcal aber ich schaffe es die letzten Tage nur auf 2000kcal wenn überhaupt und nur durch die hilfe von Weightgainern (shakes zum masseaufbau).
Ich überlege schon wie ich irgendwie spaß und lust aufs essen bekommen kann, aber es klappt nicht.
Ich denke an Lachs, Sushi... leckerer Braten mit klösen im ersten moment klingt es Hammer aber nach 3sec sammelt sich vor ekel speichel im mund und mein hals fühlt sich so an als drückt er sich zu.

Für die leute die es interessiert, woher es bei mir kommt:
Meine Mutter hat eine Essstörung mitlerweile kommt auch Bulimie dazu, in meiner Familie gibt es niemanden der normal viel isst. Alle essen winzige portionen und meine mutter hat auch keinen halt davor gemacht uns mit geschmacksverstärkern zucker und vitaminarmer ernährung vollzupumpen (kein gemüse wenig obst aber mit zucker!)
Ich fand es damals auch immer toll, die dünne zu sein. Die, die angeblich alles isst aber nicht zunimmt (in wahrheit hab ich nur süßkram gefuttert aber nie wurde ich mit richtigen essen gesehen trotzdem sagten sie es)
Ich hab es genossen damit so eine art besonderheit zu sein.
Es gab auch mal ne zeit wo es mir knapp ein halbes Jahr so ging als müsste ich mich übergeben.
Ich war 13 oder 12 und hing tagelang an der kloschüssel ohne mich einmal übergeben zu müssen.
Der grund ist mir unerklärlich bis heute denn auch jetzt leide ich unter einer starken phobie vor dem erbrechen und es schrenkt mich in meinen altag auch sehr ein. Am abend einen großen bogen vor bars machen. Vor hustenden oder betrunkenen flüchten. Filme machen keinen spaß. Ich kann schon richtig erkennen wann die gefahr besteht jemand könnte sich vor mir übergeben.
Jetzt versuche ich so weit es geht nun mal entgegen zu wirken damit ich gesund werde und auch meine essstörung in den griff bekomme.

So das war es so weit dazu.
Falls ihr tipps habt wie zbs lebensmittel die den Appetit anregen oder lieblingsrezepte, immer her damit.
Ich war auch heute schon beim arzt nochmal aber die konnten mir nicht weiterhelfen außer mir wieder die liste an nummern von psychotherapeuten zu geben.
Deswegen versuche ich mein eigenes Ding bis dahin irgendwie....

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[Philosophia]

Hey du, ich glaube, es könnte hilfreich sein, wenn du das kranke Umfeld verlässt. Mir schlagen giftige und kranke Menschen auch regelrecht auf den Magen. Alles zusätzliche Kalorienzuführen hatte bei mir null Effekt. Ich trank sogar hochkalorische Trinknahrung. Umsonst. Na ja, und nicht zuletzt braucht ich tatsächlich auch Therapie. Aber raus und weg von meinem Umfeld - das musste ich. Ganz herzliche Grüße, Philosophia

[LunaSedata]

Ich wohne schon lange nicht mehr bei meinen Eltern.
Momentan bin ich eher alleine.
Freunde habe ich auch nicht.
Außerdem war ich eher die "giftige" person zbs bei meiner Liebe die nun nach langen aushalten mit mir nun endgültig erstmal das weite gesucht hat.
Dass er nicht mal mehr was von mir hören will, das schlägt stark auf meine stimmung auch das alleine sein.
Ich habe halt garniemanden mehr.
Keine Familie keine Freunde... das ist sehr demotivierend

[Philosophia]

Oh...ok...das ist dann freilich etwas anderes. Das tut mir Leid. Wenn du jetzt selbst die giftige warst und das auch nicht verhindern konntest, wäre es vielleicht doch gut, eine Therapie zu beginnen. Isoliert sein...das könnte ich nicht gut aushalten. Oder kennst du deine Muster so gut, dass du sie selbst durchbrechen könntest? Eine Gewichtszunahme ist ja nur ein Baustein von vielen.

