falle immer wieder in tiefe Löcher....

[Springday]

Hallo.
Mir gehts im Moment wieder mal gar nicht gut, darum schreibe ich hier jetzt. Vielleicht hilft es mir mich selbst mal besser zu begreifen. Ich bin traurig, weine, habe zu nichts Lust.
Ich bin so oft unzufrieden in meinem Leben. Ich denke mir gerade: Ich habe nur dieses eine Leben, und dennoch gehts mir nicht gut und kann es nicht leben dass ich glücklich bin.
Partnerprobleme, innere Unzufriedenheit, Unverständnis von Mitmenschen, Oberflächlichkeit von Mitmenschen, immer funktionieren, nicht gewollt bei anderen, Gleichgültigkeit bei anderen, kein Mitgefühl, kein Interesse an mir, Traurigkeit, kalte Worte vom Partner, kalte Worte von mir, ich bin boshaft zu meinem Partner, ich motze, innerlich leide ich, es gibt so viele Wünsche... so viele Sehnsüchte...er weiß gar nicht wie ich heut leide, er weiß es nie. und wenn ichs ihm sage bzw per Sms schreibe, dann kommt nichts aufbauendes zurück, er sieht mich als Nörglerin, und innerlich gehts mir so mies oft. So wie jetzt gerade....ich weine...ich höre mir Musik an welche mir zusätzlich zum weinen bringt.
Depressionen...ja, ich glaube. Es sind so Löcher...so Tiefs in denen ich reinfalle und manchmal schnell rauskomme, durch Ablenkung, durch mein Kind, meinem Hund... Und dann wieder ziehe ich mir die Traurigkeit noch merh rein...als würde ich es brauchen.
Und irgendwie ist da ein Wunsch dass jemand kommt, zB mein Partner und mich versteht. Mich in Arm nimmt, mir zuhört, meinem Worten folgt. mich ernst nimmt. Es sind manchmal so schlimme Gedanken...manchmal einfach tot sein wollen...nichts mehr hören..nichts mehr sehen. Doch ich habe ein Kind das mich braucht. Ich habe Eltern die mich lieben und die ich sehr liebe.
Was bin ich für ein komischer Mensch. Warum bin ich so komisch, so anders. Immer wieder Sorgen, Ängste, Unzufriedenheit.
Wenn mich meine Eltern, Familie, Partner so sehen würden wie ich weine..sie würden oberflächlich reagieren...mich nicht verstehen..sagen ich soll mich nicht so haben...ablenken mit anderen Themen. Manchmal möchte ich am liebsten nach Hilfe schreien.. doch das würde ich nie tun. Denn es würden sie nicht verstehen was in mir drin vor geht. Ich habe Sehnsüchte...große Sehsüchte... nach allem Möglichen.. nach Spass. nach tiefsinnigen Gesprächen. nach einfachen Sachen. Warum reicht mir nicht was ich habe..
Alles ist jetzt wahrscheinlich wirr geschrieben, doch so fühle ich momentan. Und ich kann es niemanden mitteilen.
Gibts Leute hier die so wirre und traurige Gefühle kennen?
Morgen lese ich diese Zeilen nochmals... vielleicht verstehe ich mich selber nicht. Vielleicht denke ich dass ich verrückt bin und was ich da spinne... Vielleicht hilft es mir aber auch. Ich weiss es nicht.
Ich möchte gerne Gleichgesinnte. Ich finde niemanden.

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[Ghost Rider]

Liebe Springday,

also erst-einmal möchte ich Dich hier im Forum Willkommen heißen
Ich muss echt zugeben, dass es sehr traurig ist zu lesen welch großen Seelischen Schmerz Du in Dir trägst, und wie groß Deine Sehnsüchte nach Nähe und Verständnis ist.....
Ich kann das was Du durchmachst verstehen, meine Familie reagiert auch überhaupt nicht so wie es gerne hätte, oder es mir gewünscht hätte. Ich hatte ne sehr schwere Zeit, und meine so-genannte "Familie" machte alles nur noch schlimmer mit ihren kleinen Denkweisen...
Ich bin alleine, keine Umarmungen, kein Interesse mich zu verstehen, auf mich einzugehen.

Ich kann Dir nur sagen, dass ich es sehr gut finde, dass Du den Weg erstmal hierher gefunden hast und Deine Gedanken mal aufgeschrieben hast, sie hier mit anderen geteilt hast.

und wenn ichs ihm sage bzw per Sms schreibe, dann kommt nichts aufbauendes zurück, er sieht mich als Nörglerin, und innerlich gehts mir so mies oft. So wie jetzt gerade....ich weine...ich höre mir Musik an welche mir zusätzlich zum weinen bringt.