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[LunaSedata]

Ja Ich kenne meine Muster.
Mein Kopf will sich nur nicht darauf einlassen.
ich hab damit angefangen, meine Wände mit Post-its zu 'tapezieren' da stehen Eigenschaften Gedanken und Taten von mir drauf und damit führe ich sie mir jeden Tag vor Augen. Ich muss schnell handeln denn sonst verdränge ich diese Dinge und natürlich gehört mut dazu diese überhaupt aufzuschreiben und ins Zimmer zu hängen.
Eine stelle, da sind alle Eigenschaften von mir aufgelistet die ich schon lange nicht mehr sein wollte wie Lügner egoist Usw mit der Frage ob ich so sein will.
über meinen Kopf vom Bett sind Dinge, alleine über meinen ex Partner.
ich habe vorher nie was übrig gehabt für so einen Menschen. Dort stehen Dinge die ich ihn sagen möchte, Dinge die ich mit ihm machen möchte sowie Punkte wo ich mich von ihm entferne und Empfindungen wenn ich an ihm denke.
zwischendrin sind in meinen Zimmer ein paar Notizen wie "konzentriere dich" "Lüge nicht" Usw und an einer Wand sammel ich alle Taten über den Tag wo ich entweder etwas getan habe, was mich zum Beispiel als ĺügnerin lässt oder mich davon entfernt.
Mein Kopf will immer schnell vergessen und verdrängen und da will er es erstrecht auch nicht auf Papier bringen. Deswegen ist es schon ein hartes Stück aber der Appetit fehlt schon ein paar Tage früher.

[Philosophia]

Oh, das klingt aber auch sehr hart und streng. Ich denke, Selbstreflektion ist sehr wichtig, aber dazu gehören auch die guten Seiten - finden die da auch ihren Platz? Und es ist ja auch ganz normal, dass du negative Seiten schneller vergisst - wer möchte schon permanent an seine schlechten Seiten denken? Ich hoffe, du kasteist dich da nicht zu sehr...Fehler dürfen doch auch sein...

[LunaSedata]

ich mache mich nicht selbst fertig wenn ich Fehler mache.
Ich schreibe sie mir nur auf, überlege warum es passiert ist und überlege ob ich es beim nächsten mal nicht nochmal machen würde.
Das einzige schlimme daran ist die Einsamkeit und dass mein Ex vielleicht jetzt schon jemand neues hat.
Wir kamen letztes Jahr im Oktober zusammen weil ich mich als das dargestellt habe, was ich gerne gewesen wäre. Das bedeutet dass er in mir jemanden kennen gelernt habe, der ich garnicht war.
Er hat dann schmerzvoll alle Lügen und jedes dreckige Detail aus meiner Vergangenheit mit mir herausgedrückt und bis vor einer Woche habe ich das ganze nicht kapiert.
Die Beziehung endete im August und der Kontakt ist nun seit ungefähr über einer Woche ganz weg.
Bis Februar.
Und ich dumme Nuss habe es erst dann kapiert als es nun wie jetzt zu spät war.
Ich hätte einfach nur ehrlich sein müssen. aber Ich war so verstrickt in meiner Welt dass ich es nicht konnte. Auch wirklich zu lieben, habe ich jetzt erst gelernt. Ich bin früher viel Fremdgegangen und habe S. als Mittel verwendet um Zuneigung und Anerkennung zu bekommen, auch Sicherheit.
Ich war so ein Tinder Mädchen.
Bei ihm bin ich nicht mehr fremd gegangen.
Ich habe es ja nur dann getan, wenn mir mein Partner nicht genügte. Aber durch das ganze Wahrheiten herausquetschen und natürlich auch seine Verletzten Gefühle, hab ich mich selbst belogen indem ich mich als Opfer dargestellt habe und ausgeblendet habe dass es alleine meine schuld war dass wir sowas haben.
Ich habe ihn als bösen gesehen und mich nach anderen Männern während wir schon eine deadline hatten, wo die Beziehung zuende ist, umgeschaut.
Ich kann von Glück reden, dass ich bis jetzt auf keinen Mann getroffen bin der mir gegenüber Interesse und Verständnis gezeigt hätte.
ich hätte direkt den Fehler gemacht und wäre darauf eingegangen.
zu meinen ex zurück dürfte ich ab da dann absolut nicht mehr und dann würde ich damit leben müssen mit den ekelhaften Gefühl dass ich mich nicht unter Kontrolle hatte meine gesagten Prinzipien in kürzester Zeit gebrochen hätte und damit die Chance meinen ex als Partner an meiner Seite haben zu dürfen komplett verspielt hätte und dann würde ich auch wahrscheinlich immer weiter machen.
Beziehungen eingehen, besseren Mann finden und Beziehung erst dann beenden wenn ich mit dem anderen schon im Bett war und er mir nun sicher ist.
Das war mein Leben und meine Handlungen.
Empathie bzw Mitgefühl oder schuld hatten dort keinen Platz.
Sie klopften zwar immer an aber ich gab ihnen keine Chance mich zu erreichen.

Ich war erst vorgestern beim allgemeinarzt
diese haben mich in die Klinik "überwiesen"
und meinten dass dann entschieden wird ob ich eine stationäre Therapie brauche oder eine ambulante.
Ich kam dann da hin und meinte "hier ist meine überweisung"
die Frau da " das ist eine einweisung"
"was?"
Im Gespräch war der psychologe dann auch verdutzt und meinte sie können mir nicht helfen.
Er gab mir Notfall Medikamente und schickte mich mit einer anrufliste für psychotherapeuten nachhause.
Ich war aber übrigens 2016 für 10 Wochen in der psychosomatik stationär aber ich hab mich so durchgelogen dass manches falsch diagnostiziert wurde und meine Esstörung nicht erkannt wurde.
War halt mein Fehler.
Das nützlichste was ich mitbekommen habe, war eine rosa aufklappbare wolke in dieser Realität stand. das war von meiner kunsttherapeutin.
Das fand ich sehr beeindruckend.
Hab ich aber auch erst danach durch meinen ex kapiert.

[lisbeth]

Eine stelle, da sind alle Eigenschaften von mir aufgelistet die ich schon lange nicht mehr sein wollte wie Lügner egoist Usw mit der Frage ob ich so sein will.

Du weißt aber auch, dass dein Unterbewusstsein das Wort "nicht" nicht versteht? (oder 'kein' usw.)
Das heißt, wenn du dir vornimmst: Ich will kein Egoist mehr sein, dann kommt da tief unten in den unteren Schichten "kein" nicht mehr an sondern geht irgendwo verloren...

Viel sinnvoller (und auch motivierender) wäre es daher, das Ganze positiv zu formulieren: Ich will versuchen, mehr an andere zu denken. Oder ich will versuchen, bei der Wahrheit zu bleiben.... usw.

[LunaSedata]

Eine stelle, da sind alle Eigenschaften von mir aufgelistet die ich schon lange nicht mehr sein wollte wie Lügner egoist Usw mit der Frage ob ich so sein will.

Du weißt aber auch, dass dein Unterbewusstsein das Wort "nicht" nicht versteht? (oder 'kein' usw.)
Das heißt, wenn du dir vornimmst: Ich will kein Egoist mehr sein, dann kommt da tief unten in den unteren Schichten "kein" nicht mehr an sondern geht irgendwo verloren...

Viel sinnvoller (und auch motivierender) wäre es daher, das Ganze positiv zu formulieren: Ich will versuchen, mehr an andere zu denken. Oder ich will versuchen, bei der Wahrheit zu bleiben.... usw.

Das wusste ich vorher überhaupt nicht!
Vielen Dank für den Tipp
Den nehme ich mir nun sehr zu Herzen und vielleicht klappt es dann besser

[LunaSedata]

Ich habe heute nach der Arbeit mir einen Glühwein geholt, das war der zweite in meinen leben.
plötzlich habe ich alles eingekauft was ich zum Essen brauche über die Feiertage, ohne unnötig zu verzichten und ich verspüre einen sogar starken Appetit.
Ich weiß dass Alkohol nicht sonderlich gut ist aber wenn ich damit erstmal über die schwere Zeit hinweg komme und es nicht mehr lassen werde als dass nur mein Appetit da ist und ich halt motiviert Sachen mache, ist es doch vorübergehend doch eine Lösung oder?
Mein erster Glühwein hat nicht so stark gewirkt wie der hier
aber den habe ich auch innerhalb 10min getrunken und nicht 1std.
außerdem habe ich nicht gut gegessen.
Das Zeug hängt mir immernoch im Kopf also entschuldige für meinen Unsinn den ich hier vielleicht schreibe.
Mein ex meinte gestern zu mir dass er mich nie wieder sehen wird und das ist nun die Belohnung dafür sich charakterlich so zu entwickeln .
das ist so deprimierend.
Ich bin nurnoch alleine und jetzt wo ich es geschafft habe, verstehe ich erstrecht wie beschi... es ist alleine zu sein als treuer und ehrlicher Mensch und wie schlimm es ist wenn Menschen Lügner sind

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