Ich kann mir denken, dass seine Reaktionen Deine Lage nicht unbedingt verbessert haben.
Was Deinen Partner angeht, ich weiß nicht, kann es sein, dass ihr aneinander vorbei redet?
Ihr solltet dringend mal ein ernsthaftes Gespräch miteinander führen.

Mir ist unklar wie weit die bei sowas helfen, aber wäre vielleicht bei Deiner schweren Lage und Deinen Psychischen Belastungen eine Familienberatung sinnvoll?
Ich weiß nicht ob die Kasse hier bei uns in Österreich was zahlt, aber ich glaube ihr solltet mal da vorbei schauen.
Falls es nichts für euch ist, haben die vielleicht eine Einrichtung die euch besser helfen kann.

Eine neutrale Fachkraft von außen könnte ihm helfen Dich besser zu verstehen...
Ist nur ein Vorschlag, hier die Website:

http://www.familienberatung.gv.at/

Du kannst unter "Beratungsstellen" Einrichtungen in Deine Nähe finden...

Ich finde es gut, dass Du einen Hund hast und ein Kind die Dich bei Vernunft halten. Der "andere" Weg, ich sag es mal so, Du wirst keine Probleme damit lösen!
Bitte geh Deine Probleme an, notfalls mit Fachleuten die sich damit auskennen.

Ich lese eine sehr große Einsamkeit in Deinen Worten...
Es berührt mich sehr tief Deine Seelischen Schmerzen zu lesen, es tut mir sehr leid, dass Du alleine damit stehst.

Schau mal bei der Familienberatung vorbei, oder mach einen Termin dort.
Ich schick Dir eine liebevolle gedankliche Umarmung

Bitte gib die Hoffnung nicht auf, es gibt immer einen Ausweg!!!

Alles liebe und Gute für Dich ,
Ghost Rider

[corinna]

hach .. ja .. ich kenne das zur genüge! einen tag fühlt man sich pudelwohl und sehr zufrieden mit sich und dem was man getan hat .. am nächsten tag fängt man zum nachdenken an und alles sieht auf einmal anders aus.
und das schlimmste daran ist, dass man die fehler bei sich selbst sucht! nur, meist sind nicht wir diejenigen .. sondern die gesellschaft die uns dauernd das so-muss-man-sich-verhalten-das-ist-richtig vorschreibt.

warum schreist du nicht nach hilfe? man muss das manchmal rauslassen .. natürlich bei jemanden, der sich damit auskennt. wie wärs mit ner therapie? einfach mit nem aussenstehenden zu quatschen .. das tut gut. nimm dir jeden tag ne stunde nur für dich und da machst du nur das, was dir guttut. ne runde durch den wald zb und da schreist du deinen frust mal raus - glaub mir das hilft ein wenig. oder mach dir daheim im bad ne wellness-oase .. mit duftkerzen .. nem duftenden ölbad .. und relaxe einfach. man opfert sich gerne für die familie auf .. aber dabei darf man sich selbst nicht vergessen!

[Tiff]

Hallo

Ich muss gestehen, ich bin nicht sehr geübt darin über mich selbst zu sprechen
Jahrelang war ich immer in der Position des Zuhörers und Helfers bei anderen, das kann ich irgendwie besser , deshalb entschuldige ich mich bereits jetzt dafür, wenn alles was ich schreibe, irgendwie "wirsch" und "undurchsichtig" sein sollte. Bitte nachhaken, falls was unklar erscheinen sollte

Es ist so, dass ich seit mehr als 20 Jahren durch viele, viele schwere Situationen gegangen bin, die ich durch blöde, teils selbst verschuldete, teils fremdverschuldete Umstände, immer selbst in den Griff bekommen musste und was im laufe der Jahre dazu geführt hat, dass ich derart Überempfindlich auf Kleinigkeiten mittlerweile reagiere, dass ich denke, dass dies sogar meine Beziehung allmählich gefährdet und ich nicht weiß, wie alles weitergehen soll...

Ich bin unsicher was mich selbst betrifft, bin ich wirklich übersensibel, oder mein Zukünftiger einfach zu unsensibel. Bin ich es die ihre Denkweise ändern muss, oder ist er es...

Ich falle immer öfters -wie der Titel sagt- in tiefe Löcher, weil ich mir alles so sehr zu Herzen nehme und habe Selbstzweifel, ob mein Tief je nach Situation nun gerechtfertigt ist, oder vielleicht doch nicht.

Jahrelang war ich der Meinung, ich hätte mit allem aus meiner Vergangenheit abgeschlossen, nichts hat bei mir nachhaltig etwas zurückgelassen, doch seit einiger Zeit merke ich, dass dem nicht so ist, denn immer wenn nun neue Situationen hinzukommen, die bissl schwieriger sind, fühle ich, das ich immer weniger zurecht komme, was mich darauf schließen lässt, dass ich damals schon hätte zu einer Therapie gehen sollen, was ich da noch als unnötig empfand. Ich hielt mich für stark genug.
Wenn ich mir jetzt überlege vielleicht doch mal etwas in Anspruch zu nehmen, denke ich aber, das ist sooooo viel vergangenes, soooo viel aktuelleres, da bin ich wahrscheinlich zeit meines Lebens mit beschäftigt bis alles aufgearbeitet, verarbeitet und innerlich geregelt ist...

Zeit hätte ich ebenfalls keine, da ich im Verkauf arbeite und ich meine wenige freie Zeit damit verbringe, mich dann mal um Kinder und Haushalt zu kümmern.

Zum reden habe ich niemanden, da mein Mann einer von der Sorte ist der zwar zuhört, aber dann auch knallhart und meist ziemlich unsensibel seine Meinung äussert. Er meint das dann nicht bös, er will damit erreichen, dass ich statt traurig zu sein, lieber die Fakten sehe und dann denke: stimmt, war gar nicht meine Schuld, kann mir am Hintern vorbeigehen!

Er sagt, dass alles was mir weh tut, ihn ebenfalls mit runterzieht...

Also halte ich demnach lieber meinen Mund, weil seine Methode mich wieder aufzubauen zu 99% nach hinten los geht und ich dann doppelt mies drauf bin

Ich bin noch keine 3 Jahre hier, arbeite zu den blödesten Zeiten und habe demnach auch sonst niemanden zum reden.

Irgendwie drehe ich mich ständig mit meinen Gefühlen im Kreis...

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[Fundevogel]

Hallo Tiff,

erstmal willkommen hier im Forum!

Was möchtest du denn mit deinem Posting erreichen?
Hast du eine konkrete Frage?

[dra]

Dass du nicht zur Therapie gehen willst, weil du meinst, dass das so viel Zeit und Arbeit bräuchte erinnert mich an jemanden, der seine Wohnung nicht aufräumen will, weil das ja auch - besonders wenn man es lange nicht mehr gemacht hat - so anstrengend ist und lange dauert und wo soll man überhaupt anfangen...

Ich würde mich an deiner Stelle gar nicht so viele Gedanken darüber machen, ob du normal reagierst oder überempfindlich sondern ob DU mit deinen Emotionen momentan klar kommst. Ich weiß ja nicht wie diese tiefen Löcher aussehen, wie lang diese andauern und wie es dir sonst so geht aber hast du das Gefühl, dass es momentan ertragbar ist oder, dass sich bald etwas ändern wird?

Keiner von euch beiden muss sich ändern, es gibt da kein richtig oder falsch, bloß verschiedene Arten von Persönlichkeiten, Zuhörern.

Zeit hätte ich ebenfalls keine, da ich im Verkauf arbeite und ich meine wenige freie Zeit damit verbringe, mich dann mal um Kinder und Haushalt zu kümmern.

So eine Therapie ist ja nicht jeden Tag. Kann sich während dieser gewissen Zeit nicht dein Mann um den Haushalt kümmern?

[Tiff]

Hallo Tiff,

erstmal willkommen hier im Forum!

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Hast du eine konkrete Frage?

Nein, keine Frage...ich habe da einen Fehler gemacht und ein eigentlich neues Thema in ein anderes gesteckt das tut mir sehr leid für die eigentliche TE... das war ein versehen...

[Bullmastif]

Auch mir geht es zur zeit wieder ganz mies, befinde mich in einen Tunnel und komme zur zeit nicht raus. Leider hat mich auch der Dämon wieder fest im Griff und ich bringe ihm nicht weg. Auf der reichten Seite von Körper habe ich wie so einen komischen Druck. Die Pulver was ich nehme helfen nicht wirklich aber wahrscheinlich wäre es ohne Pulver noch ärger. Bin schon jahrelang in Behandlung.

[Henrike76]

Auch mir geht es zur zeit wieder ganz mies, befinde mich in einen Tunnel und komme zur zeit nicht raus. Leider hat mich auch der Dämon wieder fest im Griff und ich bringe ihm nicht weg. Auf der reichten Seite von Körper habe ich wie so einen komischen Druck. Die Pulver was ich nehme helfen nicht wirklich aber wahrscheinlich wäre es ohne Pulver noch ärger. Bin schon jahrelang in Behandlung.

Ja das kann keiner aus der Entfernung erkennen, was da vorliegt.
Da muss eine Diagnose her!
Im Prinzip wäre Medik. (machst Du schon) amb. PT (oder stationär) und eine irgendwie ausgestaltete Freizeitaktivität angesagt.
Damit meine ich keinen Sport (erzeugt erstmal nur Druck, wenn man es dann doch nicht schafft) sondern etwas was Du früher auch mal gern gemacht hast. Vielleicht brauchst Du da einen, der Dich mal begeistert für die Sache.

Vielleicht schreibst Du mal was da an behandlung läuft.

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